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Y a quelques semaines (mois), sur le debrief d'une partie un mec (je sais plus trop qui) a dit :
"2 longes en attaque,c'est rarement bon , c'est même jamais bon" (lol il se reconnaitra)
J'ai eu beau gratter mes méninges, faire plusieurs plans (2 coupes, 1 coupe 1 singlette, 4 couleurs) : rien de satisfaisant sur un jeu 100% perdant
et je me suis rappelé de ce conseil
J'ai couché les 6 
et j ai essayé de jouer simple
je termine 1er avec un écart assez important vs les autres : pour moi c'est uniquement sur le choix de l'écart
A noter, Lilalou a terminé top défense sur ce même tableau
j aurais bien voulu avoir l'écart de Pifou qui a parfois une vision différente de la majorité...il nous a prévenu qu il était pas trop présent...
Tout d abord BONSOIR , le point rouge signifie que le joueur a quitté la partie et c est l IA qui prend le relais .
Coucou à tous ; grand merci pour vos remarques ! ; je vois que les avis sont partagés.... c'est bien :))))))
Mon avis :
1) Je ne suis pas fan de l'entame singleton coeur à cause du cavalier au chien et risque de passe ET de longue !
2) Au tarot, (c'est pas la belote...), on ne se défausse pas et il a 5 atouts à enlever AVANT de sauver ses 15 pts,
3) Encore moins fan de poser sur retour caro ??? (Syd :))))) ; le 1 7eme avec 21 19 preneur DERRIERE la X au roi...
4) 1 7eme je défendrai becs et ongles quitte à le perdre... bien vu C'est FAIT .... :)))))
5) perso, j'aurais aimé OUVERTURE du 8 atout ou tref Voire mieux Dame tref ?
6) je suis d'accord avec atouts DESCENDANT en enlevant le 14 tout de suite même s'il persiste un doute après ?
...Mais c'était un beau jeu !....
Cc les ami.e.s
je vois que vous êtes plusieurs à privilégier le choix de garder la longue plutôt que celle de 
? Pourquoi?
C'est typiquement le genre de jeu qui me perturbe, j'ai besoin de vos lumières pour comprendre...
De plus, quand je reviens aujourd'hui sur cette partie, je n'aurai pas fait le même écart. je pense que 2 coupes me permettraient d'optimiser le jeu....Houlàlà, ça remue mes méninges!!
Maggot Brain de Funkadelic bien sûr!!
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(*_^) Ceux qui aiment mes publications sont plus heureux, plus intelligents, et plus beaux que ceux qui ne les aiment pas, selon un sondage que j'ai réalisé.
J'ai pris ma belle-mère sous mon aile.
Heureusement, ma bagnole n'a rien.
On ne sait pas où Linda Lemay ni où Alexandra Lamy, mais on le cherche.
PETITE ANNONCE Congélateur cherche charmante glacière pour enterrer sa vie de glaçons.
Rentrer dans une église avec deux truites à la main, regarder le prêtre et lui dire :
* Mon père, j'ai pêché ! *.
Rire tout seul.
Rejoindre Satan.
Le fait que les méduses aient survécu 650 millions d'années sans cerveau, donne de l'espoir à beaucoup de gens.
Si un jour vous me voyez commander un cocktail sans alcool dans un bar, c'est qu'on m'a enlevé et que j'essaye d'attirer votre attention.
Je suis à un Carrefour de ma vie, j'ai envie de prendre la clé d'Auchan, et de contempler Leclerc de lune à la sortie du Casino.
Mon But est de devenir Lidl des jeunes.
Et j'espère que ça va super marcher !
Hier , j'ai vu mon voisin secouer son tapis par la fenêtre ! Je lui ai demandé : * Alors Aladdin ? Ça ne veut pas démarrer ? *
Il m'a traité d'imbécile et s'est enfermé chez lui ! Aucun humour ces gens-là !
Pour savoir si mes enfants sont bien rentrés, je débranche le WIFI.
Si j'entends hurler, c'est qu'ils sont là.
Choisissez bien vos mots.
Par exemple, les femmes préfèrent qu'on leur dise qu'on les trouve enivrantes plutôt que saoulantes.
- - Parle moi un peu de toit !
- Tuiles, charpente, cheminée !!
-Si tu veux, je peux te parler de mois :
janvier, février, mars !!
Signification des lettres pour les tailles des vêtements :
S : Souvenir,
M : Même pas en rêve,
L : Limite, si tu rentres le bide,
XL : Et ZUT !!
- Papa, quel est le mot qui se trouve à la fin du dictionnaire ?
- Demande à ta mère, elle a toujours le dernier mot !
On s'est croisé hier à Bricorama, tu avais mis dans ton caddie une scie sauteuse, de grands sacs poubelle et une pelle , dans le mien il y avait des bidons d'acide sulfurique ! On s'est lancé un regard très complice ! Si tu le reconnais fais-moi signe à la caisse !!
Je déteste les gens qui te mettent une chanson dans la tête de bon matin ! Ce rythme qui t'entraine jusqu'au bout de la nuit et qui réveille en toi le tourbillon d'un vent de folie !
Par ce temps de canicule, n'hésitez pas à inviter ma belle-mère.
Quand elle arrive quelque part, ça jette toujours un froid.
COMMENT ÇA VA ?
Descartes : Bien je pense !
Vivaldi : Ça dépend des saisons !
Franklin : Du tonnerre !
Marat : Ça baigne !
Pythagore : Tout est d'équerre !
Beethoven : En sourdine !
Kant : Question critique !
Paganini : Allegro , ma no trompo !
Darwin : On s'adapte !
Proust : Que de temps perdu pfff !
Marie Curie : Je suis radieuse !
Dracula : Je suis en veine !
Picasso : Ça dépend des périodes !
Cyrano : À vue de nez , bien !
Einstein : Relativement bien !
Léonard de Vinci : ( sourire)!
-Yvan chéri ! Je ne vois ( comme Maurice)en vous qu'un mari infidèle !
- Plutôt cocu ! Les personnes infidèles ne pensent cocu !
DÉFINITION :
Nymphomane :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.
Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables.
- Bonjour, je voudrais acheter un telephone mobile avec abonnement opérateur.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
- Non, mais elle va apprendre, elle n'est pas plus conne qu'une autre !
Je serais à la place des agriculteurs qui déposent du fumier devant les McDo, je me méfierais parce que les gérants vont finir par croire qu'il s'agit d'une livraison.
- Jean Yanne. -
Tu comprends que tu as vieilli quand tu pousses des cris de joueur de tennis juste pour sortir de ton lit le matin.
J'étais assis tranquillement à faire une partie de tarot sur mon iPhone, mon épouse regardait une série à la télé.
Je lui ai demandé gentiment d'aller me chercher une bière et elle m'a dit non !
Son portable a sonné dans la cuisine et elle s'est levée pour voir qui c'était ! Mon message disait : *Puisque tu es dans la cuisine , ramène moi une bière ! *
Et après je ne me rappelle plus de rien !
- Docteur, je suis inquiet ! Quand je fais l'amour j'entends des sifflements !
- À votre âge,vous espériez quoi ? Des applaudissements ?
Vous connaissez l'histoire de l'eunuque qui se fait décapiter ?
Elle n'a ni queue ni tête épicétout !
Le plus dur dans un régime, ce n'est pas le début ni le milieu, c'est la faim.
En anglais, comment dit-on * Finalement ma belle-mère ne viendra pas dîner ce soir * ?
Yessssss !
Bonjour,
Je passe , juste.
ça va chez vous
Zici ?
Je dois dire que j'aime bien les bretons ...
A la revoyure et bises à celles et ceux que j'aime
