DÉFINITION : Musique : Une pompe à gonfler l'âme.
Quand on est trop gentil, on finit toujours par se faire bouffer par des sales amis ! C'est le syndrome du sandwich au gens bons.
LE SACHIEZ-TU ? Un des ancêtres de Bernard Hinault était indien et son prénom était Jérôme.
Repartie célèbre : Mendès France faisait un discours à l'Assemblée Nationale.
Un antisémite notoire lui a crié * Ta gu*ule le circoncis ! *.
Mendès lui a répondu * Votre femme est trop bavarde ! *.
Quand une femme a peu de poitrine ,on dit que c'est une planche alors pourquoi dit-on * une planche à dessin *?
Une phrase historique.
* Je te laisse, Marie-Antoinette, ça va couper *.
- Louis XVI.-
Aujourd'hui, j'étais en train de définir un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone, quand un chien à proximité a aboyé et s'est enfui.
Maintenant, je cherche ce chien pour déverrouiller mon téléphone !
Avantages d'être ami avec moi :
Des blagues de m*rde quand tu le demandes,des blagues m*rde quand tu ne le demandes pas.
Depuis ce matin, j'ai une petite session cocooning en mode slow-living.
Un peu de binge watching, et du home cooking.
Voilà comment on parle aujourd'hui.
Il pleut.
Mes enfants regardent désespérément par la fenêtre.
Il me font de la peine.
Je crois que je vais les laisser entrer.
Mon miroir est mon meilleur ami car lorsque je pleure il ne rit jamais. - Charlie Chaplin -
Une question me taraude l'esprit :
Pourquoi la gauche et la droite sont inversées dans un miroir et pas le haut et le bas ?
J'ai fait la connaissance d'un petit garçon appelé Ahmed Chang.
Son père est chinois et sa mère est Arabe.
À cause de ça, il est obligé de manger son couscous avec des baguettes.
Vous avez remarqué ?
Les Américains ont Donald et nous on a Picsou.
- Docteur, je voudrais faire enlever cette varice. - Bien sûr, c'est 3000 euros. - Ouah ! C'est très cher ! - Oui, mais au diable la varice !
Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach, qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort.
BULLETIN MÉTÉO :
Nous sommes passés du barbecue, salade crudités à la raclette en moins de 4 jours !
C'est marrant, quand je dis à quelqu'un que j'ai rêvé de lui (ou d'elle), il (ou elle) pense tout de suite au sexe.
Jamais au meurtre.
Un hippopotame nage plus vite qu'un humain dans l'eau.
Un hippopotame court plus vite qu'un humain sur terre.
Le seul moyen de battre un hippopotame au triathlon, c'est de tout miser sur le vélo épicétout !!
J'ai connu une fille très sûre d'elle .
Il y avait beaucoup de choses qu'on ne pouvait pas lui enlever.
Sa gaieté, son humour, son intelligence, sa culotte !
Si quelqu'un me dit le mot * Café * le matin à mon réveil, ça me déclenche la même réaction que quand tu dis * Promenade * à un chien.
Quand on comprendra que chaque jour n'est pas un jour de plus, mais un jour en moins, on donnera plus de valeur aux choses qui comptent vraiment.
Une vraie relation de couple, c'est quand elle est à tes côtés dans les moments difficiles pour te dire que rien de tout ça ne serait arrivé si tu l'avais écoutée.
Quand on est trop gentil, on finit toujours par se faire bouffer. C'est le syndrome du sandwich au gens bons.
P'TITE DEVINETTE :
Monsieur et madame Oukoi ont deux fils.
Comment les ont-ils appelés ?
Ted et Bill.
Ce matin, j'ai fermé les yeux en tirant la chasse d'eau pour me rappeler le bruit de l'océan.
Bref, je crois que j'ai besoin de nouvelles vacances !
P'TITE DEVINETTE :
Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe ! Parce que quand tu prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne peux plus ramener ta fraise.
À quand la journée de l'homme ?
Un peu d'égalité non d'une pipe !
Si ça se trouve les vapoteurs communiquent entre eux depuis le début comme les Indiens.
Si un élève baraqué copie sur son voisin, peut-on dire que le colosse copie ?
Nous avons acheté un coffre de toit pour la voiture.
C'est vraiment pratique !
On entend beaucoup moins les enfants !
J'ai remarqué que les gens qui me lisent et me demandent en amis sont prodigieusement beaux et d'une intelligence largement supérieure à la moyenne.
Coïncidence ?
Je ne crois pas.
L'alcootest, c'est un soufflé aux amendes.
Il y a 8 ans, j'ai décidé d'arrêter de fumer.
Et ça a marché !
Plus une seule cigarette depuis 8 ans !
Maintenant, j'ai décidé d'arrêter de vieillir.
Je vous tiens au courant.
PETITE ANNONCE :
Homme récemment célibataire de 50 ans cherche une femme s'appelant Nathalie.
C'est pour ne pas avoir à refaire mon tatouage.
Vieillir, c'est se coucher le samedi soir à l'heure où tu sortais quand tu étais jeune et te lever le dimanche matin à l'heure où tu rentrais de ta soirée.
On nous dit qu'il faut boire 2 litres d'eau par jour !
Moi je veux bien mais je ne sais pas si vous vous rendez compte de la quantité de Ricard que ça représente !
- J'ai un penchant pour mon vieil oreiller, il a le privilège de l'ancienne taie.
Mon ex est partie avec tous mes plats en verre , c'est le Pyrex que j'ai jamais eu !
Pour les femmes :
Quand tu passes de maîtresse à épouse (Promotion), n'oublie pas que ton ancien poste reste vacant !
Je me suis endormi sur mon clavier.
Ça a écrit * Zynizkjacynechki *.
Un Polonais m'a répondu * Je partage ton point de vue *.
De retour de Finlande, j'ai rapporté une recette locale.
Il vous faut :
Un plat en Pyrex et des glaçons.
Mettez les glaçons dans le plat, 5 minutes au four à 200 degrés, et vous obtenez un gratin d'eau finnois.
INFORMATION :
Drame dans un magasin de lingerie.
Un string léopard à dévoré un slip kangourou , tout cela sous les yeux de deux boxers !
alors que D V 10 X X en main: la probabilité qu'il soit coupé est grande. Appeler un des Rois noirs sera plus productif. 
au pli 3 bien sur) est clairement lisible comme '' baie des cochons''/b>.
coupé par le preneur.