KIKEKOI n°1)
Elle fait toujours son effet
Surtout quand elle est glacée.
Dans l'eau, pas besoin d'en faire tout un plat.
Son petit nom, c'est A
Mais on l'appelle parfois H.
Attention si on la lâche
On ne pourra plus jamais la faire.
Humaine, paradoxalement elle en a tout l'air.

DÉFINITION : Vie : trait de lumière plus ou moins intense entre deux zones d'ombre !

J'ai toujours pas compris comment la souris verte se transforme en escargot tout chaud !
Si quelqu'un peut me dire ?

Mon astuce pour que mes enfants boivent moins de sodas, c'est de bien secouer la canette avant de leur donner !

Dans le dictionnaire, je suis tombé sur le mot * Indéfinissable *
Et y'avait une définition !
J'aime pas trop qu'on se foute de ma gueule !

.
2) C'est un inspecteur.
Est entré au Panthéon.
Cette jolie chanson
Me tient à coeur.
Allier pour toujours.
Des lettres mais pas d'amour.
Pale se fait porter
Quand sa tête se met à tourner.
S'il a bien travaillé
Se fait du blé.
Ma parole, il est aussi soûlant
Qu'avant !

DÉFINITION : Vie : trait de lumière plus ou moins intense entre deux zones d'ombre !

Quand je parle avec une indienne avec un point rouge sur le front, je me demande si elle enregistre la conversation ;).

* Elle est froide, mais tu vas voir, quand t'es dedans, après, ça va !*
La phrase qui passe mieux à la mer qu'ailleurs (morgue ... Si vous avez d'autres réponses n'hésitez pas !! ) !!

L'enfance, entrée.
Pas question de faire le jeûne. Il faut goûter à tout.
L'âge adulte, plat de résistance.
Tu te bats car tu sais que tout a une faim et tu as soif de vivre.
La vieillesse, dessert.
Tu reprendrais bien une part du gâteau. Trop tard, tu sucres déjà les fraises.

Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide !

.
3). La légende raconte que Johnny en a une.
Ne rigole pas, d'autres n'en ont aucune.
On s'en fait autant
Qu'on en change souvent.
Derrière, peut vite prendre la tête.
Si elle trotte, jamais ne s'arrête.
Riche, sans rapporter un sou.
Pour la suite, vas-y jusqu'au bout.

Claire ou sombre,
elle germe,,
elle nait,
elle passe

J'aime bien cet exercice, petit casse-tête d'écriture qui me fait voyager autour d'un mot et qui ouvre sur des échanges sympas, des réponses créatives ! Merci pour vos interactions !!

ALLEZ CADEAU !
Ça me redonne envie d'en refaire un p'tit :

Lapin porté sur lapine.
Biz pas vraiment câline.
Sur la banquise, ment à demi.
Certains l'aiment ainsi.
Continuons, chantait Freddie,
Surtout si le mercure rit.

Je vous rappelle que si vous ne commettez pas de péchés, Jésus serait mort pour rien.
Vous savez ce qu'il vous reste à faire !!

- Papa, je suis amoureux, mais je ne sais pas si c'est la bonne !
- Mon fils, va avec elle à IKEA. Si tu l'aimes encore en sortant, c'est que c'est la bonne !

Il faut arrêter avec ces polémiques stériles sur la tenue à adopter à l'Assemblée. Cela fait des années que des députés et des ministres se font tailler des costards pour pas cher en séance.!!

- Qu'est-ce qui vous amène ?
-- Je tombe souvent dans les pommes. !!
-Je crois deviner de quelle maladie vous êtes tatin !!

Bonsoir les ami(e)s.
Je m'absente jusqu'à début Août. En attendant je vous laisse vous amuser avec ces faciles recherches !!

Ne sont pas que ecclésiastiques
Surtout ne perdez pas la tête
En une mise aux points stratégiques
On les trouvera sur la planète

Ne perdez pas trop la boussole
Si vous regardez l'horizon
Et grâce aux coms qui vous épaulent
On est dans la bonne direction !

. J'ai pour vous un message :
Gardez-moi, soyez sage.
Surtout ne me perdez pas,
Vous ne pouvez vivre sans moi.
Parce qu'il reste une lueur,
Ce texte en est porteur.
Araignée du soir, c'est top.
C'est à vous de jouer, allez hope !

. Il faut les peser,
Parfois les chercher.
Choisis les bien pour éviter les harangues.
Doux ou d'amour,
Ils sont sur le bout de ma langue.
Ne le souffle pas,
Et approche toi
Pour que je t'en dise 2.
Jongle avec eux,
Cache les, croise les,
Et tâche d'avoir le dernier.

et fais de jolies phrases
Eho, je crois que je l'ai!

On peut se retrouver dessus
Quand on n'a plus de blé,
Ou être vraiment déçu
Quand elle est bouchée.
Elle porte parfois le chapeau,
Peut faire le sol du cachot.
Un homme de cette matière ? Ayayayaïe !
Ressemble à un épouvantail.

À Catanzaro en Italie , on ne cuit les pizzas qu'à la braise !
Et on sert les pâtes dans un bol aux niaises !

Ma femme a disparu depuis une semaine.
La police m'a dit de m'attendre au pire.
Depuis, je sens qu'elle va revenir !

La Variole Du Singe il ne nous Monkey plus que ça !
Après deux ans de Covid, j'en ai un peu macaque de ces épidémies, et gibbon minimiser les choses, je vais rester sur mes gardes !
Est-ce qu'on l'attrapera ?
P'têt ben qu'oui, p'têt ben guenon !!

- C'est quoi le truc le plus fou que tu ferais pour récupérer ton ex ? -- Le déterrer ! - Ah ?

À bientôt début Août
Et merci pour votre participation !

Si le poète les perd, ça craint !
Solitaires, cibles de popotins.
Luisants ils nous éclairent,
Correcteurs on les espère.
A soie ils servent à tisser.
La couleur est dans le pré.

Galant il fût roi

Parfois de sol, mais pas par terre,
Vous la prenez dans les champs ?
Alors elle vous libère,
De bras, c'est méchant,
Vous voilà bloqué sur le tatami,
Mais où diable les ai-je mis ?

Gare au kleptomane

Certaines histoires n'en manquent pas,
Quand on est trop pressé, on y va,
Il abonde dans les mers et océans.
Peut se trouver sur un alezan.
Au pluriel, ranimaient les évanouis.
Peut être aromatisé au céleri,

Même sans bateau,
On peut s'en prendre un,
Il emporte des chapeaux,
Quand il tourne, c'est malin
De changer de direction.
Si tu le croises par hasard,
Sur l'pont du Gard, , ,
Prudence prends garde à ton jupon!

j'aime celui de rue

Pas besoin d'y mettre la main,
A moins de le tresser.
N'est pas fait pour du liquide transporter.
Il est possible d'y mettre le pain.
Et celui de la ménagère
Reste garni malgré la vie chère.

C'était pas mon papa

hello
Pfffff....
Bye

Gars de Lyon,
Un sacré rigolo,
Il amuse les gogos,
Gagne contre l'affront.
N'est pas le dernier à s'amuser.
Oh ! Ne craint pas les gendarmes.
Laid à l'apéro il se fait,
S'il y a des cerises pour les dames.

En haut d'un arbre, ou
Nichée au sol,
Abrite des enfants les doudous,
Bercés là après l'école.
A parfois des barreaux,
C'est pour les marauds !

Pour faire honneur à Vivaldi
On peut en parler aujourd'hui.
Il commencerait comme un conte de fée
S'il n'y avait pas faute avérée.
Il invite au repos et à l'amour
Ne dure pas mais revient toujours.

Bonjour à toutes et à tous !
Grand merci pour avoir animé et amusé cette rubrique pendant mon absence !
Cet espace appartient à tout le monde et libre à vous d'y participer en postant des énigmes,des devinettes et anecdotes agrémentées d'humour ( blagues , jeux de mots voire de contrepets =maudit vent).
ENCORE GRAND MERCI !!

- Jacques: Nicole sonne.
- Va lui ouvrir.
-Scarlett: Johann sonne.
- J'y vais.
- Boris : John sonne.-Ne lui ouvres pas : il vient de perdre son emploi de Premier ministre !!!
-Michael : Jacques sonne !- Déjà : il est quelle heure ?- 21h.
- Quand Thriller, Thriller !!

Si tu penses encore que le sexe faible ce sont les femmes, essaye de tirer la couette de ton côté !

La première fois que Ribéry a marqué de le tête, c'était en jouant à la pétanque !

La pilule fait grossir.
Surtout si on l'oublie !!

L'empathie vient en mangeant !
Hannibal Lecter.

Lorsqu'on ne mâche pas ses mots, ils sont parfois durs à avaler ! Hélas, ça ne vaut pas mieux quand on tourne sept fois sa langue dans sa bouche : ça finit en langue de bois !!

4) Des lacets qui font des noeuds dans les poteaux.
Je vous donne un tuyau :
Il suffira d'un cygne.
Bleu ou blanc, suit les consignes.
Faux, aime se faire mousser.
Prétentieux, aime se pousser.
On peut l'appeler le grand timonier.
Faut dire qu'il est plutôt bien roulé.

Aujourd'hui, habillée de la nuisette la plus sexy , je demande à mon copain de ma voix la plus sensuelle possible ce qu'il aimerait que je lui fasse ce soir ! Ses yeux se sont écarquillés, il s'est mis à taper des mains et a hurlé : DES PÂTES À LA CARBONARA !!! dixit la Dolce ;)

Dites-moi Mélanie comment faites-vous pour être de si bonne humeur au boulot ? -- oh ! Tout omme le reste monsieur Étienne, je simule !!

Personne n'a osé imiter une fleur et puis un jour un mime osa !

Le 1er août, nous fêtons les Alphonse.
*J'aime bien les romans d'Alphonse Baudet : ils ont un petit supplément d'âne. *
( Jean Moulin ) mais c'était avant !

On dira ce qu'on voudra mais la cuite reste l'une des meilleures sources de mots crus !

Les moulins à paroles ont toujours du grain à moudre et les téméraires qui tentent de leur couper les ailes ont du pain sur la planche !

Est-il prudent de rester assis quand arrive une coulée de boue ? Peut-on prendre un bain de boue à six tout en étant ascètes ?

Il paraît que les tics donnent la maladie de mime !

Après un coup en vache, le mieux, est de prendre le taureau par les cornes !!

On ne se refait pas la cerise en ramenant sa fraise !!

Je ne dis pas que ton parfum sent trop fort, je dis juste que le canari était vivant avant que tu n'arrives !!

5) Au hasard, je fais un carton.
Tu peux avoir les jetons.
N'oublie pas les Hellènes,
N'en prends pas de la graine.
Star dans les casinos,
Où je fais mon numéro.
J'équipe des coureurs à vélo.
C'est la ligne d'arrivée, bingo !

https://www.youtube.com/watch?v=LmHaI_pa30w&ab_channel=AtlasMotivation , pour donner des idées aux meilleur des jeux de mot

Vu le taux de fréquentation de cette rubrique, je baisse le rideau et l'ouvrirai en Septembre !
Bonne journée ;

Cette semaine je m'enflamme un peu, j'étais même à deux doigts de mettre le feu à mon billet comme Gainsbourg, il y a vraiment des choses qui m'échauffent sérieusement la cafetière.
(avec une pensée particulière pour celles et ceux touché(e)s par les feux !


RÉACTION À CHAUD !

On aurait dû s'en méfier ! La nomination de Louis Le Pensec au poste de ministre de la mer au début des années 80 était un signe avant-coureur !
Nous nous retrouvons aujourd'hui aux pins secs et sans eau , à constater d'un air amer les dégât du manque d'eau !

Il arrivait jusqu'à des temps récents que des fleuves sortent de leur lit ,mais aujourd'hui ils découchent carrément !
Cette semaine il était possible de traverser la Loire à pied et tenter d'y mouiller une ancre relevait de l'exploit nautique ! Les gorges du Verdon sont asséchées , situation aussi peu enviable que de se trouver la gorge sèche sans un verre d'eau !

La forêt va jusqu'à griller au coeur de la Bretagne , région qui avait jusqu'ici l'habitude de voir flamber ses crêpes et ses coureurs cyclistes plutôt que ses chênes !!

À ce rythme d'emballement thermique le désert va finir par envahir le Sud de la France , inversant la tendance actuelle d'un envahissement par une foule de vacanciers ! !

Tout juste pouvons-nous espérer que cette sécheresse bien installée , entraînera des entreprises qui prendront l'eau , voire qui boiront la tasse et éviteront ainsi des liquidation coulant de source !
Et surtout les dirigeants de ce monde prendront enfin conscience que le réchauffement climatique nous fait vivre sur des charbons ardents et qu'il faudra mouiller la chemise pour l'endiguer !

A l'eau quoi !!

Bonjour Tous,

Après le chaleurs accablantes du Sud, et Sud Ouest, et son cortège d'incendies, voici que l'eau enfin arrive...

Des pluies torrentielles se sont abattues toute la journée, au point qu'il faisait presque nuit à 14h00, puis grand soleil une heure plus tard, et retour des nuages sans compter les éclairs, les tonnerres, la foudre qui fait trembler le sol et les murs des maisons. Certes le spectacle est beau, d'une beauté redoutable, effrayante...

L'eau qui tombe des toits réchauffés par des semaines de soleil donnerait presque envie de s'y doucher tant elle est chaude, mais les poussières et les insectes affolés ont vite fait de nous décourager. Depuis plusieurs années, même les lézards changent : du commun marron, nous avons des lézards blancs assez repoussant, avec des ventouses au bout de chaque doigt. La faune change, nous avons des espèces qui jadis ne vivaient que de l'autre côté de la méditerranée. Les touristes aiment le Sud pour ses chaleurs, mais cette année, ils n'ont fait qu'une halte car il leur était impossible de sortir avant 17h00, sauf à se réfugier dans les supermarchés ou dans leur hôtel.

Voilà c'est une vie totalement bouleversée, où l'on passe son été enfermés derrière ses vitres et volets, au frais comme des endives, pour ceux qui ont la clim et qui résisteront, contrairement aux personnes dans certains hôpitaux qui en trépasseront hélas, et que dire de ceux qui sont obligés de travailler aux champs, pour nous nourrir.

Nous avons traversé 2 années difficiles d'enfermement liées au Covid, désormais ce sera à cause de la chaleur, puis des pluies diluviennes qui espérons-le, ne finiront pas en inondations. Il va falloir serrer les dents, se serrer les coudes, et se serrer tout court.

Oui, le Climat devrait être une cause non pas nationale mais Internationale. Hélas tous les pays du monde n'en sont pas encore convaincus, money is money. Pourtant il doit bien y avoir une marge de manoeuvre qui nous permettrait non pas de revenir à l'éclairage à la bougie, mais faire en sorte de trouver un équilibre qui satisferait la planète entière. Le jour du dépassement recule d'année en année, pour atteindre le 28 Juillet en 2022. Ce jour de dépassement est assez méconnu, mais il s'approche davantage du début de l'année avec le temps qui passe.

L'eau, la Terre, l'air et la lumière sont indispensable à notre survie. Nous dépendons de leur équilibre quelles que soient nos croyances... Alors s'il est encore temps, tentons de faire au mieux pour n'avoir rien à regretter.

Cdt.

Comment se passerait notre quotidien si nous avions la capacité de vivre beaucoup, beaucoup plus longtemps ? L'éternité peut s'avérer difficile à endurer !
Alors délirons ensemble !

Une valse à mille ans !

Le progrès de la science médicale laisse entrevoir que l'on pourrait vivre plus d'un siècle voire mille ans ! Hypothèse fantaisiste jusqu'ici même à Milan ! À quoi pourrait ressembler notre quotidien dans une société millénaire ?

Les congés : ton reliquat de 233365 jours de RTT , tu penses les résorber quand ?
J'avais prévu d'en poser une partie entre le 2 juin 2060 et le 30 septembre 2183 mais j'hésite car du mauvais temps est prévu pendant cette période !

La famille : As-tu consulté l'arbre généalogique pour les invitations à déjeuner de ce weekend ?
Oui je n'ai eu que 2 défections : celle de ton arrière arrière arrière grand père qui ne veut pas louper sa compétition de kitesurf, et l'autre de sa grand-mère paternelle qui est restée au chevet de son grand oncle qui a pris froid jeudi lors du trail du Mont-Blanc !
J'en suis à mon 19 ème remariage et je m'en sors financièrement grâce à un prêt de 180 ans négocié avec ma banque pour payer les pensions de mes 53 enfants et de mes 22 ex-femmes !

La santé : le chirurgien ophtalmologiste m'a remplacé l'oeil droit pour la 9 ème fois vendredi dernier et il me fait la prochaine à l'oeil !

La retraite : Il paraît qu'ils veulent repousser l'âge de la retraite à taux plein à 650 ans ! Alors qu'à 500 ans un chauffeur de poids lourd commence à ressentir sérieusement le poids des années, c'est n'importe quoi !!

La politique : C'est la cent-vingtième qu'il se présente à la députation et ses promesses on attend depuis 408 ans qu'elles se réalisent ,on va finir par ne plus y croire !

Et je laisse de côté les problèmes de succession et de foules dans les transports aux heures de pointe !

Rassurez-vous ! Tout cela est utopique ! Quoique !!

Bonjour,
Je vous lis en écoutant une pub qui vante les mérites de son PQ sans tube qui fait économiser 140 tubes par an et par famille .
Au bout des 650 ans ça fait 91000 rlx, par famille !!! Pauvres arbres.....
Heureusement, si on peut dire, que la moitié de la planète n'a pas des toilettes .............

Ce n'est pas parce que l'on ne doit plus comté, pardon compter, sur l'abondance qu'il faut en faire tout un fromage. Mais on peut toujours en faire un billet d'anticipation avec dérision !

L'abondance écornée !

L'annonce a été faite au plus haut sommet de l'État , l'abondance a vécu !
Les restrictions vont donc s'étendre si j'ose dire . Des mesures sont d'ores et déjà envisagées pour traduire cette tendance dans les faits.
Les députés adopteront dorénavant un train de sénateur.
Les sénateurs marcheront à pied désormais et les séances de nuit s'effectueront à la chandelle .
Le chauffage sera baissé pour limiter les frais.

Les illuminés seront priés de ne pas dépasser les limites de l'obscurantisme !

Le nouvel an ne se plus fêté en grandes pompes mais dans nos petits souliers ,en réutilisant ceux de Noël !
Les barbes fournies ne seront tolérées qu'avec un crâne dégarni !
Les trop-pleins seront remplacés par des pas-assez vides !
Les pâtissiers seront encouragés à tourner la page des mille-feuilles en commercialisant des cent-feuilles voire des sans feuille pour les diabétiques !

"La folie des grandeurs" ne sera plus diffusée sur les chaînes publiques jusqu'à nouvel ordre !
Et le pire , on ose y croire tellement elle semble excessive, une mesure d'interdiction du rab de frites dans les cantines serait même dans les tuyaux !

Ce serait un peu trop non ? Il faut en parler à Gilles et John et faire grève sur l'État !

Hello,
C'est l'histoire d'une grande asperge qui avait faim : elle voulait le beurre et l'argent du beurre pour le mettre dans ses épinards, hélas point de beurre et ses recherches faisaient chou blanc.

Elle n'avait point de blé, et le beurre coûtait bonbon et bossait , même en y mettant les bouchées doubles.

Avec l'âge, elle prenait de la bouteille et de la brioche, mettait de l'eau dans son vin en faisant une tronche de cake. C'était plutôt fort de café...

Ces coqs en pâte qui nous dirigent seraient ils devenus cornichons ? Comment éviter de casser la croûte à des gens qui sont de véritables crèmes ?

"Non, ils ne me rouleront pas dans la farine" pensait-elle, et tout ça c'est du flan, c'est mi figue-mi raisin. J'ai encore la frite et ne suis pas prête à sucrer les fraises pour les caprices de ce gratin.

Je ne mangerai pas mon chapeau avant de manger les pissenlits par la racines. Nous n'avons pas du sang de navet et avant que la moutarde ne nous monte au nez, on réagira.... Zut, pénurie de moutarde... on repart à zéro ?

Bonjour,
BRAVO à vous deux !!! C 'est un vrai régal de vous lire .............

Coucou les ami(e)s
Dès le 1er septembre le KIKEUKOI
revient !
Je posterai aussi les mots d'Yvan de mon divan ,faits de blagues ,de calembours et de contrepets ( dont la définition est *maudit vent * !
Je ne poste plus au salon car les écrits sont éphémères et sont noyés par le flots des interactions ( pubs , jérémiades, règlements de compte et autres )

En attendant commençons dès aujourd'hui à rire et délirer pour oublier la morosité ambiante due à la rentrée et à "la fin de l'abondance ;) " !

Cet espace sera une sorte d'échappatoire entre parties de tarot où tout le monde peut s'exprimer !

La science infuse, ce n'est pas ma tasse de thé !

C'est fou comme certaines personnes peuvent embellir votre journée ,
Juste en n'étant pas là !

QUESTION :
Si une femme met un soutien-gorge Disney, est-ce qu'elle aura des seins animés ? Pluto oui !

Les personnes qui n'ont pas de prix ne se laissent pas acheter ! Sauf les vendu(e)s. !

La seule raison pour laquelle j'ai des rondeurs, c'est parce qu'un petit corps ne pouvait pas contenir une telle personnalité !

M. Mozart arrive dans un restaurant.
- À quel prix le menuet ?
- Le Menu est à 20 kreuzer.
- Vous avez du champagne ?
- Oui, il est servi dans une flûte enchantée !
- Avant de commencer pouvez-vous me dire où sont les toilettes ?
- Au fond à droite: attention à la marche Turque !


Au bloc opératoire de l'hôpital.
-Où est passée la patiente de la chambre 12, celle qui chantait en boucle Time after Time ?
- Cindy l'opère !

N'empêche qu'à 5 jours près, Balkany pouvait faire du karting gratuitement ! C'est ballot !

Vous savez ce que c'est un bûceron ? C'est un bûcheron sans hache !

Le rôle d'un instituteur, est-il de mettre des colles ? C'est pas Coluche qui me contredira ! Alors pas besoin de Kabyles téléphoniques,ils ont Alger là-bas !

La vache folle,
La grippe aviaire ,
Le H1N1,
Le Corona,
La variole du singe :
On va tous finir chez le vétérinaire !

Je ne peux pas toujours être au top.
Il m'arrive aussi d'être comme vous !

Quand on lui a demandé si je lui avais bien déclaré ma flamme, mon doux a nié.
Il a préféré mettre une frontière entre nous !


Tu comprends que tu as vieilli quand tu perds une dent et que la petite souris te laisse un devis au lieu d'une pièce !


- Michel, est-ce que je suis une mauvaise mère ?
- Jacques, je m'appelle Jacques !

Le patron me dit : " Vouvoyez - moi ! " Je lui réponds : * Bah oui , je te vois ! * . Enfin bref , je suis au chômage !

Quand Meghan veut une nouvelle voiture elle laisse faire Harry ! En ce moment c'est plus intéressant d'acheter une mini car ils bradent les Cooper !

Le rire guérit les bobos de la vie.
Il est vivement conseillé de dépasser régulièrement la dose prescrite !

La Saint-Jean l'été, un singe en hiver !

- Chérie, je peux te demander un truc ?
- Bien sûr !
- Tu promets de ne pas t'énerver ?
- Promis !
- C'est quoi ton prénom déjà ?

J'ai vu un reportage sur un tueur en scierie détenu à la prison de frêne. En le voyant de cyprès, j'ai préféré changer de chêne et de débrancher la télé !

Il faut vivre avec son temps !
Jésus changeait l'eau en vin, Snapchat change les boudins en canons !

Est-ce qu'on peut dire que les fabricants de mines anti-personnel travaillent d'arrache-pied ?
Du calme, je sors !


- C'est sur quelle chaîne le Quinté ?
- Je ne sais pas, je ne regarde jamais l'attelé ! Ne jamais regarder le tiercé ça permet de rester en paix, ému !
Je préfère regarder un bon match de foot où les onzes y trônent !

Quand je sors en société, je me donne une certaine contenance : pas plus de deux litres !


Je viens de découvrir mon avis d'imposition. C'est un peu comme si j'avais reçu l'extrême-ponction !

J'ai bien une blague sur le tabac mais vous n'allez pas la priser !! Par contre j'en une sur les Cyclopes mais sans filtre !

Petit jeu interactif !
METTEZ DE LA *RENTRÉE* DANS UN TITRE !

Je commence :
50 nuances de craies

Mikhaïl Gorbatchev, dernier président de l'URSS, est décédé ! Il a achevé sa tâche !

Le 31 août nous fêtons les Aristide.
J'ai eu beau chercher quelque chose de brillant, pour une fois je n'ai rien trouvé ! Et vous ?

Au mariage : Et c'est là qu'ont commencé les problèmes ! -- Je n'ai pas du tout apprécié le ton que tu as utilisé pour dire Oui !!

C'est deux pneus qui se préparent pour faire la course :
- Alors, tu te dégonfles ?
- Plutôt crever !

Pour les vacances tu pleures au moins trois fois :
- Quand tu arrives,
- Quand tu repars,
- Quand tu te pèses.
La 4eme quand tu regardes ton compte en banque !


Je déclare ouverte la saison des « Ce soir tu te couches tôt, car demain c'est la rentrée » !

Les gens qui soi-disant disent qu'il y a une sécheresse : CITEZ VOS SOURCES !!!

« C'est ça le progrès, en 44 on traversait la manche, en 2022 on va être obligé de la faire ! » !
Elie Boissin.


Fin de l'abondance :
Chantal Goya n'arriverait plus à joindre les deux bouts !


Le vin blanc ne s'use que si l'on sancerre !

Pas étonnant tous ces accidents avec tous ces cons pressés !

La voiture électrique c'est quand même vachement bien !
Par exemple, tu peux prendre l'essence interdit !

Je suis dans un état si vil que je ne me rappelle plus mon nom !

L'Ecole des Ânes
La copie des glandeurs

1ère interro de la rentrée :
Je sais tout mais je dirai rien !

Préparatifs de rentrée pour ado acnéique :
La guerre des boutons !

En fait, me suis trompée :
je voulais dire les colles des ânes !

Que se passe-t-il quand un commerce marche moins bien ?

Le coiffeur se fait des cheveux
Le plombier prend la fuite
Le serrurier met la clé sous la porte
Le fleuriste dit: c'est la faute à pas de pot.
Le cordonnier demande qu'on semelle de ce qui nous regarde
À vous de compléter !

Un petit best of !

C'est curieux , se faire refaire les seins , ça coûte la peau des fesses !
Vincent Roca
Et se refaire les fesses ca coute les yeux de la tete !

Quand je parle avec une indienne avec un point rouge sur le front, je me demande si elle enregistre la conversation ;)

Elle est froide, mais tu vas voir, quand t'es dedans, après, ça va !*
La phrase qui passe mieux à la mer qu'à la morgue.

Les femmes sont comme des fruits.
Chacune a sa couleur unique, sa forme, son arôme et son goût.
C'est pour ça que les hommes aiment les salades de fruits !

Je viens d'apprendre que j'ai gagné le gros lot à Euromillions !
Je n'ai pas joué, mais le mail de l'avocat ivoirien est formel !!!


Je croirai en Dieu le jour où je verrai Jésus prendre un diabolo menthe à Denfert en écoutant *Highway to Hell* !

Toutes mes tentatives de régime se sont soldées par un bide !

La frontière entre le bien et le mal, on a souvent bien du mal à la définir !

La première fois que Ribéry a marqué de le tête, c'était en jouant à la pétanque !

Un corse peut-il coller aux basques d'un breton ?

Bonjour je cherche un livre sur * la femme idéale* ? -- À droite, rayon science-fiction !

Bon ok, j'ai perdu le gosse à la plage, mais il y a des filles en bikini partout, je ne peux pas surveiller tout le monde !

On ne peut pas se dépasser sans aller au bout de soi-même !

Hier, je préparais le dîner, et mon fils s'est approché de moi et m'a dit :
-:Papa, un jour je travaillerai et je t'aiderai pour la nourriture et pour les dépenses de la maison !
J'en ai eu les larmes aux yeux, il va avoir bientôt ses 34 ans !!

Réponses aux KIKEUKOI précédents :.
1) Bombe.
2)Moulin .
3) Idée .
4)Col .
5) Loto .

Demain KIKEUKOI n°6
Chaque jour autour de 10h
J'aviserai de sa poursuite selon le taux de fréquentation !

Ne sous-estimez pas l'intelligence d'une poule !I
À la question :
- Quelle date sommes-nous ?
La mienne m'a raie pondu un oeuf !
Et oui 1/9 !!

Aujourd'hui 1er Septembre, nous fêtons les Gilles.
La semaine promet d'être à JT pour tous ceux qui reprennent le Boulot ! Selon un proverbe forestier : le travail à la chêne, c'est du Bouleau , s'il peut plier aux exigences afin d' hêtre au sol ,puis finir par stères !

On va pouvoir cueillir des champignons car c'est le mois de cèpes tendres qui commence !

Vous connaissez le principe ? Ok alors réponses via la petite enveloppe verte !

6)

C'était le surnom
Du commandant Cousteau
Dans la Calypso
(à cause du bonnet rouge évidemment).
C'est aussi le nom d'un poisson.
Sérieux quand il est blanc.
Ça, c'est très effrayant.
Du style aux billes
Quand ils se maquillent.
Pas toujours très fin
D'en manger un !

Bien qu'on se l'écaille , vous chauffez ! Vous allez finir par trouver le poulpe aux oeufs d'or !

Es ce que ça pourrait avoir un rapport avec les souris

En attendant que d'éventuelles personnes participent en rentrant du taf , voici quelques informations !

Si une femme d'un âge certain te demande si tu en as une petite ou une grosse, elle parle de ta retraite ou pension !

Quand un schizophrène, est-ce que l'autre accélère ?

- Quelle couleur je mets pour paraître mince ?
- Gris. Tu mets gris !

Je suis à un CARREFOUR de ma vie. ENVIE de prendre la clé d'AUCHAN et de contempler LECLERC de lune à la sortie du CASINO. Mon BUT est de devenir LIDL des jeunes !

La dernière fois que ma femme est rentrée dans du 38, c'est quand on est allés dans l'Isère !

On ne peut pas à la fois se serrer la ceinture et baisser son froc !

Afficher un air convenu en repartant n'améliore pas l'image d'un arriviste !

Comprendre une femme, c'est comme tenter de désamorcer une bombe quand tous les fils sont de la même couleur !

Le cassoulet est interdit à Papeete , ainsi que le cacao à Cuba !

Le 2 septembre nous fêtons les INGRID, un bien joli prénom.
On avait le choix entre la suédoise Ingrid Bergman, la franco-colombienne Ingrid Betancourt, mais finalement on préférera mettre en vedette une Ingrid made in France puisque chacun d'entre nous est un peu Chauvin !
Souvenez-vous des Inconnus : Ingrid, est-ce que.....? Et Quoi 2/9 docteur ?

Un psychanalyste peut-il être nommé employé du moi ?

Ouvrir un dépôt vente à Thouars.
L'appeler le dépôt Thouars.
Faire faillite ! Savais-tu que le professeur Bloch opère à Thouars ?

Avec la crise qui s'annonce, les gens vont vivre à petit feu !On appellera ça société de consumation ! Et les riches vont continuer de flamber !

C'est ton coeur, ce bruit que j'entends derrière l'aorte ? Il remonte de la cave ?

DEFINITION : Scotch Perrier : chien d'ivrogne !

J'ai appris, consterné, que mon chat veut se droguer et qu'il cherche à se procurer des acides à minets !!

Paradoxalement, c'est le cinéma parlant qui amena Fred Astaire !

- Tu es gay ?
- Non, pourquoi ?
- Je t'ai vu parler à un gay !
- Je te parle et je ne suis pas con !

La réponse du KIKEUKOI n°6 était : CLOWN

.
7)
Des pommes, je suis la reine.
Dès qu'il y a un problème
C'est toujours pour la mienne.
À chaque fois que je l'oublie
Et bim ! Voilà la pluie.
Bref, vous l'avez compris
Que j'en prenne de la graine
Ou m'en donne la peine
Quel que soit le fruit
Je récolte des ennuis.

Parallèlement, nous allons nous intéresser aux métiers où les gens sont méfiants :

Par exemple le Cordonnier qui ne quitte pas sa femme d'une semelle.

Le marchand de volets rempli de jalousies

Le cuisinier qui se demande où les soupes sont.
Voilà : à vous de compléter !

- Docteur , quand pourrais-je reprendre ma vie sexuelle !
-- C'est la première fois que l'on me pose cette question après une opération des amygdales !

Pas mal de chanteurs des années 70 ont mal tourné : par exemple, Charlebois boit. Et qu'est devenue Joan Baez ?

-- Sais-tu si Marc Dutroux est dans le dictionnaire ?
- Ça serait étonnant qu'il soit rentré dans le Petit Robert !

Les carottes ça rend aimable . Enfin , ça dépend où tu la mets !

Dans la famille Dupont de Ligonnès , je voudrais la mère ! -- Pioche !

Depuis plus de deux ans, on est bloqués sur le P.
Pandémie,
Pass,
Poutine,
Présidentielle,
Pétrole ,
Il serait temps qu'on passe au Q !


Tout ce que je retiens de la télé, c'est que LCI est capable de balancer 15 minutes de pubs avec 2 minutes d'infos !

Prof, c'est un métier tellement tranquille, avec tellement de vacances et si peu d'heures par semaine, qu'il reste 4000 postes non pourvus à la rentrée.
Les gens ont trop peur d'être heureux, sans doute !

Heureusement, nos pensées n'apparaissent pas dans des bulles au dessus de nos têtes.
Sinon, je serais franchement dans la merde !

Je me suis inscrit sur un site de rencontres chaudes à Troyes, mais ça ne donne pas grand chose !
Il n'y a pas de plan à Troyes pour le moment ! Ni à Sète d'ailleurs !

Le temps t'accule !! J'ai des pieuvres !

-- C'est quand la dernière fois que tu as pris ton pied ?
--- Hier ! Pour me couper les ongles !

-- Chérie, pourquoi m'as tu épousé ?
--- Bah ! Parceque tu es drôle !
-- Ah ? Hum !Je pensais que c'est parce que de suis bon au lit ! !
--- Ah ah! Ah ! Tu vois comme tu es drôle !

CONSEIL du jour : Les filles si vous voulez un homme qui vous fasse craquer : Allez voir un ostéopathe !

Jésus avait essayé de transformer l'épinard !!! En vain !!

La mer ? ça moutonnera toujours !

Aujourd'hui, premier samedi de Septembre c'est la journée mondiale de la barbe !

C'est donc aussi un peu la journée de la femme au Portugal !

Et ça tombe pile poil !

Alors une pensée pour tous les blaireaux !

Face bouc se mobilise pour fêter cela à Menton !

*Dieu, dans sa divine prévoyance, n'a pas donné de barbe aux femmes, parce qu'elles n'auraient pas su se taire pendant qu'on les eût rasées.*
- citation d 'Alexandre Dumas (1802-1870).

Serge avait une barbe de Gainsbourg/ 3 semaines !


Pierre le Grand, tsar de Russie.
En 1704, il impose une taxe sur le port de la barbe. Un oukaze (décret) avait déjà strictement interdit le port de la barbe, le 9 août 1699.

Ce n'est pas parce que tu goûtes à un chaud lapin que tu connaîtras l'amour du râble !!

DEFINITION : Débandade : interruption involontaire de gros sexe !

CÉLÈBRE RÉPARTIE : Lors d'une soirée mondaine, la comédienne Madeleine Brohan est présentée à un bellâtre qui lui demande :
- C'est vous qui avez une soeur ravissante ?
- Non, ce n'est pas moi, c'est ma soeur !

Je vais écrire un livre, pour l'instant j'ai juste la première phrase : "Ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants".
Ce sera un conte à rebours !

Au lieu de me donner des anti-dépresseurs, ma pharmacienne m'a chanté *Dallaaaaas * et j'ai rigolé.
Comme quoi les génériques, ça marche !

Déprime veut parfois dire sale air, mais salaire ne veut pas dire des primes !


* Un namasté
=
Un nem offert !

Faut-il éviter de penser que tout est permis dans une auto école ?

Être en couple, c'est résoudre les problèmes ensemble.
Problèmes que vous n'auriez pas eus si vous étiez restés célibataires.

On dira ce qu'on veut mais les pêcheurs ne doivent pas leur chalut au Saint-Pierre !

Il n'y a que dans les pubs où tu t'épiles à la cire avec le sourire.
Dans la vraie vie, tu insultes ta mère, ton voisin et même ton chien !

A mon avis, le mec qui a dit qu'on apprend toujours de nos erreurs, ne devait pas être parachutiste !

Le 3 septembre nous fêtons les Gregoire et les Gregory. À ce sujet j'ai une vanne mais je n'ose pas l'affaire ;) pas de Bolle !


Réponse du KIKEUKOI n° 7 : Pépin


. 8). De pique-nique, il est question
Dans une chanson.
Sans rire, il a besoin d'une pince.
C'est le surnom des habitants de Reims.
Il est copain comme cochon
Avec les petits oignons.
Il tourne au vinaigre quand il se fait traiter d'idiot.
Il finira ses jours dans un pot.

coucou
C'est insultant pour un futur ST Cyrien, même s' il est sauteur !!!!

J'ai essayé les suppositoires somnifères ultra-rapides hier soir , super efficace je me suis réveillé avec le doigt dedans !

Je ne sais pas qui de mon proctologue ou de mon ophtalmo est le plus marrant quand ils me demandent : "Alors ? Combien de doigts ?

- C'est vrai que tu bosses pour la télé ?
--Oui , encore 3 mensualités et elle est à moi !

Je ne sais pas comment fond les responsables du dérèglement climatique pour se regarder dans la glace !

- Monsieur, votre chien hurle à la mort quand vous n'êtes pas là !
- Votre femme aussi, cher voisin !!

- Saviez-vous que l'oeil de l'autruche est plus grand que son cerveau ?
- Moi, ça ne m'étonne pas, j'en connais quelques-uns dans le même cas !!

Deux femmes à la plage :
- Regarde ton mari, il parle à une belle jeune fille !
- Oui, et ça fait un bon moment déjà !
- Et tu ne dis rien ?
- Non, je veux voir combien de temps il peut garder son ventre rentré !

-- Chérie ! Je dois t'avouer que je t'ai trompé une seule fois !
- oh chéri ! Moi aussi !!
-- 1er Avril. ! Ah ah ah !!
- 26 Août !


La maison Flammarion nous informe que * l'amant de Lady Chatterley * est épuisé ! Mais le prochain sera à la portée de toutes les bourses !

Un taureau discute avec un hibou :
Bon , je dois rentrer ! dit le taureau
- Oh reste encore un peu ! dit le hibou !
-- le taureau : Non je ne peux pas ! Car ta femme est chouette et la mienne est vache !!

Se retourner sur son enfance avec moins de n, c'est la regarder bien en face !

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible !

Le fric nous rendra humains quand le porno nous rendra romantiques !!

Coucou les ami(e)s

Absent cet(te)? après-midi et vu la ferveur sur cette rubrique qui se veut divertissante, voici le KIKEUKOI n°9
Réponses évidentes du 8+9 demain !
QUESTION : Dans cette rubrique, laisse-t-on seulement purement les KIKEUKOI ?
En d'autres termes est-ce que vous appréciez mes encarts blagues et autres ?

.
9).

Je veux pas qu'il joue à la roulette,
L'avenir de la planète.
J'offre une cartouche de cigarettes,
Si t'as la devinette.
Plutôt qu'un cocktail Molotov,
Je te sers celui du Big Lebow.
La paix, poupée, c'est enivrant,
Car moi aussi, j'aime les enfants.

Aujourd'hui 4 septembre, nous fêtons Rosalie.
- Rosalie ?
- Rosalie !
- Ah !
- Rosalie ?
- Rosalie !
- Oh !

Le 4 septembre a lieu la Journée mondiale de la santé sexuelle, instituée en 2010 par l'Association mondiale de santé sexuelle (World Association for Sexual Health - WAS) !
Et vous, c'est comment deux fois par jour ?

Dans une enquête policière un nudiste est-il toujours hors d'affaires ?

*Pour aller de lavant, il ne faut jamais faire machine arrière *
Chronique d'un jour de lessive .
OUPS ! J' essore !!
Ça ! C'est mené tambour battant ! Attention à la variole du linge !

Est-ce que lors d'une fête où il y a beaucoup d'alcooliques il vaut mieux s'asseoir sur un tabouret qu'à côté d'un tas bourré ?

Je suis professeur de sexualité.
La première leçon est offerte !

Comment reconnaître un c*n :
- Il a tout compris,
- Il a toujours raison,
- C'est lui le plus fort,
- C'est lui qui a la plus grosse,
- Il se la pète grave,
- Il a tout vécu !!

Je me fous des gens qui ne m'apprécient pas.
Les moustiques, eux, me trouvent attirant !

Aux parents qui renient leurs enfants parce qu'ils sont gays, vous pourriez faire un effort !
Eux acceptent bien que vous soyez c*ns !

Ne jamais utiliser son GPS pour aller dans un cimetière.
C'est pas cool d'entendre * Vous êtes arrivé à votre destination * !!.

L'anagramme de rien est nier, personne ne peut dire le contraire !

Réponses pour le KIKEUKOI d'hier !
8) cornichon
9) Russe

10 )
Unité de mesure mais ce n'est pas le pied.
Levé, permet de voyager.
Un seul suffit pour ne plus bouger.
On peut aussi y manger.
À deux, se mettent à tourner
Quand vient l'ennui.
On peut toujours conter sur lui.
Ça fait du bien, un petit coup.
Allez, on arrête tout.
.

Parallèlement, on peut jouer et délirer avec : Met de l'informatique dans un titre . Titre de film,de bouquin, proverbe dicton etc ..
Genre :
Mickael Jackson avec * bit it*
Les diamants sont Ethernet !
Outlook of Africa ..

Yvan, j'ai une dédicace à faire aujourd'hui, c'est un secret entre moi et quelqu'un.....
https://www.youtube.com/watch?v=DX3KPhQCHno
J'aime tes genoux - Henri Salavador
https://www.youtube.com/watch?v=DX3KPhQCHno

le petit sec !

Je vous ai mijoté une recette qui ne sera jamais cuisinée par un candidat de Top chef ou par un chef étoilé, de peur de passer pour un blaireau !!

RECETTE DU BLAIREAU GRATINÉ À LA CRÈME.

L'essentiel pour réaliser cette recette est de trouver un beau blaireau .Vous les trouverez facilement dans les forêts, les bars-tabac ou sur les réseaux sociaux !
Ceux des bois sont noirs avec une raie blanche , sur un certain site ils sont généralement blancs une liste noire !

Si vous avez un blaireau dans la famille , il est déconseillés de le cuisiner !
Il est souvent à côté du poêle avec un poil dans la main !
Choisissez en un au poil et ramenez-le à la maison . Ne le conservez pas trop longtemps avant de le préparer car il pourrait rapidement devenir rasoir !

Si vous êtes pressé, vous pouvez vous procurer un blaireau bien gratiné mais là, vous jouez avec le feu ! Il risque d'accrocher si votre poêle n'est pas adhérente !

La crème doit être choisie avec soin . Pas de bon blaireau gratiné si la crème n'est pas de qualité ! Un grand pot de crème onctueuse à 50 pour cent de matière grasse et 0 pour cent de matière grise est donc requis !
Si vous n'avez pas ce pot vous risquez de passer pour un blaireau et on vous cuisinera pour trouver ce pot , même si vous en manquez !

Sortez un grand plat en évitant les plats à tarte , le blaireau est suffisamment tarte pour ne pas en rajouter !
Beurrez le blaireau , saupoudrez le fromage râpé ( pas de tête surtout) et ajoutez 2 , 3 oignons !
Enfournez-le et faites cuire 45 mn à 180 degré ! Si vous avez affaire à un gros blaireau ,laissez-le mijoter 15 mn de plus , Ce qui reste à faire maintenant, c'est de surveiller régulièrement la cuisson car avec un blaireau bien beurré, ça peut débordé facilement jusqu'au salon parfois ( toujours sur le même site ;) ) !

Une fois la cuisson terminée et le blaireau bien gratiné , sortez-le ( attention il arrive parfois qu'un blaireau bien gratiné soit insortable ! J'ai à ce sujet une anecdote d'une belle italienne bien carrossée ! ). Ensuite badigeonnez-le de crème ! Quelques tranches d'andouille ouvriront avantageusement le repas avant de servir le plat principal ! Vous pouvez même l'accompagner de boudin !

S'agissant du choix du vin ,un château Fond Barbu 2016 accompagnera avec bonheur ce blaireau à la crème ! Ne pas prendre un Mouton Cadet Rothschild ! Ça pourrait créer des soucis !

Bon appétit bien sûr !

L'aperçu avant impression reste beaucoup moins courant qu'une impression au premier aperçu !

Un courrier plein d'injures envoyé par un musicien peut-il être qualifié de mail odieux ?

- Salut, ça va ?
- Ça va.
- Tu pourrais me demander comment je vais !
- Je pourrais oui, mais j'en ai rien à faire !


Les femmes préfèrent être belles plutôt qu'intelligentes, parce que chez les hommes, il y a plus d'idiots que d'aveugles.
Yvonne Printemps.

Mon patron m'a dit « Vouvoyiez-moi ! ».
Je lui ai répondu « Bein oui, je te vois, Bein pourquoi ! ».
Bref, je suis au chômage.


Pendant la guerre,on torturait les gens pour qu'ils parlent.
Aujourd'hui, avec les réseaux sociaux on en torturerait bien quelques uns pour qu'ils se taisent !

Quand il te manque un sens, un autre est renforcé.
Par exemple, si t'as pas le sens de l'humour, bein t'es vachement plus con !!

Pour se soigner de la dépendance à l'alcool ou à la drogue, il faut avoir un esprit de contre-addiction !

Avant je lavais mauvaise quand on me passait un savon. Maintenant c'est nickel, jamais plus je me chiffonne !


D'après une étude , passer sous une échelle porte nettement moins malheur que passer sous un camion !


FIN DE L'ABONDANCE ! anagramme de BOND DE LA FINANCE !! Etonnanf non ?

Réponse du KIKEUKOI n°10 :. POUCE

11).
Je suis très à cheval sur la monture.
À l'arrière des voitures.
Si je dis serpent, ce ne sont pas des sornettes.
Le condamné y mettait sa tête
Et nous, modestement le cul.
Longue est sa vue.
Dans une chanson de Gotainer
La femme mais pour y voir beaucoup plus clair.

Celle des W C est maintenant clipsable ou amortie ............

pas de moi bien sûr, mais toujours plaisant à lire .......

Un grand malheur est arrivé à l'Abbaye et j'ai la pénible mission de vous en faire part. Mardi soir, pendant que l'abbé Nédictine donnait le salut, l'abbé Quille tomba dans les bras du père Iscope. Les révérends pères, en perdant l'abbé Quille, perdaient leur seul soutien. Un seul restait joyeux: le père Fide. Quant à l'abbé Tise, il n'y comprenait rien. Il aurait bien voulu que le Saint Plet lui parle car lui au moins l'aurait aidé à comprendre. On alla chercher le père Manganate et le père Itoine, les deux médecins de l'Abbaye. Ils pensaient ranimer le malheureux mais leurs efforts furent vains.

Le lendemain fut donc célébré son enterrement Chacun fut appelé à l'Abbaye par les célèbres cloches sonnées par le père Sonnage. La Messe fut dite sur une musique de l'abbé Thoven. Le père Ocquet fut chargé du sermon et comme il n'y avait pas de chaire, il monta sur les épaules du père Choir. A la fin de l'homélie, le père Cepteur fit la quête et remit les dons à l'abbé N'Pé.

Après la Messe une grande discussion s'engagea : l'abbé Canne et l'abbé Trave voulaient passer par les champs. Le père Clus s'y opposait. L'abbé Casse en était enchanté. Le père San avec sa tête de Turc ne voulait rien entendre. Le père Vers et le père Nicieux semaient le doute dans les esprits. Finalement on décida que, comme à l'accoutumée, l'abbé Taillière serait chargé du transport du corps du défunt. Devant la tombe creusée par le père Forateur, en l'absence du père Missionnaire, l'abbé Nédiction donna l'absolution. Le père Venche et l'abbé Gonia fleurirent la tombe et on la recouvrit d'une pierre tombale préparée par l'abbé Toneuse. Sur le chemin du retour, le spectacle était déchirant. Le père Pendiculaire était plié en deux de douleur. L'abbé Vitré était plein de larmes. La mère Cédès, invitée pour l'occasion, fermait la marche en compagnie du frère du père Igord. En dernier, le père Du fut retrouvé.

A l'arrivée, le père Sil et l'abbé Chamelle préparèrent le repas tout en consultant les livres du Saint Doux. Le père Nod et le père Collateur servirent à boire et chacun put se remettre de ses émotions.

Signé : l'abbé Bici.

-- Alors, docteur ! Et le permis ? Je l'ai où je ne l'ai pas ?
-- Je ne sais pas ! L'examinateur n'est pas encore sorti du coma !

Si ma tante était borgne, on l'appellerait monocle !

Dieu créa l'Homme avant la Femme ! Bah oui ! Il fallait bien un brouillon avant l'oeuvre d'art !

La rentrée scolaire s'est très mal passée.
A la fin de la journée, ils m'ont rendu mon gamin !

Si votre relation a duré moins d'un mois, vous n'êtes pas des EX.
Il s'agissait juste d'un essai gratuit, comme celui de Spotify ou de Netflix !

L'épouse dit à son mari :
- Mon amour, nous devons avertir notre fils pour qu'il n'épouse pas cette sorcière avec qui il sort !
Le mari répond :
- Je ne lui dirai rien. Quand ce fut mon tour, personne ne m'a rien dit !


Les femmes aux cheveux raides aimeraient avoir les cheveux bouclés.
Les femmes aux cheveux bouclés aimeraient avoir les cheveux raides.
Les hommes sont plus simples, ils aimeraient juste que leurs cheveux restent sur leurs têtes !

- Tu es toujours en train de me contredire, on dirait ma femme !
- Je ne suis pas ta femme.
- Tu vois, tu recommences !

Avoir un meurtre sur la conscience c'est un peu dissimuler l'âme du crime !!

Pour entreprendre une guerre de positions il est préférable d'avoir bien pratiqué le Kamasutra !

En Auvergne.
- Comment s'est passé votre examen de coiffure ?
- J'ai obtenu 200 points.
- Deux shampooings ? Curieuse récompense !!

Le groupe Orpea sommé de rembourser 55,8 millions d'euros à l'Etat et aux familles de leurs résidents dont la plupart, souffrant de dyslexie, avaient cru qu'ils étaient à l'Opéra !

- On m'a volé mon Kamasutra !!!
- Oh mince ! Tu as pu faire une déposition ?
- Oui, mais pas toutes !!

S'ils font du karting à Fresnes, j'imagine qu'ils font du jardinage à Fleury-Mérogis ! Et à la Santé, ils jouent au docteur ? Tant que ça met du Baumettes au coeur !

C'est au retour d'une traversée du fleuve que Wagner écrivit son opéra l'or du Rhin.
Souffrant de calculs il consulta son néphrologue qui vivait de l'or du rein.
Il y tomba amoureux de son assistante Laure Durain, une chipie dont il disait :
Quelle ordure hein ?


Avant, j'avais la science infuse, mais ça c'est théière !

En Inde Il est courant qu'un père vert narre six sikhs !

Pour la féliciter d'avoir été la première chienne dans l'espace, les russes ont offert une balle à Laïka !

Effet Covid.
Baisse de la fréquentation depuis 2020 :
les clubs sadomaso frappés de plein fouet ! On note aussi une pénurie d'épées chez les escrimeurs , elles sont en rupture d'estoc !

Réponse du KIKEUKOI n°11 : LUNETTE(S)

TOUT le monde avait trouvé
Merci pour votre contribution !

. 12)

Yvonne de cinéma et d'opérette.
Il y a celui des poètes.
Là tout n'est que mode, luxe et beauté.
À dérouler.
Changement de décor.
Jeunesse dans la métaphore.
Musique d'attente.
A la maison, il chante.
Ce n'est pas la saison des courges
Mais plutôt un truc de Bourges

La Dolce vient de m'apprendre que la chanteuse Pink est la fille de Barry White et Axelle Red !

Sur internet un âne utilise-t-il l'harobase ?

Sarah wisigoth chez les vikings !

Deux poids deux mesures ?
L'ex Stasi est interdite en Allemagne, mais l'ecstasy non ;

Les infarctus touchent seulement ceux qui ont un coeur.
Ça va en rassurer certain (e)s !

Depuis que j'ai mis mon fils au judo, il s'est fait des tas d'amis !

Ce que je préfère dans l'art flamand, c'est la période rose ! Petite dédicace à La Dolce ;)

Il ne faut jamais se prendre pour ce que l'on n'est pas, au risque de ne plus se reconnaître !

J'ai mis trop de virgules là où il fallait mettre un point final !

Quand ta femme te fixe en silence, ce n'est pas vraiment du silence.
Si tu tends bien l'oreille, tu peux entendre la musique de l'exorciste ;

- Vous avez déjà lu les romans d'Annie Bal ?
- Oui, je les dévore ! Je suis Annie Bal lecteur, en fait !

Qu'était il écrit sur la porte des WC d'André Malraux ?
Entre ici j'en moule un !!

Je pratique tellement peu de sport, que si un jour vous me voyez courir, courez vous aussi car il se passe sûrement quelque chose de grave !

Anecdote Historique: Le président Felix Faure (1841- 1899) serait mort en ayant eut des rapports sexuels avec sa maitresse, elle aurait reçu de la presse le surnom de " Pompe Funèbre "et Clemenceau aurait dit à propos du président: "Il voulut être César, il ne fut que Pompée". !!

Le 7 septembre nous fêtons les Régine.
Une occasion de ressortir votre bicyclette bleue des forges où vous l'aviez rangée.

De même c'est pas fête de Celle qui chantait pour tous les manifestants : " Laissez passer les types à pied " !

Dans leurs jardins les skieurs ne plantent jamais de pistachier !

Quand j'étais jeune, j'étais chiant.
Tout le monde me dit que je suis resté jeune !

Mémoires de guerre :
*Je me souviens de nos chers assauts, six, qui se transformaient en chair à saucisse.* !

Et votre concubin ?
-Il est retourné à La Havane !
- Euh !!

L'Eglise informe qu'à partir de 70 ans, l'adultère n'est plus considéré comme un péché, mais comme un miracle !

- Allô ? Pour une soirée d'anniversaire, nous aimerions privatiser votre bar à vin ?
- Ça ne va pas être possible nous ne louons qu'à partir de 30 personnes !

Mon concessionnaire s'est trompé dans l'immatriculation de mon nouveau véhicule.
Il est complètement à côté de la plaque !

Non seulement la jolie 1ère ministre finlandaise a été surprise à danser avec entrain dans une soirée, mais en plus et c'est un comble, on voit qu'elle gratte un dos finnois !
Mais mon dieu quelle est cette société vers laquelle on se dirige où le moindre de nos gestes est épié ?


* Tout pour la musique
Tout puisque l'amour *
Anna Gramme

DÉFINITION : Mariage : coup de foudre qui peut tourner à l'orage à la vitesse de l'éclair.

* désolé pour la faute de frappe ci dessus : il fallait lire: * De même c'est LA fête de Celle...*

Réponse du KIKEUKOI n°12 : PRINTEMPS

. 13)

13) A son chauffeur, au cinéma.
Dans un roman, à l'opéra.
A l'opéra, a son vaisseau.
Et dans son train, j'ai les grelots.
Membre, mais pas à part entière.
Dans ses villes, c'est le désert.
Il n'a pas peur de faire de l'esprit.
C'est en revenant qu'on le voudrait parti.

Pour rigoler et délirer cet après midi
Mettons du luxe dans un titre !
Que ce soit titre de bouquin , cinéma ,chanson ,etc...
Exemples :
Ça ira mieux Guerlain !
L'évangile selon Saint-Luxe
Givenchy Code !

Je suis tombé amoureux d'une prof de français, mais c'est terminé : d'un béguin plus que parfait, notre amour est devenu imparfait. Il était impératif que cela cesse et aujourd'hui c'est du passé simple, je vis le temps présent de manière inconditionnelle !

DEVINETTE : Pourquoi les boîtes aux lettres sont installées très haut en Tchécoslovaquie ?
Parce que les Tchèques postent haut !

DEVINETTE
Pourquoi n'y a-t-il pas de prie-Dieu dans les églises à Cuba ?
Parce que les fidèles cassent trop

Ça ne sert à rien d'être fort comme un chêne si c'est pour être con comme un gland !

Alors qu'elle le met au lit, un petit garçon demande à sa mère :
- Dis maman, ils vont où les gens quand ils sont morts ?
- Je ne sais pas%u2026 Tu as regardé sous ton lit ?
Bonne nuit mon chéri !

C'est rarement haut la main que l'on remplace au pied levé un type toujours pied au plancher et ceci sans baisser les bras !!

Mon état actuel ?
C'est simple : si j'épluche un oignon, c'est lui qui pleure !

Amusé par le temps qui court ,
à m'user par le temps qui passe,
âme usée par le temps qui reste !

En creusant dans le jardin, j'ai trouvé des pièces d'or.
Tout excité, j'ai couru annoncer la nouvelle à ma femme.
C'est là que je me suis rappelé pourquoi je creusais le trou !

Tu veux une soirée mousse, excitante, sensuelle ?
Fais-toi plaisir, vas faire la vaisselle !

Ça fait quelques mois que j'ai mis « Pas de pub » sur ma boîte aux lettres, et ça marche !
Donc maintenant, je vais essayer avec « Pas de factures » ;)

Courir la gueuse n'a jamais été considéré comme la méthode la plus efficace pour perdre du poids, surtout quand il s'agit d'une bière !!

Un type arrive un matin au bureau tout épanoui et annonce à ses collègues .
- Les gars, vous êtes tous cocus !
- Et pourquoi nous ? répondent-ils.
- Parce qu'hier, j'ai couché avec ma femme !

- Tu es trop flippant quand tu regarde * Esprits criminels * !
- Bein, tout le monde regarde !
- Oui, mais toi tu prends des notes !

La canicule, c'est juste une invention commerciale pour vendre des clim, des piscines, du rosé, de la bière !!

Il est compliqué d'amuser la galerie lorsque personne ne peut vous encadrer !! Dois-je ignorer le salon et ce forum ?

Réponse du KIKEUKOI n° 13 : FANTÔME


14).

Elle n'est pas toujours mince mais qu'elle peut être belle.
À trop s'en occuper, on s'emmêle.
Les tiennes ne sont pas les miennes et elles sont ce qu'elles sont.
En nombre, on en brasse
Et son chiffre est suivi à la trace.
Trouve le fin mot et tu auras la solution

Pour continuer et délirer aujourd'hui, je vous propose de Mettre du mythe dans un titre
et pas de mythe errant François ! Mythes au logis etc..titres de films ,livres ...

Exemples :
Qu'est-ce qu'on a fait au bon Zeus? Vampires contre-attaquent.
Le petit Jason dans la prairie !

Vous avez toujours voulu à quoi correspondaient les tailles de soutien-gorge ABCDEF :
Ben voilà :
A= appréciable,
B=Bien ,
C=Canon ,
D=Dément,
E=Énorme
Il existe le bonnet M , en parler ça rase Poutine !! Ce n'est pas Lilalou qui me contredira ;)

La Bretagne : c'est imper ,une mer !

Schizophrène paranoïaque dépressif, cherche hystérique bipolaire compulsive pour relation stable !

Ah les HOMMES !! Au début ils te trouvent SEXY , puis ils enlèvent le Y pour te demander du SEX , ensuite ils retirent le S et tu deviens leur EX et enfin le E et tu deviens X une inconnue ! !

Si vous avez le cafard, allez faire un tour au marché aux puces, ça vous changera ! Et ça vous évitera d'avoir des fourmis dans les jambes !! Et même d'avoir une araignée au plafond ! Ce n'est plus la saison du bourdon ,non mais !

J'ai horreur de voir un couple se disputer en ma présence.
Ils pourraient avoir la décence d'attendre que je me rhabille et que je parte !


Est-ce qu'il faut un moral d'acier pour acheter, avec son argent, un bronze à prix d'or ? Que faire ?

Chaque mère n'a qu'un père, même la Maire de Quimper !

- Comment s'est finie la dispute avec ta femme ?
- Elle est venue vers moi en rampant !
- Et qu'est-ce qu'elle t'a dit ?
- Sors de sous ce lit !

Comment faire cesser les ronflements de votre conjoint :
1- Posez un oreiller sur son visage,
2- maintenir une forte pression et insister jusqu'à l'obtention du silence,
3- Effacer ce message.

- Ça va ?
- Non, ma femme vient de mourir, écrasée par un bateau à Venise !
- Ah, toutes mes gondoléances !

Je viens d'avoir un gros pépin.
Je me suis pris une prune en pleine poire ! Cerise sur le gâteau, les frais d'avocat seront pour ma pomme !

Tu connais Charles roi ?
- En Belgique ?

C'est donc le *PRINCE* Charles qui succédera à la Purple *REINE *Elisabeth II !

En Mongolie ,j'ai mangé un quart d'yack et ça m'a donné des palpitations !

Je suis là, fidèle au poste et rieur ! (pardonnez-moi, question jeu de mots, je fesse ce que je peux)

Avant de parler politique, il faut tourner sept fois Jack Lang dans George Bush !

Je suis brocoli pour être nonnette !

Sot d'homme : ego mort

Qui se cale, endosse (proverbe normand)


Fesses nose, ça veut dire 69 en breton ?

Réponse du KIKEUKOI n°14 : FANTÔME

. 15)

A son propre jeu.
A mis des étoiles dans les yeux
Des petits et des grands.
Se brouille aisément.
On y fait son entrée
Pour sortir danser.
Marquée d'empreintes.
On y court aux heures de pointes
Plus vite, plus loin, plus haut.
Donne des couleurs avant le vin chaud.

C'est excellent contre la constipation : d'ailleurs depuis qu'il consomme de l'uranium, Henri chie. !!

La passation de pouvoir à Buckingham Palace
- Dépêchez-vous, Charles attend !

Le nouveau roi d'Angleterre Charles Troyes a pris ses fonctions à l'Aube !

Dire qu'après 70 ans de règne, elle n'était de Buckingham pas lasse !

Le sourire est souvent de façade lorsqu'on se trouve au pied du mur .

Et oui les dentistes du monde entier enviaient sa couronne et auraient volontiers partagé une partie de bridge avec elle ! Sauf Hollande avec ses sans-dents !

Tu connais Charles roi ?
- En Belgique ?

Recette du gel hydroalcoolique maison :
- Glace pilée,
- Menthe,
- Citron vert,
- Sucre de canne,
- Eau pétillante (très peu),
- Rhum blanc.

De rien.


Queen Elizabeth avait aussi une résidence chez nous dans le Massif central.
N'oublions pas en effet qu'elle était reine des Causses !

Aujourd'hui en Grande-Bretagne il est bas le moral !

DEVINETTE : Comment appelle-t-on la jet-set en Colombie ! Le beau Gotha !

Pour tuer le taon justement, je vous propose de mettre un animal dans un titre
Titre de livre, émissions, cinéma,proverbe même

Exemples
La carpe au trésor
Poule et bill
Chat s'en va et Chat revient
Et j'ai crié, crié-é lapine pour qu'elle revienne

Ève lièvre toi

Le principal est de délirer et rigoler !

Un singe en lit vert , très beau film avec Jean Gars Bien et Jean Pole Belle Mon Dos

le lion est fort ce soir

Dis-donc Mozart, est-ce-que ton âme a des housses ?
Parce que comme on fait son Liszt, on se couche !

Statistiquement à 73 ans on a beaucoup plus de chances d'avoir une dent couronnée qu'une tête couronnée !

- C'est où ton coin à champignons ?
-Là où les vaches en plein air paissent !
OUPS !! JE SORS !!

Histoire très brève : Alors chérie ça t'a plu ? -- QUOI ?

ANECDOTE Célèbre : Visite officielle de Jacques Chirac à Londres.
Il est dans la calèche avec la reine, et tout d'un coup le cheval qui tire la calèche lâche un énorme pet.
La reine s'excuse auprès de Jacques Chirac, et Jacques Chirac lui dit *Ce n'est pas grave, je croyais que c'était le cheval ! *


DÉFINITION : Plombier : homme qui a de la fuite dans les bidets !

Ce n'est jamais la bonne heure pour le malheur !!

Les chances de réussir sont beaucoup plus grandes en courant à fond de train pour attraper le bus qu'en restant au fond du bus pour attraper le train !

Jésus fut le premier à travailler dans l'événement ciel !! Tu croix ?

Il n'est jamais facile de garder la tête haute en faisant profil bas !

Réponse du KIKEUKOI n^15 :. PI STE

Tout le monde avait trouvé
Seulement 2 participants ce que je déplore !!

. 16).

En voilà une qu'on voudrait toujours garder.
Elle peut être bien occupée.
Blanche, elle est très prisée.
Verte, elle fait souvent pleurer.
Quand elle est imaginaire
Elle sert de repère.
A besoin d'un point.
Son avenir est tout tracé quand il s'agit de deux mains.

Yvan, ton truc m'inspire et je vais me permettre de poster un 16 bis, si ça ne te dérange pas :
Peut être faite en diverses matières
Dédaignée par celui qui préfère se taire
Un billard pour celui qui opère
Le PDG le fait chaque jour pour son chiffre d'affaires
Clôture le générique d'une série télévisée
N'est pas carrée pour Yvain
Se trouve au musée si tu l'as socialo
Se trouve à la ferme où tu allais avant.
Et si tu ne bouges pas, tu auras les savants

Depuis Stéphane Bern, berner ne veut plus dire raconter des histoires mais raconter l'histoire !

- Dis papa ! Pourquoi tu as épousé maman ? -- Ah toi aussi tu te poses la question !

O I G N O N :
Perso, j'arrive à l'épeler sans pleurer ! Répondez-moi épluche si affinités !

Mimi mathy a fêté ses 65 ans cet été.
C'est fou comme le temps passe vite, on ne l'a pas vu grandir !

Un homme dit :
- *Femme* ça s'écrit avec un *E* et ça se prononce avec un *A* : famme ! Dès le début on sait que vous êtes compliquées !!! Une femme répond :
- * Homme * ça s'écrit avec un *H* mais ça ne se prononce pas ! Dès le début on sait que vous ne servez à rien !

DEVINETTE :
Quelle est la différence entre un homme et un chat ?
AUCUNE !
Tous les deux ont peur de l'aspirateur.

- Chéri, viens voir !
- Non, je regarde le match !
- Mais notre fils vient de faire ses premiers pas !
- Super ! Dis-lui qu'il m'apporte une bière !

Dans une vie on peut débuter par enfant gâté, poursuivre par papa gâteau pour terminer par papy gâteux ! Et il n'y a pas d'âge pour une petite gâterie !

Les réponses des hommes sont rarement compatibles avec les questions des femmes !!

Pendant qu'on clouait Jésus sur la croix, personne Natasha St Pierre !

Pour continuer de s'amuser et de délirer avec des à-peu-près , je vous propose de
Mettre un monument dans un titre

Par exemple :
La Grande Gargouille.
Ne me crypte pas.
Elise Élise Elysées moi.
L'hirondelle du Beaubourg.
Qu'est ce qu'on a Eiffel au bon dieu.


Éclatez-vous !

Merci vous êtes tous fourmidables !!

- Allô chéri, tu es où ?
--Au bar avec des potes !
- Je crois que le bébé arrive !!
-- Ça m'étonnerait qu'ils le laissent rentrer !

Tu peux dire exactement à un homme où chercher un truc dans ton sac à main, il te ramènera le sac entier à tous les coups.
On parie ?

Le dimanche, si tu est levé avant midi, c'est que tu as raté ton samedi soir !

Mesdames, je vous rappelle que le logo de Quick, s'écrit avec un gros Q.
Vous ne pourrez pas dire qu'on ne vous avait pas prévenues !

PETITE ANNONCE :
SDF (sans demoiselle fixe) cherche CDI (câlin à durée indéterminée) ou CDD (coquinage à durée déterminée)
A négocier.

C'est dingue le nombre de gens malpolis qui te parlent à table, alors que tu es en train de regarder ton téléphone !

J'ai un pot de moutarde neuf, deux bouteilles d'huile de tournesol, un jerrican de carburant et je suis toujours célibataire.
Faut arrêter de croire que les femmes sont vénales, hein ?

Est-ce que dans une mine si un chariot transportant des ouvriers est dévié c'est considéré comme détournement de mineur ?

Le fainéant sait y faire pour ne rien faire en faisant croire qu'il fait !

L'apéro c'est sympa mais on est tout de suite moins alerte au Malibu !

Au creux de la vague, on ne surfe que sur l'amertume !

Si vous avez la main verte et le pied marin, cultivez des algues !

Au siècle des lumières, pour l'amour faisait-on des préluminaires ?? Oui mais ça n'a pas duré des lustres !

Réponse du KIKEUKOI n° 16 : LIGNE
Vous l'avez tous pécho !

17).

Fait la pluie et le beau temps.
Il s'est mis au parfum dans un roman.
La manger, ce n'est pas bien.
Humm, de la cuisse et un bon vin.
Un homme qui a la tête sous l'eau.
Il était tard si tôt.
Mieux vaut être princesse qu'ermite.
Gros bisou à son cousin pour le mythe.

Je vous reviens sur cet étrange attrait de la royauté sur un public allant de la plèbe à la haute bourgeoisie en passant par la Lorraine et Bradford sur Avon. Si vous avez une dent contre la couronne ou que vous vous en foutez royalement, restez en dehors de l'arène.

. FOIRE DU TRONE .

On a beau tirer les rois chaque début d'année , il reste encore quelques couronnes en circulation bien que le souverain ne soit plus monnaie courante !

Ces rescapés des révolutions exerce toujours et encore une authentique fascination sur une population encore sous le charme désuet de la monarchie, à défaut de celui de la bourgeoisie !

Une certaine nostalgie de l'enfance avec ses princes et ses rois sortis des contes , quand ils ne rentraient pas dans la comtesse !

Un attrait peu surprenant dans une société où tout va très vite , un goût pour l'apparat chic sans pour autant passer pour des apparatchiks !!
Et peu importe si tous les monarques ne sont pas flèches .
Minute papillon ! Je ne parle pas du roi des cons jamais couronné qui n'est pas prêt d'abdiquer quand il y a des bijoux ,de or fin ou autres richesses (statuettes en bois précieux, pillage de tombe Hola j'arrête !), ça passe !
L'or fin justifie les moyens comme chacun sait !

Cette fascination est bien sûr un peu moins marquée en France , pays qui a coupé court à la royauté il y a 200 ans après avoir coupé court un roi un peu plus tôt !
Mais elle reste encore présente dans les esprits avec sa part de rêves partis ! Surtout que l'on sait que pour aller de République à Palais-Royal ,il n'y a rien de plus simple . Prenez la ligne 11 , changez à Hôtel de Ville puis empruntez la ligne 1, c'est pratique et plus rapide que le carrosse ! Et god save the Queen même si c'est obsolète depuis que Charles attend !

Pour le moment la situation internationale paraît calme mais il ne faut pacifier !

Pour voler sans se faire prendre faut-il savoir aussi piquer un sprint ?

Un professeur de mathématiques doit-il s'exprimer sans retenue quand il demande l'addition ou se soustraire au paiement promis ?
Les avis sont divisés alors que les cas se multiplient !!

C'est la crise !!
Les boulangers ont des problèmes croissants !!
Les bouchers veulent défendre leurs steaks !!
Les éleveurs de volailles se font plumer !! Les brasseurs sont sous pression !!
Les viticulteurs trinquent !!
Les pédicures travaillent d'arrache-pied !!
--Les amis ,c'est vraiment la crise , même les maisons sont closes ! Allez donc au ball-trap !! ( Pour tirer un coup !)

J'ai trop bouffé de pâtes , j'ai du mal à me bouger les fesses ! Est-ce l'effet cul lent ?

Si on habite près de la mer les factures d'eau sont-elles plus salées ?

Question : un condamné pour un casse à Sion peut-il faire appel du jugement ?

Le soutien-gorge rembourré ?
Le vin aussi d'ailleurs !!

J'ai bien réfléchi , il n'y a pas de place pour toi dans mon coeur !!
-- Ah bon ? Euh..et ailleurs ?

Est-ce que la première fois qu'on rencontre un fakir on reste cloué sur place ? Planchez sur la question et ne vous pointez pas en retard !

Pour clôturer ce weekend, je vous propose toujours dans le même principe :
. Mets du gras dans un titre !

Exemples :
Beurre sur la ville.
Tous les titres de Arachide Taha.
Qui veut gagner des rillons ?
Huile était une fois dans l'ouest.
..Crèmeur contre crèmeur.

Et si pour changer , et coller à la réalité, on
MET DU BRITISH DANS UN TITRE
Je ramasse les copies demain ;)

Saviez-vous que les Italiens mettent des nappes aux lits ?

Le manège préféré des paons est-ce la grande roue ?

Petons mettre des tennis pour jouer au basket et des baskets pour jouer au tennis ?

Dans un mariage les demoiselles d'honneur sont-elles parfois à la traîne ?

J'ai lu quelque part que 70 pour cent des femmes étaient insatisfaites .
Que voulez-vous, je ne peux pas être partout à la fois !!

36 ans après la catastrophe nucléaire de Tchernobyl, la région connaît une relative prospérité économique, même s'ils manquent cruellement de bras !!

Si vous voulez écouter le chant des oiseaux, n'achetez pas des cages, plantez des arbres !!

Enfant j'ai longtemps cru que les courses à handicap à Longchamp étaient réservées aux jockeys à mobilité réduite !

Quand on y pense, filer le code nucléaire à Poutine, c'est comme filer les clés du car scolaire à Gilbert Montagné !

Quelle sera votre prochaine destination de voyage ?
Las Chambras ?
La Cuisina ?
El Salone ?
Santa Toilettas ?
Isla Terrassa ?

-- Tu es la plus drôle et la plus belle femme que j'ai jamais rencontré !
- Tu veux donc coucher avec moi ?
-- WOW !! Et intelligente en plus !

Il y a un paradoxe dans le fait que les cons soient bornés et que la connerie soit sans limite !!

Si on n'a pas trop d'argent on peut payer son électricité en petites coupures ? Êtes vous au courant ?

Acheter trop d'ampoules ça douille ?

On n'est pas alcoolo, on est écolo !!
On boit de l'alcool pour économiser l'eau !!

- C'est bizarre, tu ne te plains jamais !
- Bein non, quand je suis né, j'étais à poil, chauve, sans dents, je chialais tout le temps et j'étais incontinent.
Donc depuis, tout ce qui m'arrive n'est que du bonus !

- Tu es la levure de ma vie.
- C'est à dire ?
- Tu me gonfles !

Réponse du KIKEUKOI n°17 : GRENOUILLE
Tout le monde a trouvé ! 3 bonnes réponses

. 18).

Ils adorent les enfants
Et détestent les mamans
Sans exception, et pourtant.
Bon sang !
Sont du genre à marcher sur la tête
Et moi à chercher la petite bête.
Moins rigolo que du poil à gratter.
S'il faut vite les chercher
Je ne serai pas trop lente pour les trouver.

Merci pour vos superbes réactions Girlbadgirl et Albane (à qui il souhaite la bienvenue Michel(le) je pense) qui nous livrent d'excellentes réponses !


Je connais une personne qu'on surnomme l'insecticide car il a tué le mari de sa soeur (comprenne qui pourra ) ;)

C'est l'anniversaire de Michel Drucker, 80 ans à l'état civil ,mais nous sachons tous qu'il a interviewé Lucy et commenté le sacre d'Elizabeth. Première !
Alors, si on se faisait un petit
Mets Un Personnage Historique Dans Un Titre . pour fêter ça ?
Demandez conseil à Stéphane sans vous faire BERNer ! N'oubliez pas non plus d'enrichir le KIKEUKOI ;)

Exemples :
Lady Di Commandements
Au pays de Ghandi
Ah Freud ! Sade et Méchant !
Jaurès voulu être un artiste !
Jaurès su j'serai pas venu !

Arrête de jouer au tiercé, le PMU hippique ton fric !

DEVINETTE :
Comment reconnaît-on une moto anglaise ?

Le guidon est à droite.


- Kendall Jenner est en ce moment à Sion, en France peut être en Israël et surtout en Suisse. Et les Anges de la téléréalité, qui en sont tous fans, n'arrêtent pas de la harceler. Elle en a fait des cauchemars et désormais, elle chante !
- Et elle chante quoi ?
- Je suis une Jenner à Sion, des Anges hantée !

Qui vole un boeuf ----->est vachement musclé !

Un célibataire est un homme qui a raté l'occasion de rendre une femme malheureuse !

Moi, je veux bien vivre avec mon temps, mais j'ai peur de ne pas être assez con !

Les lapins sourds-muets peuvent-ils lire sur les lièvres ? Hase qu'on dit oui mais attention au bec de lièvre si vous trouvez ça drôle !

Pour le Pape, l'homosexualité est un problème psychiatrique.
J'ai hâte qu'il diagnostique le cas de ceux qui parlent à un ami imaginaire omniscient dont le fils, né d'une mère vierge, est capable de changer l'eau en vin, de marcher sur l'eau et qui a été ressuscité !

Les femmes ont deux problèmes :
1) Rien à se mettre,
2) Pas de place pour tous leurs vêtements.

Monsieur et Madame Gina ont un fils.
Comment l'appellent- ils ?


Laurent.
Non, ne me secouez pas, je sors de moi-même !

Doit-on s'inquiéter quand Éléonore , elle est au sud ? Son nom de famille est Labanquise !

Éloignez les oreilles chastes !
Chez le médecin de la voix.
- Mademoiselle, j'ai des troubles du langage articulé.
- Faites-moi confiance, je vais vous redonner de belles phonations.

Il est plus facile de larguer les amarres quand la mer est belle que de larguer sa belle-mère quand on en a marre !

Ma mère n'arrête pas de me demander " Quand est-ce que tu deviendras célèbre ? * .
Je lui réponds * Quand ils trouveront les corps, maman  ! *.

Les ampoules LED sont-elles vraiment plus belles ?


Quand on est trop gentil , on finit toujours par se faire bouffer ! C'est le syndrome du sandwich aux gens bons !!

Lorsque Madame Claude partait en vacances laissait-elle sa maison close ?

Un joueur de badminton peut-il se tuer au volant ?


Je n'ai jamais compris ces histoires de biscuits à la cuillère, c'est beaucoup plus simple de les prendre à la main !

Réponse du KIKEUKOI n°18 : POU

. 19)
A deux L quand il est tout petit
Mais dès qu'il grandit
Bien vite les perd
Pour une autre paire.
Des noms qu'on peut donner.
Rare, très dur à dénicher.
Pour Ivan , est de feu.
Il évite de marcher sur des oeufs.
Parfois de malheur.
Il offre pourtant de jolies fleurs.

Il a des ancêtres énaurmes et moches

Pour cet fin d'après midi je vous propose de répondre en délirant avec Jeu de mots , calembours, à-peu-près avec
Mets de le la Sorcellerie dans un Titre

Exemples:
Un homme averti en vaudou !
Oz et...Oz et Joséphine
Transe avec les Loups

-- Pardon madame , le portable on le met à gauche ou à droite de l'assiette ?
- Je ne sais pas pour les hommes , nous les femmes ,on le met entre les cuisses et sur vibreur !


-Bonjour à vous princesse, bienvenue en France !
-Merci. On se fait la bise? C'est combien à Paris?
-La bise? Two Kate !!
- How do you say the dock in french ?
- Le quai Kate !

J'ai un corps de rêve.
Le reste du temps, je suis réveillé !

Les gens qui rient bêtement aux blagues nulles, continuez comme ça, s'il vous plaît !
J'ai besoin de vous !!

Connais- toi lui-même.
Proverbe schizophrène.

DEVINETTE :
Que dit Greta Thunberg quand elle a des ampoules aux pieds ?
- Pitié, à led !

36 ans après la catastrophe nucléaire de Tchernobyl, la région connaît une relative prospérité économique, même s'ils manquent cruellement de bras !!

J'ai vu un alien dans mon frigo !
Il m'a dit :
- Ils sont extra tes restes !

Réponse du KIKEUKOI n°19 : OISEAU

.
20).

Elles font la loi
Et de l'ombre au cinéma.
D'ailleurs sur grand écran
Porte le même nom que la collection de romans.
De Fourier, si vous aimez les maths.
Georges, Louis, Paulin et autres psychopathes.
B, chère à Tarantino.
Se met hors d'elle pour faire son numéro.

Tend vers l'infini

Toujours dans le même principe, on va essayer de
Mettre un métier dans un titre !

Si le lynx a un bon oeil, la cougar, elle a un MILF oeil ?

L'autre jour, sans le faire exprès j'ai dit à deux mains à un manchot ! Il a été à deux doigts de me faire un bras d'honneur. Je n'ai pas insisté car il était accompagné de ses hommes de main et de son bras droit ! Une vraie bande de bras cassés !

Est-ce que ça se fait de tremper sa religieuse dans une tasse athée même en utilisant une pince monseigneur ?
Peut on manger un éclair avant la fermeture ?

Dis papa, t'as pas cinq euros !?
- Quatre euros ? Qu'est ce que tu veux faire avec trois euros, t'as bien assez de deux euros, tiens, v'la un euro, tu partageras avec ton frère !

Selon les lois de la thermodynamique, il est difficile de garder la tête froide lorsque les esprits s'échauffent !

Ce n'est pas parce que vous souffrez d'une inflammation de la prostate qu'il faut prendre des vessies pour des lanternes!

Je suis tellement déchiré que j'ai dû boire un scotch !!

Les gens sur leur petit nuage risquent un jour de tomber de la dernière pluie !

Les politiques, entre les mains baladeuses et les mains courantes, il va falloir qu'ils mettent les pouces s'ils ne veulent pas tous être mis à l'index !
C'est un cas de force majeure ! Je suis à deux doigts de leur en coller une !

J'ai vu un alien dans mon frigo !
Il m'a dit :
- Ils sont extra tes restes !

L'économe ne fait jamais de dépenses inconsidérées, le radin tout bien considéré ne fait jamais de dépenses !

Un couple de chemise discute :
- Chéri, je dois te dire quelque chose !
- Oui ?
- Je suis en cintre !
Vous êtes pliés ? Non ? Pour les blagues de qualité vous repasserez !

Réponse du KIKEUKOI n°20 : SÉRIE


. 21).

On met les pieds dans le plat
Quand on est dans celui-là.
Il n'existe pas de médicament
Quand ce mal nous prend.
Des merveilles, peut faire
Quand il est imaginaire.
Est-ce vraiment un hasard
Si "Être né quelque part"
M'émeut comme jamais
En ces temps fort troublés ?

Si l'expert dit que ton tableau est un faux, est-ce qu'on peut dire que la toile d'art est niée ?

Le champignon n'a pas de sexe. L'inverse n'est pas toujours vrai !

- Vous avez vu le film * Constipation * ?
- Non.
- C'est normal, il n'est pas encore sorti.
OK, je sors !

- Chérie ta jupe est vraiment trop courte ! --Tu veux qu'on parle des choses trop courtes ?
- euh ! Non ! Ta jupe te va à merveille !

Monsieur et Madame Latté ont une fille, comment s'appelle t'elle ?
Trudy
C'est tout pour moi. Oups ! Je sors !
Décidément !


Daniel Balavoine, il a fait du blé avec ses champs sons car il avait les yeux pleins de maïs ! Véronique aussi ?

Calvitie : on achève bien les cheveux !
Oups je sors ,chauve qui peut !! C'est une manie !

Amour programmé : consulter l'horaire d'étreintes. Surtout pour l'arrière-train et le bout-en-train !
OUPS ???


USA : 42% des abeilles domestiques sont mortes en un an !
Elles ont dû tomber dans un guêpes apens (à moins que ce ne soit un coup des Ruches)

DÉFINITION : Cercueil : couvre-feu


LE SACHIEZ-TU ? Pourquoi dit-on feu(e) de quelqu'un qui vient de s'éteindre ? *Feu(e)* est l'aboutissement du latin populaire "fatutus '"qui a telle destinée , d'où * qui a accompli sa destinée * dérivé du classique fatum *destin* !

Pour passer le temps , justement , je vous propose de :

Mettre un jeu dans un titre !

Allez !! C'est parti !!

Le 16 septembre nous fêterons les EDITH.
La messe est dite.
L'âme, est-ce Edith ?

Un client entre pour la première fois dans un sauna. L'employé lui propose :
- Que penseriez-vous d'une bonne douche avec masseur ?
- Pourquoi pas, fait le client. Elle est mignonne, au moins ?

Mon fromager insiste lourdement pour que je goûte ses produits.
Il en fait des tommes ! Il faut dire à son crédit qu'il a un emmental d'acier et le Maroilles toujours au beau fixe !

En pleine canicule ton mec t'annonce qu'il te quitte, et c'est la douche froide !!
Le bonheur, ça tient à peu de choses !

Mieux vaut être à moitié contraint qu'incarcéré !!

Les individus trop carrés passent souvent pour des empêcheurs de tourner en rond !

On est au moins sûr que la savane africaine ne manquera pas de gaz, elle !!

Je souffre d'un torticolis, j'accuse le cou ! Ça minerve !!

Vous avez remarqué ? Les gens sont prisonniers de leur téléphone d'où le nom de cellulaire !!

Réponse du KIKEUKOI n°21 : PAYS


. 22).

Elle aime se faire tendre
Pour mieux se faire entendre.
Il faut s'y mettre pour devenir champion.
À cheval sur trois régions
C'est un parc naturel.
Elle peut être arc-en-ciel
Et douce est son eau.
Quand on la mène en bateau
Elle fait super gaffe.
Grande, une girafe.

Cc
Galfione l'a troqué contre des bouts et des winches pour aller à Pointe à Pitre .....

Bonsoir
Je demande à tous les VOYEURS de cette rubrique de manifester leur présence en suivant le sujet par la touche SUIVRE .

Il y aura deux avantages :
Pour vous d'être averti par message pour toute nouvelle parution !
Pour moi de savoir le nombre de personnes intéressées par mes envois , ce qui me permettra de voir la véracité de poursuivre cette rubrique !
Quand je dis voyeurs c'est sans imperméable ;)

Entendu ce soir un petit garçon, après que sa mère eut parlé d'horodateur "C'est quoi un horodateur, un arbre où poussent les dattes ?". A deux doigts de lui répondre "Non, mais c'est un arbre qui peut faire pousser des prunes."

Dans une bibliothèque :
- Bonjour Madame, vous avez des livres sur la paranoïa ?
- Oui, juste derrière vous !
- Tiens, comme par hasard !

En bon français :
J'eusse aimé que les marguerites durassent !

On rigolera moins quand les flics débarqueront à Noël pour vérifier qu'on a bien éteint les guirlandes du sapin !

Troyes, Foix, Thiers, c'est dans l'Ain ?

La magie du livre c'est Huis clos qui nous ouvre des portes, les misérables qui nous enrichissent, l'étranger qui nous devient familier, c'est ne pas avoir la sensation de perdre son temps à la recherche du temps perdu !

J'ai passé un entretien d'embauche aujourd'hui chez EDF. J'ai dit au DRH que j'avais de l'énergie à revendre.
Je commence demain !

Toujours dans le même principe et rendre un hommage au grand champion de tennis Roger Federer qui prend sa retraite .

Mettons du TENNIS dans un titre

S'il est toujours agréable de trouver chaussure à son pied, trouver les deux reste préférable ! Surtout si l'on veut avancer ! Oups !! c'était pour vous faire marcher !

J'ai joué une grille de loto , ce soir j'attends bas de laine
Dédicace à Flavynette

Si Eddy Mitchell se crève un oeil avec le coin d'un dictionnaire , se transforme -il en cyclope Eddy ?

Troyes, Foix, Thiers, c'est dans l'Ain ?

-- Chef ! Pourrais-je quitter le bureau 3h plus tôt pour faire du shopping avec ma femme ?
--- Il n'en est pas question !!
---Merci chef je savais que vous me laisseriez pas tomber !

Ma femme m'a dit qu'elle avait arrêté de fumer.
Pour voir si c'est vrai, j'ai laissé le gaz ouvert avant de partir au boulot ce matin !

Ce matin je me suis réveillé avec une grosse envie de ne rien faire.
Je vais me recoucher et attendre que ça passe.
Ne pas déranger SVP !

Le rôle principal du petit orteil est de vérifier que tous les meubles de la maison sont bien en place !!

QUESTION :
Quelqu'un a-t-il déjà mis des gants dans la boîte à gants de sa voiture ?

-- Au lit tu préfères être au-dessus ou au-dessous ?
-- Pourquoi tu as un lit superposé ?

Réponse du KIKEUKOI n°22 : PERCHE


. 23)

Alimentaire, mon cher Watson.
Allez, je me désabonne.
Vous êtes le maillon faible, au revoir.
Quelques réactions à prévoir.
Elle fait preuve de solidarité.
Elle attire les boulets.
Son endroit préféré, c'est Aubagne.
Mais on ne va pas en faire toute une montagne.

Si pour l'hiver tu mets tes bas , je te dis pour cet après-midi :

Météo dans un titre

Orage mécanique

Quand on dit que l'amour est aveugle et que la masturbation rend sourd, cela me laisse muet ! Ben coi ?

Peut-on dire que Michel Berger était le prince de Gall en France ?

À supposer que tous les voyants soient au vert, l'inverse est extrêmement rare ;)
Oups ! Je sors !

Le docteur Albert Schweitzer, à Lambaréné, faisait, selon ses biographes, l'amour à la mode Eskimo.
Il serait à l'origine du célèbre
*Il aime Inuit, docteur Schweitzer !*

Ici Londres, je répète : Queen n'aime pas les gueux ;) --> contrepèterie !

Habité par sa muse, Braque a peint des jacquemarts !-->pareil ;)

Autrefois, il y avait des hommes-sandwiches. En Corse, je crois qu'ils ont des hommes-saucisses. J'entends souvent parler de l'homme Herta !

Se faire mener en bateau et être en galère sont des expressions en vogue , généralement c'est quand ton rame qu'on dit ça et c'est pas gai !

Réponse du KIKEUKOI n°23 : CHAINE


24)


Accessoire qui s'allume en voiture.
Au melon, il se mesure.
Austerlitz, Est, Nord, Saint-Lazare, Montparnasse ou Lyon
Que tu sois amateur ou non
La vanne, tu peux facilement trouver.
Il faut juste savoir compter
Avant que cette énigme ne parte en fumée.

Je sollicite de votre part un moment d'attention sur les problèmes de tension à venir, sources de potentiels accès d'hypertension chez celles et ceux qui ne seraient pas encore au courant ou qui seraient déjà à deux doigts de péter un plomb.


SOUS HAUTE TENSION !

C'est entendu,il va falloir être sobre cet hiver , il ne s'agit pas de limiter la consommation de vin chaud mais de moins faire chauffer le compteur Linky que la carte bleue !

Comment me direz-vous ? Rien n'est imposé, tout est suggéré ! Au consommateur de mettre toute son énergie pour trouver des solutions à consommer moins !

Baisser le chauffage en est une .
Le couper serait même radical mais très vite rejeté par les téméraires qui ont déjà tenté d'écaler des oeufs avec des moufles !

Sachant qu'une baisse de température à l'intérieur et le port d'un bonnet de nuit n'incitent pas à des épisodes nocturnes particulièrement torrides !

Et si vous n'avez pas encore de couette ,vous pouvez commencer à vous faire des cheveux , pas comme Sheila !
Utiliser vos équipements électriques pendant les heures creuses en est une autre .
Avec circonspection bien entendu , car passer l'aspirateur et faire tourner sa machine à laver en mode essorage 1600 tours/minute à 2h du matin risquent de provoquer des élévations de température significatives chez vos voisins , peu propices à la sobriété énergétique requise !

Mettre la pédale douce sur l'éclairage en est une troisième .
Outre les économies d'énergie générées, cette solution présenterait l'avantage d'une mise en veilleuse de certains illuminés ,loin de passer pour des génies de la lampe,même avec un certain culot !


Il revient à vous de trouver d'autres pistes pour ne pas trop exciter les électrons et éviter que le spectre du black-out se joigne à celui du burn-out pour hanter vos nuits ( noires bien sûr) au risque de vous conduire au knockout !

Tout cela nous promet un hiver sous haute-tension !

Derrière toutes ces mesures il y a le chandelier allemand et Eddy Mitchell nous a trop souvent dit : pas de bougies bougies !

Je conclus en disant :
Quand l'hiver est froid,il faut des bottes chaudes -- >contrepèterie ;)

Quand le pape veut aller faire un tour, il commande un Saint-Uber.
Mais, pour se rendre à Rhum, il prend un Saint-Bernard !

Un chameau peut marcher 10 h sans boire ! Un breton peut boire 10 h sans marcher ! Étonnant non ?

C'est con d'être malheureux.
Mais c'est encore plus malheureux d'être con !

DEVINETTE :
Pourquoi on ne prend pas Charles III au sérieux ?
Parce que ça fait trop longtemps que Charles attend.

- Papa, c'est quoi l'humour noir ?
- Eh bien demande à maman.
- Mais papa, maman est morte !
- Eh bien oui, c'est ça !

Le football c'est comme les échecs, mais sans les dés.
Frank Ribéry.

Quand quelqu'un soulève une question, est-ce qu'il pense au moins à regarder si la réponse est en dessous ?

Si on a une main sans index , est-ce un défaut majeur ?

Aimer la raclette en janvier, c'est facile.
Mais c'est pendant la canicule qu'on voit ceux qui aiment vraiment la raclette !

Faut-il se lever tôt pour aller chez le vétérinaire ?

Pour clore ce weekend en rigolant , je vous propose de

Mettre de la bonne humeur dans un titre

Quand en France, on me disait *attention le rouquin, il cogne un peu fort !* moi je pensais naïvement qu'on parlait d'alcool !

En raison de la situation énergétique, les expressions * je te tiens au courant * et * à plein gaz *, devront être utilisées avec parcimonie.
Merci !

Est-ce que dans un reportage animalier l'âne se méfie toujours du preneur de son ?

*Le plus dur est devant nous !* Il croyait pas si bien dire Rocco Siffredi ;)

L'Angleterre a perdu sa Reine , les États-Unis ont perdu leurs Tours mais la France a toujours son Fou !!!

Quand Jane se faisait un café elle n'avait qu'une peur, celle que le grain s'barre !! Même si elle avait les bons numéros du loto !!

Irez-vous aux funérailles de quelqu'un qui n'est pas venu aux vôtres ?

J'ai raconté une blague à un huissier, il ne l'a pas saisie !!

À toutes celles qui sont amoureuses de moi et qui auraient oublié de me l'avouer, je vous laisse 24h de plus!
Vous voyez, je suis sympa. !!

Réponse au KIKEUKOI n°24 : CIGARE

. 25).

Il a inventé la roue et pourtant
Est à la traine le plus souvent.
Il parade mais pas chez Disney
Et fait de l'oeil pour impressionner.
Il papillonne de jour comme de nuit.
Et c'est bibi qui vous le dis :
Un dénommé Léon
De plumes a fait don
Au dénommé Zozo.
Chapeau !

Mettons du jardinage dans un titre

Quand les crocodiles sont tués pour l'industrie des sacs à main et des chaussures, on se tourne vers la ligue de Défense des Animaux !
Qui ose prétendre que la ligue a tort !!


Redonner de la couleur à ma chevelure c'est mon objectif et je vais tout faire pour la teindre !

Si on coupe un gâteau en 3 parts , chaque part fait 0,333 !
Exact !
Et si on multiplie 0,333 par 3 cela fait 0,999 alors où sont passés les 0,001 ?
Ben ! Sur le couteau !!

Est-ce que l'on peut aller en boite à Gand? Oui j'y vais de Spa !

Vous pourriez me retrouver le dossier que nous avons préparé sur l'industrie du préservatif ?
- il est au coffre : c'est un rapport protégé !

Le sachiez -tu ? Pourquoi Madame Larousse a le teint si frais et est si savante ? Parce qu' elle fume en un an 6 clopes et dit : * je me mets au Littré tôt avec mes Petits Roberts !! *

Faire contre mauvais coeur bonne fortune. - expression de chirurgien cardiaque !

DÉFINITION
Pudeur:
C'est quand on a perdu sa montre !

Tu gagnes 4 millions d'euros au loto !
Ton meilleur ami te demande de lui en prêter 2 et ta copine de lui en prêter 1
Combien t'en reste-t- il ?
4 millions et deux amis en liste noire !

- Maman, les requins mangent-ils des sardines ?
- Oui mon fils !
- Mais comment font-ils pour ouvrir la boîte ?
- Bon ça suffit, maintenant tu dors !!

Si vous voyez des blagues de ma part qui ne sont pas drôles, c'est que j'ai été piraté. N'en tenez pas compte !

Réponse au KIKEUKOI n°25 : PAON

.
26)

.On en prend et plutôt de la bonne.
De bon ton quand on la donne.
Apporte de la fraîcheur.
Douloureuse mais pas besoin de docteur.
Toujours de service au bureau.
Couchées sur le papier, au do do.
Fausses, l'ouïe dit non.
Pour en savoir plus, consultez la rédaction.

Ouah !! Merci pour ce passage @mimie. , Ça dénote par rapport à la fréquentation habituelle , c'est là la mi mie. , non c'est l'hallali je suis aux abois, pas besoin de câlins , la fin est proche ! Ce divertissement ça s'arrêter jusqu'à mon épuisement , a la fin de moi , non à la fin du mois avec un petit bonus si affinités ;)

Merci @Lilalou ,@Mimie. et @Molina pour votre passage et vos réponses très percutantes,votre passage à provoquer un CEE ( Choc Électrique Externe) car la rubrique était en mort cérébrale malgré les soins quotidiens de Yareg , Mélanie !
C'est dommage que le QUIZZ soit suspendu , que la PAUSE MUSICALE tarde à revenir ( Dur d'aller au front par les temps qui courent ! )
Je croyais qu'il était bon de s'oxygéner entre les parties de Tarot avec des divertissements musicaux , humoristiques !
Le Forum était fait pour ça un peu non ?
Mais faut être un fort homme pour tenir le coup !
Les nouveautés du site ont fait que je ne peux plus gagner de missions dans certaines parties du jeu ( libres ,amicales..) ce qui me laisse plus de temps libre pour vous divertir et jouer !!
Qu'à cela ne tienne , je vais redevenir un joueur lambda !!
J'ai promis que cette rubrique prendrait fin à la fin du mois ! Je vais tenir parole !
Merci à tous !

Allez !!
Mettons un Mets dans un titre !

Non , superbes propositions La Dolce et les autres bien sûr
Les miennes sont nulles mais le but est de délirer et s'amuser !!

Le canard à l'orange mécanique.
La Truite de choux vert.
Et pour quelques homards de plus.
Toutes les Tatin du monde.
Quiche, oh ma quiche !!
Les chevaliers du miel (avec Tanguy et La Garbure).
Touche pas à ma compote.
Et mets à perdre la raison.
Les blanquettes du commissaire Magret.
Lapin justifie les moyens
Le jambon, la flûte et le friand ! Avec Clint isgood.
Vol au-dessus d'un nid de couscous.
Les malheurs de sushi.
La brandade des gens heureux.
Un curry de campagne.
Blanche-Neige et les cèpes nains.
Homard m'a tuer.
Au tian en emporte le vol-au-vent.
Les canons de navarin.
Si les Ricains n'étaient paella.
Les minestrone du roi Salomon.
A bout de soufflé
Qu'est-ce qu'on mafé au Bon Dieu ?
Et saucer, c'est tremper ? .
Retour vers la friture .

Merci à tous pour m'assister dans ce final

Gilbert Montagné a déclaré qu'il ne regardera pas la Coupe du Monde au Qatar !

Dans les rues de Moscou j'ai été surpris de voir tant de vendeurs à la soviet !

- Comment justifiez-vous cette gifle malheureuse ?
-J'étais saoul, j'avais pris à tort gnôle et elle avait abusé du rouquin !

J'avoue que quand on me parle de philosophie, ça me barbe un peu : je reste sur mon Kant à soi, je fais un peu l'Hegel, et ne suis là pour Bergson.
Ce qui plaît Alain ne plaît pas forcément à l'autre !
Vous habitez dans la Sartre , Henriette ? Henriette, c'était un prénom très à la mode entre l'Heiddeger.

Chéri, pour mon boulot, je dois partir en Italie, pour Milan.
- Ça va faire long !! J'aurais préféré que tu partes pour Trente !!
Dédicace pour La Dolce

Naviguer et surfer sur le Web a permis à beaucoup de jeter l'encre !

Pourquoi *Tout attaché* s'écrit séparément et que *séparément* s'écrit tout attaché ? Vous avez 4h !!

- Papa, c'est quoi l'avortement ?
- Demande à ta soeur !
- Mais je n'ai pas de soeur !
- Bingo !

- J'aimerais que l'on garde notre relation secrète.
- Putain, mais t'es qui toi ?
- C'est bien, continues comme ça !

Réponse du KIKEUKOI n° 26 :. NOTE

. 27)

Il aime se faire consoler.
Gros, est agréable au toucher.
Petit, est vraiment joli.
Quotidien, ne donne pas envie.
On n'est jamais seul lorsqu'on est dedans
Et quand on en sort, on est différent.
Creuse, pour être au-dessus
Ah non ! La réponse ne rime pas avec un u.

Dès qu'il y a la plancha, repas c'est ! Ah celle-là fallait la fer et ça ne fait pas un pli !

-- Aller ! Ribéry ! Rends-moi m'a montre !!
---- Repeindre ses volets !
-- Quoi ? Repeindre ses volets ???
---- Oui tout à fait ! Donner c'est donner, repeindre ses volets !!! Tu vas pas nous faire une crise d' Benzema !

Jadis on se contentait de fiches d'état civil, aujourd'hui on fiche des tas de civils !

Avez-vous remarqué que depuis que vous lisez mes publications ,vous êtes plus intelligent !! Autodérision pour les néophytes ;)


Pour entreprendre une guerre de positions il est préférable d'avoir bien pratiqué le Kamasutra !

On m'a volé mon Kamasutra !!!
- Oh mince ! Tu as pu faire une déposition ?
- Oui, mais pas toutes !!

L'autre jour, sans le faire exprès j'ai dit à deux mains à un manchot ! Il a été à deux doigts de me faire un bras d'honneur. Je n'ai pas insisté car il était accompagné de ses hommes de main et de son bras droit ! Une vraie bande de bras cassés !

Un couple de chemise discute :
- Chéri, je dois te dire quelque chose.
- Oui ?
- Je suis en cintre. Vous êtes pliés ? Non ? Pour les blagues de qualité vous repasserez !

Je vous propose de

Mettre de la Paix dans un titre

Même si le résultat de vos recherche est guère épais, vous aurez droit à mon soutien !!

Bonjour,
Je ne donne pas la réponse au KIKEUKOI n°27 car une seule personne a cherché apparemment et les indices mis bout à bout devraient vous faire trouver ce mot !

En attendant en voici un autre plus facile je pense !


. 28).

Un Alain qui fait son cinéma.
Il n'a pas besoin de toi
Puisqu'il veut le faire tout seul.
C'est une carte qui a de la gueule.
Impertinent et insolent.
À l'épreuve des bals, il est galant.
Ils sont quatre sur le plateau.
Il monte souvent sur ses grands chevaux.

Je m'aperçois que je n'ai pas écouté J'ai dix ans d'Alain Souchon depuis des lustres !!
Je m'aperçois que je n'ai pas écouté une chanson de Michel Delpech depuis belle Laurette !!

Maman !La maîtresse d'école a demandé ce qu'on voulait faire plus tard : j'ai répondu *infirmière*! , J'ai reçu 5 offres d'emploi !

Sénèque un au revoir
On se reverra Plutarque
Epictète Platon que prévu
Kant il fera beau
Quand Aurèle sera hardi
Quand je lirai l'avenir dans Descartes
Quand tout sera moins Confucius
Quand Alain sera l'autre
Quand Cicéron sera carré
Et pas la peine d'en faire tout un Montaigne.


J'imagine cette discussion entre Clémentine Autain et Sandrine Rousseau :
- Les filles, il faut maintenant se battre pour qu'on ne dise plus « Parking », mais « Parqueen ».
- Oh punaise, on tient un truc, là !


Deux amies vont au musée et s'arrêtent devant la statue d'un homme nu avec une feuille sur le sexe . -- "On reviendra à l'automne ! " -- * Ben pourquoi ? *

Incendie dans une pisciculture :
Toutes les carpes sont des truites !
Il ne reste que des sandres ! Ne reste plus qu'à trouver un autre lieu ! Et si je vous tendais la perche !

- Vous avez un livre sur les cochons d'Inde ?
- Le Kama Sutra ?
- Euh non, les rongeurs !

Vous avez aimé « Putain, fait trop chaud, marre de cette canicule ? ».
Vous allez adorer « Merde, ça caille ! Et quand va-t-il s'arrêter de pleuvoir ? ».

- Eve, tu me trompes avec un autre ?
- Adam, nous sommes seuls sur terre !
- Et ce mec là-bas ?
- Ah, Michel Drucker ? C'est un ami !

Avez-vous déjà remarqué que souvent, aux événements qui exigent une tenue de soirée on cause tard ?

Info météo :
Nous sommes passés du barbecue, sorbet citron à la raclette vin chaud en deux jours !

Quand on est jeune les tablettes de chocolat sont parfois dans le buffet, en vieillissant elles se situent le plus souvent dans le placard !

Quand la belle italienne chante l'amant dodeline !

Pendant que vous cherchez si on dit pain au chocolat ou chocolatine, j'en ai déjà mangé quatre !

QUESTION :
Pourquoi est-il si facile de s'endormir sur son canapé sans le vouloir et si difficile de s'endormir dans son lit intentionnellement ?

Lorsqu'il est suspendu par les pieds, la tête en bas, le chauve sourit ?

Les conversations qui n'en viennent jamais au faît(e) n'atteignent pas des sommets !!

Quand on n'est pas brillant, mieux vaut être verni ! Pour un beau coup d'éclat, mieux vaut rester poli. !!
Quoique je connais quelqu'un qui est brillant en math !

Réponse aux
KIKEUKOI n° 27 : LOT
KIKEUKOI n° 28 : CAVALIER


. . 29 )

Énigme à résoudre :
Pour un peu de monnaie
Sait fait parler la poudre.
Lâche facilement le morceau.
Et si tu grimpes la-haut
Il te colle un pain.
Pas toujours très raffiné.
Première syllabe doublée
Pour qui parle à son chien.
Chanteur italien
Pour qui j'ai le béguin

Merci pour vos réponses humoristiques très pertinentes !
Auxquelles je rajoute une pincée

On trouve l'énigme, seulement si le bol y vient par chance !
C'est capital !!

Quizz orthographe

Dans la phrase suivante ,quand on utilise le mot QUOIQUE , qu'elle est la bonne proposition ! parmi ces quatre !!.
( **) obnubilé par sa réussite et (**) un peu idiot , il a réussi à me faire fondre : (**) il fasse ,je l'aime bien !

1) quoiqu' ----quoiqu' ----quoi qu' --
2) quoique---- quoique ---- quoi qu' -- 3) quoique---- quoiqu' ---- quoi qu' --
4) quoi qu' ---- quoiqu' ---- quoiqu'--
5) Aucune des quatres ,voici ma réponse :

Réponse au KIKEUKOI n° 29 : SUCRE

. 30)

En quarantaine souvent se met
Mais si difficile à gérer
Que pour bien la soigner
Vaut peut-être mieux la piquer.
Elle fiche un peu les foies
Pour certains plutôt la foi
Pour d'autres les nerfs parfois.
Une goutte qui ne tombe pas du ciel.
Et pourtant existentielle.

Suite a l'opération de l'oesophage que vous m'avez pratiquée, j'ai toujours chaud. Est-ce normal ?
- Parfaitement ! Vous avez désormais l'oesophage central.

Juste une mise au point : *Apostrophes" c'était tourné au Point-Virgule ?

On gagne rarement haut la main en levant le pied.

Tous les hommes ne sont pas fourbes, il y a des mâles honnêtes !

RÉPARTIE CÉLÈBRE :
Gioachino Rossini participe à un dîner où il doit se contenter de portions minuscules. Après le repas, le maître de maison le reconduit et lui propose :
- J'espère que vous reviendrez dîner avec nous très bientôt.
- Bien sûr ! Et même tout de suite, si vous voulez !

Mieux vaut être sur la corde raide que raide au bout de la corde, je vous l'accorde !!

J'ai débuté un élevage de piles en batterie. Je vous tiendrai au courant s'il s'avère être plus ou moins une réussite !

Arrêtez de râler parce qu'il fait trop chaud ou trop froid ! Y'a des problèmes plus graves dans la vie !
Moi, j'ai ma belle-mère qui débarque !

Je viens de terminer l'écriture de mon premier roman.
Il ne fait que 5 pages.
Je l'ai intitulé * Guère épais * !


On s'énerve après les petits vieux retraités qui font leurs courses le samedi, mais peut-être qu'ils sont partis de chez eux depuis jeudi, finalement !!

Ne rien avoir envie de commencer, c'est la fin de tout !

Le 25 septembre nous fêtons les Hermann.

Auteur du loup des steppes, l'écrivain Hermann Hesse resta jusqu'au bout amoureux de son épouse, la vieille Hesse, à qui il adressait des textos :
Hesse aime Hesse !
Ses écrits sont pas de la daube Hermann ! N'Hesse pas ?

Désolé, problème de wifi à Abidjan !
Pour la peine vous aurez droit à 2 KIKEUKOI !

Réponse du KIKEUKOI n°30 : CRISE
Mais tout le monde l'avait piqué ;

31)
Adieu les frites chez Eugène
Puisqu'elle ne viendra plus.
Ah tout ce temps perdu...
Elle est née en Lorraine
Mais prend ses quartiers à Paris.
De toutes les fragances
Celle qui rappelle le mieux l'enfance.
Elle pleure abondamment
Et dans le moule rentre facilement.

On a tendance à nous annoncer le pire depuis quelque temps et le pire, on finirait presque par y croire.
Et la meilleure c'est qu'aujourd'hui je vous parle aussi du pire, en espérant que ce ne soit pas le pire de mes envois mais sûrement le dernier !


. LE PIRE CONTRE ATTAQUE.

En temps-là , le pire se porte bien ! Pour ne pas dire qu'il se porte de mieux en mieux !
Les pessimistes diront qu'il est devant nous et les optimistes derrière nous !
Les navigateurs grecs diront que le Pirée derrière eux à l'aller et devant eux au retour !
Mais le pire est là chaque jour , Tapie quelque part et c'est pas Bernard qui nous aurait contredit !
Contrairement au calendrier Pirelli qui n'est là qu'une fois par an !
Il est là mais jamais où on l'attend ! Histoire de nuire à tout le monde !
C'est normal , c'est le pire et il arrive souvent qu'en voulant faire le mieux ,on fasse pire !

On peut l'imaginer, on peut le craindre mais on peut jamais le prévoir !
Certaines voyantes ont essayé mais cela n'a pas été très concluant !
Et le pire c'est que leurs clients sont revenus !
Le pire est insaisissable mais il est souvent annoncé !
Il n'est jamais loin quand les bien-pensants se mettent à multiplier les mauvaises pensées et que le piaillement des oiseaux de mauvaise augure n'augure rien de bon !

Quand tout va mal , voire de mal en pis , voir le mal partout est un pis-aller qui n'aide pas à aller mieux !
Et pourtant,comme disait Coluche , jusque là c'est pas plus mal que si c'était pire !

Et que penser de la formule * pour le meilleur et pour le pire * pour les futurs mariés !

Ne vous faites pas trop de mauvais sang Yvan pire !

Quand ta femme te dit « C'est qui elle ? » et que tu commences à bégayer en javanais, t'es mort !

Je n'aime pas trop les personnes pas gaies, qui rament avec leurs avis ronds !!

Selon les statistiques, une personne sur cinq est déséquilibrée.
S'il y a quatre personnes autour de toi et qu'elles te semblent normales, c'est pas bon. !!

Dans les films d'horreur, j'adore quand les acteurs demandent « y'a quelqu'un ? », comme si le tueur allait répondre «  Oui, je suis dans la cuisine, vous voulez un sandwich ? ».

DEFINITION : Terre : boule peuplée essentiellement de maboul(e)s, tournant autour d'un astre tout en tournant au désastre !!

Au musée Grévin d'Athènes.
« Et parmi les nouvelles célébrités en cire t'as qui ?».
Au musée du cheval à Moscou : *une casaque choc * !

Lorsque les dés sont jetés, il est ifficile e stopper la marche u estin !!

Pourquoi payer un site de rencontres quand tu peux rencontrer plein de célibataires, au rayon * Plats préparés *chez Carrefour ?


Que l'on puisse brûler la priorité ou griller un feu rouge est bien la preuve que les esprits s'échauffent au volant !! D'où l'expression chauffard !


LE SACHIEZ TU ? Pourquoi les plongeurs se jettent en arrière ? S'ils se jettaient en avant , ils tomberaient dans la barque !

Mesdames, Mesdemoiselles,
Vous en rêviez ?
Ma mère m'a fait !


La femelle Varan de Komodo peut s'autoféconder.
Ma voisine aussi.
10 enfants, jamais vu de papa !

INFORMATION MÉDICALE :
On a enfin trouvé le moyen d'opérer sans anesthésie !
Le chirurgien met des boules Quiès !!

La moto est-elle encore à vendre ?
--oui monsieur ! C'est quoi le plus bas où tu peux aller ?
-- 2 km/h , sinon tu vas tomber sur le côté !


Chez mon charcutier il y a souvent des gens bons et des sales amis , j'ai compté le nombre de sots : 6 !!!!


C'est souvent quand on mange à l'oeil que l'on a les yeux plus grands que le ventre !!

C'est quoi la différence entre drague et harcèlement sexuel ? Le harcèlement c'est quand il est moche !

Et si on était manipulé ? -- Penses-tu, ils en auraient parlé aux infos !!

Comme promis voici le KIKEUKOI n°32

. 32)

De toutes les matières
C'est le cuir qu'il préfère.
À deux, font de la pâtisserie.
Pas mieux qu'un radis.
Fait toujours bonne figure.
Aurait-il eu fière allure
Si Raymond avait pu (en off)
Déclarer à l'orateur philosophe
"Mais si c'est toi
Alors ce ne peut être moi. !!

La Gestapo repérait les résistants dans les restos japonais : c'était toujours ceux qui prenaient le maki comme plat de résistance !

Si la connerie était douloureuse, j'en connais un paquet qui seraient sous morphine !

PETITE ANNONCE :
Congélateur cherche charmante glacière pour enterrer sa vie de glaçons !

Un homme sage et intelligent disait un jour à sa femme :
Rien, car c'était un homme sage et intelligent !

Pour lutter contre les émissions de carbone faut-il limiter aussi les émissions de télé ? présentées par des énergies fossiles ! Leymergie fossile ?

Les poissons vendus en boîte n'ont pas de tête.
C'est normal, ils sont souvent très panés !

- Chérie, on fête nos dix ans !
-- Humm ! Ça sent bon! T'as fais quoi ?
- Du thon en boîte comme au premier jour !
-- On en a pas mangé, on était en discothèque !!
- Exactement !!


La largeur, c'est comme la longueur.
Mais en plus court ! Au moins ça ne manque pas de profondeur et ça peut prendre de la hauteur !!

Mieux vaut passer de Vienne au Tréport que de vie à trépas !

En peinture, la sous-couche, c'est un apprêt que l'on met avant !! Rien à voir avec Noah attention !!

DEFINITION : Mariage :
opération consistant à greffer un coeur sur un autre, dont le risque de rejet à moyen ou long terme est évalué à environ 50% par les spécialistes en médecine matrimoniale.

Quand on est obligé de faire la queue pour passer sur le billard, on a vraiment les boules !!

L'ange gardien des roux, c'est Oliver, car l'ange Oliver protège les roux !!

Je ne veux pas faire l'amour avant le mariage !! Ok pas de problème, appelle moi une fois mariée !!

Lu aux portes de l'enfer :
*Ici on peut faire rôtir";
J'avais lu *s'y faire* !


- Je viens de démarrer un livre sur les Amours d'Henri TROIS !
- Tu es arrivé à quel page ?


Cherche dentiste pour implant à Troyes.

Je cherche unee femme mariée, récemment trompée, fâchée et rancunière, bien décidée à se venger !

DÉFINITION :
Femme :
Petit être merveilleux, incapable de se souvenir où elle s'est garée 20 minutes plus tôt, mais qui se rappellera comment était habillée cette fille à qui tu as souri le 26 Août 2003 !!
Les vacances c'est bien, ça crée une petite coupure pendant laquelle on en dépense de plus grosses !
Et ce n'est pas Victor Urgo qui le démentira !


Quel est le comble de la police ? faire un contrôle d'identité dans une manif de sans papiers !!

Réponse du KIKEUKOI n°. 31 MADELEINE
n°. 32. CUIR

. 33)

Je n'ai jamais dansé le madison
Et je n'aime pas vraiment le rhum.
Mais mon conseil, les amis
Quand on la trouve, on la poursuit.
Fausse, je ne vais pas vous mentir
N'est pas toujours facile à tenir.
Je vous la donne volontiers
Si vous avez le code pour m'arrêter.

A trop accorder de passe-droits, on finit par mal tourner !

Comment appelle-t-on un meurtre commis de sang froid ?
Un ice cream !

Les ciseaux à bois,
Les chiens aussi !


DÉFINITION :
Sadisme :
Concept proche de la politesse :
Frapper avant d'entrer.
N'insistez pas, je suis sorti !

Être au bout du rouleau est une situation très peu confortable.
Surtout quand on est aux toilettes !

Quelqu'un peut-il me rappeler ce qu'on faisait lorsqu'on était aux toilettes sans téléphone portable ?

DÉFINITION :
Cravate :
Accessoire servant à indiquer la direction du cerveau de l'homme.
On ne rit pas !

Elle a refusé ses avances.
Dommage le type était comptable !

Il y a une mer pas très connue en Iran, la mer Michel.
C´est la mer Michel qui a perdu son Shah !

Dany Brillant qui se plaint d'avoir perdu la tête dès qu'il a vu Suzette, attendez un peu qu'il voit Brigitte !!


Pour faire du chiffre, il faut vendre en nombre et pour y trouver son compte il faut avoir des valeurs !!

Au Moyen-Age, ils organisaient des orgies pour fêter la fin des pandémies.
Quelqu'un sait si quelque chose est prévu cet hiver ?

Ma femme a voulu m'humilier devant ses parents en disant que j'étais nul au lit.
Ses quatre soeurs ont toutes dit que c'était faux !!

QUESTION : lorsqu'un pompier regagne son foyer , est-il payé en heures supplémentaires sachant que qui trop embrase mal éteint ?

La légende dit que lorsqu'on dort mal la nuit, c'est parce que quelqu'un rêve de vous.
Donc Mesdames, si vous pouviez toutes arrêter de rêver de moi, ce serait top !

Certains couples restent ensemble car ils ont des crédits maison, des crédits voiture etc..
Ça s'appelle *L'amour est dans le prêt  *!!!.

-- Alors ! ce club échangiste ??
---Pffff !! C'est de l'arnaque , à la fin tu rentres avec ton mari !


-- Regarde cette étoile filante , tu peux faire un voeu !
- Je veux me marier !
-- Ah ! Non , c'était un avion !

. 34 )

De vous à moi, je m'en fiche de lui.
A connu Berlioz et Debussy.
N'est pas toujours d'humeur
Et se froisse facilement.
On lui accorde de la valeur
Lui qui pour deux sous
N'est pas franc.
Aux États-Unis, il tire sur le vert.
C'est quand il est doux
Que je le préfère !!

Ma nièce n'a pas voulu manger de la langue de boeuf parce que ça sortait de la bouche d'un animal ! Je lui ai fait un oeuf !!

Si vous pensez qu'on est plus intelligents que les générations précédentes, détrompez-vous.
Il y a 50 ans, le manuel d'utilisation d'une voiture nous expliquait comment régler les soupapes.
Aujourd'hui, il nous avertit de ne pas boire le contenu de la batterie !!

Mon voisin vient de rentrer ivre mort.
Ça fait une heure qu'il frappe chez lui, alors qu'il vit seul.
Je fais quoi ?
Je lui dis qu'il n'est pas là ?

Maman , tu voulais une fille ou un garçon ? -Moi , je voulais juste lacer mes chaussures !!

-- Bonjour, je voudrai 5 kg de patates !
--- Des grosses ou des petites ?
-- Des petites,ce sera moins lourd à porter !


PETITE ANNONCE :. Je me sépare du DVD de la comédie musicale "Mamma Mia".
Je le vends ABBA prix ou à Bakou ! mais money !money !

Dans l'entreprise l'un des chefs, Pierre, était souvent dans le potage et les collègues qui étaient sous Pierre étaient plutôt louches. Ils ont tous fini par prendre un bouillon ! Et ses subordonnés lui demandaient: je te sers Pierre?


Peut-on sans lui faire de peine manger un mille feuilles sous un arbre ?
Et peut-on assister à une chasse à courre de munitions ?

Les principaux facteurs de risques sont ceux qui distribuent le courrier à vélo !!

- Pratiquez- vous un sport extrême ?
- Oui. Parfois je contredis ma femme !

Réponses aux KIKEUKOI n° 33 : ROUTE
n°34 : BILLET

. 35)

Féminin ou masculin.
Elles font un effet certain.
Elles aiment se faire la belle, alors du balai.
En outre, j'ajouterai
Que pour voyager, elle est nécessaire.
Elle ne manque d'air.
Et m'en dit tant, misère.
Bon endroit, c'est maintenant
Pour vos réponses de normand.

- Tu offres quoi à ta femme pour vos 20 ans de mariage ?
- Je l'emmène sur une île déserte dans le sud des Philippines !
- Wahou ! C'est génial ça ! Et pour vos 30 ans de mariage, tu feras quoi alors ?
- J'irai peut-être la rechercher !


- Bon, je demande le divorce !
- À qui ?
- Bein à toi ! C'est toi mon mari !
- Ah oui, j'suis con !!
- Voila, c'est pour ça !

Toute personne rattrapée par son passé malgré sa fuite en avant a son avenir derrière lui !

Il existe deux sortes de femmes.
Celles qui croient en l'amour et celles qui ont déjà pris un chat !!

Depuis hier, je ne suis pas allé travailler parce que mon voisin a trompé sa femme.
Pour se venger, elle a dit qu'elle allait coucher avec tous les voisins du quartier.
Depuis hier, je suis à la maison.
J'attends mon tour !!

-Je garde la tête baissée, je dors moins, je ris tout seul et je ne parle plus aux gens !! Docteur, qu'est-ce que j'ai ?
- Un smartphone !

Je connais deux esthéticiennes, l'une est toujours un poil en retard !
L'autre épile à l'heure !!

J'ai acheté tout ce qu'il me fallait pour le déjeuner sur l'herbe de demain.
Ce n'est pas donné !!
Le pique-nique douille ! Monet !!, Monet !!Monet ! Ce n'est pas ABBA prix ni à BAKOU !

Quand on a l'impression d'être amis depuis un siècle , c'est sûrement parce qu'on cent ans bien !!!


Les vacances , cette période tant attendue où les électriciens et les alpinistes lâchent prise et les infirmières décompressent !!

La plupart des idées fixes ne valent pas un clou. Alors pourquoi on s'y accroche ? Sûrement parce qu'on est marteau !

- DOCTEUR : Monsieur !
--PATIENT : Non c'est madame !!!
- DOCTEUR : Madame donc ! on doit vous opérer de la prostate !!

Une histoire racontée par Vincent Lindon est forcément haute en tics !

Lutte contre la hausse des prix du gaz et de l'électricité :
La chanteuse Hoku va lancer sa marque de poêles.( C'est une chanteuse américaine qui existe vraiment !)

Le monde va bientôt manquer de génies !! Einstein est mort, Mozart est mort !! Moi-même je ne me sens pas très bien !

J'ai pris mon ex sous mon aile.
Heureusement la voiture n'a rien !!

C'est important d'avoir un cercle d'amis, même si parfois y'en a un qui prend la tangente !

Soutenir un regard est toujours plus pesant quand on a les paupières lourdes !

Je n'ai pas pu participer à la journée portes ouvertes de l'asile psychiatrique, il y avait un monde fou !

Il lui envoyait des fleurs, ce n'était pas sans arrières pensées jusqu'à ce qu'elle l'envoie sur les roses. !! Et ça lui a créé bien des soucis !

Souci informatique ? - Il s'agit d'un problème de bit !!
-Octet bête !

Mieux vaut trouver le chemin de la banque que la banqueroute !!

Une dame arrive chez son médecin. Elle a le visage tuméfié et un oeil au beurre noir.
- Qui vous a fait ça ? demande le médecin,
- C'est mon mari !
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires !
- Moi aussi !

Il faut toujours mesurer ses propos pour ne pas que l'avis nous sépare !!

-Je n'invite plus de jolies filles chez moi !
- Pourquoi ?
- Ça ne se goupille jamais bien ! La dernière fois, à Grenade, je propose à une vraie bombe de prendre un canon à ma boum, elle accepte, mais je n'ai pas fait d'étincelles avec cette allumeuse et me suis fait descendre ! !

Ça m'a fait un bien fou de relire les fleurs du mal !

Si le bonheur est dans le pré, il n'arrive pas toujours sur le champ !!

Entre nous, acheter un CD de Mike Brant, c'est jeter l'argent par les fenêtres !!

Réponse au KIKEUKOI n°35 : MANCHE

36)

A tous les coups, on pique du nez.
Raymond, vous vous souvenez ?
Elles jouent des tours
Dans les cités.
Si elle est dans la cour
Va vous appeler.
A lire entre les lignes pour décoder
Mais vous vous en tapez.
Elle est belle dans ses écrins.
Et c'est comme ça, point !

Le Wifi est tombé en panne ;
Les enfants sont sortis de leur chambre. C'est fou comme ils ont grandi !

Paradoxalement, ne pas être très cultivé n'interdit pas de ne pas être toujours à la bourre !

DÉFINITION
Mioche :
Petit alien qui met plus de 40 minutes pour arriver à mettre une chaussure à l'envers, mais qui arrive à déverrouiller un IPhone, à supprimer 12 contacts et à prendre 96 selfies en moins de 14 secondes.

Mon mari ne ronfle pas!! Il assure la sécurité de la maison en simulant une présence permanente sur les lieux, la nuit !
Les Proverbes du Jour :
Femme qu'on tente n'est pas forcément femme contente.
Tout à fait ! Comme femme qui est tante n'est pas forcément inquiétante !
De même ,femme qu'honte hante est rarement femme contente !

Différentes sources nous informent sur une pénurie d'eau !! C'est pas sourcier comprendre ça pourtant !
Son nutritionniste lui avait dit qu'un petit jeune lui ferait le plus grand bien.
Mais il avait oublié de préciser qu'il y avait un accent circonflexe sur le mot jeûne, et elle s'était retrouvée avec un garçon qui avait 20 ans de moins !

Il faut de tout pour faire un monde mais on se passerait bien de ceux qui se font un monde de tout !

LE SACHIEZ TU ? Issir : verbe voulant dire *sortir*. N'est utilisé qu'au participe passé : être issu de.

A part *je n'aime que toi *, * je ne peux pas vivre sans toi  *, et * tu es l'amour de ma vie *, quelles autres blagues connaissez-vous ?
DEVINETTE :
Quelle est la ville française où il y a le plus de célibataires ?
C'est à Dijon, car l'amour tarde !!

Paradoxalement, les abat-jour trouvent leur utilité lorsque la nuit tombe !!

Je connais des individus qui font de l'huile dès que ça commence à tourner au vinaigre, et je ne vous raconte pas de salades ! Surtout ceux qui sont durs de la feuille et ceux qui ont le coeur tendre !


Le coiffeur se plaignait qu'on l'appelât Phil au lieu de Philippe, son vrai prénom.
D'un autre côté, il aurait du assumer puisqu'il était un diminue-tifs !

Je voudrais changer de lit, j'en ai marre du mien. Oh, puis non, j'en ai plus marre !

J'habite dans le Marais !*
(Message subliminal attribué à Jean Cocteau.)

En Italie, on ne nourrit les psys qu'aux pâtes !

Si les cougars font des régimes pour rester sveltes, c'est sans doute parce que la mature a horreur du bide !

Lorsque les dés sont jetés, il est ifficile e stopper la marche u estin !

Journal télévisé: Rayan est commerçant, depuis le début des soldes presque aucun client ne vient, il a peur de fermer boutique. "Les soldes ne servent à rien, il nous faut des aides ! ".
Ma copine: Il faut sauver les soldes à Rayan !!

La seule façon de faire face a la rupture d'approvisionnement du gaz russe, c'est d'augmenter les cadences de fabrication du cassoulet !

Il était devenu philosophe vers 1930.
Entre l'Heidegger !

A force de surfer sur des sites de rencontres, de fil en aiguille, je suis tombé sur une couturière à la jolie bobine ! Depuis je suis devenu son patron !

Il y avait la queue au musée de l'érotisme ! Et de longues filles d'attente devant la maison close !


On referme les blessures du passé en faisant quelques points de futur !!

Elle en avait assez de sortir avec un moche.
Alors elle s'est offert un beau pas laid.
D'Émile , en une nuit !

Pour lutter contre le réchauffement climatique, on les voit qui défilent d'Écosse, qui affleurent de Pau et qui marchent à Londres !

Après avoir été démis de ses fonctions, le professeur de maths a préféré prendre la tangente en partant avec une belle inconnue , née sous X !

Je n'aime pas trop consulter des voyantes : ce sont souvent des personnes allumées et qui perdent la boule !

Réponse au KIKEUKOI n°36 : BARRE

37)

Il laisse sa marque à dessein
Même dans le sous-marin.
Alors vois-tu, mon petit poussin
Si tu ne perces pas ce mystère
(Nuance ! Il est assez primaire)
Je risque de te chambrer
Et à force de chercher
La fièvre va te gagner
Et ça, ça ne me fera pas vraiment rigoler !

Vous pouvez dire ce que vous voulez, mais pour moi, Nadal est le meilleur footballeur du Tour de France !!

Il n'y a pas très longtemps en Italie les pickpocket étaient appelés tire-lires !

Le sachiez-tu ?
C'est en Vendée que La Fontaine a composé ses plus belles fables.
Les fables d'Olonne !!

Le psy à sa cliente :
- Regardez-vous le visage de votre mari pendant l'amour ?
- Pas souvent. Une fois, je me souviens qu'il avait l'air fâché derrière la fenêtre !!

J'aime les spaghettis sauce tomate.
Ça ne fait pourtant pas de moi un sauciopathe !

Je ne m'exprime jamais en anglais, j'ai trop peur de dire plein Did you see, voyez-vous ?

Je me demande si les touristes chinois savent que les souvenirs qu'ils achètent sont fabriqués chez eux !

L'armure toujours l'armure disent les chevaliers !!
L' Armor toujours l'Armor disent les bretons !!
Namur toujours Namur disent les belges !! Et qui dit la mûre toujours la mûre ?

C'est fou tous ces gens qui se battent pour entrer dans un cabinet ministériel et qui en ressortent au bout du rouleau !

- Bob ! ca a combien de pâle un drone ?
- Ca dépend du rotor, mais demande ça à Karine en Irak !
- j'croivais qu''elle' était partie faire du Kayak avec sa coloc
- T'as dû rêver ou elle t'as fait un ' gag
- Ouais chuis un peu au radar avec le Xanax

Méfiez-vous des agents SNCF, ils souffrent trop souvent de troubles du compartiment !


Cette nuit la Nasa compte dévier la trajectoire d'un astéroïde situé à 11 millions de km de la Terre.
Pourvu qu'elle ne comète pas d'erreur, ce serait un des astres !!

- Maman, est-ce que tu me trouves moche ?
- Punaise ! je t'ai déjà dit de ne pas m'appeler maman quand il y a des gens autour !

Il commence à faire froid.
Finies les petites tenues légères, fini de montrer les tablettes de chocolat, il va falloir séduire avec la personnalité.
Beaucoup avoir du mal !


J'ai appris qu'un Français champion d'échecs s'appelle Vachier-Lagrave. C'est fou et un peu cavalier mais ça m'a fait rire !

Y'a tellement de séries policières à la télé que j'ai l'impression de vivre dans un commissariat !

Est-ce que des cartouches que l'on place dans les siphons à pâtisserie, on peut dire que c'est du gaz à effet dessert ?


- Ma femme est absente cette semaine, on se voit ?
-- Tu t'es trompé de destinataire, c'est la semaine prochaine que je pars !

. 38)

Quand ils sont gros
Ce ne sont pas des saints.
Ils sont pourtant d'un grand soutien.
Blanc devant et blanc derrière
Au final très similaire.
Une sorte de bourricot
Qui ne le porte pas sur son dos
Mais plutôt dans les coins.
Pour lui, depuis longtemps fini le béguin

Pour cette avant-dernière journée,je vous propose de mettre du

syndicalisme dans un titre !

Genre :
Il faut Poutou pour faire un monde.
Poutou pour enchérir( Polnareff).
La MEDEF du Lieutenant Français.
Marche ou Grève.
L.O !! L.O !! on va pas au boulot.
*Les types à pied* de Régine.

CÉLÈBRE RÉPARTIE :. À 84 ans le cardinal de Richelieu se remarier avec une jeune veuve. Le lendemain de la nuit de noces un de ses amis lui demande :
-- Comment diable avez-vous pu vous en sortir ?
- Je vous répondrai que le plus difficile n'était pas d'en sortir !

-Charlotte ?
-- Oui, Jean-Paul ?
- Si je te fais rire, tu promets de lire 50 pour cent des oeuvres d'un révolutionnaire ?
-Et pourquoi ferais-je ça ?
- Parce que :Femme qui rit, à moitié, Danton, lit !
Aux dernières nouvelles, on s'accordait à dire qu'elle ne se marra pas!

On se plaint de la Sécurité Sociale en France pour les soins dentaires !
Mais en Angleterre, Charles a dû attendre 73 ans pour une couronne !

Vivement ce soir qu'on se touche !
Qu'on se couche !
Pardon, le correcteur fait encore des siennes !!

- Et qu'est-ce que tu deviens ?
- J'attends un heureux événement.
- Félicitations, c'est pour quand ?
- 10 minutes, c'est une pizza. !

On dit que le coup de foudre provoque palpitations, sentiment d'égarement, souffle coupé !!
Ça, moi, c'est plutôt quand je perds mon portable !


Je ne supporte pas les matins où il fait ni trop chaud, ni trop froid.
Je fais un refus d'aube tempérée !

- Ça va ?
- Ça va ! Et toi, ça va ?
- Ça va !
Conversation française traditionnelle.

Vaut-il mieux habiter un grand palais quand on a une grande gueule ?

Est-ce que les daltoniens ont leur n° vert ?


J'ai supprimé la veilleuse dans la chambre des gosses, ça les habituera aux coupures de courant cet hiver !!

Les consignes pour cet hiver : Ohm, Sweet Ohm, mais pas plus de 19 degré sinon ce sera homme sweat homme !

- Allez chérie, mets ton manteau !
- Ah super, tu m'invites au restaurant ?
- Non, j'ai coupé le chauffage !!

Réponses au KIKEUKOI n°37 : JAUNE
au KIKEUKOI n°38 : BONNET

.
39)


Toujours propre sur lui.
Contre, il n'est pas forcément interdit.
À terme, il peut être strict
Mais fait aussi ce que bon lui dicte.
Seul, il est parfois double aussi.
A plusieurs, un empire ont bâti.
Pratique en toute occasion.
Au large, pour étendre son horizon.

UNE DICTÉE SANS FAUTE :
La cuisine du vieux chalet .

Un ravioli , au fond d'un petit poêlon , réchauffe . Et il dort sous une couche de gruyère râpé .
Le vieux chalet est bien tranquille !
Pour le dîner tout sera grillé, appétissant , fondant !
Le fromage est posé sur un plat ravissant . Sans doute et d'une bouchée ,il sera avalé !
Le saucisson ,gras et bien tendre sera coupé en rondelles !
Et servi sur un plateau ,le chocolat bout , le verser sera délicat et dangereux !
D'un seul coup il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum !


UNE DICTÉE 100 FAUTES :
Dans la cuisine du vieux chat laid .

Un rat vit au lit ,au fond d'un petit poêle long . Réchauffé il dort sous une couche de gruyère râpé .
Le vieux chat laid est bien tranquille !
Pour le dîner , tout ce rat , gris et appétissant ,fond dans le fromage.
Et posé sur un plat ,ravi sans s'en douter ,d'une bouchée ,il sera avalé.
Le sot ,si son gras est bien tendre , sera coupé en rondelles et servi sur un plat . Oh! Le choc ! Holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux !
D'un seul coup il écume, égorge le chat laid d'un bon et tranquille, part ! FIN !

Au moment où je vais me mettre en quarantaine, voici le n° 40 du KIKEUKOI et la réponse tombe à pic !

Lady Day, la bonne idée !
Et toi, qu'est-ce que tu fais ?
Regardes-tu passer les bateaux ?
Comme le Monsieur à St-Marc sur Mer ?
Vas-tu changer un peu d'air ?
Madonna dans la radio
Et Polnareff qui fait écho.
J'en profite, j'oublie tout
Mais avec élégance surtout.

Le mec :
- À ta place, avec les cuisses que tu as, je ne mettrais pas de mini-jupe !
La nana :
- Ah bon ? Pourtant toi, tu sors bien sans cagoule ! NON MAIS !!!

Je cherche un associé pour ouvrir une bijouterie.
J'ai déjà le pied de biche et les cagoules !

C'est marrant, quand on dit à une personne qu'on a rêvé d'elle , il pense tout de suite au sexe, jamais au meurtre !!

Je connais un marin, il en amarres de se faire larguer

Je n'y peux rien si mon doigt du milieu fait des gestes déplacés, il fait ce qu'il veut après tout, il est majeur !

Blague chinoise
On nem quand on riz.
Je sors ?

Ce n'est pas en amusant la galerie que l'on gagne sur tous les tableaux.

Sortir avec son ex est un péché.
Dieu a dit d'aimer ton prochain, pas le précédent !

PENSÉE DU JOUR :
Madame :
Quand tu passes de maîtresse à épouse (promotion), n'oublies pas que ton ancien poste reste vacant !

J'ai supprimé la veilleuse dans la chambre des gosses, ça les habituera aux coupures de courant cet hiver !

Foires aux vins : les grands crus annoncent qu'ils ont baissé eux-aussi de 1 degré le taux d'alcool dans leur millésime 2022 pour contribuer à l'effort commun d'économie d'énergie. Avec une baisse espérée du nombre de cuites !


J'ai pris du recul pour faire avancer les choses. J'ai fait une pause pour les faire bouger. J'ai pris de la hauteur avant de redescendre sur terre. J'ai soulevé des problèmes et posé des questions. Mais j'ai beau me pencher encore sur le sujet, je fais toujours tout de travers !

Lave toi les mains , baisse ton chauffage, bois ton café assis debout couché, met un col roulé...depuis trois ans j'ai l'impression d'être dans un camp disciplinaire pour ados !!

On raconte que Franz Liszt était très austère. Alors , gare !!

Votre musique est austère Liszt !
- Et la vôtre, Ludwig, tellement bête, oh vaine parfois !
- Les Brahms m'en tombent ! Mais pourquoi tant de Haydn ? Fauré viser vos classiques ! À quelque chose, Mahler est bon.Et ce n'est parce que Mozart est là qu'il faut en faire un fromage !

Est-ce qu'on peut dire d'un dépeceur que c'est un tueur en scierie ?

Mieux vaut un petit séchoir qu'un grand chez les autres !
Gilles Legendre

DÉFINITIONS HUMORISTIQUES :

Penser : avoir des mots de tête.
Déprimer : voir la vie en morose.
Vieillir : voir la vie en arthrose .
Picoler : voir la vie en cirrhose.
Gestation pour autrui : Promesse de ventre
Forgeron : homme à tout fer !
Toréador : l'homme du pique hardi !
Voyant : homme demain !
Cheminot: ni homme, ni bus !
Mulet : Fabuleux destin d'un âne et mi poulain !
Procrastiner : prendre son courage à demain !!
Toilettes : havre de pets !!
Abattoir : Arche de No Way !!
Anorexie : Ne pas voir le début de la faim !
Fellation : Pompe à chaleurs !!
PDG : Huile essentielle !!
Infirmier : je panse donc je suis !!
Banquier : je compte donc je suisse !!
Instit :J'en saigne donc je fuis
Canicule : harcèlement solaire !!
Esclavage: réaction en chaînes !
Pourboire : argent liquide !
Aura : cercle vie cieux !!
Zob : petit animal poilu changeant souvent de terrier ! ( Frédéric Dard ).
Proctologue : Contrôleur de train !! Théologie : Preuve que la religion doit rester confinée chez soi !! :
Ou
Théologie : Coutume anglaise de 17 heures Fantasmer : Rêver à dessein ( Rêve parties ) !!
Octogone : vieux lyonnais !
S'endetter : se mettre la corde aux coûts !!
Bander : s'élever pour rester en vit !!
Ego : Unité démesure !!
Aérophagie: Phobie des courants d air !!
Linceul : couvre-feu !!
Déviation : bi-route !!
Octopussy : Vieille chatte !
Somnambule : marchant en bullant !!
Pétard : flatulence nocturne !!
Match truqué : Footage de gueule !!
Imam : moniteur de voiles !!
Expansive : ancienne relation qui réfléchit !!