Madame. Je n'ai pas pu venir aujourd'hui car toutes mes chaussettes étaient dépareillées.

J'ai frappé un camion immobile qui venait bien dans la direction opposée. Pour éviter de frapper le pare-choc de la voiture, un peu trop près devant moi j'ai frappé le piéton alors.

Entendu au guichet d'une banque de la part d'un client parlant a l'employé au guichet " Bonjour Monsieur, vous m'avez envoyé une lettre, pour me dire que mon compte est debiteur... Je viens le rebiter.. "... véridique..

Suite au grand choc du mois dernier, ma voiture est hors d'état de conduire et moi aussi.

il y a des gens qui trouveront que ce qu'on a fait, c'est pas ce qui fallait faire, et si on avait fait ce qu'ils pensaient alors qu'on aurait du faire, il fallait faire autre chose...R. Domenech

Il ne sait pas tirer du pied gauche, il ne sait pas faire une tête, il ne sait pas tacler et ne marque pas beaucoup de buts ! À part ça ... il n'est pas mal. (Dit une fan à propos de David Beckham)

Monsieur le directeur. (Je prends un moment du silence) pour vous envoyer un mot ! Me voici avec ma plume. Louis mon époux a décédé le 2 mars et énuméré le 4 du même moi

J'étais bien à droite et en me croisant, l'adversaire qui prenait son virage complètement à gauche m'a heurté et maintenant, il profite de ce que j'avais bu pour me donner tous les torts. Honnêtement, est-ce qu'il vaut mieux être saoul à droite, ou chauffard à gauche ? Il faut tout de même raisonner. On est fautif tous les deux et je ne veux pas endosser tout !

Une poule qui fait tout puis caquette, (lol) n'est pas une cocotte ni, un faitout qui jacasse.

il y en a de très bonnes !!!!! continuez !!!!

(Quelques phrases réellement burlesques d'un garçonnet original me rappelant Thomas)

a la cantine de mon école, on mange souvent que des reste de l'ospice des vieux d'a côté

les cahiers du textes c'est fait pour rapeler au profeseurs qu'ils ont pas bien de mémoire

toute les garderie sont pour les orfelins dont les parent travaille beaucoup trop tar le soir

BUS : véhicule qui roule bien plus vite quand on cavale après, que si on est assis dedans.
TASER : instrument pour faire mieux faire passer le courant, entre la police et les jeunes.
OÙ EST DONC MON RICARD ? Conjonction de "coordination" pour des buveurs de pastis.
CERTAINS détestent que nous les faisons passer pour bêtes ? Pfft, car ils y arrivent seuls.
OUI l'homme fut créé dix minutes avant la femme. C'est pour qu'il ait le temps de parler.
AMOUR ÉTERNEL. Vieille expression du 15 è. siècle quand l'espérance de vie était courte.
MONTER UN MEUBLE IKÉA. Expression banale, signifiant, passer un week-end de merde.

En avançant, j'ai cassé un feu arrière de cette bagnole mal garée. J'ai donc reculé, mais en reculant, j'ai heurté le pare-chocs de la voiture derrière ! C'est alors que je sortais trop vite pour remplir les constats, mais à cause de la portière en sortant, je fis chuter un peu hélas le cycliste. C'est tout ce que j'ai à vous dire et j'espère que vous serez bien conciliant. Merci

Le poteau de téléphone s'approchait rapidement, j'ai essayé de l'esquiver mais impossible alors, il a bien frappé tout l'avant de ma belle voiture. Zut, car il m'a heurté de plein fouet !

On m'a dit que j'allais enfin rencontrer la bonne perle de ma vie avant l'été. Cela me parait "actuellement" incertain ! Peut être, (en ouvrant une huitre fraiche) ou congelée ? Qui sait ?

Monsieur ! Je suis tombée enceinte après votre passage chez moi et, de ce fait, je voudrais vous poser une question, au sujet de mon assurance-vie. Selon vos instructions, j'ai donné le jour (à deux jumeaux) dans une enveloppe ci-jointe ? Veuillez alors bien préciser ! Merci.

Moi personnellement je me critique moi tout seul -- J'espère que la routourne va tourner -- Inconsciemment, il faut pas s'endormir -- Le Touquet, une ville que j'aime bien venir -- J'ai couru jusqu'à quand ce que je pouvais -- On dirait c'était comme si que y avait rien changé hier -- Au niveau des sensations, je n'ai rien ressenti -- Franck Ribéry. (Très bon footballeur)

-- Il faut pas mettre les boeufs avant la charrue. Sammy Traoré -- Ce sera un match ouvert enfin fermé. Au début se sera un match fermé mais ensuite il s'ouvrira ! Hatem Ben Arfa --

-- En première mi-temps ça sentait le pâté et là, ça sent un peu le boudin ! Thierry Roland.
-- Il est solide Jankulowski d'ailleurs les Tchéques sont parfois en...bois ! Christophe Josse.
-- Ils pourront les arroser à la mi-temps les Coréens, ils vont pas grandir. Jean-Luc Arribart.
-- Je suis bidon, mais je suis bon comme beaucoup, tous les attaquants de ligue 1 ! Santos.

-- Koller a le front aussi large qu'une plage de la Baule. Thierry Roland -- Ils sont trés lent, en vitesse pure, les Costa Riciens. Franck Leboeuf -- Les Portugais attaquent à demi-mot. Christophe Dugarry -- On est mauvais, mais qu'est-ce qu'on rigole bien ! Frédéric Déhu --

Monsieur. Vous me dites que cette nana veut des dommages et intérêts, pour préjudice esthétique, (suite à l'accident) dont je suis légèrement responsable ? Sans être mauvaise langue, il faut bien avouer que, cette femme avant n'était pas une beauté ! Cordialement.

Monsieur. A votre avis, est-il préférable d'acheter un chien méchant qui risquera hélas de mordre les gens mais, protégera ma maison des voleurs ou de garder mon vieux toutou ? Je vous pose la question parce que de toutes façons c'est vous qui paierez les pots cassés, soit en indemnisant les blessés, soit en remboursant tous les objets volés ! Cordialement.

Étant un peu sourd, je n'ai pas vu la mobylette arriver. Il aurait du me faire un signe alors.

Monsieur le directeur, Vous refusez de me rembourser (tous mes frais de médecin) et de pharmacien sous prétexte bidon que la participation à des rixes est exclue de la garantie individuelle-accident ! Mais il faut vous dire, que je ne participais pas vraiment à une rixe. Simplement, il se trouve que deux malabars se battaient à l'entrée du café d'où je sortais et que je leur ai pour ainsi dire servi de punching-ball en voulant les calmer. Cordialement

Mon fils va prendre des cours pour piloter enfin un petit avion. Je voudrais savoir si les assurances (que j'ai chez vous) le garantissent totalement contre le vol ? Cordialement.

Madame. Excusez mon retard, mais j'ai eu un accident de petit déjeuner, (chocopop dans le nez), et en allant à l'hôpital, ma licorne s'est perdue en me ramenant au collège. Désolé.

On m'a volé tous mes effets et je viens de m'apercevoir que mon assurance était sans effet également Pourriez-vous me dire si mon assurance-vol garantit le vol des antivols ?

RÉPONSE à La Dolce du 15 août "çà plane"... Cassation çà va pas du tout çà !

Car votre remarque ne sera pas recevable. En effet, vous ne précisez pas s'il s'agit de VOLS...à main armée !
Par ailleurs ; Dans l'avion, Quid de vols.. en réunion ?

Par ailleurs, et toujours en RÉPONSE au 15 août du Sieur La Dolce... Votre Remarque est irrecevable car

Vous avez omis de préciser SI la poule en question était à plumes OU à poils ? Et c'est d'ailleurs de là que vient la question du dépend ! ; çà dépens car essayer donc de dresser une poule à poils... ? Nous ne voyons pas d'autres explications......

--- Déhu à un ami footballeur : - Et, tu bouffes à tous les ateliers toi ! --- Un journaliste sportif commente : - On dit : à tous les Râteliers. --- Déhu : - Oui mais ça c'est quand tu fais la liaison !

Ah ! J'ai rarement vu un trio de nullos pareil...faudrait les empailler ceux là ! -- Thierry Rolland.

C'est beau ce stade Vélodrome qui est plein, à domicile comme à l'extérieur. -- Frank Ribery

Monsieur. Je n'avais pas vu la voiture arriver et, quand je l'ai vue, je n'ai plus rien vu. L'accident est survenu hélas alors que je changeais de fille. Chacun des conducteurs conduisait sa voiture.

Monsieur. Vous me demandez si j'ai fait jouer l'assurance scolaire quand Pupuce a renversé la voisine hélas. Je vous rappelle que (Pupuce n'est pas mon fils) mais, mon teckel. Cordialement.

-Si vous nagez dans le bonheur, soyez prudent, restez là où vous avez pied. M. ESCAYROL -

- Comment le temps fait-il pour tourner rond dans même des horloges carrées ? QUINO -

Quand j'entends parler des quiches, (pas Lorraines) à une table voisine de mon restaurant préféré, je me "poêle" et commande alors une "vraie Lorraine" pour honorer dans un sens Michel Platini (lol) et me "consoler" en songeant que les autres pourraient être, à ma table.

Si, travailler n'a "jamais" tué personne mais pourquoi, allez vous "prendre" le risque ?

La médecine du travail est "bien la preuve" que le travail est "vraiment" une maladie ?

Les Fleurs du mal de Baudelaire ne sont pas du mal des Fleurs du RELAI DE BAU. Nitolbaid

Le métier de croque-mort est peu envié, (lol) car les futurs clients ne seront jamais fidèles !

J'ai bien reçu la fiche de mon épouse, je ne manquerai pas de vous renvoyer cette dernière bien remplie par mes soins. Il me semble que ma petite affaire va bouger ce dont je serais heureux ?

Ma voiture génant la circulation, un portugais m'à aidé a la mettre sur le trottoir avec aussi ma femme qui nous avait rejointe, pendant que le gros camion se barrait sans montrer ses papiers.

Monsieur le Directeur. Voilà les circonstances de l'accident : Notre jeune livreur est passé à travers une porte vitrée lors de l'opération : Portes ouvertes de l'entreprise. Cordialement.

Madame la Directrice. Veuillez excuser. il n 'a pas pu allé en cours aujourd'hui' parce qu'on ne retrouvait plus hélas son sac d'école (il en a tellement vous savez...) Cordialement.

j' adore toutes vos blagues à tous , celle de Nerkan en particulier, pas encore entendue celle ci mdr , si tu en d' autres .................. bonne journée à tous !!!!

Monsieur le responsable J'ai heurté brutalement l'arrière de la voiture qui me suivait. Mais grâce à (mon cher super casque), ma blessure au poignet est sans gravité. Cordialement...

Trop bon....encore j ai pleuré...

Madame. En allant à la Sécurité sociale pour déclarer l'accident de mon bras, je me suis cassé le pied à cause d'une dénivellation consécutive aux travaux effectués dans leur cour intérieure. Ne pensez-vous pas que la Sécurité sociale devrait surveiller alors, ses trous ?

Monsieur. C'est la troisième lettre que je vous envoie et qui me revient avec la mention n'habite pas à l'adresse indiquée. Je suppose que vous avez changé votre agence de place. Dans ce cas, veuillez me le faire savoir en répondant à ma quatrième lettre ! Au revoir ?

Comme vous avez dû le voir, avant-hier, en lisant notre quotidien régional, j'ai eu droit aux honneurs de la presse. (Vous pouvez vérifier au bas de la page 12), dernière colonne, trois lignes intitulées : (Vélomotoriste renversé dans le centre-ville). Le vélomotoriste, c'est moi !

Le fonctionnaire assermenté questionne une dame (peut être blonde).
- Depuis combien de temps êtes-vous veuve, Madame ?
- Heu...depuis la mort de mon époux pardi !

Ayant eu un accident de la route à l'étranger, je suis sûr de me faire rouler car je n'ai pas dû me faire comprendre ? C'est pas facile de s'expliquer quand on ne parle pas la même langue ! J'ai bien fait des tas de gestes dans tous les sens, mais allez donc savoir comment ils ont pris ça ?

J'ai dû pas bien vous expliquer en rédigeant la déclaration d'accident que je vous ai adressée la semaine dernière. Inversement à ce que vous croyez, je ne circulais pas à cheval au centre-ville. J'étais tout simplement en train de garer ma voiture, (à cheval) sur l'accotement et la chaussée.

Madame la directrice, Si vos maitresses on labitude d'enfermet les élèves a des placard comme punissions veiller à ce quelle ne les oublie pas le midi alor, car vous m'avait fait ramener Colette à deux heures et je me suis fait un gros cent d'ancres. Cordiallemand

Vous n'aviez pas l'air content, (quand je vous ai indiqué l'autre jour au téléphone) que les voyous de ma cité avaient encore cassé les vitres de mon véhicule ! Mais entre nous, vous n'êtes pas du tout le plus mal loti : figurez-vous qu'au cours de la même semaine, j'ai été cambriolé. Or, je vous rappelle que c'est un collègue à vous qui assure mon appartement.

Ci-joint, le remboursement du trop perçu lors de l'ajout d'un fils occasionnel. Cordialement.

Madame. Je me suis donné un gros coup de serpe en coupant du bois dans le pouce gauche.

Monsieur le directeur. Tout a brûlé dans la cuisine. Le saumon frais est même devenu fumé.

Monsieur. Mon fils ne viendra au lycée cette semaine car il fait grève. Chacun son tour, hein ?

Monsieur. Mon fils n'avait qu'une heure de cours donc a décidé d'en profiter pour bien dormir.

On m'a volé tous mes effets alors et je constate également que mon assurance est sans effet ?

J'ai été témoin d'une collision entre deux cyclos et un a dû être embarqué d'urgence à l'hôpital.

Pourquoi ne répondez-vous pas a la lettre que je vous ai adressée surtout en bonne uniforme ?

Barman ; 1 whisky avant que çà commence SVP ; Peu après : 1 whisky avant que çà commence ; Un peu plus tard : 1 autre whisky avant qu'çà commence ; Plus tard : 1 whis...ky av ant qu' qu'çà commence ! ; Bon, c'est pas l'tout, mais faudrait songer un peu à me payer maintenant ! ; Ah çà y'est ! çà commence...

Monsieur le Directeur. Si vous continuez à m'envoyer des lettres recommandées sous prétexte que je ne paie pas mes primes, (je me verrais dans l'obligation) de résilier tous mes contrats !

Il vaut mieux aplatir une mini pomme de terre dans son assiette et sans maux ?
Qu'être vraiment aplati comme "une assiette" par une grosse "patate" de Sumo !

Standardiste : - Bonjour ! Vous êtes à la GMF ? Client : - Non, je suis...à la porte d'Orléans !

- Monsieur, lors du choc, j'ai subi ce que l'on nomme "le coup du Père François" me provoquant une douleur au niveau du cou. (Nous avons bien rédigé le constat mais pas à l'amiable du tout).

- Je vous écris comme suite à votre lettre où vous me dites que je suis responsable pour la priorité, mais je connais la loi. Quand il y a un croisement entre deux routes dont l'une ne traverse pas l'autre, (celle qui est la plus petite) doit s'arrêter la première ! Vous seriez bien aimable de réviser vos conclusions pour me remettre, (dans mon bon droit) dont du reste, je ne suis pas sorti. Donc il n'y a pas de priorité qui tienne ? C'est la loi qui est la plus forte.

Monsieur, ayant su que Madame Mina QUICHE, (à qui je viens d'acheter une maison en viager), a souscrit comme moi chez vous, une assurance maladie accident. À l'occasion et sans violer le secret professionnel, pourriez-vous me dire quelques mots sur son état de santé. Cordialement;

génial ta 1 ère et 3 ème blague du 02 octobre Dolce !!! au plaisir de te lire !

--- Koller a le front aussi large qu'une plage de la Baule ! Thierry Roland --- Ils sont très lent, en vitesse pure, les Costa Ricins...Franck Leboeuf --- Les Portugais attaquent à demi-mot ? Christophe Dugarry --- Il fait attention...pour qu'on a beaucoup du peps ! Franck Ribéry ---

Dans bar, quelques amis parlent surtout des nanas. Le plus macho dit que sa femme lui obéit comme "un toutou" et ajoute, vous allez le constater ! Il appelle son épouse adorée.
- Allô chérie, tu prépares comme d'habitude l'eau chaude sans tarder ! Je viens dans cinq minutes ! O K ? Et fais vite ! Puis, il raccroche. Un pote gentillet bien trop crédule dit alors.
- Ah toi, tu es un vrai homme ! Il faut parler aux femmes avec autorité, comme ça ! Bravo.
- Normal (répond le faux mariole), Je ne vais pas faire la vaisselle avec de l'eau très froide.

- Monsieur. En qualité du plus mauvais client de votre agence ? (Neuf accrochages en un an), je vous demande d'avoir le plaisir de résilier mon assurance bien avant la date d'échéance. Merci

Monsieur. Je n'ai pas pu venir en cours avec 2 grammes d'alcool dans le sang. Je regrette.

Madame, m'étant réveillé en retard j'ai pensé que je ferais mieux la prochaine fois. Désolé

Monsieur. Le fils ne viendra au lycèe cette semaine, car il fait un grève. Chacun son tour...

- Monsieur. Vous me demandez de vous "donner mon accord" sur les termes de votre lettre; or, cette lettre je ne l'ai jamais reçue. Comment voulez-vous que je vous donne mon accord sur le contenu d'une lettre que je n'ai jamais reçu? Je ne suis pas contre, mais je ne suis pas pour non plus. Comprenez-moi : quand on cause, il faut bien savoir alors de quoi on parle. Cordialement.

Monsieur. Je suis raiment désolé pour mon absence. Le train n'avait plus d'essence. Au revoir ?

Pardonnez mon retard. J'ai renversé ma boîte de coton-tige et j'ai dû les remettre un par un.

Monsieur le Directeur ! Désolé pour mon arrivé en retard puisque j'ai cru alors qu'on était dimanche, mais comme y avait pas téléfoot, j'ai compris qu'on était lundi. Cordialement.

Madame. Le petit Xavier copie tout sur mon fils et inversement, même qu'ils se passe parfois les cahiers, j'en ai trouvés dans son cartable. A mon sens ? il faudrait les changé de place et ouvrir l'oeil. Si Xavier vous ennuit, allongez-y une gifle. Je prens tout sur moi. Sentiment respectueux.

Il faut toujours regarder l'argent de haut...mais surtout ne jamais le perdre de vue !

Messieur, Je n'est pas bien comprit que Gérard aille un zéro en composition d'orthografe alors qu'ici il a pas de fotes dans les dictés qu'ont lui fé fer a la maison. Veullé revoir sa copie. Merci.

Je ne suis pas du tout d'accord sur le montant bidon que vous m'allouez pour les bijoux. Ca ne représente même pas la somme des deux choses de mon fils, dont je vous ai envoyé les photos.