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Tout et rien

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BLAGUES GENTILLES

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Réponse de Mich-idéfix 46

Un homme sonne à la porte d'une vieille dame.
Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé.
"- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..."
Mais l'ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation.
"- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel."
Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison.
C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit:
"- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera."

La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit:
"- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l'électricité hier."

Réponse de Mich-idéfix 46

Roger, qui a tout de même 80 ans, va voir son médecin comme il en a l'habitude chaque année. Celui-ci lui demande comment il se sent. Roger est très joyeux et dit :
"- Tout va très bien, dieu prend soin de moi."
Le médecin est interloqué et demande ce que le vieil homme veut dire par là.
"- Hier je me suis levé en pleine nuit pour aller au toilettes, j'ai ouvert la porte et la lumière s'est allumée toute seule. Puis, quand j'eus fini, elle s'est éteinte toute seule."
Le docteur reste un peu dubitatif mais ausculte sous toutes les coutures Roger, et tout semble très bien aller.

Une fois le patient parti, par conscience professionnelle, le praticien qui est un vieil ami de la famille, téléphone à la femme de l'octogénaire et lui explique l'histoire.
C'est alors qu'elle lui répond:
"- Ce n'est pas possible, il a encore pissé dans le frigo."

Lilalou, Le 04 mai à 22h37 :
Hihihihihihi!!

Réponse de cameleon54

Patrick a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- " Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation...
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients... "
- " Attendez", interrompt Patrick. " Le clignement disparaît si je prends deux aspirines. "
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines ! Il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément !
- " Ça a effectivement l'air de marcher ! ", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... "
- " Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
"- " Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ? "
- " Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!?!? "

Réponse de cameleon54

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé, et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :
- Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
- Ah, content de vous connaître cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.
Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55.
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
- Ah, très Saint Père, je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà, je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur, mon arrière grand-père était restaurateur, mon arrière-arrière....
- Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont toujours pas été réglés... !!!

Fée skym play, Le 04 mai à 20h00 :
SUPER !
Lilalou, Le 04 mai à 22h35 :
Hihihihihihi!!!!
POMPON 10, Le 08 mai à 11h01 :
Excellent...

Réponse de Denis MORVAN

Bonjour
Une dame demande à son amie qui vient de divorcer
- Tu a l intention de te remarié?
- Oh non , hors de question, de toute façon j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.
- Oui, mais des animaux cela ne remplace pas un mari
- Et bien figure toi que oui, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ces nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose

Réponse de CAMPHIN 83

Un samedi matin :

- Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ?

- Oh oui, bien sûr !

- O.K. Bon, ben... à lundi alors !

Et il claque la porte en sortant.

Réponse de Cat 76

C'est l'histoire de deux rescapés des camps qui font de l'humour noir sur la shoah. Dieu qui passe par là, les interrompt: « mais comment osez vous plaisanter sur cette catastrophe ? » et les survivants de lui répondre: « Toi , tu ne peux pas comprendre, tu n'étais pas là ! »

Réponse de Lilalou

Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé
.- Tiens salut !... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'ami, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard !
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite?? !!!!

Réponse de Yelval

Une petite clémentine rentre chez elle avec 2 heures de retard.
Maman Orange est furieuse !
Petite clémentine s'explique en bégayant : "Ne t'énerve pas Maman Orange, c'est parce que j'ai rencontré un petit citron, il a eu un zeste et maintenant, moi, j'ai un pépin"

Lilalou, Le 17 mai à 20h37 :
Oh c'est cro-mignon....

Réponse de Nerkan

Cette histoire se passe durant un hiver des années cinquante, peut-être l'hiver 54 cher à l'abbé Pierre. (Evidemment, c'est un peu la préhistoire pour la majorité des bloggeurs).

Bref, ce matin là, il faisait un froid de canard, et mon vétérinaire de Papa est appelé pour une urgence. Enfin quand je dis une urgence, c'est vite dit puisque les moyens d'appel, à l'époque, tenaient plus du bouche à oreille que du téléphone portable.
Toujours est-il qu'il doit se rendre le plus tôt possible chez une nommée Germaine, veuve de son état et propriétaire, pour toute fortune d'un superbe bouc dont les saillies lui assuraient un revenu non négligeable dans ce pays de fromage de chèvres.
Vous ai-je déjà dit que je suis né dans le Berry profond, là où les fromages de chèvre sont les plus succulents ? (hmmmmmm !). Bref, mon Papa se rend au chevet du bouc de ladite Germaine.
« Alors, ma bonne Germaine, qu'est ce qui vous arrive avec votre bouc ? » demande Papa à la bougresse.
« Ma fouai, j'sais point trop. Y mange pu. Et pis j'crouais ben qui tousse » dit elle.
« Bon, allons voir ça ! » dit Papa avec l'autorité de l'homme de l'art.
Tous deux se rendent donc dans la bergerie . Est-ce qu'on dit bergerie pour un bouc ?. Je ne connais pas de « bouqueterie », et puis ça n'est pas convenable de mettre un bouc dans une chèvrerie. Ah non !! (hi hi hi !!!).
Enfin, quoiqu'il en soit, Papa ausculte l'animal, le tâte, lui prend la température et après un certain temps il déclare : « Ma pauvre Germaine, votre bouc il vous fait une pneumonie, il n'y a pas de doute. Et ce n'est pas étonnant il fait vraiment froid ici ! ».
« Et, docteur, c'est-y grave ? » s'inquiète la dame.
« ça pourrait le devenir si on ne le met pas dans un endroit bien chaud », dit mon père.
« Ben j'vais le mette avec mouai dans la maison ! », dit Germaine. Et elle ramène son bouc avec elle dans la maison. Papa lui donne des médicaments et dit à Germaine :
« Je repasserai dans 3 jours pour voir si le traitement fait de l'effet. D'ici là, surtout, tenez le bien au chaud ! »
« Oh ben docteur, si l'a pas assez chaud, j'le mettrai dans le lit avec mouai ! »Déclara péremptoirement la Germaine.
« Dans le lit ? » dit Papa . Puis après réflexion il ajouta : « ça n'est pas une mauvaise idée, mais le problème c'est l'odeur ! »
Alors Germaine déclara :
« Ben ça, docteur, pour l'odeur, y faudra ben qui s'y habitue !!! ».
Hé oui, c'était ça la campagne dans les années 50 ! Vous imaginez la tête de papa .Enfin, quand il repassa 3 jours plus tard, le bouc allait mieux, et 15 jours plus tard, il était sur pied, prêt à reprendre son dur labeur de reproducteur : Il recommença à honorer les « chieuves » de la commune. Les chieuves, c'est comme ça qu'on appelle les chèvres en Berry.

Réponse de cameleon54

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
le gars très gêné s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
Ben non, ils sont tous à l'enterrement...

francis 41, Le 16 juin à 08h32 :
elle est top cam
Mich-idéfix 46, Le 16 juin à 12h28 :
+ 2

Réponse de sarah vigote

Monsieur a rendez-vous au Crédit Agricole hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) le reçoit pour faire le point au sujet de ses comptes.
L'entretien se déroule parfaitement. il se lève pour partir une fois que tout est réglé, et là elle lui tend un sachet, un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir, elle lui le donne avec un sourire qui, à ses yeux,respirait la malice.
Il ouvre le dit sachet et qu'elle ne fut pas sa surprise de trouver 2 mini pseudos préservatifs pour schtroumfs atrophiés.
Il lui dit d'un air surpris :
- Primo, on s'connait pas, deuxio c'est pas pour dire mais là c'est pas du tout ma taille !!! Faut pas déconner non plus.
Et là, elle le regarde l'air abasourdie.
- Euh non, c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur, c'est un anti-Covid.

Jusqu'au bout ce virus le fera passer pour un con, d'abord le masque, puis la buée sur mes verres, et là, la capote à doigts !

Mich-idéfix 46, Le 16 juin à 12h29 :
+ 1

Réponse de Mich-idéfix 46

Une femme rentre chez elle et appelle son mari.
- "Où es tu chéri ?"
- "Dans la salle de bain."
Elle ouvre la porte et voit son homme debout sur la balance qui rentre le ventre.
Elle lui dit alors, en rigolant :
- "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !"
- "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids."

Réponse de Mich-idéfix 46

Un homme vraiment très musclé et à l'air patibulaire entre dans un bar et dit:
- Une bière, sinon...
Et il laisse planer un silence.
Le barman a un peu peur et lui sert donc une bière. L'homme la boit et s'en va sans payer.
Le lendemain se produit la même chose et cela durant une semaine.
A la fin, le barman est excédé et demande à deux de ses amis de venir l'aider.
Ainsi, le jour j , l'homme musclé entre de nouveau dans le bar et dit:
- Une bière, sinon...
Le barman regarde ses deux amis et sur de lui dit:
- Sinon quoi ?
- Sinon............ un jus de tomate !.....et l'adition pour la semaine

Réponse de Mich-idéfix 46

L' histoire se situe il y a quelques siècles. Un prêtre et une nonne traversent à pied les alpes en plein hiver. Le soir arrive et ils font un halte dans un gite désert.
Ils sont très fatigués et sans même manger ils décident de se coucher et dormir pour reprendre des forces car le lendemain ils doivent de nouveau marcher.
Dans le gite il y a des couvertures mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre propose:
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai à même le sol.
Peu de temps passe et malgré les conditions difficiles le prêtre commence à s'endormir.
Mais la nonne s'exclame:
- Mon Père, j'ai froid.
Alors l'homme se lève, prend une couverture et la dépose sur elle.
De nouveau, le prêtre ferme les yeux, et se laisse sombrer dans le sommeil.
C'est alors que la nonne reprend :
- Mon père, j'ai encore très froid.
L'homme se lève de nouveau, met une autre couverture sur la religieuse et retourne se coucher.
Au moment même où il s' endormait la nonne dit:
- Mon père, j'ai toujours très froid !
L' homme exténué dit alors:
- Ma soeur, permettez moi de vous soumettre une idée... Nous sommes seul au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais au courant de ce qu'il peut se passer cette nuit. Je vous propose alors de faire comme si nous étions mariés.
La nonne sentit son coeur s'arrêter de battre et dit d' une petite voix:
- Je suis d'accord.
C'est alors que le prête s'exprime d'une voix énervée :
- Alors vous vous levez et vous prenez vous même une autre couverture !

Réponse de pimpon 38

il y a fort longtemps,circulait une rumeur dans les maisons de retraites:un etre mi homme mianimal passaitla nuit
voler les dentiers.
ainsi est nee la legende de la bete du j ai vos dents (gevaudan)

Yvan CI, Le 07 mai à 12h35 :
Lol ! Celle la sera connue de mon dentier !
Merci Pimpon et Marie !

Réponse de cameleon54

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé, mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
> > > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera, afin que je puisse me reposer.
> > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas et j'ai fait de drôles de bruits
> > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
> > > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
> > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> > > "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> > > "Je suis une ampoule électrique... "
> > > Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
> > > Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> > > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie...
> > > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> > > Le patron lui demande alors : Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"
> > > (Vous allez adorer...)
> > > Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Marc le Malouin, Le 05 mai à 23h31 :
pas si blonde que ça.

Réponse de cameleon54

Une blonde écrit une lettre à sa fille:
"Ma chérie,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison. C'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours, la seconde 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta soeur attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux pas te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. C'est drôle d'appeler sa fille maman.
L'autre jour, ton frère a refermé la voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés avant de revenir pour nous sortir du véhicule: quelle malchance!
Ta mère, Mariette.
PS: Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'avais déjà collée.

Réponse de Yvan CI

Une nouvelle sérieuse ?

- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter

- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève. Blague contagieuse même si on n est pas très variant sur nos sujets de plaisanterie..

Et le variant Américain alors? Il a interdiction d'entrer, it's for Biden!

Contre le variant indien....prend hindouliprane !!!

Réponse de CAMPHIN 83

C'est Astérix qui va à l'enterrement d'Obélix. Donc il est là, un peu triste de perdre son super copain, plein de monde assiste à l'enterrement...et y a Tintin à côté d'Astérix, qui lui demande :

" Dis Astérix, pourquoi Obélix est dans un cercueil en pierre?"

Astérix le regarde, bêtement, et lui répond

"Tu rigoles, Obélix, les menhirs...c'était évident de lui rendre cet hommage!"

Tintin un peu perplexe

"Ouais, d'accord, j'avais pas tilté..."

2 minutes passent, un grand silence, et Tintin retente une nouvelle question

"Et pourquoi on lui a mis un chien en pierre dans l'cercueil?"

Astérix commence à avoir les abeilles, et lui répond un peu énervé

"Nan là tu le fais exprés !!!! Obélix adorait son chien, Idéfix, merde, c'est connu !!!!".

2 minutes passent, un long silence pesant, et Tintin toujours pas convaincu, un regard fixe vers Astérix, prêt à lui réposer une ultime question

"Et sinon pourquoi ..."

Et là Astérix excédé lui coupe la chique

"Mais merde qu'est-ce qui t'arrive là Tintin!!!! toutes ces questions à la con là!!! nan mais là ça suffit qu'est-ce qui t'arrive?!!!!!"

Tintin de répondre:

"Mais nan !!!! c'est juste que j'étais à l'enterrement des 7 nains le semaine dernière et que j'ai toujours pas compris pourquoi ils les avaient enterrés avec un pot de vaseline!!!!"

Réponse de cameleon54

Une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." !

Yvan CI, Le 07 mai à 12h38 :
Lol ! Élégant et en plus ça me botte !
Fée skym play, Le 07 mai à 17h15 :
Super !!!
Bee.., Le 08 mai à 10h34 :
Super

Réponse de Perceval le gallois

C'est dimanche matin. Et comme d'habitude le mari se lève tôt, s'habille sans faire de bruit. Il sort, met le vélo sur le toit de la voiture et se dirige vers la forêt. En sortant de la voiture, il se met à pleuvoir soudainement des cordes. Alors il rentre à la maison sans avoir fais sa promenade en vélo. Et pour ne pas réveiller sa femme, il entre dans la chambre sans allumer et sans bruits. Il se déshabille et se glisse délicatement dans les draps. Sa femme se réveille malgré tout et lui dit : ça va mon chéri ? Purée ce que j'ai envie de toi !
- ça va mais il pleut vraiment des cordes dehors...
-Et dire que l'autre con est en train de pédaler !

Lilalou, Le 17 mai à 20h36 :
Oh!!!!!!!!
Hihihihihi
francis 41, Le 16 juin à 08h40 :
extra

Réponse de Yvan CI

Lol , c'est maintenant que ça va dérailler ! Ont-il pignon sur rue ?

Réponse de Yvan CI

Ginette , quand je te disais que le champagne doit être servi avec le pouce dans le cul , je parlais de la bouteille !! Là , tu m'as fait une de ces hontes devant les invités !!!!

Perceval le gallois, Le 07 mai à 14h22 :
Pas tous les jours facile d'être marié avec une blonde... hahaha !
CAMPHIN 83, Le 07 mai à 14h24 :
Et comment servir avec ce doigt mal placé de inette?

Réponse de Yvan CI

Une vieille demoiselle se présente chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa nouvelle maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer , appelle son clerc et lui demande textuellement :
" Veuillez s'il vous plait ouvrir la chemise de mademoiselle et examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas , faites une décharge afin qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On a toujours pas rattrapé la vieille fille ...
Selon moi ,elle n'aurait pas dû fuir mais essayer de tirer les choses au clerc..

Perceval le gallois, Le 08 mai à 19h56 :
Trop bien ! J'adore les jeux de mots !
Lilalou, Le 17 mai à 20h34 :
Oh!!!! Yvan Durêve encore!!

Réponse de CAMPHIN 83

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.

Parmi les joueurs, il y a un chien !

Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?

La barman répond :
Pas vraiment non%u2026 A chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

Réponse de CAMPHIN 83

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au
flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et
les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une
voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et
l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
- Que faites-vous, Monsieur?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer
une amende de 500 Euros. La femme se met alors à protester: Mais c'est
scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Euros

Fée skym play, Le 09 mai à 07h26 :
Super !
Lilalou, Le 17 mai à 20h33 :
Hihihihihihi!!!

Réponse de Mich-idéfix 46

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Réponse de Mich-idéfix 46

Pas bête les blondes
En plein centre de paris, une superbe Rolls se gare devant une banque très connue.
En descend un superbe blonde aux jambes immenses qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de New York dans quinze jours.
Sur ces entre faits, la jolie blonde laisse les clés et s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur esclaffe:
"Il faut vraiment être une blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Mais les banquiers sont toujours curieux alors il demande:
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
La blonde répond alors:
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Paris!".

Réponse de cameleon54

Au moyen-âge, un roi de France (hélas, personne ne se rappelle lequel) voulait aller à la pêche.
Il appela son météorologue privé et lui demanda l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassura en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car il n'y avait pas de pluie prévue.
Le roi prit donc son matériel et s'en alla vers son coin de pêche préféré. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Le roi poursuivit sa route en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons... "
Et c'est ce qu'il fit, mais il se mit bientôt à pleuvoir à torrent. Furieux, le roi revint trempé au palais et congédia illico son météorologue, puis il convoqua le paysan et lui offrit le poste vacant. Mais le paysan refusa en disant: «Seigneur, je ne comprend pas grand chose à ces histoires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, ça veut dire qu'il va pleuvoir."
Alors le roi embaucha l'âne...
C'est ainsi que débuta en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés, et que fut décidé de créer une école: l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés dont on peut mesurer chaque jour les brillantes compétences...

P.S. toute ressemblance avec une personne existante serait purement fortuite hi han

Yvan CI, Le 08 mai à 12h26 :
Hi- han !! hi-han !!!
Mich-idéfix 46, Le 08 mai à 12h38 :
hi hi han !! hi hi han !!!

Réponse de Yvan CI

Annonce rencontres rubrique *femme*
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1m10 si t'es gentil , avec talent .
Tel : 06---------- :

Lilalou, Le 17 mai à 20h32 :
Hihihihihihihihihi...Rhoooooo

Réponse de CAMPHIN 83

Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
"Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"

Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:
"Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"

Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute:
"Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!

Fée skym play, Le 09 mai à 07h25 :
Super !

Réponse de CAMPHIN 83

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !

Réponse de CAMPHIN 83

A la récré, gabin demande à Zoé :

-Qu'est-ce qui est blanc, froid et qui se termine par Ote ?

-Heu, je ne sais pas, répond Zoé.

-De la neige, idiote%u2026 Et qu'est-ce qui est blanc, froid et qui se termine par ire ?

-Euh,... je ne vois pas ...

-De la neige, idiote, je viens de te le dire

Fée skym play, Le 09 mai à 09h03 :
Super !

Réponse de CAMPHIN 83

Un mec rentre dans un bar :
Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

Réponse de CAMPHIN 83

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends ?
La seconde: - Le N°3. Et toi ?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

Réponse de Mich-idéfix 46

Un vieux berger sentant son heure approcher, dit à sa femme:
- Lorsque je serai mort, je voudrais partager tous mes moutons entre mes enfants. Je souhaite donner la moitié de mon troupeau à mon ainé Paul. Pour le cadet, ce sera un tiers du troupeaux. Enfin 1/9 pour le plus jeune de nos fils.

Quelques jours plus tard, le berger meurt. Son troupeau compte à ce moment là dix-sept moutons.
La famille se rassemble quelques jours plus tard pour faire le partage. Mais, évidement, ils aimeraient bien ne pas avoir a tuer un mouton pour le couper en morceaux.
Personne ne sait comment réaliser ce partage sans dépecer une bête. Alors un vieux berger, ami de longue date du père, trouve une solution à leur problème. Que propose-t'il de faire ?

Réponse

Le berger astucieux prête un de ses moutons à la famille. Ainsi le troupeau compte désormais 18 moutons et le partage peut se faire ainsi:
- Pour l'ainé, la moitié de 18, soit 9 moutons.
- Pour le cadet, Le tiers de 18 soit 6.
- Enfin, pour le plus jeune, 1/9 de 18 soit 2 moutons.
9+6+2=17, le vieux berger reprend son mouton et tout finit bien !

Fée skym play, Le 09 mai à 20h59 :
super !
Perceval le gallois, Le 10 mai à 13h22 :
Bah oui mais il l'a repris à qui ?... ^^
Mich-idéfix 46, Le 10 mai à 13h24 :
devine lol
Lilalou, Le 17 mai à 20h30 :
Oh non!! j'ai mal à la tête maint'nant!!

Réponse de cameleon54

À l'EHPAD, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son ami Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant: "STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur". "Bonjour, Madame, présentez-moi votre permis et les papiers du véhicule". Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques: "OK. C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler". Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante%u2026
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande: "Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?" Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit: "C'est bon ! Vous pouvez y aller."
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Emile, planté au milieu du couloir. II est nu . "OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !"

Réponse de cameleon54

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250%u20AC.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 %u20AC pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 250%u20AC, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle.
- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50%u20AC, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50%u20AC !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200%u20AC pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

Réponse de Mich-idéfix 46

Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Réponse de Bee..

Deux hommes discutent :
Le premier. : j'ai perdu 56 kilos
Le second : la vache comment as tu fait ?
Le premier : j'ai divorcé

Réponse de Rocca 2A

C'est le fils d'un mafieux corse qui passe son oral du bac. En rentrant le soir, il trouve son père planté dans l'encadrement de la porte et qui lui demande: -alors Doumé comment ça s'est passé?
Son fils très fier lui répond: -t'inquiètes pas Papé, ils m'ont posé plein de questions, j'ai pas dit un mot.

Réponse de Nerkan

Vive la retraite...

https://youtu.be/oDqjuIGSyLY

Réponse de Mich-idéfix 46

Attention , faites gaffe !!!

https://www.youtube.com/watch?v=3hN9E-b_7Fs

Réponse de Ermelinde

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entends souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ???
Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenter un problème de mathématiques.

Enseignement avant 1960:%u2028
Un paysan vend un sac de patates (pommes de terres) pour dix dollars. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice?

Enseignement traditionel avant 1970:%u2028
Un paysan vend un sac de patates (pommes de terres) pour dix dollars. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire huit dollars. Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne vers 1970:%u2028
Un paysan échange un ensemble P de patates (pommes de terres) contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut quatre dollars. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme un sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante: Quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?

Enseignement rénové en 1980:%u2028
Un agriculteur vend un sac de patates (pommes de terres) pour pour dix dollars. Les frais de production s'élèvent à huit dollars et le bénéfice à 2 dollars. Devoir: souligne les mots "patates" et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé en 1980:%u2028
Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de cinq dollars sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramère, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet manière de s'enrichir.

Enseignement assisté par ordinateur en 1990:%u2028
Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de patates. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

Enseignement Adapté à l'an 2020:%u2028
Qu'est-ce qu'un paysan ?

francis 41, Le 16 juin à 08h48 :
c est exactement ca cool

Réponse de Ermelinde

désolée pour la"mise en page"
le responsable : Apple!
si vous connaissez une astuce pour éviter les charabias genre %u2028... , en copier coller
merci par avance de m'en avertir :-))
très belle journée à vous

Idiocrasy, Le 13 mai à 13h47 :
Trop fort lol

Réponse de Mich-idéfix 46

@ERMELINDE
Bonjour et merci de ta contribution
Pour éviter les charabias genre %u2028...
Utiliser la case en bleu * Prb>évisualiser * et effacer les : * ... * ou les * tirets *, réutiliser * Prévisualiser* jusqu'a une présentation convenable

Réponse de CAMPHIN 83

Une femme dit a son mari

-Je sais que tu me trompe .

L'homme commence a stresser. La femme continue

J'ai vu clair dans ton jeu !

L'homme a les mains moites , ne sachant pas quoi répondre il se tait et la femme continue de l'accuser.

- Tu ne peux pas jouer trois carte d'un coup

Réponse de Mich-idéfix 46

Un père et son fils vont à l'opéra:

- Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Réponse de Mich-idéfix 46

Interessant
Première question: Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé. De plus cette femme a la syphilis !
Lui recommanderiez vous d'avorter ?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question: Il est temps d'élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les donnés concernant les trois principaux candidats:
- Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maitresses, fume comme une cheminée d'usine, et boit huit à dix martinis par jour.
- Le candidat B dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour.
- Le candidat C est un héros de guerre, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoire extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.

Réponse
Le candidat A est Franklin D. Roosvelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.

Au fait s'agissant de la question sur l'avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven !

Réponse de Mich-idéfix 46

Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien :
- Docteur, sis je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n'ai fait que mon travail....
- J'insiste, docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j'adore jouer au golf. Si vous m'offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l'émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d'entre eux n'ont pas de piscine....

Réponse de CAMPHIN 83

Une femme va chez un avocat pour demander le divorce. Il lui dit :
Il nous faut trouver une bonne raison. Est-ce que votre mari boit ?
Non ! Je bois trois fois plus que lui !
Est-ce qu'il vous donne de l'argent ?
Il n'a pas intérêt à garder un centime, sinon, je lui donne une gifle.
Est-ce qu'il vous frappe ?
non ! C'est plutôt moi qui suis un peu vive
Et en matière de fidélité ?
Alors là, on le tient. Notre deuxième n'est pas de lui !

Lilalou, Le 17 mai à 20h46 :
Hihihihihihihi!!!!

Réponse de Lilalou

Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà ...). Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie:
- Ne m'écrase pas ! Ne m'écrase pas!
Étonnée, notre aventurière s'exclame:
- Mais tu parles ?!
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m'a changé en crapaud, mais auparavant j'étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche.
- Mais que fais-tu ??, demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d'argent avec un crapaud qui parle qu'avec un musicien...

Yareg, Le 17 mai à 20h47 :
hi hi han Lilalou !

Réponse de FORZA 2AIACCIU

Le soutien-gorge a 3 caractéristiques:Il protège les petits,il supporte les gros et il ramène les égarés

Mich-idéfix 46, Le 18 mai à 08h52 :
cc le corse !

Réponse de cameleon54

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
- " Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
- "Viens me pousser s'il te plaît !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison ouvre la porte et lui dit :
- " C'est qui toi d'abord ? Je ne te connais pas,moi, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" Et il lui claque la porte au nez .
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! "
- " Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!! Allez sois gentil et va le pousser , mon chéri ! "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il rouvre la porte et crie :
- "Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
- "Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

Mich-idéfix 46, Le 18 mai à 12h29 :
+ 3 lol

Réponse de Mich-idéfix 46

Ensez a : Autoriser les smileys sur mon message

Réponse de Mich-idéfix 46

Pensez a : * Autoriser les smileys sur mon message *

Réponse de Mich-idéfix 46

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j'ai tout, m'dame. J'ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n'a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c'est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j'ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j'ai même un chien.
- C'est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n'as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c'est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D'un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma soeur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

Réponse de Mich-idéfix 46

Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur.
Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience:
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur:
- Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C'est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur!
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais...comment ça ? A un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches. Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet. Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher. Il m'a dit : sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bâteau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs... Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c'est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...En fait pas vraiment. Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ?

Réponse de CAMPHIN 83

C'est Toto en cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves :
%u2013 Veuillez sortir vos équerres.

Le pauvre Toto se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :
%u2013 Qu'est-ce qu'il y a Toto ?
J'ai perdu mes équerres.
Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?
Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Réponse de CAMPHIN 83

Une toute jeune nonne va voir la mère supérieure et lui dit : « Ma mère, je veux quitter le couvent, je voudrais être prostituée. "?? QUOI??? " "comment ?? "Je veux m'en aller, je veux être prostituée! -Ah bon! J'avais cru entendre protestante! »

Réponse de Mich-idéfix 46

Dans un bar sur la Canebière les conversations vont bon train.
Soudain un kangourou franchit la porte et toutes les conversations s'arrêtent.
Chacun « dévisage » le nouvel entrant.
Le kangourou s'avance au bar et commande un pastis.
Le patron interloqué le sert.
Le kangourou demande :
- Oh collègue! Je te dois combien ?
Le patron toujours stupéfait : - 10 Euros !
Le kangourou paye.
Et là le patron et les clients sont toujours estomaqués et le kangourou sentant la gêne qui s'est installée depuis son entrée :
- Oh ! Qu'est ce que vous avez à me regarder comme ça ?
Et le patron lui répond :
- Eh bé! Ça fait 40 ans que je suis ici et c'est la première fois qu'un kangourou rentre dans mon bistrot et me commande un pastaga !
- Tu m'étonnes ! Avec un pastaga à 10 Euros , tu dois pas en voir beaucoup de kangourous dans ton bar !

Réponse de Mich-idéfix 46

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaîre un bateau à l'horizon...
Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche !
Le bateau s'approche de l'île et une fille sort sur le pont et lui fait signe de venir à bord.
Ni une ni deux, le Zé se jette à l'eau et une minute plus tard, il embrasse le pont de "La Canebière" comme si c'était la pelouse du Vélodrome.
Parce que ce bateau, justement, il vient de Marseille.
- Ça fait quatre ans que t'es ici ? Quatre ans sans boire un jaune ?! T'y as pas soif ?
- Sur, dit le Zé, j'ai le gosier tout desséché... - Espère un peu, j'ai tout ce qu'il faut...
Et voilà qu'elle lui offre un pastaga, avec les olives, les caouètes et tout et tout.
- Si je comprend bien, ça fait aussi quatre ans que t'as pas mangé l'aïoli ?
- Oh povre, t'y as de quoi en faire un ? demande le Zé...
- Attends, j'ai tout ce qu'il faut que tu vas te régaler !
Et elle lui prépare un aïoli de derrière les fagots.
Zé se régale et récure le plat.
- Mais, du coup, si je se trompe pas, ça fait aussi quatre ans que t'as pas tiré ?, fait la fille d'un air coquin...
- Je le crois pas, t'y as aussi amené les boules ?

Réponse de CAMPHIN 83

Jésus marche sur l'eau, et saint Thomas nage à côté de lui. Le second dit au premier :
« T'es bête, elle est bonne! »

Réponse de cameleon54

Georges, un homme d'un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit:
- OK

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin Ne vous inquiétez plus à ce propos je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Et moi, je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!

Réponse de cameleon54

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c'est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 %u20AC par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"

EMMANUEL MACRON : "C'est parce que le poulet a trouvé du travail".

Merci qui ?

Réponse de cameleon54

Un chômeur qui vient de se faire radier pour refus de proposition conteste auprès de pôle emploi :
J'ai en effet refusé votre dernière proposition mais mon expérience professionnelle plaide en ma faveur. En effet vous m'aviez envoyé faire de la porcelaine à Limoges. Lorsque j'ai été limogé vous m'avez envoyé faire des andouilles à Vire. Lorsque j'ai été viré. J'ai joué la mobilité géographique en allant fabriquer des vierges en plâtre à Lourdes d'où j'ai été lourdé alors comprenez que l'idée d'aller faire du cassoulet à Castres ne me dises rien !

Yareg, Le 22 mai à 17h38 :
Hi hi han, Cam !
Ton chômeur n'ira jamais faire du ski aux Contamines alors ?

Réponse de Yareg

Blague envoyée en MP par Rémy25 :

C'est un patient qui vient faire le vaccin du covid . Il demande à l'infirmière : je voudrais le second vaccin en premier svp , il est plus efficace.
L'infirmière : mais c'est le même !
Le patient : Si pour vous c'est le même, gardez moi le premier pour la seconde fois !

Réponse de cameleon54

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d'autobus, un type qui a visiblement trop arrosé la soirée s'approche en titubant d'un employer de la RATP en train de fermer son guichet.

- Excusez-moi de m'excusez..., bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s'il y a des 84 ?
- Non, monsieur, c'est terminé.
- Et des 92 ?
- Non plus
- Et des 32 ?
- Non plus
- Des 174 peut-être ?
- Non plus
- Alors... Quelle est la ligne qui marche encore ?
- Aucune, monsieur. Il n'y a aucun bus avant cinq heures du matin

L'homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Et lui dit :

- Viens ! On peut traverser...

Réponse de cameleon54

Devant sa banque,
un trader gare sa Porsche flambant neuve,
histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
un camion arrive à toute allure et passe si près
qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police
cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question,
le trader commence à hurler :
« Ma superbe Porsche turbo est fichue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est fichue, elle est fichue ! »
Quand il semble avoir enfin fini sa crise,
le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
« C'est absolument incroyable à quel point,
vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens
que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie. »
« Comment pouvez-vous dire
une chose pareille à un moment pareil ? »
sanglote alors le propriétaire de la Porsche
Le policier répond :
« Vous n'avez même pas conscience
que votre avant-bras gauche a été arraché
quand le camion vous a heurté. »
Le trader regarde son bras avec horreur
et hurle :
» grblgr!, ma Rolex

Réponse de Rocca 2A

A bonifacio, en plein apéro, un cafetier dit à sa femme: << oh Marie-Ange, je monte faire la sieste >>
<<Et pourquoi Pascual?>>
<<Mais tu le sais bien, j'aime pas rester sans rien faire>>

Réponse de Mich-idéfix 46

Deux copines vont au cinéma.
A la fin du film, le héros meurt dans un accident de voiture après un triple tonneau.

la première copine commente:
- C'est un peut nul pour un as du volant !
- Oui c'est nul et en plus je le savais.
- Comment ça ?
- J'avais déjà vu le film, mais je ne pensais pas qu'il commettrait deux fois la même erreur...

Réponse de Mich-idéfix 46

Une petite fille revient paniquée de l'école, elle dit à sa mère:
- Maman ,il faut tout de suite aller chez le médecin !
- Mais pourquoi donc ma chérie ?
- Le maître m'a demandé de soigner mon écriture !

Réponse de Mich-idéfix 46

Un enfant demande à son père:
"papa,est-ce que je pourrais avoir 10 EUROS ?"
Le père dit:
"C'est pour qui ?"
"C'est pour une vieille dame."
"Ah! C'est très bien de vouloir aider les personnes âgées".
"Et où est-elle cette vieille dame?"
"Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces."

Réponse de cameleon54

Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !

Réponse de cameleon54

Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu'il se passe.
Il s'approche et alors qu'il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

Réponse de Lilalou

Un musicien d'un orchestre philharmonique , un jour qu'il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort.
- Soit béni, mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un voeux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix.
Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre voeu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J'aimerai que le pupitre de saxophone de l'orchestre joue juste.
-Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.

Réponse de CAMPHIN 83

Perdre du poids
Une femme rentre chez elle et appelle son mari.
- "Où es tu chéri ?"
- "Dans la salle de bain."
Elle ouvre la porte et voit son homme debout sur la balance qui rentre le ventre.
Elle lui dit alors, en rigolant :
- "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !"
- "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids."

Réponse de CAMPHIN 83

Histoire de famille
la maîtresse s'adresse à Toto:
- Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ?
- Euh... Ma grand-mère ?

Réponse de cameleon54

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- "Excusez-moi, Votre Sainteté !" dit le chauffeur. Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
- "Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
- "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là...
- "Je ferai quelque chose de spécial pour vous", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après une centaine de mètres, le souverain pontife met la pied au plancher et accélére jusqu'à 170 km/h.
- "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que des sirènes de police retentissent.
- "Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand un policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne en courant à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170 km/h.
- "Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
- "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important", dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison !"
- "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ???"
Le policier : "Bien au-dessus du maire !"
Le chef : "Un sénateur ?"
Le policier :"Beaucoup plus au-dessus !"
Le chef : "Mais enfin, dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je crois que c'est Dieu lui-même !"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ??? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ???"
- "Ben chef, il a le Pape comme chauffeur...!"

Mich-idéfix 46, Le 16 juin à 12h36 :
je t ai déjà mis un sourire mais je rajoute + 3

Réponse de Mich-idéfix 46

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres

On lui présente 3 devis : un Algérien, un Italien et un Marseillais.

Le devis de l'Algérien s'élève à 3 millions d'Euros, celui de l'Italien à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.**

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.

L'Algérien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

L'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Marseillais lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Algérien pour qu'il nous peigne la façade......

^_^

Réponse de cameleon54

la superiorité des gaulois


C'est une histoire qui se passe à l'époque de la Rome Antique, période trouble où les défis entre hommes ont leur importance.


Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.

Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise.

Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.

Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...

" Par Jupiter ! ", puis se lance dans le vide et s'écrase en bas comme une crêpe.

Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie : " Par Zeus ! " et s'éclate lui aussi cinquante mètres plus bas !

Alors le Gaulois crie " Par l'escalier ! ", descend et se casse avec la tune.

Mich-idéfix 46, Le 16 juin à 14h11 :
Oui c'était Obélix et j'étais avec lui com dab ......!!
+2
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