Un type demande à un copain :
- Tu fumes ?
- Oui...
- Combien de paquets par jour ?
- Trois...
- Il coûte combien, le paquet ?
- 8 euros...
- Tu sais que tu dépenses environ 720 euros par mois ?
- Oui, je sais...
- Et tu fumes depuis combien de temps ?
- Environ 17 ans...
- Eh ben... Tu sais que tu as déjà dépensé près de 150.000 euros pour de la fumée ? Avec cet argent tu aurais pu t'acheter une Ferrari !!!
- Je sais... Et toi, tu fumes ?
- Non !
- Alors elle est où, ta Ferrari, co. nard ?

C'est un petit garçon qui dit à sa mère:
Maman, y a un monsieur qui couche avec la bonne!
Un monsieur?
Poisson d'Avril, C'est Papa! hahahhahaha...

%u201CLes Irlandais ont donné une cornemuse aux Écossais pour leur faire une blague mais les Écossais n'ont toujours pas compris que c'était une blague.%u201D

Un aveugle et un médecin
Un jeune aveugle dit à son vieux médecin :
Aujourd'hui c'est mon anniversaire. Est-ce que vous auriez une bonne nouvelle à m'annoncer ?
Prenez cette crème et demain vous ne serez plus aveugle.
Vraiment ?? Merci beaucoup docteur !

Le lendemain matin, le jeune accourt en pleurs chez le médecin et s'empresse de lui dire : Ça n'a pas marché !
Poisson d'avril

Un intellectuel et un imbécile
Un intellectuel propose un jeu à un imbécile :
Si je te pose une question et que tu ne connais pas la réponse, tu me donnes 1 %u20AC. Inversement, si tu me poses une question et que je ne connais pas la réponse, je te donne 100 %u20AC.
D'accord, répond l'imbécile.

L'intellectuel commence :
Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui fait « miaou » ?
Ché pas, dit l'imbécile qui verse alors 1 %u20AC.
Qu'est-ce qui a 4 pattes et qui fait « waf » ?
Ché pas, dit l'imbécile qui verse alors 1 %u20AC.

À son tour, l'imbécile lui demande :
Qu'est-ce qui a 8 pattes le midi puis 4 pattes le soir ?

Surpris, l'intellectuel cogite pendant 10 minutes, puis annonce résigné :
Je ne vois vraiment pas%u2026
L'intellectuel débourse alors 100 %u20AC, et lui dit :
Alors quelle est la réponse à la question ?
Ché pas, répond l'imbécile qui lui reverse 1 %u20AC.

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C'est une blonde en voiture.

Elle fait n'importe quoi.
Elle double un mec, lui fait une queue de poisson, s'arrête pile
devant lui, lui fait avoir tous les feux rouges, etc..., bref le pousse à bout.
Le mec du coup pète un plomb, la double, la force à s'arrêter, ouvre
sa portière et lui dit, furieux :

- Non mais ça va pas espèce de folle, tu descends de ta bagnole tout de suite !

La blonde descend illico, alors le mec dessine un cercle par terre et lui dit :

- Maintenant tu rentres dans ce cercle et tu n'en sors pas !

La blonde s'exécute, le gars va chercher une batte de base-ball dans sa voiture et pète les feux de la blonde.
Il se retourne, du genre " t'as compris la leçon ", et voit la blonde en train de sourire (bêtement).
Lui,dégoûté, reprend sa batte et fait voler en éclats toutes les vitres de
la voiture, plus pare-brise avant et arrière.
Il se retourne et voit la blonde en train cette fois de rigoler franchement.
Ça l'énerve encore plus, il reprend sa batte et s'acharne sur la voiture, enfonce
toutes les portes, démonte les pare-chocs, dépouille toute la carrosserie.
Quand il ne reste quasi plus rien de la bagnole, il se retourne, et
voit la blonde toujours franchement écroulée de rire, hilare. Furax,
il lui dit :

- Ça te fait rire, ce que je fais a ta bagnole, espèce de conne ???

- Non, c'est pas ça, c'est parce qu'à chaque fois que vous vous retournez, je sors du cercle...

C'est un Belge, sur la glace... Il sort sa scie et sa canne à pêche, et commence à découper un trou dans la glace. A ce moment là, une voix d'outre tombe, glacée, résonnante, annonce: "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI..." Le Belge, stupéfait, s'arrête, regarde autour de lui, ne voit personne, et continue. "IL N'Y A PAS DE POISSON ICI!" Encore un fois, il s'arrête, et tend l'oreille... Inquiet, il reprend son travail "IL N'Y A *PAS* DE POISSON ICI!!!" Et le Belge répond: "Mais qui parle, une fois?!" "-LE DIRECTEUR DE LA PATINOIRE!"

C'est l'histoire d'une chenille qui veut manger un bourgeon, et se dit :
« Je vais attendre qu'il pleuve comme ça le bourgeon sera plus gros, et y'aura plus à manger. »

Un mésange observe la chenille et se dit :
« Je vais attendre qu'il pleuve comme ça, la chenille mange le bourgeon qui aura grossi et y'aura plus à manger. »

Une chatte observe le mésange et se dit :
« Je vais attendre qu'il pleuve comme ça le mésange mange la chenille qui aura mangé le bourgeon qui aura grossi. »

Il commence à pleuvoir. Comme prévu, la chenille mange le bourgeon. Le mésange attrape la chenille. La chatte saute sur une branche qui se casse et tombe dans une grosse flaque d'eau.

Moralité : Plus les préliminaires sont longs, plus la chatte est mouillée.

Un touriste Japonais arrive à l'aéroport Roissy-Charles de Gaulle et prend un taxi pour aller voir la Tour Eiffel.
Sur l'Autoroute, il regarde par la vitre arrière et, apercevant une moto qui double, tape sur l'épaule du chauffeur en disant :
- Moto Kawazaki, très rapide... Made in Japan !
Un peu plus loin sur la route, le touriste tape à nouveau sur l'épaule du chauffeur de taxi et dit :
- La... Auto Toyota, très rapide... Made in Japan !
Mâme s'il est agacé , le chauffeur ne bronche pas.
Il poursuit sa route jusqu'à la Tour Eiffel et débarque son passager :
- Voila Monsieur, ça vous fera 500 euros.
Le Japonais stupefié par le prix remarque :
- Ouh la la... Très cher !
Et le chauffeur se retourne en souriant :
- He oui, compteur.est trés rapide... Made in Japan !

Deux amis (un juif et un arabe) vont entrer dans une pâtisserie.
L'arabe va voler 3 beignets et les glisser dans sa poche sans que le pâtissier ne s'en aperçoive.
Il dit a son ami juif:
-Tu as vu comment je suis fort !
Le juif lui répond : je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un juif !
Il va auprès du pâtissier: "donnes-moi un beignet, je vais faire un tour de magie!"
Etonné, le pâtissier le lui donne.
Le juif prend le beignet et le mange.
- Donnes m'en un autre !
Le pâtissier veut savoir où il veut en venir et le lui donne.
Le juif le prend et le mange.
- Donnes m'en encore un !
Le pàtissier s'énerve, hésite, mais le lui donne.
Le juif mange le troisième beignet.
Le pâtissier demande : Alors il est où ton tour de magie ?
Le juif répond : Vas voir dans la poche de l'arabe...

A lire de haut en bas puis de bas en haut

Dans notre parti politique, nous accomplissons ce que nous Promettons.
Seuls les imbéciles peuvent croire que
nous ne lutterons pas contre la corruption.
Parce que, il y a quelque chose de certain pour nous:
L'honnêteté et la transparence sont fondamentales pour atteindre nos
idéaux.
Nous démontrons que c'est une grande stupidité de croire que
les mafias continueront à faire partie du gouvernement comme par le passé.
Nous assurons, sans l'ombre d'un doute, que
la justice sociale sera le but principal de notre mandat.
Malgré cela, il y a encore des gens stupides qui s'imaginent que
l'on puisse continuer à gouverner avec les ruses de la vieille politique.
Quand nous assumerons le pouvoir, nous ferons tout pour que
soit mis fin aux situations privilégiées et au trafic d'influences
nous ne permettrons d'aucune façon que
nos enfants meurent de faim
nous accomplirons nos desseins même si
les réserves économiques se vident complètement
nous exercerons le pouvoir jusqu'à ce que
vous aurez compris qu'à partir de maintenant
nous sommes le grand parti pour la "nouvelle politique"

C'est un gars qui a des maux d'estomac carabinés. Il va voir son médecin de
famille pour lui demander ce qu'il peut faire. Le médecin lui dit que c'est une
sévère gastrite qui pourra se guérir au moyen d'un nouveau traitement disponible
uniquement sous forme de suppositoires.
Comme le traitement est tout nouveau, prévient le médecin, les suppositoires ont une taille qui n'est pas appropriée. Il vous faudra malgré tout en prendre
un trois fois par jour.
Et le médecin lui dit qu'il va lui introduire le premier pour voir si tout est
OK, et si oui, il pourra continuer le traitement à la maison, en utilisant de la
vaseline au besoin. Après l'avoir prévenu de la douleur à venir, le médecin dit
au gars de se pencher et introduit le suppo.
Puis le gars rentre chez lui. Le soir, vient le moment de la prise de son
traitement. Il essaie d'abord de s'introduire le suppo. tout seul, mais n'y
parvient pas. Alors il appelle sa femme et lui demande de prendre de la
vaseline. Sa femme arrive, lui dit de se mettre en position, met une main sur
son épaule et introduit le suppo...
À ce moment là, le gars pousse un hurlement!
Sa femme lui demande:
Qu'est-ce qui se passe? Je t'ai fait mal? Et le mari répond: Non, c'est pas ça. Je viens juste de réaliser que quand le médecin m'a mis le
suppo. tout à l'heure, il avait les deux mains sur mes épaules.

Deux copines sont en train de jouer au golf par une belle matinée d'un samedi.
La première des deux balance son swing et... constate avec horreur que sa balle
est allée directement sur un groupe de 4 hommes qui allaient jouer le trou
suivant
Naturellement, la balle est allée frapper un des hommes qui, sur le coup, porte
immédiatement ses deux mains à son entrejambe, puis se laisse tomber et se tord
de douleur par terre.
La femme s'empresse de rejoindre l'homme à terre. Tout de suite, elle s'excuse,
et elle ajoute qu'elle est kinésithérapeute, et qu'elle lui offre ses services
pour faire passer la douleur.
'Laissez-moi vous aider, si vous me permettez, je vous enlèverai toute douleur!'
lui dit-elle
Ummph, oooh, nnooonnn, ça va aller...J'en ai juste pour quelques minutes de
douleur', lui répond-t-il alors qu'il est dans la position foetale, les mains
serrées entre ses cuisses.
La femme prend alors sur elle-même de commencer à lui 'soulager la douleur'...
Elle lui masse doucement et consciencieusement l'aine. Évidemment, le gars se
laisse faire.
Après quelques minutes elle demande: Alors, ça fait du bien?
L'homme la regarde et répond:
Oui, c'est bon... Mais mon pouce me fait toujours
aussi mal, lui!

Si vous connaissez " la jeune fille du métro " de Renaud , alors dans le même goût , voici un poème de Paul Adam....Pénélope ;

La première fois quand je l'ai vue
J'ai tout de suite remarque son regard
J'en étais complètement hagard

Dans ce jardin du Luxembourg
Je me suis dit : Faut que je l'aborde
Pour voir si tous deux on s'accorde

J'ai déposé mon baluchon
Alors j'ai vu tes gros yeux doux
J'en suis dev'nu un peu comme fou

Quand je t'ai dis que tu me plaisais
Que j'aimerai bien te revoir
Tu m'as donné rendez-vous le soir

Et je t'ai dis: Oh Pénélope
Que tu étais une sacrée belle fille
Que je t'aimerai toute ma vie

Quand dans ce lit de marguerites
Tu m'as caressé doucement la tête
Ma vie entière est une fête

Et sous les regards de la foule
J'ai posé ma main sur ta main
Vous voyez bien que ce n'est pas malsain

A l'ombre des eucalyptus
Je t'ai dit: Je veux que tu me suives
Je te sentais d'humeur lascive

Alors comme ça dans les tulipes
Tu m'as fait une petite promesse
Gage d'affection et de tendresse

Si notre amour devait céder
Je n'aurais plus qu'à me faire prêtre
Je ne pourrai jamais m'en remettre

Car si un jour notre amour rouille
Je m'en mordrai très fort les doigts
Chérie vraiment je n'aime que toi

tu t'est répondu ?

BLAGUES DRÔLES ET GENTILLES
Là c'est du Hors sujet

Après un an de mariage, un couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur premier enfant.

Le monsieur a 82 ans et la future mère 23 ans. L'infirmière sort de la salle d'accouchement pour féliciter le vieil homme et lui dit «Félicitations. C'est un garçon etil est superbe. Comment faites-vous à votre âge ?

Le vieil homme sourit et dit : «Vous devez garder le moteur en marche !»

L'année suivante, le couple se présente à l'hôpital pour la naissance de leur deuxième enfant. La même infirmière s'occupe de l'accouchement et sort pour féliciter le vieil homme. Le vieil homme sourit et dit encore : « Toujours garder le moteur en marche, Madame Souriante, elle aussi, l'infirmière lui donne une petite tape sur l'épaule et lui dit : «Ben, je crois qu'il est temps de changer l'huile, celui-ci est noir.»

Un beau matin une petite vieille dame répond lorsqu'on frappe à sa porte. Elle y découvre un jeune homme, bien habillé avec un aspirateur à la main.

- Bonjour madame, dit le jeune homme. Si vous avez une minute je vais vous montrer ce nouvel aspirateur, haute technologie, qui aspire sans comparaison !

- Allez-vous en, lui dit-elle, je suis fauchée. Et elle tente de refermer la porte.

Aussi rapide qu'un éclair, le jeune homme met son pied pour coincer la porte ouverte. Il rouvre la porte et s'exclame :

- Pas si rapidement, madame, pas avant que je vous ai fait ma démonstration.

Sur ce, il vide un sac plein de fumier de cheval sur le tapis.

- Maintenant, madame, si mon aspirateur ne nettoie pas la totalité de ce tas de fumier, je m'engage à manger ce qui en restera !

La vieille dame recule et dit : - Je vais vous chercher une fourchette, Monsieur. Ils ont coupé mon électricité ce matin parce que je n'ai pas payé ma facture.

Bon appétit....Beuuurrcckk......!!!!

bonjour tout le monde

je soupçonnais ma femme d'avoir une relation extra conjugale.
Je suis donc rentré chez moi et, je l'ai trouvée complètement nue sur le lit.
j ai fouillé l'appartement pour trouver le coupable.
En vain. et puis je me suis souvenu que nous disposions d'un petit balcon.
J'ai donc ouvert la fenêtre et c'est là que j'ai vu cet homme, suspendu dans le vide et s'agrippant à la rambarde du balcon.
Je lui ai piétiné les mains pour qu'il tombe mais il tenait bon.
Alors je suis parti chercher un marteau.
À grands coups sur chaque main, il a fini par lâcher prise. Mais un arbre a amorti sa chute.
Voyant qu'il bougeait encore, j'ai attrapé le réfrigérateur de la cuisine et je l'ai fait basculer sur cet individu.
L'effort a été si violent que j'ai succombé à une crise cardiaque.
Et donc me voilà...
- Ah bon... répond Saint Pierre, passionné. C'est bon, vous êtes admis au Paradis.
Un second homme se présente peu après et commence à raconter l'histoire de sa mort à Saint-Pierre.
- Voyez-vous, j'étais en train de repeindre mon balcon au 17ème étage d'une tour. mon tabouret a vacillé et j'ai basculé dans le vide. Mais je me suis rattrapé à un balcon deux étages plus bas.
Je pensais être sauvé quand le propriétaire de ce balcon a commencé à me piétiner les mains, puis à me casser les doigts à coups de marteau. j'ai lâché prise, comme je ne suis pas mort tout de suite, il m'a balancé son frigo sur la tête pour m'achever.. Dingue...!
- Oui j'ai entendu parler de cette histoire, vous pouvez entrer au Paradis...
Un troisième homme arrive et entame lui aussi son récit à St Pierre :
- Moi, j'ai rien compris, franchement, je ne sais pas comment tout ça est arrivé.
- J'étais caché à poil dans un frigo.
- Ça va, dit St Pierre, je connais la suite...

Bonjour,

Ce matin, mon mari m'a énervé

J'ai mis un peu d'eau devant le lave linge.............

Ça fait 2 heures qu'il essaie de le réparer

Hier ma femme m'adit "On fait l'amour comme avant ?"
J'ai répondu "Oui retournes chez ta mère "

C'est une histoire qui se passe à l'époque de la Rome Antique, période trouble où les défis entre hommes ont leur importance.


Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.

Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise.

Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.

Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...

Par Jupiter ! , puis se lance dans le vide et s'écrase en bas comme une crêpe.

Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie : " Par Zeus ! " et s'éclate lui aussi cinquante mètres plus bas !

Alors le Gaulois crie " Par l'escalier ! ", descend et se casse avec la tune.

Deux alpinistes font une ascension. Alors qu'ils tentent de
traverser un dangereux précipice, le premier raconte :
La dernière fois que je suis passé ici, mon guide est tombé dans le
précipice.
Quelle horreur ! Qu'est-ce que tu as fait ?
Rien. Tu sais, il était très abîmé et il lui manquait des pages

Une maîtresse de maternelle demande a ses élèves de quoi ils
rêvent. Un petit garçon lève le doigt et dit :
Moi, je rêve de gagner 10 000 euros par mois comme mon papa !
La maîtresse est très surprise :
Ah bon, parce que ton papa, il gagne 10 000 euros par mois ?
Non, mais il en rêve aussi.

C'est l'histoire d'un homme qui demande à sa femme:

Chérie, est-ce-que tu peux aller mettre ce colis à la Poste? La femme accepte en soupirant.

Deux heures plus tard,la femme rentre épuisée.

Le mari lui demande:

Mais pourquoi tu as mis autant de temps?

Ben, y'avais l'attente...

L'attente?Il était 5 heures du matin!

Bah oui, y'avais la Tante Suzanne et, à 80 ans, qu'est ce qu'elle est chiante!!!!

C'est l'histoire d'un neurone qui arrive dans le cerveau d'un homme.
Il visite les lieux et ne voyant personne se dit:
"Ouaaah c'est grand ici, mais ya personne, je vais devoir tout faire tout seul moi..."
Soudain il entend une petite voix:
- Hep le nouveau, c'est toi ?
- Heu oui ?
- Par ici, c'est en bas que ça se passe !!!"

Un petit oiseau sur un branche voit un héron majestueux qui passe au dessus de lui et sans hésiter il lance : - Tapon, tapon ! "
Le héron surpris se pose dit au petit oiseau :
- Héron, héron petit, pas tapon !

Un Français et un Américain sont en Arabie Saoudite, partageant une caisse de Jack Daniels passée en contrebande, lorsque la police saoudienne se précipite dans leur maison et les arrête. La seule possession de l'alcool est une offense grave en Arabie Saoudite. Ainsi, pour ce crime réellement terrible d'être attrapé en train de consommer une boisson alcoolisée, ils sont tous condamnés à mort ! Cependant, après beaucoup de mois et avec l'aide de très bons avocats, ils ont pu faire avec succès appel de leur
sentence de mort en la transformant en emprisonnement à vie.
Par un autre coup de chance , cette sentence fut rendue un jour de fête nationale, et le cheik, extrêmement bienveillant, décida qu'ils pourraient être libérés après la juste distribution de 20 coups de fouet.
Alors qu'ils se préparaient à leur punition, le cheik annonça: " C'est l'anniversaire de ma première épouse aujourd'hui, et elle m'a demandée de permettre à chacun de vous d'exaucer un souhait avant d'être fouettés. "
L'Américain étant le premier dans la file, il réfléchit pendant un moment puis dit :
"S'il vous plaît, attachez un oreiller dans mon dos. "
Ceci fut fait, mais l'oreiller dura seulement 10 coups de fouet. Quand la punition est terminée, il a dû être emporté en train de saigner abondamment et de pleurer de douleur.
Le Français était le dernier, mais avant qu'il n'ait pu dire quoique ce soit, le cheik se tourna vers lui et dit :
" - Vous venez d'un des endroits les plus beaux du monde et votre culture est une des plus fine au monde. A cause de cela, vous avez le droit à deux souhaits! "
- 'Soyez remerciée, votre très royale Altesse pleine de miséricorde ", répondit le Français , " En reconnaissance de votre bonté, mon premier voeux sera que vous ne me donniez pas 20, mais CENT coups de fouets !
-" Non seulement vous êtes un honorable et puissant gentilhomme, mais vous êtes aussi très brave. " dit le Cheik avec un profond regard d'admiration. " Si 100 coups de fouet est votre souhait, qu'il en soit ainsi. Et quel sera votre second souhait? " demanda le Cheik.
- " Attachez l'Américain dans mon dos. " répondit le Français.

Dans un magasin d'animaux, un étudiant demande :
Je voudrais 12 souris, 11 cafards et 15 araignées, s'il vous plaît ! Vous faites des expériences scientifiques ? Non, mais je dois rendre mon appartement dans l'état où je l'ai trouvé.

Oh regarde papa une étoile filante ! S'écrie Léa.
J'espère que tu as eu le temps de faire un voeu.
Oui, j'espère qu'il se réalisera, sinon j'aurai 0/20 en géographie !
Ah bon ? C'était quoi, ton voeu ?
Que Londres devienne la capitale de l'Italie, avant que le prof corrige les copies.

David a invité sa mère à dîner.
Pendant le repas, celle-ci ne peut s'empêcher de remarquer que Julie, la colocataire de son fils, est sacrément mignonne.
Pendant la soirée, alors qu'elle observe la façon dont David et Julie se comportent l'un envers l'autre, elle se demande s'il n'y a pas entre eux un peu plus que le simple partage d'un loyer.
David, devinant les pensées de sa mère, lui dit :
- " Maman, je sais ce que tu es en train de penser mais je t'assure que Julie et moi ne faisons que partager un appartement, c'est tout.
Environ une semaine plus tard, Julie dit à David :
- " Dis-donc, depuis que ta mère est venue dîner, je ne trouve plus la louche en argent. Crois-tu possible qu'elle l'ai prise ? "
- " Quand même, ça m'étonnerait que Maman soit devenue pickpocket ! Mais bon, je vais lui écrire un mail pour en avoir le coeur net. "
Il s'assied devant son ordi et écrit :
- " Ma chère Maman, je ne dis pas que tu as embarqué notre louche en argent, et je ne dis pas non plus que tu n'as pas pris la louche, mais il n'en reste pas moins vrai que cette louche a disparu depuis que tu es venue dîner. Bisous, David. "
Et le lendemain, David reçoit la réponse de sa mère :
- " Mon cher David, je ne dis pas que tu couches avec Julie, et je ne dis pas non plus que tu ne couches pas avec Julie. Mais il n'en reste pas moins vrai que si Julie dormait dans son lit, elle aurait trouvé la louche depuis longtemps. Bisous, Maman "

Un émir arabe engueule son valet en voyant arriver devant son palais un car plein de vieilles :
- Je vous ai dit que je ne voulais pas que les touristes viennent visiter le palais !
- Mais, monsieur, ce ne sont pas des touristes, ce sont toutes vos belles-mère

Une femme accompagne son mari chez le médecin.
Après un examen minutieux du mari, le docteur prend l'épouse à part pour lui dire les résultats :
- Votre mari a une dépression très grave due au stress professionnel et familial. Si vous ne faites pas tout le nécessaire voulu, il va sans doute mourir.
Voici donc mes recommandations : Tous les matins, il faut lui préparer un petit déjeuner copieux et sain. Laissez-le se lever tard s'il le désire. La journée, soyez aimable avec lui, sans lui apporter de contrariétés et faites en sorte qu'il soit toujours de bonne humeur. Faites-lui des bons petits repas chauds et, lorsqu'il rentre tard le soir, faites-lui un dîner spécial. Surtout ne l'embêtez pas avec du travail domestique et ne discutez pas vainement avec lui car ceci pourrait aggraver son stress. Il faut le détendre :Mettez donc des dessous sexy tous les soirs et faites-lui des massages relaxants aux huiles parfumées. Encouragez-le à regarder du sport à la télé et surtout, le plus important, faites-lui l'amour plusieurs fois dans la semaine, n'importe où, n'importe comment en acceptant tout ce qu'il pourra vous demander.
Si vous pouvez faire tout cela pendant au moins 10 à 12 mois, je vous assure que votre mari récupérera la santé totalement...
Lorsqu'ils sortent de chez le médecin, le mari demande à son épouse :
- Alors, qu'est-ce qu'il a dit le médecin ?
- Que tu vas mourir.

C'est jour de deuil dans la ferme: la mule du fermier vient de tuer la
belle-mère du dit fermier en lui balançant une bonne ruade au moment où elle
passait.
Tous les fermiers des environs font le déplacement jusqu'à l'église.
Le curé voyant la foule au dehors s'adresse à quelqu'un de la famille de la
défunte:
'Elle devait être très appréciée! Quand on voit le nombre de fermiers qui a
quitté les champs pour assister aux funérailles...'
Et le gars de la famille répond:
'Ils ne sont pas ici pour les funérailles... Ils sont tous venus pour acheter la
mule.'

A la piscine, un nageur se fait enguirlander parce qu'il a fait pipi dans l'eau.
- Mais enfin, proteste-t-il, vous exagérez, je ne suis pas le seul à faire ça!
- Si, monsieur, du haut du plongeoir, vous êtes le seul!

- Allô Police ! Je viens d'écraser un poulet. Que dois-je faire ?
- Et bien , plumez-le et faites-le cuire à thermostat 6.
- Ah bon ! Et qu'est-ce que je fais de la moto ?

Sur le bord du Nil, trois Belges voyant un crocodile dans l'eau se mettent à lui jeter des cailloux. A un moment, le crocodile, en colère, s'approche de la rive, prêt à monter sur la berge.
Deux des Belges se sauvent et montent dans un arbre. Le troisième, impassible, ne bouge pas. Les autres l'appelle et lui disent de se sauver. Alors l'autre leur répond :
"Ca va pas, une fois, j'ai pas jeté de cailloux moi."

Un homme se trouvait dans le coma depuis un certain temps.Son épouse était à son chevet jour et nuit%u2026Un jour l'homme se réveilla, il fit signe à son épouse de s'approcher et lui chuchota :
%u2013 Durant tous ces malheurs tu étais à mes cotés%u2026 Lorsque j'ai été licencié, tu étais là pour moi%u2026 Lorsque mon entreprise a fait faillite, tu m'as soutenu%u2026 Lorsque nous avons perdu la maison, tu es restée pour moi%u2026 Et lorsque j'ai eu des problèmes de santé, tu étais toujours et encore à mes côtés%u2026%u2013 Tu sais quoi ?Les yeux de la femme s'emplirent de larmes d'émotion.
%u2013 Quoi donc mon chéri ? murmura-t-elle.
%u2013 Je crois que tu me portes la poisse !

Une dame se présente chez le pharmacien.
- "Bonjour monsieur! je voudrais de l'acide acétylsalicylique, SVP !"
- "Vous voulez dire de l'aspirine ?"
- "Ha ! oui, c'est cela... je ne me souvenais plus du nom."

La maitresse demande :
- Paul que veux tu faire plus tard ?
- Docteur madame
- Très bien Paul et toi Rémi ?
- Eboueur madame !
- Ah bon ? Quelle drôle d'idée ! et toi Toto ? que veux tu faire ?
- Etre le plus poilu du monde !
- Ah bon et pourquoi ça ?
- Si vous saviez ce que ma soeur se fait comme argent avec un pti triangle de poil !

Toto se promène dans la rue avec son papa. Ils passent devant une maison bizarre, avec des fenêtres aux tentures fermées, des néons dans l'entrée, etc.
- Papa, c'est quoi la maison, là ? Hein papa, c'est quoi ?
Le papa, ennuyé :
- Ce n'est rien, ce n'est pas pour les petits garçons sages. Tu sauras plus tard ce que c'est. Viens, on continue la promenade.

Revenu à la maison, Toto ne peut résister à la curiosité. Profitant d'un manque d'attention de son papa, il prend un billet de 200 euros dans le portefeuille familial et sort discrètement. Quelques minutes plus tard, il est dans le hall de la grande maison avec des tentures et des néons colorés. Une dame en petite tenue se tient derrière un comptoir.
- Bonjour Madame, excusez-moi de vous déranger : Voici 200 euros, et j'en voudrais pour mon argent !

La dame, ennuyée, demande à Toto de patienter quelques instants. Elle se rend dans une pièce à l'arrière où se trouve le "patron".
- Dis, Giuseppe, il y a un gamin à l'entrée ; il m'a donné 200 euros et il m'a dit qu'il en voulait pour son argent. Qu'est-ce que je fais ?
- Il est sans doute victime d'une blague de copains plus âgés... Tu te souviens des crêpes qu'on a faites avant-hier. Il y en a encore quelques-unes au frigo. Réchauffe-les en vitesse, donne-les lui et rends-lui 195 euros. Il sera content et il partira. La dame s'exécute, amusée...
Revenu à la maison, Toto tombe sur un papa furieux. Il le cherche partout depuis une heure et il s'est aperçu du vol dans son portefeuille :
- Toto, où étais-tu ?
- J'étais dans la grande maison avec des tentures et des lampes de toutes les couleurs.
Le papa, très inquiet et craignant le pire pour l'innocence du fiston :
- Et qu'est-ce que tu as fait dans cette maison ?
- Papa, c'était fantastique ! Quel service ! J'ai donné 200 euros, on m'a rendu 195 euros. J'en ai eu 8, et il y en a 4 qui étaient tellement chaudes que j'ai du les finir sur le trottoir !

Ça se passe à Las Vegas. Un gars a dépensé tout l'argent qu'il avait en une seule nuit, tant et si bien qu'il n'a même plus la moindre pièce de monnaie pour utiliser les toilettes (les portes utilisent un monnayeur).
Le voilà obligé d'emprunter une pièce à un autre joueur pour pouvoir satisfaire son envie pressante.
Par bonheur, lorsqu'il descend aux toilettes, une des portes est restée ouverte et le gars en profite pour économiser son dollar.
Une fois de retour dans la salle de jeux, il prend sa pièce et s'empresse d'aller la glisser dans la fente d'une machine à sous...
JACKPOT ! Alors il fonce à la table de Blackjack et mise la totalité de ses gains... Le voilà millionnaire en dollars !
Dans les jours qui suivent, l'histoire vient aux oreilles d'un journaliste qui passait par-là. Le gars fait un reportage sur ce gagnant incroyable, qui raconte bien volontiers comment, grâce au bon coeur d'un autre joueur du casino, il a pu devenir riche à millions...
Et le joueur ajoute même :
- Si un jour on retrouve mon bienfaiteur, je promets de lui faire don de la moitié de la fortune !
Quelques jours après la parution de l'article, le joueur reçoit la visite du gars qui lui avait donné la pièce et qui lui dit :
- Eh bien voilà, je suis le gars qui vous a passé un dollar quand vous vouliez aller aux toilettes du casino... Vous vous souvenez ?
Et le joueur lui répond :
- Oui je me souviens très bien. Mais je ne parlais pas de vous mais du gars qui avait laissé la porte des toilettes ouverte...

mdr j adore ce sujet bon a moi

Toto dit a son papa :
"C est quoi un alcoolique ?
-Toto mon chérie un alcoolique ne voit pas bien exemple :
Tu vois les 4 voitures là bas et bas un alcoolique en verrais le double. Ca veut dire 8
Toto lui répondit :
-Mais papa, il n'y a que 2 voitures là bas

Bienvenue a toi MAX surtout n hésite pas ; Fais toi plaisir et fait nous rire

Merci j'adore les blagues enfin un sujet détente

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c'est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 Euros par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"

EMMANUEL MACRON : "C'est parce que le poulet a trouvé du travail".

Merci qui ?

Mon fils vient de me demander une photo de moi jeune pour un devoir de classe.
Tout content, je lui donne et là, il me répond avec un grand sourire " Trop cool, c' est pour faire un exposé sur le moyen âge "

Depuis, il est dans la cave comme ça il pourra aussi en faire un sur les oubliettes ....

Celle là affreuse
C'est une maitresse d'école qui demande à ses élèves ce que font leur papa.
- Alors toi qu'est-ce qu'il fait ton papa?
- Moi il est mécanicien!
- C'est bien ça et toi qu'est-ce qu'il fait ton papa?
- Il est boulanger
- C'est bien! Il nourrit la société.
Et ça continue car il est important d'interroger tous les élèves de la classe.
Et au font de la classe il y a un tout petit recroquevillé qui est tout triste.
La maitresse lui demande : qu'est-ce qu'il fait ton papa?
- Mon papa il est mort!
Evidemment cela jette un froid. Alors la maitresse ne veut pas en rester là car c'est terrible;
elle lui demande :
- et avant de mourrir qu'est-ce qu'il faisait?
- il faisait ARRRRGHHHH!

Le professeur d'anglais se fait inspecter.
L'inspecteur s'installe au fond de la classe à coté du petit Denis. L'enseignante propose aux élèves de faire des traductions oralement.
- Qui peut me traduire 'My dog is black' ?.
- Moi, moi, dit Denis en levant le doigt.
- Je t'écoute, dit l'enseignante.
- Quelles belles fesses elle a celle-là !
- Tu es renvoyé du cours petit malpoli !

Le petit Denis remballe ses afaires dans son sac et en quittant sa place pour prendre la porte dit à l'inspecteur :
- Quand on ne sait pas, on ne souffle pas !

Après les épreuves du bac, un jeune corse rentre chez lui. Son père lui demande :
- alors le bac, c'était comment ?
- Tu vas être fier de moi, papa.
- Super, ça a marché alors ?
- Bien sûr ! Ils m'ont interrogé pendant deux heures, mais je n'ai rien dit !

C'est une gamine qui sort de l'école. Il arrive une voiture à sa hauteur, avec à son bord un mec tout seul. Le gars lui dit :
- Tu montes ?
- Nan !
- Mais si allez, j'ai des bonbons...
- Nan !
- Hé, j'ai des bonbons et des caramels ! Montes !
- Nan, je monterai pas.
- Si tu montes, je serai très gentil avec toi...
- Nan !
- Bon, ok, si tu montes, je te file une place de cinoche.
- Nan !
- Mais merde alors, qu'est-ce que tu veux à la fin ?
- Papa, je t'ai déjà dit 1000 fois de ne pas venir me chercher à l'école avec la Lada !

Je demande, par avance, pardon aux belges... C'est un belge qui trouve une grenouille, alors qu'il se promène,Il la prend et la met dans sa poche. Après quelques secondes la grenouille remue.Le belge la prend dans sa main.La grenouille dit: "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la belle princesse que j'étais !".
Le belge la remet aussitôt dans sa poche et continue son chemin.Quelques minutes plus tard, la grenouille remue à nouveau. Il la prend dans sa main. La grenouille lui dit : "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la belle princesse super sexy que j'étais !".
Le belge la remet dans sa poche et continue son chemin.
De nouveau la grenouille remue. Il la prend dans sa main.La grenouille se remet à parler et dit: "Je ne suis pas une grenouille, je suis une princesse, si tu m'embrasses je redeviendrai la belle princesse super sexy et très riche que j'étais et je ferai tout ce que tu désires, même ce que tu n'as jamais osé imaginer !".
Le belge la regarde et lui dit: "T'ES DINGUE, UNE GRENOUILLE QUI PARLE, C'EST TELLEMENT COOL !"

P.S.:Toute ressemblance avec personne existante serait pure coincidence

Excuse moààà CAM de rectifier ( juste le P.S )


P.S : Toute ressemblance avec une Modératrice existante serait pure coïncidence

Cette Modératrice est quand même une Princesse

Dans le même genre :

Dans une forêt, une fille marche tranquillement. Un crapaud sur son chemin lui crie soudainement :
- Je vous en prie, ne m'écrasez pas ! Ne m'écrasez pas !
- Mais tu parles ??!!
- Oui, une sorcière m'a changé en crapaud. Auparavant j'étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et... le met dans sa poche. Étonné, le crapaud lui demande :
- Mais que fais-tu ??
- Ben, je gagnerai plus d'argent avec un crapaud qui parle qu'avec un musicien...

Et gros bisous d'Amour à notre Frogounette !

De circonstance ?
Pierre Desproges "Mes Excuses Au Pangolin" | Archive INA
https://www.youtube.com/watch?v=9AoylmoPFdI&feature=youtu.be

Un jour, un Anglais se présente a l'hôpital et, s'adressant a l'accueil (avec l'accent) :
- Bonjour, je voudouais ma faire stewiliser. On l'adresse a un chirurgien qui lui explique :
- Écoutez, monsieur, je veux bien vous stériliser mais savez-vous, c'est une opération délicate et surtout irréversible.
- Ça ne fait lien, je veux me faire stewiliser.
- Le chirurgien lui faire alors signer une décharge puis, le lendemain, procède a l'opération.
Quelques heures plus tard, opéré il se réveille, il passe encore quelques heures dans l'hôpital puis est autorisé à rentrer chez lui. Il dit aurevoir et s'en va. Au moment ou il quitte l'hôpital, il rencontre un de ses amis français
qui lui demande :
- Alors Bob ! Ça y est, tu t'es fait vacciner ?
- Ha ! yes, Vaccinez ! C'est çaa, je chierchais le nome.

Pendant une classe où l'on enseignait la morale et les bonnes manières, l'institutrice demande aux élèves :
- Michel, si tu étais en train de faire la cour à une jeune fille de bonne famille, très bien éduquée pendant un dîner en tête à tête et que tu avais besoin d'aller aux toilettes que dirais-tu ?
- Attends-moi une seconde, je vais pisser un coup.
- Ça serait très grossier et très malpoli de ta part. Jean comment dirais-tu ?
- Je m'excuse, mais il faut que j'aille aux toilettes, mais je reviens tout de suite.
- C'est déjà mieux, mais c'est désagréable de mentionner les toilettes pendant les repas. Et toi Toto, tu serais capable d'utiliser ton intelligence, au moins pour une fois, pour démontrer tes bonnes manières ?
- Je dirais "Ma chère, je vous demande pardon de m'absenter un moment, je m'en vais de ce pas tendre la main à un ami intime que j'espère pouvoir vous présenter après le dîner".

Un professeur de psychologie commence son cours :
- Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère.
Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :
- Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît?
- Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro.
Il se tourne alors vers les étudiants et dit :
- Vous venez d'assister à la phase de mise en condition.
Il recommence et la dame, un peu agacée, répond :
- Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!
Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :
- Voilà enfin le niveau ultime de la colère.
Là-dessus, un étudiant lève la main :
- Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur.
Et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :
- Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi?

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.

Mais des qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bon en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "

Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"

Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."

Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"

L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

Très classe Michix cette histoire !

C'est une femme qui prie dans l'église. Le curé s'approche d'elle :
_ Alors mon enfant, vous semblez malheureuse. Que Dieu peut-il faire pour vous ?
La femme en prière de répondre :
_Depuis 3 ans que nous sommes mariés, mon mari et moi essayons en vain d' avoir des enfants !
_ Je vais à Rome la semaine prochaine et je vais allumer un cierge pour vous, lui répond le curé
Huit ans plus tard, elle croise de nouveau le curé devenu évêque maintenant.
_ Comment allez-vous? lui demande t-il.
_ Très bien.
_ Avez-vous des enfants ?
_ J'ai 3 paires de jumeaux et 4 filles en plus, soit un total de 10 enfants.
_ Bravo ma fille ! Et comment va votre mari ?
La femme :
_ Très bien. Il est en voyage. Il est parti à Rome éteindre votre p.....n de cierge !

Un patron a beaucoup de mal de se faire respecter dans son entreprise.
Un matin, il n'en peut plus et décide de prendre une mesure radicale :
Il colle sur la porte de son bureau une grande affiche où il y a marqué en caractères d'imprimerie :
LE PATRON ICI, C'EST MOI !
La journée passe et il se sent beaucoup mieux. Il va à ses rendez-vous avec un moral d'acier.
En rentrant à son bureau le soir, il voit un post-it que sa secrétaire avait collé en dessous de son affiche, où il y est écrit :
« Votre femme a téléphoné , elle veut que vous lui rendiez son affiche immédiatement ! »

UNE BONNE NOUVELLE :

FROG se joint a TAREG , PEPETTE et BOSCAVERT pour apporter 10 crédits mensuels
Ce qui nous fait a partager entre les gagnants : 40 crédits

UNE AUTRE NOUVELLE QUELLE EST BONNE :

SCARAN se joint a l'équipe de modérateurs déjà cités ci-dessus pour 10 crédits mensuels
Ce qui nous fait a partager entre les gagnants : 50 crédits

et si on disait, au mois d'avril ne te déconfine pas d'un fil

Mon chat est assez fâché à l'idée qu'on reste chez lui pendant plusieurs jours.

La paranoïa gagne du terrain. Je viens de tousser devant mon ordi et antivius a démarré.

Je propose une minute de de silence pour tous les chocolats morts au combat pendant mes moments de déprime...

Le corona n'a pas de jambes pour se déplacer, il utilise celles des crétins qui n'ont pas encore compris.

Si on m'avait dit qu'un jour je devrais me signer un mot pour m'autoriser à sortir de chez moi.

V>os grands-parents étaient appelés pour faire la guerre.Vous êtes appelés à rester dans votre canapé. Courage! Vous pouvez le faire!

Je vous le dis.
Si les écoles restent fermées trop longtemps, les enfants trouveront un vaccin avant les scientifiques.

Extrait des Contes de Nasreddin Hodja

Un voisin était venu demander à Nasreddin Hodja de lui prêter son âne. Celui-ci n'en
avait nullement l'intention et dit :
- Je te l'aurais prêté volontiers mais mon âne n'est pas ici.
A peine eut-il prononcé ces paroles qu'on entendit le cri de l'animal.
- Hodja, n'as-tu pas honte, à ton âge, de mentir effrontément ?
Et Nasreddin de répondre :
- Il est possible que je mente. Mais c'est étrange que tu croies mon âne plutôt que moi

Nasreddin Hodja et un de ses amis sont assis un soir au bord du lac d'Aksehir. L'homme a déjà entendu le Hodja soutenir bon nombre de paradoxes et même d'inepties et il commence à en avoir assez :
- Enfin, Nasreddin, tu exagères! La réalité existe, tout de même.
- Certes, concède le Hodja, mais elle est très relative...
- Du tout, elle est absolue !
- Donne-moi un exemple d'une telle réalité, insiste Nasreddin.
- Eh bien, je ne sais pas... Tiens, tu ne vas quand même pas prétendre qu'on pourrait mettre tout l'eau de ce lac immense dans un seau !
- Eh bien, si, justement ! Cela dépend de la taille du seau

50 CRÉDITS a partager grâce a la générosité de TAREG , BOSCAVERT , PEPETTE , FROG et SCARAN qui offrent chacun 10 CRÉDITS

DERNIÈRE MINUTE : EMILIO se joint a nous et offre 10 crédits lui aussi pour nous remercier d'animer le FORUM ; Donc :

60 CRÉDITS a partager grâce a la générosité de TAREG ? BOSCAVERT ? PEPETTE , FROG , SCARAN et EMILIO qui offrent chacun 10 CRÉDITS ......Merci a eux !

C'est deux blondes en voiture. La conductrice dit :
- Oh non ! il y a un pigeon qui vient de faire sur le pare brise !
La passagère lui répond :
- Arrête-toi, on va l'essuyer.
Et l'autre lui dit :
- Non, laisse, il est trop loin !

C'est une blonde qui se promène en auto. Elle écoute la radio, et elle entend qu'on annonce un message important :
- Attention ! Sur la rue Sainte-Thérèse, une femme circule avec son auto en sens contraire du trafic !
Et la blonde se dit :
- Ils sont vraiment mal informés, il n'y en a pas qu'une, ils roulent tous en sens contraire !

Une maman dromadaire et un bébé dromadaire discutent des choses de la vie :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai ces énormes pieds avec trois orteils ?
La maman dromadaire répond :
- Eh bien, c est pour ne pas s'enfoncer, lorsqu'on traverse les immensités désertiques.
- Ah... D'accord, répond le fils.
Quelques minutes plus tard, le fils demande à nouveau :
- Maman, pourquoi est-ce que j'ai de si longs sourcils ?
- Ces sourcils sont là pour empêcher le sable de passer sous tes paupières, lors des tempêtes de sable.
- Ah d'accord maman, répond le fils.
Un peu plus tard, le petit dromadaire revient à la charge :
- Dis maman, pourquoi est-ce que l'on a cette grosse bosse sur le dos ?
La maman dromadaire, lassée de toutes ces questions, répond :
- La bosse nous sert à stocker l'eau, pour nos longues courses dans le désert. C'est grâce à elle qu'on peut se priver de boire pendant plusieurs dizaines de jours !
- D'accord maman ! Alors si je comprends bien, on a des pieds très larges pour ne pas s'enfoncer dans le sable, de longs sourcils pour ne pas avoir les yeux irrités par le sable, et une bosse sur le dos pour pouvoir stocker l'eau lors des longues courses dans le désert... Mais alors, maman, dis-moi encore une dernière chose...
- Oui, mon fils ?
- Qu'est-ce qu'on fiche ici, dans le zoo de Vincennes ?

Dans un Café-Tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami :
- Je jouerai bien 5F au Tiercé, mais je ne connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh... Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons. Cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde ! S'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Un homme est très malade . Sur le point de mourir, il demande à sa femme :
- Tu te souviens quand j'ai eu mon accident de voiture qui m'a laissé 2 ans à l'hôpital, tu étais avec moi ?
- Oui mon amour, je m'en souviens, j'étais avec toi !
- Et tu te souviens du jour où j'avais gagné au loto et qu'on avait perdu le billet ? Tu étais là ?
- Oui j'étais là, je me rappelle !
- Et le jour où, pendant les vacances, ces italiens nous ont tout dévalisé, tu te rappelles ?
- Ah oui ! Je m'en souviens !
- Et quand j'ai perdu mon travail, tu étais là ?
- Oui, j'étais là !
- Et quand l'incendie a ravagé notre maison ? Tu étais là ?
- Mais oui mon amour, j'étais là !
- Et maintenant que je suis très malade, que je vais mourir, tu es encore avec moi ?
- Bien sur mon amour !
- Alors mon bébé, laisse-moi te poser une question : Tu ne crois pas que tu porte vraiment la poisse ?

DERNIÈRE MINUTE : EMILIO se joint a nous et offre 10 crédits lui aussi pour nous remercier d'animer le FORUM ; Donc :

60 CRÉDITS a partager grâce a la générosité de TAREG ? BOSCAVERT ? PEPETTE , FROG , SCARAN et EMILIO qui offrent chacun 10 CRÉDITS ......Merci a eux !

Quiproquo à l'EDF

Un jeune marié rentre le soir chez lui, et sa femme lui saute au cou en lui disant :
Chéri, j'ai une grande nouvelle ! Je suis en retard d'un mois.... Je crois que nous allons avoir un bébé ! J'ai fait le test chez le docteur aujourd'hui, mais tant qu'on n'aura pas une certitude, on n'en parle à personne....
Le jour suivant, un contrôleur de l'EDF. sonne chez elle :
Vous êtes bien madame Durand ? Madame, vous avez un mois de retard.
Comment le savez vous ? balbutie la jeune femme.
Mais, madame, c'est inscrit sur nos registres.
Qu'est-ce que vous dites ? C'est inscrit .... sur vos registres ?
Absolument.
Le soir elle raconte cela à son mari qui, fou de rage, se précipite dès le lendemain aux bureau de l'EDF.

Qu'est-ce que c'est cette histoire ? hurle-t-il. Vous inscrivez sur vos registres que ma femme a un mois de retard ? De quoi vous mêlez-vous ?
Écoutez, dit le contrôleur, calmez-vous, ce n'est pas bien grave. Vous n'avez qu'à l'acquitter et on en parle plus.
La quitter ? Il n'en est pas question : je ne la quitterai jamais ! Ni maintenant ni plus tard !
Dans ce cas, je vous préviens, si vous refusez de l'acquitter, on va vous la couper.
Quoi ? Me la couper ? Mais qu'est-ce que fera ma femme ?
Je ne sais pas.... Elle n'aura qu'à se servir d'une bougie !

Pour les femmes, 15 façons d d' envoyer promener un mec trop pot de colle:

1. L'homme : On ne s'est pas déjà rencontré ?
La fille : Oui, c'est moi la réceptionniste de la clinique spécialisée dans les maladies vénériennes.

2. L'homme : Je ne vous ai pas déjà vu quelque part ?
La fille : Oui, et c'est pour ça que je n'y vais plus.

3. L'homme : Est-ce que ce siège est disponible ?
La fille : Oui, et celui-ci le sera aussi si vous vous asseyez.

4. L'homme : Alors, si on allait chez moi ?
La fille : Je ne sais pas. Il y a deux places dans une poubelle ?

5. L'homme : On va chez toi ou on va chez moi ?
La fille : Les deux. Tu vas chez toi, et moi je vais chez moi.

6. L'homme : Je voudrais bien t'appeler. C'est quoi ton numéro ?
La fille : Il est dans l'annuaire.
L'homme : Mais je ne connais même pas ton nom !
La fille : Il est dans l'annuaire aussi.

7. L'homme : Alors, qu'est-ce que tu fais dans la vie ?
La fille : Je suis travesti.

8. L'homme : Tu es née sous quel signe ?
La fille : Entrée interdite.

9. L'homme : Comment tu préfères tes oeufs le matin au petit déjeuner ?
La fille : Non fécondés !

10. L'homme : Allez, on ne me la fait pas à moi. On est ici tous les deux dans cette boîte pour la même raison.
La fille : Ouais ! Pour se ramasser des gonzesses !

11. L'homme : Je suis là pour combler tous tes fantasmes !
La fille : Tu veux dire que tu possèdes un âne et un dogue allemand ?

12. L'homme : Je veux me donner à toi.
La fille : Désolée, je n'accepte pas les cadeaux de pacotille.

13. L'homme : Si je pouvais te voir toute nue, je mourrais heureux.
La fille : Peut-être, mais si je te voyais tout nu, je mourrais de rire.

14. L'homme : J'irai au bout du monde pour toi...
La fille : Oui, mais est-ce que tu saurais y rester ?

15. L'homme : Comment fais-tu pour être si belle ?
La fille : Je fais le contraire de toi...

Les Femmes ne sont qu'un atome

NOM : - Femme
SYMBOLE :- Fm
DECOUVREUR :- Adam
MASSE ATOMIQUE : - Acceptable a 55 kg mais des isotopes connus de 40 a 250 kg
OCCURRENCE - Très abondant de par le monde
PROPRIETES PHYSIQUES : - Entre en ébullition pour un rien et gèle sans raison
CONDUCTIVITE THERMIQUE : - Faible, surtout aux extrémités inférieures.
COEFFICIENT DE DILATATION : - Augmente avec les années, Cède aux pressions appliquées aux points sensibles.
STRUCTURE MOLECULAIRE : - Parfaite à 90/60/90,..- Existe aux USA sous forme croissante 60/90/120 et dans les pays nordiques sous forme dite plate 50/50/50

PROPRIETES CHIMIQUES :
- Très grande affinité pour l'or, l'argent, le platine et tous les métaux nobles.
- Absorbe de grandes quantités de substances onéreuses.
- Peut exploser spontanément sans avertissement.
- Insoluble dans les liquides mais présente une activité grandement augmentée par saturation dans l'alcool.
- Réactivité très variable selon les périodes de la journée.
- Grande aptitude aux changements d'humeur et a la jalousie.

UTILISATIONS COURANTES :
- Hautement décorative surtout dans les voitures de sport.
- Puissant agent nettoyant.
- Aide efficace pour la relaxation et la détente.

TEST - Tourne au vert si placée à côté d'un spécimen de meilleur qualité.

PRECAUTIONS D'EMPLOI :
- Hautement dangereuse si placée entre des mains non expertes.
- Il est illégal d'en posséder plus d'un spécimen, mais il est possible d'en entretenir plusieurs a des endroits différents tant que les différents spécimens n'entrent pas en contact (risque d'explosion).
- Ne consommer que le produit générique.

CONTREFACONS :
- Certains chercheurs d'Amérique du Sud ont découvert le moyen d'en fabriquer artificiellement, présentées généralement sous les marques "Travello" ou "Dragqueen"

Une jeune femme vient de se marier mais n'est pas très douée en cuisine. Un jour, elle décide de faire un poulet au four. Elle enfourne l'animal et une demi-heure après revient, il ne s'est rien passé. Le poulet est en l'état. Elle refait la même opération plusieurs fois jusqu'à ce que le poulet excédé lui crie :
%u2013 Alors, tu te décides ? Soit tu allumes le four, soit tu me remets mes plumes car je crève de froid !

TRANSFERT DE BLAGUES

RÉPONSE DE SANDRAJAIFROID
Aujourd'hui à 01h16
C'est Deux citrons qui vont faire un braquage dans une banque, ils rentrent et disent en choeur plus un zeste (geste).


RÉPONSE DE SANDRAJAIFROID
Aujourd'hui à 01h55
C'est l'histoire de 2 grains de sable qui arrivent à la plage :
« Putain, c'est blindé aujourd'hui%u2026 »


RÉPONSE DE SANDRAJAIFROID
Aujourd'hui à 01h57
Comment appelle-t-on un bébé éléphant prématuré ?
Un éléphant tôt.


RÉPONSE DE SANDRAJAIFROID
Aujourd'hui à 01h58
Pourquoi les vaches ferment elles les yeux pendant la traite de lait ?
Pour faire du lait concentré.


RÉPONSE DE SANDRAJAIFROID
Aujourd'hui à 02h11
Un jour, Dieu a dit...
Un jour, Dieu dit à Casto de ramer.

Et depuis, Castorama...


RÉPONSE DE SANDRAJAIFROID
Aujourd'hui à 02h12
Pourquoi les Martiens ne renversent-ils jamais de café sur la table ?

Parce qu'ils ont des soucoupes !


RÉPONSE DE SANDRAJAIFROID
Aujourd'hui à 02h15
Quel est le fromage préféré de Sherlock Holmes ?
C'est l'emmental mon cher Watson.


RÉPONSE DE SANDRAJAIFROID
Aujourd'hui à 02h49
Trois blondes sont au bord d'une rivière. Elles doivent absolument passer de l'autre côté... Miracle ! Un génie apparait et exauce un voeu à chacune des blondes :

La première demande à être transformée en poisson. Exaucée, elle passe de l'autre côté.
La deuxième est transformée en barque et traverse aussi.
Et la troisième est transformée en brune et passe par le pont

Suite à une crise cardiaque, un homme subit une chirurgie à coeur ouvert. Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des soeurs dans un hôpital catholique. Comme il retrouve ses esprits, une soeur lui demande comment il compte payer ses soins...

- Avez-vous une assurance maladie ?

Il répond d'une voix faible : - .... pas d'assurance maladie.

- Avez-vous de l'argent à la banque ?

- Pas d'argent à la banque.

Elle poursuit : - Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ?

- Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent.

La soeur se fâche et lui dit : - Les religieuses ne sont pas vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu...

Et le patient rétorque alors : - ... Envoyez donc la facture à mon beau-frère !!

Cette dernière CAM 20/20

j ai une question comment on fait pour etre moderateur

une blague plutôt marrante.
Le professeur:
Quelle est la première partie du corps qui rentre dans le ciel ? Oui Amélie ?
- Les bras ?
- Mauvaise réponse, à toi Toto,
- Les pieds ?
- Non, et toi Paul ?
- Les cheveux ?
- Non c'est toujours pas ça, Toto ?
- Les pieds !
- Non, pourquoi tu insistes?
- Parce-que hier soir en entrant dans la chambre de mes parents j'ai vu ma mère les pieds en l'air en disant : "oh mon Dieu ,oh mon Diiiiieu,je t'aimmmmmmmme,je t'aaiiiiiiiiiime".

La professeur:
- Si je dis : j'étais belle c'est à l'imparfait et si je dis : je suis belle qu'est-ce que c'est Toto ?
Toto:
- C'est un mensonge Madame !

C'est Toto qui fait de la luge en compagnie de sa soeur.
Sa maman lui demande:
- N'oublie pas de prêter ta luge à ta soeur, hein Toto!
- Oui m'man, je prends la luge pour descendre et elle, la remonte.

Un jour, un enfant pose une question à son père :

Dis papa, quel est le secret pour être heureux ?

Ne sachant que répondre à cette interrogation, le père propose à son fils de le suivre. Ils sortent de la maison, le père sur le vieil âne et le fils suivant à pied. Les gens du village accusent :

Son père est un père indigne ! Il monte son âne quand son fils le suit à pied !

Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.


Le lendemain ils sortent de nouveau, mais cette fois le père installe son fils sur l'âne et l'accompagne en tenant la bride. Les voisins disent alors :

En voilà un fils indigne : il ne respecte pas encore son vieux père et le laisse aller à pied !

Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison, dit le père.


Le jour suivant ils s'installent tous les deux sur l'âne puis quittent la maison. Les villageois critiquent à nouveau le père et le fils :

Ils ne respectent pas leur bête à la surcharger ainsi !

Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.


Le jour suivant, ils partirent en portant eux-mêmes leurs affaires, l'âne trottinant derrière eux. Cette fois les gens du village y trouvèrent encore à redire :

Voilà qu'ils portent eux-mêmes leurs bagages maintenant ! C'est le monde à l'envers !

Tu as entendu mon fils ? Rentrons à la maison.


Arrivés à la maison, le père dit à son fils :

Tu me demandais l'autre jour le secret du bonheur. Peu importe ce que tu fais, il y aura toujours quelqu'un pour y trouver à redire.

FAIS CE QUE TU AIMES ET TU SERAS HEUREUX !!

Quartier libre

J'ai mis mon képi dans la cage
et je suis sorti avec l'oiseau sur la tête
Alors
on ne salue plus
a demandé le commandant
Non
on ne salue plus
a répondu l'oiseau
Ah bon
excusez moi je croyais qu'on saluait
a dit le commandant
Vous êtes tout excusé tout le monde peut se tromper
a dit l'oiseau.
Prévert

Un jour de marché, dans une petite ville, il y avait foule à l'auberge.
Il faisait froid et chacun prenait plaisir à venir se réchauffer près de la grande cheminée.
Parmi les clients se trouvait un jeune paysan qui pour une piécette avait obtenu une assiette de soupe et un morceau de pain.
Mais il ne pouvait s'empêcher de lorgner les broches qui tournaient dans la cheminée. Lièvres, poulets, cochons de lait, tout lui faisait envie !
Alors quand il eut fini sa soupe, il se leva, s'approcha de la cheminée et tendit son morceau de pain au-dessus des broches. Au bout de quelques minutes le pain était imprégné de la fumée qui se dégageait des viandes. Le jeune paysan y mordit à belles dents. Hum ce fumet de rôti !
Mais une grosse main s'abattit sur son épaule.
« Ah je t'y prend à me voler, bandit !! » cria l'aubergiste en le secouant
« Mais ce pain je l'ai payé » dit le paysan
« Le pain oui, mais la fumée, hein, la fumée » reprit l'aubergiste
Le paysan était de plus en plus étonné. Il balbutia « La fumée s'envole, elle est perdue de toutes façons »
« je ne veux pas le savoir » cria l'aubergiste « La fumée, elle est à moi et je veux que tu me la paye »
Les clients faisaient le cercle autour des deux hommes, en riant. L'un d'eux, un gros marchand, demanda à l'aubergiste : « quel prix veux-tu pour ta fumée, hein ?
« Trois sous ! » dit l'aubergiste
« Allons, donne les 3 sous » dit le gros marchand au paysan
Et sans attendre, il fouilla le paysan, par force lui pris 3 piécettes et les tenant dans le creux de sa main, les fit tinter aux oreilles de l'aubergiste.
Oh ! Le joli bruit de l'argent qui tinte ! Les yeux brillants, l'aubergiste tendit la main pour recevoir les pièces mais le marchand les rendit au paysan en disant très fort :
« Pour payer de la fumée, le bruit de l'argent suffit, n'est-ce pas ?! »
« Oui, oui » répondirent tous les clients « pour de la fumée, le bruit suffit »

SI JÉSUS NAISSAIT AUJOURD'HUI%u2026les MÉDIAS se déchaîneraient !!!!!!!!!!

Cela donnerait la «une» suivante dans tous les journaux télévisés :


«Hier 24 décembre, un «nouveau-né» a été trouvé dans une étable. La police s'est rendue immédiatement sur les lieux et a fait appel au SAMU.

Un charpentier et une mineure (vraisemblablement la mère) ont été placés en garde à vue.

Ce matin très tôt, les autorités ont été avisées par un citoyen de la banlieue de Bethléem qu'une famille de S.D.F s'était installée dans son étable.

À son arrivée sur les lieux, la police a découvert un nouveau-né enveloppé dans des morceaux de tissu sans précaution d'hygiène et dormant sur une litière de paille.

Le charpentier, identifié plus tard, Joseph (de Nazareth), s'est opposé à ce que les autorités emmènent l'enfant afin de le mettre en lieu sûr. Il était aidé de plusieurs bergers ainsi que de trois étrangers sans papiers. Ces trois étrangers, se présentant comme mages, ont été arrêtés.

Le ministère de l'Intérieur s'interroge sur l'origine de ces trois hommes probablement en route vers Calais. Le préfet a confirmé qu'ils n'avaient pas de papiers d'identité mais qu'ils détenaient de l'or ainsi que des produits suspects et illicites. Ils prétendent que Dieu leur a dit de ne pas répondre aux questions... Les produits suspects ont été envoyés en laboratoire pour analyse.

Le lieu où le nouveau-né se trouve actuellement n'a pas été communiqué.

D'après le service social en charge de l'affaire, le père avoisinerait la cinquantaine tandis que la mère n'est certainement pas majeure. On vérifie pour le moment la relation entre les deux. Mais à défaut de soupçon de pédophilie, le détournement de mineure est très suspecté%u2026

La mère se trouve pour l'instant à l'hôpital universitaire de Bethléem pour des examens médicaux et psychiatriques. Elle prétend être encore Vierge et affirme que le bébé vient de Dieu. Si son état mental le permet, elle sera mise en examen pour non-assistance à personne en danger.

La consommation de stupéfiants, probablement amenés par les trois étrangers, doit sans doute être prise en compte dans cette affaire.

Des prélèvements et des prises de sang ont d'ailleurs été faits en vue de retrouver les empreintes d'ADN nécessaires à l'enquête.

Aux dernières nouvelles on apprend que les bergers présents sur les lieux affirment avoir vu un grand homme, tout de blanc vêtu, qui leur a ordonné de se rendre à l'étable, avant de s'envoler mystérieusement. Aucune hypothèse n'est écartée, comme celle d'embarquement à bord d'un OVNI qui n'est pas exclure%u2026

- L'opposition s'est indignée que le gouvernement ne mettent pas en place les moyens de protection suffisante pour éviter que n'importe quel OVNI puisse survoler notre espace aérien. Ils demandent une enquête parlementaire.

- Les verts rappellent que faire un feu de bois dans une étable est source de pollution%u2026

- L'extrême gauche dénonce ce capitalisme sauvage qui augmente les loyers et empêche les familles modestes d'avoir un logement décent.

- Le président déclare que depuis son élection le gouvernement a ouvert de nombreuses nouvelles places d'accueils pour éviter de laisser des familles à la rue alors que son prédécesseur en avait supprimées.

Une cellule de crise a été installée sous la direction du préfet Hérode, l'autorité craignant un complot dont les rumeurs avaient persisté ces derniers temps.

On pourra également suivre les images en direct sur BFM télé et, à 17h30, « C'est à vous » organisera un débat sur le thème « peut-on encore accoucher dans une étable de nos jours ? » en présence de plusieurs invités :
- notre confrère de libération auteur d'une enquête sur " la rue pour toute la vie ",
- d'un sociologue enseignant à l'Institut d'Étude Politique, spécialiste de la précarité sociale,
- de l'écrivain Hugo Victor qui a écrit " les Misérables"
- et de M. Pilate Ponce représentant le gouvernement

> Et, pour conclure, après examen médical, la fille mineure ayant effectivement été reconnue vierge, le couple a été placé en garde a vue pour rapt d'enfant...

Bravo les filles pour les dernières..!

C'est un belge qui pousse sa mercedes sur l'autoroute, une policier arrête le belge et lui dit :votre voiture est en panne ? Le belge dit non vous rigolez elle est neuve ! Alors pourquoi vous la poussé ???? Ben je sors de la concession et le garagiste m'a dit qu'il fallait la pousser un peu sur l'autoroute !!!!!

Une bonne nouvelle les zamis : SANDRA n'est pas blonde !!!
Elle a trouvé la route de : * Blagues Drôles et Gentilles 04 / 2020 *
LoO00oolll

Dans un Café-Tabac-Loto-PMU, un gars dit à son ami :
- Je jouerai bien 5F au Tiercé, mais je ne connais rien aux chevaux...
- Moi non plus, mais j'ai un truc. Fais comme moi tu verras, ça marche à tous les coups : Compte d'abord combien tu as de boutons à ta veste.
- Euh... Quatre.
- Parfait. Et à ta chemise ?
- Voyons. Cinq...six...sept.
- Très bien. Et combien de fois as-tu fait l'amour à ta femme cette semaine ?
- Eh bien, douze fois !
- Alors ce soir tu joues 4-7-12.
Le soir, le gars écoute les résultats du tiercé.
La combinaison gagnante est le 4-7-1.
- Merde ! S'écrie-t-il dépité, si j'avais su, j'aurais dit la vérité !

Extrait des Contes de Nasreddin Hodja

Nasreddin Hodja du temps qu'il était aubergiste à la campagne, voit arriver un jour une
troupe brillante de chasseurs à cheval. C'est un grand seigneur et sa suite.
- Holà, aubergiste, une collation ! Nous avons l'estomac vide.
Nasreddin leur prépare une omelette qu'ils mangent avec appétit.
- Combien te dois-je ? demande le seigneur au moment de repartir.
- Trente dinars, Excellence.
- Par Allah ! Trente dinars pour une omelette ! Les oeufs sont donc bien rares par ici.
- Non, Excellence, ce ne sont pas les oeufs qui sont rares par ici, ce sont les gens riches.

La crise de la cinquantaine
Comme c'est vrai ça ! ! !
Nous, les hommes, sommes d'éternels incompris !
Après 25 ans de mariage, j'ai regardé ma femme et lui ai dit :
- "Chérie, il y a 25 ans, on avait un petit appartement, une vieille voiture, on dormait sur le canapé en regardant une télé en noir et blanc de 10 pouces, mais je dormais avec une jeune blonde de 25 ans... Maintenant on a une maison à 500 000 Euros, une Mercédès à 50 000 Euros, un lit à eau, une télé couleur écran plat de 50 pouces, et je dors avec une vieille de 50 ans.
Ma femme a été très vive d'esprit et elle m'a dit :
- "Tu as juste à te trouver une jeune blonde de 25 ans et mon avocat fera en sorte que tu te retrouves dans un petit appartement, avec une vieille voiture, et que tu dormes sur un canapé en regardant une télé noir et blanc de 10 pouces".

Les femmes sont incroyables ! Elles te guérissent vite de ta crise de la cinquantaine..

La femme, définitions...
Définition philosophique : La femme est un sujet sur lequel l'homme aime s'étendre.
Définition zoologique : La femme est un animal sans poil dont la peau est très recherchée.
Définition mathématique : La femme est un ensemble de courbes qui fait lever une ligne droite.

Définition géographique: La femme est comme le globe terrestre.
Entre 15 et 25 ans elle est comme l'Afrique: chaude, à moitié vierge et à moitié inexplorée.
Entre 25 et 35 ans elle est comme l'Asie: Exotique et mystérieuse.
Entre 35 et 45 ans elle est comme l'Amérique: déjà bien connue, mais encore belle et pleine de ressources.
Entre 45 et 55 ans elle est comme l'Europe: traversée de long en large, et fatiguée, mais vous pouvez encore trouver des endroits intéressants
Entre 55 et 65 ans elle est comme l'Australie Tout le monde sait ou elle se trouve mais personne ne pense réellement à y aller.

Une rousse, une brune et une blonde font un voyage en jeep dans le désert.
Malheureusement, leur voiture tombe en panne.
Chacune prend alors ce qui lui paraît le plus nécessaire.
La rousse prend des vivres pour ne pas mourir de faim, la brune prend un maximum de bouteilles d'eau pour ne pas mourir de soif. Puis elles voient la blonde qui arrache la portière de la voiture :
- Ben qu'est-ce-que tu fais ?
- Je prends la portière comme ça si j'ai chaud, je pourrai baisser la fenêtre

Une jeune blonde vient tout juste d'accoucher de son bébé.
Elle sort de son lit et se dirige vers le bureau des infirmières.
Elle demande l'annuaire téléphonique.
Une infirmière lui demande :
- Qu'est-ce que vous faites ici ? Vous devriez être dans votre chambre en train de vous reposer !
- Je voulais juste l'annuaire pour trouver un nom pour mon bébé.
- Mais, vous n'avez pas à faire ça ! Quand vous avez été admise à l'hôpital, on vous a bien fourni un petit livre pour vous aider à choisir le prénom de votre enfant ?
- Pour le prénom ça va, c'est d'un nom que j'ai besoin !!!

Une femme blonde avait des problèmes financiers, elle décida donc de kidnapper un enfant afin d'obtenir une rançon en échange. Elle alla dans un parc, kidnappa un petit garçon, le pris derrière un arbre et écrivit sur une note :
- J'ai kidnappé votre enfant. Laissez 25'000 Euros dans un sac en papier brun derrière le grand chêne du parc à 7:00 du matin demain.
La note était signée : "La blonde"
Elle accrocha la note à l'intérieur de la veste du petit garçon et lui dit de retourner chez lui.
Le lendemain matin, la blonde retourna dans le parc pour récupérer les 25'000 Euros, comme elle avait demandé sur les instructions. Dans le sac, était la note suivante :
- Voici votre argent, je n'aurai jamais cru qu'une blonde pourrait faire cela à une autre blonde !!!!

Un homme souffre d'avoir un gros zizi.

En effet, 50 cm c'est plus handicapant qu'autre chose...

Il décide d'aller voir le médecin.

Le médecin : "Désolé mais c'est inopérable dans votre cas on risque de toucher le nerf pénien et vous pouvez y laisser la vie..."

Déçu, il va voir plusieurs spécialistes qui lui répondent exactement la même chose. Il tente d'aller voir un sorcier au point où il en est.

Le sorcier : "Si si solution Patron, ce soir va à l'étang du village à minuit appelle grenouille magique ! et tu demandes si elle veut t'épouser, tu verras zizi rétréci".

Un peu sceptique notre monsieur au gros pénis décide de se rendre à l'étang et appelle : ""GRENOUILLE MAGIQUE !!! GRENOUILLE MAGIQUE OÙ ES-TU ?"

Soudain la grenouille apparaît.

"Grenouille magique veux-tu m'épouser ?"

La grenouille répond : "Non !" et il perd 10 centimètres de zizi.

"Ouah! super, mais bon, 40 cm, c'est encore énorme." que l'homme se dit à lui-même.

Il recommence : "Grenouille magique veux-tu m'épouser ?"

La grenouille répond : "Non !"

Ouah! super, mais bon, 30 cm, c'est toujours un peu énorme! Allez une dernière fois et à 20 cm ce sera nickel.

"Grenouille magique veux-tu m'épouser ?"

La grenouille répond : "Non, Non et NON !!!"

Deux amis sont dans un bar, l'un deux a un physique particulièrement avantageux.

L'autre lui dit :
%u2013 Je ne comprends pas qu'avec ce physique tu sois toujours seul%u2026

Et lui de répondre :
%u2013 Mais non qu'est ce que tu racontes, je n'ai rien d'exceptionnel !
%u2013 Et pourquoi cette fille te regarde-t-elle depuis 3/4 d'heures ?
%u2013 Elle ne me regarde pas ! Arrête un peu !
%u2013 Et la fille s'en va.

Et qui entre dans le bar ? Claudia Schiffer ! En personne !
%u2013 T'as vu ? Elle t'a regardé ! Cette fois-ci tu vas y aller !
%u2013 OK ! On verra bien, après tout, si ça peut te faire plaisir !
Claudia part aux WC et revient s'asseoir quelques minutes plus tard.

Le bel homme va la rejoindre et s'assied en face d'elle. Il entame la discussion :
%u2013 Alors Claudia, on a fait caca ?

Chez le dentiste :
Ouvrez-la bouche, madame.
Oh, merci beaucoup, docteur !
Merci ? Pourquoi, donc ?
Parce que tout le monde me dit toujours de la fermer !

La femme d'un archéologue lui dit sèchement :
Même si cela s'est passé ainsi, il y a trente ans, évite de raconter, comme tu le fais toujours : « Je m'étais engagé dans une campagne de recherches des fossiles. C'est comme ça que j'ai connu ma femme ».

Trois hommes se retrouvent au Paradis. Saint Pierre les convoque et leur demande les circonstances de leur décès. Le premier dit :
Moi, je suis rentré à la maison après m'être disputé avec mon patron. Ma femme était couchée et le dîner n'était pas prêt. Je passe devant la fenêtre de la chambre et je vois qu'un type était en train de forcer la portière de ma voiture. Alors là, mon sang n'a fait qu'un tour. J'ai poussé une armoire jusqu'à la fenêtre et je lui ai fait tomber sur la tête. Seulement, Saint Pierre, dans l'effort, mon coeur a lâché.

Le deuxième dit :
Moi, je venais de m'apercevoir que, depuis cinq minutes, j'essayais d'ouvrir la portière d'une voiture qui n'était pas la mienne quand une armoire m'est arrivée sur la tête.

Le troisième homme intervient alors :
Eh bien, moi, je n'ai rien compris du tout. J'étais dans une armoire%u2026

La femme d'un pasteur rentre chez elle, toute pimpante.
Encore une nouvelle robe ! s'indigne le pasteur.
Je n'ai pas pu résister, c'est le diable qui m'a tentée.
Il fallait crier : « Vade retro, Satanas ! Arrière, Satan »
Je l'ai fait, mais il est passé derrière moi et m'a dit : « De dos, elle vous va encore mieux »

Vous voulez boire quelque chose ?
Un whisky, s'il vous plaît.
Monsieur, c'est la kermesse de l'école.
Ah pardon, un whisky s'il vous plaît maîtresse.

Un homme entre dans un bar avec une autruche derrière lui. Comme il s'assied, le patron arrive et lui prend la commande. L'homme dit :
- Je prendrai une bière.
Il se tourne alors vers l'autruche et lui demande :
- Je prendrai une bière aussi., répond l'autruche.
Le patron amène les deux bières et dit :
- Cela fera 5 euros, s'il vous plait.
Le type plonge la main dans sa poche et sort la somme exacte. Le jour suivant, l'homme et l'autruche reviennent et l'homme demande une bière et l'autruche demande la même chose. A nouveau, l'homme met la main dans la poche et sort la somme exacte demandée. Cela devient une routine, chaque soir les deux reviennent dans le bar.
- Comme d'habitude ?, demande le patron.
- Pour changer, je vais prendre un double scotch., dit l'homme.
- Pour moi aussi, dit l'autruche.
- Cela fera 10 euros, dit le patron.
A nouveau, l'homme plonge la main dans sa poche et en ressort la somme exacte qu'il place sur le comptoir. Le patron ne peut retenir plus longtemps sa curiosité.
- Excusez-moi, monsieur. Comment arrivez-vous à sortir de votre poche la somme exacte chaque fois ?
- Eh bien, il y a des années, j'étais en train de nettoyer mon grenier quand j'ai trouvé une vieille lampe. Quand je l'ai frottée, un génie est apparu et m'a offert deux souhaits. Mon premier souhait a été de pouvoir toujours payer ce qu'on me demandait juste en mettant la main dans la poche et en ressortir la somme exacte.
- Bien vu !, répond le patron. La plupart des gens aurait demandé un million d'euros ou quelque chose du genre mais ainsi vous serez aussi riche que vous le voulez aussi longtemps que vous vivrez.
- Exact ! Que ce soit pour un litre de lait ou une Rolls Royce, la somme exacte est là
- Le patron demande alors :
- Encore une chose, monsieur, et l'autruche ?
L'homme répond :
- Mon second voeu a été .........une poule avec de longues jambes.

comment échapper à une contravention!

Un policier arrête un homme qui roulait à une vitesse excessive. Le policier demande :
- Puis-je avoir votre permis de conduire s.v.p. ?
- J'en ai pas. Ils me l'ont saisi pour la 5e fois.
- Avez-vous les enregistrements du véhicule ?
- Non. Ce n'est pas mon véhicule. Je l'ai volé.
- C'est un véhicule volé ?!?
- Oui. Mais pendant que j'y pense, je crois que j'ai vu les enregistrements du véhicule dans le coffre à gants quand j'y ai mis mon fusil.
- Il y a un fusil dans le coffre à gants ???
- Oui. Je l'ai mis là après avoir tué la fille à qui j'ai volé la voiture. Ensuite, j'ai mis son corps dans la valise.
- Il y a un CORPS dans la VALISE ??????????
- Oui, m'sieur l'agent! Le policier est bouleversé, il retourne dans son auto-patrouille et appelle le chef policier pour lui raconter le tout. Le chef arrive immédiatement et va voir l'homme :
- Monsieur, puis-je voir votre permis de conduire ?
- Pas de problèmes, le voici. Le permis était en règle.
- À qui appartient ce véhicule ?
- C'est le mien, monsieur l'agent, voici les papiers d'enregistrement. Le véhicule était bel et bien à cet homme.
- Maintenant pouvez-vous ouvrir lentement le coffre à gants que je puisse voir s'il y a un fusil à l'intérieur ?
- Bien sur, mais il n'y a aucun fusil ! Il n'y avait pas de fusil dans le coffre.
- Hmmm. Voudriez-vous ouvrir la valise, j'ai entendu dire qu'il y avait un corps dedans.
- Un corps !?! J'ouvre tout de suite!!! Il ouvre le coffre, aucun corps à l'intérieur. Le chef reprend :
- Je n'y comprends rien, mon collègue m'a appelé pour me dire que votre permis de conduire était suspendu, que vous aviez un véhicule volé, qu'il y avait un fusil dans le coffre à gants et un corps mort dans la valise !
- Ouais, ouais... Tant qu'à y être, je suppose que ce maudit menteur vous à aussi dit que je roulais trop vite ?

C'est un parachutiste en plein exercice de camouflage en forêt. Le para qui s'est déguisé en tronc d'arbre, à soudainement abandonné son poste à un moment crucial des manoeuvres. Le sergent l'engueule un bon moment et lui demande pourquoi il a quitté son poste. Il lui dit :
- Espèce de sagouin ! Tu te rends compte que tu as mis en danger non seulement ta vie mais aussi celle de tous tes copains de la compagnie. Au combat, l'ennemi nous découvrait tous par ta faute. As-tu une explication pour ta conduite ?
- Oui sergent, Autant je n'ai pas bougé d'un poil quand un couple de pigeons m'a pris pour cible. Autant je n'ai rien dit et je suis resté immobile quand j'ai vu un sergent ramper à mes pieds... Mais quand ces deux écureuils sont rentrés dans mon pantalon et que j'en ai entendu un dire :
- Mangeons en une toute de suite et gardons l'autre pour cet hiver j'ai craqué !

Un jour, une petite fille demande à sa mère :

- Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ?
- Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve. Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite. C'est ainsi que s'est formée la famille humaine....

Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
- Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui.

La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
- Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?

La mère lui répond avec un sourire :
- C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne.....

Six heures du soir dans le métro. l'heure de pointe. Dans une rame pleine à craquer, une femme debout s'écrie :

C'est bientôt fini, espèce de dégoûtant ! Vous n'avez pas honte !
Oh, oh ! Calmez-vous , ma petite dame, répond l'homme en bleu de travail qui est serré près d'elle. Y a maldonne ! Je suis ouvrier chez Renault et je viens de toucher ma paye. Les billets sont dans mon portefeuille et l'appoint, on me l'a fait avec un rouleau de pièces qui est dans la poche de mon pantalon. Faudrait pas confondre !
La jeune femme se tait. Mais, cinq minutes plus tard, elle dit au type :

Écoutez, monsieur.......!!!!. vous n'allez tout de même pas me dire que Renault vous a augmenté entre deux stations ?

Un homme et sa femme sont en train de souper au Fouquet's.
Une superbe jeune femme arrive dans le restaurant, va directement vers l'homme et lui donne un long et doux baiser.
Elle lui dit qu'elle le verra un peu plus tard et quitte le restaurant.

Sa femme le regarde avec des éclairs dans les yeux et lui demande :

Veux-tu bien me dire qui c'était ?
Qui, elle ? répond le mari, mais c'est ma maîtresse !
Ben, j'aurai tout vu, lui répond la femme, je demande le divorce !
Écoute, je comprend ta réaction, commence le mari, mais il faut que tu réalises que si nous divorçons, tu n'auras plus de voyages, plus de courses dans les boutiques à Paris, plus de vacances d'hiver sur les plages de la Barbade, plus d'été dans les Montagnes Rocheuses, plus de Porsche et de Jaguar, plus de club de yachting et de polo ; mais c'est ta décision et je la respecte.
Au même moment, un ami du couple entre dans le restaurant avec une superbe femme au bras.

Qui est cette femme avec Jacques ? demande la femme.
C'est sa maîtresse, répond le mari.
La femme répond alors :

La nôtre est plus jolie !

Deux époux - très distingués - sont dans leur salon.
La femme tricote pendant que son mari lit le Times.

La femme demande :

Dites-moi, très cher ...
Oui, très chère ?
Avons-nous des relations sexuelles ?
Oui, très chère !
Ensuite, plus rien pendant des heures, la femme tricote, l'homme lit son journal, et la pendule du salon fait son sempiternel tic-tac.

Au bout d'un moment, la femme s'adresse à nouveau à son mari :

Il faudrait les inviter plus souvent....

Une jeune femme dit à son mari qui vient de rentrer du travail :
- Chéri, j'ai une grande nouvelle pour toi ! Très bientôt nous ne serons plus deux dans cette maison, mais trois.
Le mari est fou de joie et embrasse sa femme, qui poursuit :
- Je suis bien contente que tu le prennes comme ça. Maman arrive demain matin !

Tu es en forme!!
Excellentes, ces deux dernières, J'adore..

@ GLADYS
J'éspère que tu vas participer et voter
Bisouxxxxx

Une femme demande à son mari : Chéri tu m'offres quoi pour mon anniversaire cette année ?

Le mari lui répond : Tu vois la Ferrari rouge là-bas ?

- Oh oui ! lui répond t'elle toute excitée.

- Et bien je t'ai acheté un pull-over de la même couleur .

Un belge rencontre une prostituée, qui lui dit :
%u2013 Tu me donnes combien ?
%u2013 Euh je sais pas, 50 ans ?

Dracula vient de mourir. Il se retrouve devant Dieu qui lui dit :
%u2013 Je ne peux pas te laisser entrer au Paradis en raison de tous tes péchés. Mais je vais te laisser une autre chance pour ta Rédemption : tu repartiras sur Terre et tu seras réincarné en ce que tu désires.
%u2013 Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
%u2013 Qu'il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en chauve-souris vampire, posé sur un arbre. Or, il se fait immédiatement abattre par un chasseur. Il atterit à nouveau devant Dieu, qui lui dit :
%u2013 Tu n'as pas eu le temps. Je te laisse réessayer. En quoi veux-tu être réincarné ?
%u2013 En quelque chose qui boit du sang !
%u2013 Qu'il en soit ainsi !

Et Dracula se retrouve transformé en moustique, posé sur une table d'une aire d'autoroute, mais se fait écrabouillé par la main vigoureuse d'un camionneur. Une fois de plus, Dracula se présente devant Dieu, qui lui dit :
%u2013 Je te laisse une dernière chance. Si tu échoues, tu finiras en Enfer ! En quoi désires-tu être réincarné ?
%u2013 Je veux être réincarné en quelque chose qui boit du sang !
%u2013 Décidément%u2026 Tu es incorrigible !
Et Dieu transforme Dracula en serviette hygiénique%u2026

Bonjour ! Je souhaiterais une paire de lunettes, s'il vous plaît.

%u2013 Pour le soleil ?
%u2013 Non pour moi

Comment appelle t'on un covoiturage au Sénégal ?

Un Babacar

La vitamine C%u2026
mais elle ne dira rien.

Comment appelle t'on un chat dans l'espace ?
Un chatellite

Est ce que quelqu'un de bonne volonté et sachant élaborer un tableau final se dévouerait pour contrôler mes décomptes de fin de mois ?

Réponse ici ou par MP

Le directeur d'un grand magasin circule parmi les rayons pour vérifier que chacun fait correctement son travail.

Arrivé aux articles de pêche, il voit un vendeur qui dit à un client :

Avec des hameçons comme ceux-ci, monsieur, prenez ce fil. Et là, je ne vous cache pas que vous risquez de ferrer de grosses pièces, alors il vous faut des gaules en rapport. Je vous conseille ce modèle, qui est ce que nous avons de mieux.... Je vous en mets trois. Bien entendu, j'ajoute les moulinets, les mouches, une épuisette, un panier pour mettre le poisson, un autre pour le pique-nique, et un pliant. Ah, j'oubliais ! Il vous faut aussi des bottes en caoutchouc, une combinaison imperméable et un chapeau de paille. Mais, dites don, équipé comme vous allez l'être, ça serait dommage de rester tout le temps au bord. Venez voir nos barques, elles sont superbes. Tenez, prenez celle-ci, elle est très stable. Évidemment, ramer c'est un peu fastidieux, mais j'ai un excellent moteur de quarante chevaux qui vous évitera toute fatigue. Vous allez me dire : » Comment vais-je transporter tout ça ? » Ne vous inquiétez pas. Nous avons la plate-forme remorque sur laquelle vous mettrez votre bateau et que vous accrocherez derrière votre voiture. Naturellement nous vendons aussi le système d'attache. Eh bien, je crois que vous avez l'essentiel, nous allons pouvoir passer à la caisse...
Dès que le client est parti, le directeur se précipite vers son vendeur :

Mes félicitations ! Vous êtes le meilleur vendeur que j'aie jamais vu au rayon des articles de pêche !
Mais je ne fais pas partie de ce rayon, monsieur le directeur, je suis à l'hygiène-beauté. Cet homme était venu m'acheter des serviettes hygiéniques pour sa femme. Alors je lui ai dit : » Qu'est-ce que vous allez faire pendant trois jours ? Vous devriez essayer la pêche... «

Quel est le comble pour un agent de police?
Souffrir de troubles de la circulation.

Une jeune fille confie à son amie :
- Mon rêve, ce serait d'épouser un archéologue.
- Ah bon ? Et pourquoi ?
- Parce que plus on vieillit, plus il vous aime.

Quelle est la différence entre un fonctionnaire et un chômeur ?
- Le chômeur a déjà travaillé.

C'est quoi un fonctionnaire qui travaille 1/2 heure par jour ?
Un hyperactif.

M. et Mme Dalors ont un fils : Omer

C'est un Belge, un Français et un Américain qui vont dans un hôtel. Malheureusement, il ne reste plus qu'une chambre avec un lit double. Ils acceptent. Vers minuit, il y a le Français qui éternue, mais très très fort.

Les deux autres râlent et l'engueulent. Vers une heure, l'Américain éternue à son tour. Après que les deux autres se soient énervés le Belge dit :

- La prochaine fois, on prévient !

Puis, vers deux heures, le Belge dit :

- Attention!

Les deux autres se mettent sous la couverture, puis le Belge dit:

- Je pète !

Un belge fait de drôles de gestes. Un homme qui passait par là lui demande ce qu'il fait :

-Que faites-vous monsieur ?

-Je fais peur aux ours !répondit le belge.

-Mais il n'y en a pas ici !

-Vous voyez, ça marche !

Une blonde rencontre des amis qui promènent leur nouveau-né. Elle leur dit :

- Il est mignon comme tout, votre bébé%u202F! Il est déjà baptisé ?

- Nous allons le baptiser samedi prochain.

- Samedi prochain ? Quel drôle de prénom%u202F!

C'est deux blondes qui discutent :

- Il ne faut pas rire des handicapés, essaye de te mettre un peu à leur place... dit la première.

La seconde répond :

- Sûrement pas, la dernière fois que je me suis mis à leur place je me suis pris 135 %u20AC d'amende !

Une blonde se promène avec un collier de suppositoires. Elle croise une copine qui lui demande :

- Mais pourquoi as-tu fabriqué un collier de suppositoires?

- Parce que mon médecin m'a conseillée de suspendre mon traitement!

On ne dit pas " Il habite a L'île Maurice" mais "Maurice habite près de Tourcoing"
On ne dit pas " Sexologie" mais "Sport en Chambre"
On ne dit pas " Perroquet" mais "Papa est d'accord"
On ne dit pas " Il est Népalais" mais "c'est un beau bébé"
On ne dit pas " Un match interminable" mais "une rencontre entre mauvais joueurs"
On ne dit pas " Richelieu" mais "Sympa la baraque !"
On ne dit pas " Il a des CD" mais "il est mort"
On ne dit pas " La Maîtresse d'école" mais "l'institutrice prends l'avion"
On ne dit pas " Le Massif Central" mais "Le Gros du Milieu"
On ne dit pas " Le thon monte " mais " La fille moche prend l'ascenseur"
On ne dit pas " C'est l'Amazone " mais "C'est là que j'habite "
On ne dit pas " Consensuel " mais " Génitalement attirante "
On ne dit pas " Le processus de paix est enclenché " mais " Ouvrez les fenêtres"
On ne dit pas " Un ingrat " mais " Un petit gros"
On ne dit pas " N'importe Quoi" mais "Que Porte le Nain"
On ne dit pas " Allegro" mais " Vas-y l'obèse "
On ne dit pas " Le Petit Poucet " mais " Le gosse était constipée "
On ne dit pas " Mine de rien " mais " Gisement épuisé "
On ne dit pas " Javelliser " mais " J'ai lu "
On ne dit pas " Démanger " mais " Vomir "
On ne dit pas " L'électronique " mais "L'électricien fait l'amour "
On ne dit pas " Mon amiral " mais " mon copain rouspete "
On ne dit pas " Ironique " mais " il refait l'amour "
On ne dit pas " Le tampax " mais " le temps passe "
On ne dit pas " Un ivoirien " mais " un aveugle "
On ne dis pas " Caméléon " mais " Zitrone drogué "
On ne dit pas " Un salami " mais " un mauvais copain "
On ne dit pas " Jerrycan " mais " J'me bidonne "
On ne dit pas " Un poète " mais " un klaxon "
On ne dit pas " Le Petit Poucet " mais " Le gosse était constipé "
On ne dit pas " Javelliser " mais "J'ai lu"

La Jeanne et le François marient leur fille. Ils vont en ville acheter une tenue de cérémonie. le François, ça va, mais la Jeanne n'arrive pas à trouver une robe à sa taille. Au retour, le François ronchonne dans sa voiture :
- Tu t'es regardé aussi... Une vraie moissonneuse batteuse !
Toute la soirée, la Jeanne fait la tête. Pour détendre l'atmosphère, le François s'approche d'elle :
- Allez, vient donc faire un câlin !
- Ah non ! Ne croit pas que je vais mettre en route la moissonneuse pour un petit brin de paille !

N'oubliez pas d'utiliser la Prévisualisation : qui vous permettra de corriger ce genre de faute ( %u20AC ) qui rends la lecture de votre blague rébarbative

Est ce que quelqu'un de bonne volonté et sachant élaborer un tableau final se dévouerait pour contrôler mes décomptes et élaborer le tableau de fin de mois ?

Réponse ici ou par MP

pourquoi faut il enlever ses lunettes avant un alcootest??
ça fait toujours 2 verres en moins!!

- Fin du dépôt des blagues : Mercredi 29/04/2020 a minuit

- Votes : Du Jeudi 30/04/2020 a 0 Heures au Jeudi 30/04/2020 a minuit

Tous le participants serons notés ( je vous donnerais la liste )
Exemple :
- 1er : .............3 pts
- 2eme............2 pts
- 3eme : .........1 pts

Je renonce a touts crédits éventuels

CAM & LEON seront chargés de la vérification et de l'élaboration d'un magnifique tableau final

Une futur maman demande à la sage femme:
- Mon mari pourra t'il assister à la naissance?
- Bien sur, il est même souhaitable que le père de l'enfant sois présent
- Alors la cela ne va pas être possible, mon mari et lui ne peuvent pas se voir

Liste des participants

-1 MICH-IDÉFIX 46....................renonce a touts crédits
-2 CAMPHIN
-3 MARIE 7
-4 CAMELEON54
-5 LLOUISE
-6 YVAN CI
-7 LUCIFER MORNINGSTAR
-8 SKAYA17
-9 FLAVYNETTE
-10 TAREG...............................renonce a tous crédits
-11 07 ARDÈCHE
-12 MAX 240
-13 MÉMOIRE 88....................renonce a touts crédits
-14.ROSE.
-15 SANDRAJAIFROID..............................................................ou son nouveau pseudo
-16 MERCEDES SOSA
-17 BEE.
-18 DENIS MORVAN

Si j'ais commis une omission faites le savoir ( ou CAMELEON ) ici ou par MP

-19 KATKO

Mon nouveau pseudo qui peut changer .........

Monsieur et Madame Touille Ont eu un fils Comment vont ils l'appeler ? SaSha

- 18 DENIS MORVAN ..............renonce a tous crédits

-15 SANDRAJAIFROID......et .....SANDRACOMEBACK sont la même personne on ne vote que pour : SANDRACOMEBACK qui est le dernier pseudo

Ma contribution au post de Michix, cet adorable chienchien

007 arrive dans une ferme............perdue

il frappe à la porte, une femme ouvre

Courtoisement, Il se présente : Je m'appelle Bond, James Bond

La femme tout aussi poliment : moi c'est Monde, Raymonde !!!

Liste des participants

-1 MICH-IDÉFIX 46....................renonce a touts crédits
-2 CAMPHIN
-3 MARIE 7
-4 CAMELEON54
-5 LLOUISE
-6 YVAN CI
-7 LUCIFER MORNINGSTAR
-8 SKAYA17
-9 FLAVYNETTE
-10 TAREG...............................renonce a tous crédits
-11 07 ARDÈCHE
-12 MAX 240
-13 MÉMOIRE 88....................renonce a touts crédits
-14.ROSE.
-15 SANDRACOMEBACK
-16 MERCEDES SOSA
-17 BEE.
-18 DENIS MORVAN............................renonce a touts crédits
- 19 KATKO

Si j'ais commis une omission faites le savoir ( ou CAMELEON ) ici ou par MP

- le vote a lieu ici ( au FORUM )

- Fin du dépôt des blagues : Mercredi 29/04/2020 a minuit

- Votes : Du Jeudi 30/04/2020 a 0 Heures au Jeudi 30/04/2020 a minuit

Tous le participants serons notés ( voir la liste ci-dessus )
Exemple :

- 1er : .............3 pts
- 2eme............2 pts
- 3eme : .........1 pts

un jeune homme appelle sa mère et lui dit: Maman, je me suis disputé avec ma femme, je viens dormir chez toi. la mère réponds: Pas question, il faut la punir, je viens dormir chez vous.

Un pêcheur est en train de pêcher. le garde-pêche arrive et dit: vous ne savez pas lire "Pêche interdite"? Je ne pêche pas, je baigne mon asticot, dit le pêcheur. Alors contravention, votre asticot n'a pas de maillot...

Un mari rentre du boulot et trouve sa femme nue a califourchon sur le radiateur. Ola tu vas prendre froid, il la couvre avec sa veste. Hé bé le propriétaire est venu encaisser le loyer et je fais sécher la quittance.

- 20 AL PARDAL

Et je crois que la SURPRISE.......... vient d'arriver ..!!!

Une heureuse SURPRISE ; MIMIE se joint a ses collègues modérateurs et offre 10 crédits
Mercixx MIMIE

@PEPETTE on ne peut pas voter pour 2 égalités

j'attendais la réponse ... dommage même dilemme que Pepette

Je précise que la première surprise prévue par Mich-Idéfix était un nonos en chocolat virtuel.
Il ne pouvait en aucun cas savoir que Mimie allait nous rejoindre dans l'équipe de modération et lui apporter son soutien !
Quel cabot, ce Michix, hi hi han !

A la demande de plusieurs joueurs et modérateurs et au vu des crédits a distribuer je suis tout a fait pour que l'on étende le choix des lauréats a 5 pseudos .
Donc :
1er .................5 pts
2eme ............4 pts
3eme ............3 pts
4eme.............2 pts
5eme.............1 pts

Pour plus de transparence sur le scrutin , je vous transmet le tableau que je transmettrai à Idefix pour validation des résultats ...
https://docs.google.com/spreadsheets/d/1Nh-RdwUDS0hh09kIprGBW39SAr7Kb_lb1D0HWmWvLw0/edit?usp=sharing

Bonsoir Caméléon, j'ai entièrement confiance en vous 2 pour le classement.
Je rappelle que tous les lecteurs de blagues peuvent être votants.

RÉCAPITULATIF

- Fin du dépôt des blagues : Mercredi 29/04/2020 a minuit
- Votes : Le Jeudi 30/04/2020 a 0 Heures a minuit il a lieu ici ( au FORUM )
- 5 pseudos sont nommés; pas d'ex æquo
1er .................5 pts
2eme ............4 pts
3eme ............3 pts
4eme.............2 pts
5eme.............1 pts

Liste des participants

-1 MICH-IDÉFIX 46....................renonce a touts crédits
-2 CAMPHIN
-3 MARIE 7
-4 CAMELEON54
-5 LLOUISE
-6 YVAN CI
-7 LUCIFER MORNINGSTAR
-8 SKAYA17
-9 FLAVYNETTE
-10 TAREG...............................renonce a tous crédits
-11 07 ARDÈCHE
-12 MAX 240
-13 MÉMOIRE 88....................renonce a touts crédits
-14.ROSE.
-15 SANDRACOMEBACK
-16 MERCEDES SOSA
-17 BEE.
-18 DENIS MORVAN............................renonce a touts crédits
- 19 KATKO
-20 AL PARDAL

Si j'ais commis une omission faites moi le savoir ( ou CAMÉLÉON ) ici ou par MP

70 CRÉDITS a partager grâce a la générosité de TAREG , BOSCAVERT , PEPETTE , FROG , SCARAN EMILIO et MIMIE qui offrent chacun 10 CRÉDITS ......Merci a eux !

Deux papis discutent sur un banc.
L'un dit à l'autre : "Je crois que ma femme devient sourde".
L'autre répond : "C'est simple, pour le savoir lorsque tu rentreras, parle lui à 5 m, puis à 4 m, puis à 3 m puis tout près d'elle. Comme ça, tu te rendras compte si c'est grave ou pas."
Donc, lorsqu'il rentre chez lui, le petit vieux s'adresse à sa femme qui est assise près de la fenêtre à environ 5 m de l'entrée...
"Chérie qu'est-ce qu'on mange ce soir ?"
Pas de réponse !
Il se rapproche à 4 m, repose la même question. Toujours pas de réponse !
A 3 m...
Puis enfin tout près d'elle !
Et là sa femme lui répond enfin : "POUR LA 4EME FOIS DE LA SALADE ET DU JAMBON !"

Trois nains vont voir des filles de joies.
Le premier sort après 1 mn et le second peu de temps après.
- Alors c'était comment ?
- Nul j'ai pas réussi à bander, et toi ?
- Moi j'ai fini en trente secondes ....
Du coup ils attendent leur ami. Ils entendent respirer fort, quelques cris, et le lit qui grinçe sans cesse. Le nain sort au bout d'une heure trente. Ils lui disent :
- T'es trop fort toi !!!
- Purée, m'en parlez pas ! J'ai pas réussi à grimper sur le lit ....

Une femme voit son mari la tapette à insectes à la main: J'ai attrapé 3 mâles et 2 femelles, lui dit- il. Comment connais-tu le sexe des mouches? Les mâles étaient sur le goulot de la bouteille de vin, les 2 femelles au téléphone.

Un homme rencontre un de ses amis qui porte une énorme mite sur son dos.
Pourquoi tu te balades avec une grosse mite ?
Un génie me l'a filée après avoir dit mon voeu.
Présente-moi donc ce génie !

L'ami lui tend une lampe en cuivre. L'homme la frotte et un génie apparaît :
Fais un voeu et je l'exaucerai.
Je veux un milliard !
Le génie claque des doigts, fait apparaître un billard, et disparaît aussitôt.
Il est con ton génie, j'avais demandé un MILLIARD !
Et moi, tu crois que j'avais demandé une GROSSE MITE ?

Les 7 nains partent visiter le Père-Noël et rencontrer ainsi le Père Noel. Lors de leurs conversations avec lui, le nain professeur demanda au Père Noel
PROF : Père Noel, y a-t-il des femmes au Pole-Nord ?
PERE NOEL : Oui bien sûr.
PROF : Et y a-t-il des femmes naines ?
PERE NOEL : Des femmes naines oui mais très peu.
PROF : Alors, y a-t-il des femmes, naines et noires ?
PERE NOEL : Comment ?? Des femmes naines et noires ? Ha non...pas au Pole Nord.
PROF : Pff....tu vois Simplet...je t'avais dit qu'il n'y en avait pas...t'as niqué un pingouin !!!!

Dans un zoo, un gardien se met à hurler vers un type :
Monsieur, monsieur, votre belle-mère est tombée dans la fosse aux lions !
Ecoutez, ce sont VOS lions ! Alors demerdez vous, vous n'avez qu'à les sauver vous-même !

LUCIFER MORNINGSTAR renonce a touts crédits

AL PARDAL renonce a touts crédits

Hi hi han, Mich-Idéfix, que vas-tu faire de tous les crédits disponibles si personne n'en veut ?

CAMPHIN renonce a touts crédits

IMPOSSIBLE d accepter d'autres renoncements de crédits

Grrrrrrrrrr ........!!!!!!!!!§§§§§

Merci de m'oter ( comme Charly ) de la liste des participants car je poste très rarement de blague sur ce forum et mon humour consiste seulement à rebondir sur des situations rencontrées en jouant ou dans le salon ...cependant je voterai !!
Amicalement vôtre !!!

RAPPEL ET DERNIERE MINUTE :
RÉCAPITULATIF

- Fin du dépôt des blagues : Mercredi 29/04/2020 à minuit
- Votes : Le Jeudi 30/04/2020 à 0 Heures à minuit il a lieu ici ( au FORUM )
- 5 pseudos sont nommés; pas d'ex æquo
1er .................5 pts
2eme ............4 pts
3eme ............3 pts
4eme.............2 pts
5eme.............1 pts

Liste des participants

-1 MICH-IDÉFIX 46....................renonce à tout crédit
-2 CAMPHIN..............................renonce à tout crédit
-3 MARIE 7
-4 CAMELEON54
-5 LLOUISE
-6 YVAN CI................................renonce à participer mais votera
-7 LUCIFER MORNINGSTAR ...renonce à tout crédit
-8 SKAYA17
-9 FLAVYNETTE
-10 TAREG...............................renonce à tout crédit et renonce à voter, choix trop difficiles merci à toutes et tous.
-11 07 ARDÈCHE
-12 MAX 240
-13 MÉMOIRE 88....................renonce à tout crédit
-14.ROSE.
-15 SANDRACOMEBACK
-16 MERCEDES SOSA
-17 BEE.
-18 DENIS MORVAN............................renonce à tout crédit
- 19 KATKO
-20 AL PARDAL.....................................renonce à tout crédit

Si Mich-Idéfix a commis une omission faites le lui savoir ( ou à CAMÉLÉON ) ici ou par MP.

DERNIÈRE MINUTE

70 CRÉDITS a partager grâce a la générosité de TAREG , BOSCAVERT , PEPETTE , FROG , SCARAN EMILIO et MIMIE qui offrent chacun 10 CRÉDITS ......Merci a eux !

Tous les participants et tous les lecteurs peuvent et doivent voter
Décret du XXIV du kantypleuvrum du code D'Astérix 1er


RÉCAPITULATIF

- Fin du dépôt des blagues : Mercredi 29/04/2020 a minuit

- Votes : Le Jeudi 30/04/2020 a 0 Heures a minuit il a lieu ici ( au FORUM )

- 5 pseudos sont nommés; pas d'ex æquo
1er .................5 pts
2eme ............4 pts
3eme ............3 pts
4eme.............2 pts
5eme.............1 pts

Liste des participants

-1 MICH-IDÉFIX 46....................renonce a touts crédits
-2 CAMPHIN .............................renonce a touts crédits
-3 MARIE 7
-4 CAMELEON54
-5 LLOUISE
-6 CANDITURE RETIREE a la demande du pseudo
-7 LUCIFER MORNINGSTAR ..........renonce a touts crédits
-8 SKAYA17
-9 FLAVYNETTE
-10 TAREG...............................renonce a tous crédits et renonce à voter, choix trop difficiles merci à toutes et tous.
-11 07 ARDÈCHE
-12 MAX 240
-13 MÉMOIRE 88....................renonce a touts crédits
-14.ROSE.
-15 SANDRACOMEBACK
-16 MERCEDES SOSA
-17 BEE.
-18 DENIS MORVAN............................renonce a touts crédits
- 19 KATKO
-20 AL PARDAL....................................renonce a touts crédits

IMPOSSIBLE d accepter d'autres renoncements de crédits
Décision Impériale de Jules César



Si j'ais commis une omission faites moi le savoir ( ou CAMÉLÉON ) ici ou par MP

FIN DU DÉPÔT DES BLAGUES

VOUS POUVEZ VOTER

Afin de me simplifier la tâche je vous demande de voter comme dans l'exemple ci-dessus
Sans aucun commentaires

CAMELEON54.....5 pts
ROSE ....................4 pts
ARDÈCHE ............3 pts
MARIE 7............... 2 pts
FLAVYNETTE .......1 pt

Heu Michix t' as pris trop de potion ce matin, tu as voté 2 fois pour la belle Falbala ou Marie 7

CAMELEON54...... 5 pts
MARIE 7............... 4 pts
LLOUISE................3 pts
BEE........................2 pts
SKAYA17..............1

Marie 7..........5 points
Cam&leon.....4 points
Camphin....... 3 points
Bee.................2 points
Louise............1 point

Bonne journée à vous

Caméléon 54...........5Points
Marie 7.....................4 Points
Sandracomeback....3 Points
Al Pardal ...................2 Points
FLAVYNETTE .............1 Point

J'ai remis les points sur les I je demande la suppression du vote 9H 51

Camphin......................5 Points
Marie 7........................ 4 Points
Lliouse.........................3 Points
Bee...............................2 Points
Ardéche.......................1 Point

Caméléon 5 pts Mich 46 4pts, Lucifer 3 pts, Marie 7 2pts Camphin 1pt

CAMELEON54..... 5 pts
CAMPHIN.............4 pts
MARIE 7.............. 3 pts
BEE...................... 2 pts
SKAYA17............. 1 pt

@PAMELA , ton vote est bien présenté mais il faut noter 5 participants
Donc a revoir ( il ne peut être pris en compte en l'état )

@AL PARDAL présente ton vote comme demandé s'il te plais , merci

J' ai validé tout de même le vote d' Al Pardal mais pas celui de Pamela 59 qui n' a émise que 3 preférences au lieu de 5 demandées et de plus,, Brimartins ne figure pas dans la liste des participants.

Ok CAM

brimartins........... 3points
flavynette............ 2points
cameleon 54...... 1poin

CAMPHIN =5 points
AL PARDAL =4 points
07ARDECHE =3 points
FLAVYNETTE=2 points
LLOUISE =1 point

@BOSCAVERT je ne peux valider ton vote : Il faut voter pour 5 participants et BRIMARTINS n'en fait pas partie

FLAVYNETTE .......5 pts
CAMELEON54.....4 pts
ROSE ....................3 pts
BEE......... ..............2pts
MARIE 7............... 1 pts

Je remonte le sujet.... vous pouvez toujours voter.

MARIE 7 ...............5 pts
CAMELEON 54 ....4pts
FLAVYNETTE........3pts
ROSE ...................2 pts
BEE.......................1pts

PAMELA59 ;, vote invalidé : Brimartins n est pas dans les participants

Coucou Pam, ton vote ne peut être pris en compte.... Brimartins ne participe pas

CAMELEON54..... 5 pts
CAMPHIN..... 4 pts
ARDECHE......3 pts
FLAVYNETTE..... 2 pts
MICH-IDEFIX..... 1 pt

Les votes sont clôturés !.......... A demain pour les résultats ......
Bonne nuit a tous et ........Bisouxxxxxxx les filles !

Ah je vois que tu n'as pas oublié les barbelés pour clore ou clôturer Idéfix, hi hi han !
---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X---X
Bonne nuit les zami e s et vivement demain pour la remise des prixxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxxx !
Bisous

https://docs.google.com/spreadsheets/d/18nWYM7S8rhmhmJRnYlceNfA9FWrtXWuCGJGgFleiAas/edit#gid=2009345883

En raison de la renonciation de certains participants voici ce que donne la classification

Clst.........Pseudo....................Crédits........Payeurs

1er......... CAMELEON54.........20................TAREG 10cts<>BOSCAVERT 10cts

2eme .....MARIE 7...................15................MIMIE ..10cts<>FROG 5cts

3eme......FLAVYNETTE..........10................EMILIO 10cts

4eme......BEE..........................6..................SCARAN 6cts

5eme......ROSE.......................5..................FROG 5cts

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------

Non classés

LLOUISE...............................2..................SCARAN

SKAYA17..............................2...................SCARAN

07 ARDÈCHE.......................2...................PEPETTE

MAX 240..............................2...................PEPETTE

SANDRACOMEBACK........2...................PEPETTE

MERCEDES SOSA.............2...................PEPETTE

KATKO................................2...................PEPETTE

En cas de réclamations justifiées je demande aux Modérateurs de ne verser les récompenses qu a partir de 20 heures

MERCIX aux Modérateurs , aux participants , a nos lecteurs et a CAMELEON pour son aide super-efficace et sa Victoire éclatante

CAMELEON semble avoir un souci avec son tableau automatique je vais essayer de le faire a la Gauloise Antique

1er........ CAMELEON ................52 pts
2eme.... MARIE 7......................38 pts
3eme... CAMPHIN....................29 pts........refuse classement et crédits
4eme... FLAVYNETTE ..............18 pts
5eme... BEE..............................14 pts
6eme... ROSE ..........................13 pts
7eme... 07 ARDECHE..............12 pts
8eme... LLOUISE ....................10 pts
..............MICH-IDEFIX 46........10 pts
10eme. AL PARDAL..................6 pts
11eme. SANDRA......................3 pts
............LUCIFER........................3 pts
13eme SKAYA .........................2 pts

Discutions et évolution de Blagues Drôles et Gentilles
Comment envisager la suite ?..........
Règlements...............
Autres idées.........?..... déja de bonnes idées de CAMPHIN

https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4592/Discutions+et+evolution+de+Blagues+Droles+et+Gentilles+

Mes tableaux sont ils clairs pour tout le monde ?

JE VOUDRAI UN GRAND HOURRA.......!!!!!!! ....POUR LES LAURÉATS ET POUR CAMÉLÉON EN PARTICULIER ...............§§§§§§§§§

Pourquoi Hou Rat ? C'est pas un rat !
Hou Caméléon au vainqueur et à toutes et tous !!!
;=)))

Pour toi Caméléon mais on peut danser tous ensemble

https://youtu.be/d0CrsBZuwtc

Je m'apprête à créditer Caméléon des 10 crédits promis.
Bravo au jury pour son efficacité et à tous les posteurs de blagues, continuez à poster sans tenir compte des "pisse-froids" éventuels.
Le sens de la censure semble prévaloir parfois au sens de l'humour bien positionné au 2 ou 3ème degré !
Et cela me semble bien dommage ! Qu'en auraient dit Coluche ou Desproges ?

Ouffff je viens de lire le forum :
mes 2 clientes viennent de recevoir leurs crédits, bravo à elles
et bravo à tous pour votre bonne humeur
Amitiés

Pas reçu mes 6 crédits. Pas grave. Merci à tous

Scaran vient de te les envoyer Bee.
Bonne soirée

Merci pour les crédits et bonne soirée à tous

Merci a tous , on se retrouve au mois de mai en forme et de bonne humeur
Bisouxxxxxx les filles......!.... cc les zamis

Bien reçu mes crédits en fin de compte. Merci Scaran
Je voudrais profiter de cette occasion pour dire à Idefix combien cette page est sympa et importante même dans le contexte actuel. Bravo et merci pour ces moments de franche rigolade

Je remercie tous les blagueurs tous les lecteurs et tous les modérateurs qui permettent l'existence de cette page
Je vous donne rendez- vous a TOUT ET RIEN
Discutez ici des tout et de rien, sur n'importe quel sujet.

Le 01 mai à 00h03 Mich-idéfix 46 a posté
Blagues Drôles et Gentilles 05 / 2020

Je demande a un modérateur de clôturer ce post