Un alsacien à la pêche
Il pleuvait à verse ce jour-là, et une grande flaque s'était formée devant la winstub d'Oberschaeffolsheim. Un vieillard alsacien était là, sous la pluie, avec une canne et une ficelle pendue dans la flaque. Un touriste, parisien de surcroît, touché par ce qu'il voyait, l'approcha et lui demanda ce qu'il faisait là, sous cette pluie battante : « Je pêche » répondit le vieil alsacien, tout simplement. Pauvre bougre, pensa le brave touriste parisien, qui invita aussitôt le vieillard à l'accompagner dans la winstub pour se sécher au chaud et prendre une boisson. Alors qu'ils buvaient leur gewurtztraminer à petites gorgées, le gentil touriste, pensant faire plaisir au vieillard, lui demanda, un peu ironique : « Et alors, vous en avez attrapé combien, depuis ce matin ? » « Vous êtes le huitième » répondit le vieil alsacien, avec un grand sourire...

L'histoire se passe devant un magasin fermé, avec une file d'attente monstrueuse. Marcel arrive, voit la queue et double tout le monde. Manque de pot, le premier qui faisait la queue ne se laisse pas doubler et lui met une belle gifle. Les autres, voyant que le gars ne se défend pas, lui sautent tous dessus et il se retrouve à nouveau au bout de la queue. Marcel décide une 2ème fois de passer devant, et là encore il se fait éjecter. Il décide d'y retourner une 3ème fois, mais pareil... Tout le monde lui saute dessus ! A la fin,dépité, il regarde tout le monde et dit :

- Tant pis, j'ouvrirai pas le magasin aujourd'hui !

Apprendre le japonais -
Quelques expressions utiles pour apprendre le japonais

Français / Japonais

- Slip (H) : Sakakiki
- Slip (F) : Sakafoufoun
- Slip (enfant) : Sakakaka
- String : Filakuku
- Soutien-gorge : Sakanéné
- Minijupe : Oraduku
- Minijupe plus courte : Ylatouvu
- Minijupe provocante : Oraduku takataté
- Moto en panne : Yamamoto kadératé
- Moto accidentée : Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte : Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte : Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour : Ymaniké
- Femme poilue : Tétoufu
- Rhume : Nékicoul
- Cassoulet : Takapété
- Soixante-neuf : Kisuski
- Enlève tes chaussures : Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? : Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement : Takatoukité
- Prendre une photo : Yakapa bougé
- Devant la porte : Nakasoné
- Amiral de la flotte : Ychi Duoduma
- Terrain glissant : Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe : Tekoku
- Femme trompée : Imafé koku
- Ta femme t'a largué : Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté : Imasaké
- Recours en notation rejeté : Tula danlku

Dans le dernier numéro du magazine américain « Meat and Poultry », la rédaction cite avec délectation un article récent de la revue « Feathers », organe de la Fédération de l'industrie de la volaille de Californie, où l'on conte l'intéressante (et véridique !) histoire suivante :
L'administration aéronautique fédérale américaine (FAA) a un moyen unique de tester la résistance des pare-brise d'avions. Le système est composé d'un pistolet qui lance des poulets morts sur les dits pare-brise à la vitesse approximative d'un avion en vol. La théorie est simple : si le pare-brise résiste à l'impact de la carcasse, il devrait survivre à une véritable collision avec un oiseau vivant.
Les Belges se sont montrés très intéressés et ont décidé ainsi de tester la résistance des pare-brises du nouveau modèle de TGV qu'ils sont en train de développer. Ils ont donc emprunté le lanceur de poulet américain, l'ont chargé et ont fait feu.
Le poulet sol-sol a explosé la vitre du train, traversé le fauteuil du mécano, défoncé la console d'instrument de bord avant de s'encastrer dans le panneau arrière de la cabine de pilotage.
Les Belges un peu surpris, ont alors demandé à la FAA de vérifier la validité de leur test.
La FAA s'est donc livrée à un examen de la procédure pour aboutir à la recommandation suivante: IL FAUT DECONGELER LE POULET !!!!

Un Alsacien et un Lorrain entrent dans une boulangerie.
Ni vu, ni connu, l'Alsacien vole un bretzel, le met dans sa poche et dit au lorrain :
%u2013 T'as vu la classe ?.
Le Lorrain lui répond :
%u2013 Bof.. Je vais te montrer qu'il n'y a pas plus fort qu'un Lorrain !

La vendeuse arrive et le Lorrain lui dit :
%u2013 Donnez-moi un bretzel et je vous montre un tour de magie.

La vendeuse, intriguée, lui tend un bretzel. Le Lorrain le prend, le mange et regarde fixement la vendeuse dans les yeux. La vendeuse, impatiente, lui demande :
%u2013 Alors, il est où le tour de magie ?

Le Lorrain lui répond :
%u2013 Regardez dans la poche de l'Alsacien...

Arnaque financière - histoire drôle
Histoire simple pour expliquer comment la finance arnaque les particuliers, les entreprises et les Etats :

Un homme portant costume et cravate se présente un jour dans un village.

Monté sur une caisse, il crie à qui voulait l'entendre qu'il achète cash, 100 euros l'unité, tous les ânes qu'on lui propose. Les paysans le trouvent bien un peu étrange mais son prix est très intéressant et ceux qui concluent avec lui repartent le portefeuille rebondi, la mine réjouie.

Il revient le lendemain et offre cette fois 150 E par tête et là encore une grande partie des habitants lui vendent leurs bêtes.

Les jours suivants, il offre 300 E et ceux qui ne l'ont pas encore fait vendent les derniers ânes existants. Sachant qu'il n'en reste plus du tout, il dit qu'il en cherche d'autres et revient dans huit jours acheter des ânes à 500 E.

Le lendemain, il confie à son associé le troupeau qu'il venait d'acheter et l'envoya dans ce même village avec ordre de revendre chaque âne à 400 E. Face à la possibilité de faire un bénéfice de 100 E dès la semaine suivante, tous les villageois rachetent leurs ânes quatre fois le prix qu'ils les ont vendus et pour ce faire, tous empruntent !

Les deux hommes d'affaire ayant gagné suffisamment d'argent en revendant les ânes ne reviennent pas ; et tous les villageois se retrouvent avec des ânes sans valeur, endettés jusqu'au cou, ruinés.

Les malheureux tentent vainement de les revendre pour rembourser leurs emprunts. Le cours de l'âne s'effondre. Les animaux sont saisis puis loués à leurs précédents propriétaires par le banquier. En plus, celui-ci explique au maire que s'il ne rentre pas dans ses fonds, il est ruiné lui aussi et doit exiger le remboursement immédiat de tous les prêts par ailleurs accordés à la commune.

Pour éviter ce désastre, le Maire, au lieu de donner de l'argent aux habitants du village pour qu'ils paient leurs dettes, le donne au banquier. Or celui-ci, après avoir rétabli sa trésorerie, ne fait pas pour autant un trait sur les dettes des villageois ni sur celles de la commune et tous se trouvent proches du surendettement.

Voyant sa capacité de remboursement dégradée et pris à la gorge par les taux d'intérêts, la commune demande l'aide des communes voisines, mais ces dernières lui répondent qu'elles ne peuvent en aucun cas l'aider car elles connaissent les mêmes difficultés.

Sur les conseils avisés et désintéressés du banquier, tous décident de réduire leurs dépenses: moins d'argent pour les écoles, pour les programmes sociaux, la voirie, la police municipale... On repousse l'âge de départ à la retraite, on supprime des postes d'employés communaux, on baisse les salaires et parallèlement on augmente les impôts. C'est, dit-on, inévitable mais on promet de moraliser ce scandaleux commerce des ânes.

Cette histoire n'est toutefois pas finie car on ignore ce que firent les villageois.

Et vous, qu'auriez-vous fait à leur place ? Que faites-vous pour l'endettement actuel ? Le vôtre, celui des entreprises, celui de l'État ? Tous les trois victimes de l'escroquerie des financiers.

Dans la cour d'école à la récré, trois gamins:
- Hebé moi mon père il a une Ferrari . I va à 350 KM à l'heure
- pff le mien il a un jet qui va à 900 km à l'heure
- moi m'en fou le mien il est postier et il a une 2 CV ... ben i fini le travail à 17 H 30 et il est à la maison à 16 H ... na !!

Un mec se trouve dans la banque au moment où un bandit y commet un hold-up. Le voleur prend les
personnes présentes en otage et demande au mec :
- M'avez-vous vu voler la banque?
Il répond oui. Le voleur lui tire une balle dans la tête. Il passe au 2ème otage et pose la même
question à un autre otage :
- M'avez-vous vu voler la banque?
- Moi non, mais ma femme a tout vu!

Un voleur rentre dans une maison...
- Coucou, Jésus te regarde !
- C'est toi qui as parlé ?
- Oui, c'est moi. Et Jésus te regarde !
- Tu t'appelles Jésus, drôle de nom pour un perroquet !
- Non, je m'appelle Coco. Et Jésus te regarde !
- Très drôle ! T'es vraiment nul comme perroquet ! Non seulement tu es con comme perroquet, mais en plus tu t'appelles Coco. C'est nul d'appeler son perroquet Coco !
-Et Jésus pour un pittbull, tu crois que c'est mieux

Il est très tôt le matin. Un homme prend le téléphone et appelle pour qu'un taxi passe le prendre et l'amène à l'aéroport. l'homme patiente environ une demi-heure, puis comme le taxi n'est toujours pas là, il appelle la compagnie de taxis. Là, on lui dit que le taxi est sur la route... Mais 15 minute plus tard, c'est toujours pareil alors l'homme appelle la compagnie de taxis pour la troisième fois en hurlant presque:
- J'ai besoin d'un taxi de tout urgence, je dois prendre le vol 714 de la SEBENA pour Sydney et il décolle dans 30 minutes!
- Je suis désolée pour le retard. Votre taxi devrait être là dans quelque secondes maintenant. Mais ne vous en faites pas, vous ne manquerez pas votre avion parce que ce vol décolle toujours avec du retard.
- Oui, c'est sûr qu'il décollera en retard aujourd'hui en tous cas, car c'est moi le pilote !

- Vous avez eu beau temps pendant vos vacances ?
- Super! Il n'a plus que deux fois.
La première fois, pendant une demi-journée, et la deuxième, pendant 29 jours.

Un vendeur de journaux crie le titre de son quotidien:
- Incroyable ! 60 personnes se sont fait voler !
Un homme lui achète un journal
Alors le vendeur dit:
- Incroyable ! 61 personnes se sont fait voler !

Il y a quelques années, un jeune homme va voir un paysan, et lui achète un âne pour 100 F (je vous l'avais dit, c'est il y a quelques années, on parlait encore de francs). Et ils conviennent que le paysan viendra livrer âne le lendemain au jeune homme.
Le lendemain, le paysan arrive, mais malheureusement, âne est mort entretemps.
- Ah bon, dit le jeune homme, alors remboursez-moi mes 100 francs.
- Je peux pas, je les ai déjà dépenses...
- Alors dans ce cas, donnez-moi le cadavre de l'âne.
- Le cadavre ? Qu'est-ce que vous allez en faire ?
- Une tombola, je pense.
- Mais qui voudra payer pour gagner un âne mort ???
- Ah, mais je ne leur dirais pas que l'âne est mort !
Quelques jours plus tard, le paysan recroise le jeune homme. Evidemment, il lui demande ce qu'il a fait du cadavre de l'âne :
- Comme je vous l'avais dit, j'ai fait une tombola. J'ai vendu 500 billets à 2 Frs, et j'ai fait un bénéfice de 898 Frs sur cette affaire.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Oh, juste le gars qui a gagné. Alors forcement, je lui ai rembourse ses 2 Frs.

Un Monsieur rencontre un ami qui lui dit :
- Où vas-tu avec ce tonneau sur l'épaule ?
- Je vais chez le docteur, il m'a dit : "revenez dans un mois avec vos urines".

Les types de femmes en informatique...
La femme DISQUE DUR :
Elle se rappelle tout, POUR TOUJOURS.
La femme CD-ROM :
Elle va toujours plus vite avec le temps.
La femme RAM :
Elle oublie tout de vous, dès le moment où vous lui tournez le dos.
La femme WINDOWS :
Tout le monde sait qu'elle ne peut pas faire une chose correctement, mais personne ne peut vivre sans elle.
La femme ECONOMISEUR D'ECRAN :
Elle est bonne à rien, mais au moins, elle est marrante !
La femme INTERNET :
C'est une vraie avaleuse de bits.
La femme SERVEUR WEB :
Toujours occupée quand vous avez besoin d'elle.
La femme MULTIMEDIA :
Elle sait rendre jolies des choses dénuées d'intérêt.
La femme EXCEL :
On dit d'elle qu'elle peut faire énormément de choses, mais vous l'employez surtout pour gérer votre planning.
La femme Courrier électronique :
Sur dix choses qu'elle dit, neuf sont des pures conneries.
La femme VIRUS :
Aussi connue sous le nom d'EPOUSE ; quand vous ne l'attendez pas, elle arrive, s'installe et utilise toutes vos ressources. Si vous essayez de la désinstaller, vous perdez forcément quelque chose... Et si vous n'essayez pas de la désinstaller, vous perdez tout...

Ta pizza est Italienne
et ton couscous Algérien.
Ta démocratie est Grecque.
Ton café est Brésilien.
Ta montre est Suisse.
Ta chemise est Hawaiienne.
Ton baladeur est Coréen.
Tes vacances sont Turques,
Tunisiennes ou Marocaines.
Tes chiffres sont Arabes.
Ton écriture est Latine.
Ton Christ est Juif.
...
Et tu reproches à ton voisin d'être un étranger !?

Combien de blondes faut-il pour changer une ampoule ? Aucune, de toute façon, le temps qu'elles comprennent, il fera déjà jour.

Apprendre le japonais facile

Lire à haute voix (c'est mieux pour la mémorisation !

- FRANCAIS / JAPONAIS
- Slip (H) / Sakakiki
- Slip (F) / Sakafoufoun
- Slip (enfant) / Sakakaka
- String / Filakuku
- Soutien-gorge / Sakanéné
- Minijupe / Oraduku
- Minijupe plus courte / Ylatouvu
- Minijupe provocante / Oraduku takataté
- Moto en panne / Yamamoto kadératé
- Moto accidentée / Takasé tamoto
- Inventeur du marteau / Ayaya Médoi
- Il fait froid ce matin / Sakaï sakaï !
- Femme enceinte / Ymatoumi
- Femme n'arrivant pas à être enceinte / Takékétaraté-takarataké
- Femme venant de faire l'amour / Ymaniké
- Femme poilue / Tétoufu
- Rhume / Nékicoul
- Cassoulet / Takapété
- Soixante-neuf / Kisuski
- Enlève tes chaussures / Takakitététong
- Où sont tes chaussures ? / Outamitétong
- Déshabille-toi entièrement / Takatoukité
- Prendre une photo / Yakapa bougé
- Devant la porte / Nakasoné
- Amiral de la flotte / Ychi Duoduma
- Terrain glissant / Tadérapé téfoutu
- Ta femme te trompe / Tekoku
- Femme trompée / Imafé koku
- Ta femme t'a largué / Tanana takité
- Fonctionnaire mal noté / Imasaké

Antonio Barzini célèbre mafieux de New-York à été assassiné par un membre d'une famille rivale. Vu son pédigrée Saint Pierre l'envoie illico en enfer et devant la porte d'entrée de l'enfer Antonio est accueilli par un diablotin qui lui dit :

-Oh fait pas la gueule !

-Je suis en enfer bien sûr que je fais la gueule !

-Attends ! L'enfer ce n'est pas ce que tu crois ! Tiens par exemple tu aimes fumer ?
-Ben oui !
-Alors tu as adorer le lundi car on fume tout et n'importe quoi ! Toutes les drogues et tous les tabacs qui existent ! Les overdoses et les cancers ? On s'en fout on est morts !
-Ah c'est cool !

-Tu aimes manger ?
-Oui bien sûr !
-Alors le mardi est pour toi ! On bouffe comme des porcs, on vomi et on rebouffe ! Les indigestions ? On s'en fout on est morts !
-Je ne voyais pas l'enfer comme ça !

-On a modernisé je te dis ! Tu aimes boire ?
-Évidemment !
-Là le mercredi est un bon jour pour toi ! On boit jusqu'à plus soif et c'est pareil on vomi et on picole de nouveau ! La cirrhose ? On s'en fout ! On est morts !
-C'est vraiment cool ici !

-Au fait ? tu es homo ?
-Ah non ! Je suis un homme à femmes moi !
-Aie ! Tu vas détester le jeudi...

Guy s'était senti coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces. Il n'y parvenait pas et ce sentiment l'envahissait toujours. De temps en temps, il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
"Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas le dernier !"
Mais invariablement, une autre voix le ramenait à la triste réalité :
"Guy, tu es vétérinaire........!!!!."

C'est 2 mecs dans un bar qui sont complètement bourrés qui se parlent.
le 1° fait:
- Toi t'habite ou?
- Dans le 13° arrondissement et toi?
- Tu déconnes moi aussi!
- Mais moi j'habite avenue Foch?
- Putain moi aussi, tu le fait exprès ou quoi?
- Non. Moi j'habite au numéro 25.
- C'est pas vrai c'est moi qui y habite!
Alors les 2 mecs se jettent dessus et se bastonnent........!!. Alors le barman fait :
- Y sont tellement bourrés qu'ils ont oubliés qu'ils sont père et fils !

une que je viens d'inventer :
"spoiler de la série Dracula (disponible sur Netflix en janvier) : contrairement aux contes de fées, ça ne se termine dans un pieu ("ils se marièrent et eurent beaucoup d'enfants") mais avec un pieu enfoncé dans le coeur."

drole de pieu lol

https://www.youtube.com/watch?v=8U0y7-azMmE

Rares sont les acteurs aussi beaux dans le rire comme dans la tragédie.
BOURVIL, avec "Une histoire à mourir de rire" parce que chaque lecture de vos histoires me font rire aux larmes.

Merci pour ces moments partagés.

Il était une fois une fille qui venait d'avoir 18 ans et qui était issue d'un couple divorcé depuis près de 12 ans.
Le père dit à sa fille :
- Va porter ce chèque de pension alimentaire à ta mère, dit lui que c'est le dernier et regarde bien la tête qu'elle fera.
Arrivée chez sa mère, celle-ci dit à sa fille :
- Va voir ton père, dit lui qu'il n'est pas ton père et regarde bien la tête qu'il fera.

Un type arrive chez son meilleur pote, c'est sa femme qui lui ouvre.
- Hé, il est pas là, Marcel ? Faut que je le voie !
- Ah non il est parti faire une course, il ne va pas être long.
- Je peux l'attendre ?
- Sûr ! Entre et assis-toi ! Je t'ammène à boire.
Comme elle revenait avec deux bières, le copain lui dit :
- Tu sais, Betty, t'as vraiment les plus beaux seins de la terre, je paierais bien 250 balles pour en voir un !
Betty y réfléchit une seconde et se dit que puisque son mari les voit tous les jours gratuitement, il n'y a pas de raison que son copain n'en profite pas non plus. Elle ouvre donc son corsage et sort un sein pour le montrer.
- Ce qu'il est beau ! C'est dommage de n'en voir qu'un... Tiens je te file encore 250 balles et tu me montres les deux !
Au point où elle en était, Betty se dénude complètement la poitrine.
Le copain la remercie chaleureusement et dépose un billet de 500 euros sur la table et s'en va.
Un peu plus tard, le mari revient, sa femme lui dit que son copain était passé.
- Ah, répondit le mari, il t'as laissé les 500 balles qu'il me devait ?

PLACEMENT FINANCIER...

Suggestion de votre conseiller en placement financier.
Vous ne savez que faire de votre argent ? voici la solution :

Faites tatouer un euro sur votre sexe, et vous aurez le plaisir d'avoir 6 avantages :
1) Vous verrez croitre votre investissement
2) Vous prendrez plaisir à toucher votre argent
3) Vous ne verrez plus d'un mauvais oeil que votre femme dévore vos économies
4) Vous serez le seul à décider comment le protéger
5) Vous serez le seul à décider où le placer.
6) vous n'aurez plus peur d'être à découvert.

Votre conseiller en finance

allez vous tous lol lol

Petite leçon de pub.. Fernand Raynaud - les oranges
https://youtu.be/D4hTvtP8xC8

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel. Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employée au comptoir lui tend une note pour 250 euros.
Elle demande alors à l'employée de l'accueil pourquoi c'est si cher %u2026Elle lui explique qu'elle est bien bien d'accord sur le fait que c'est un bel hôtel, mais que franchement ça ne valait pas 250 %u20AC pour juste une nuit, de plus qu'elle n'a même pas pris de petit déjeuner.
L'employée lui répond que 250 %u20AC, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur. Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
%u2013 Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférence tout équipé, cela fait partie de notre standing.
%u2013 Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle
%u2013 Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister
%u2013 Mais je n'y suis pas allée , insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout. Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de %u2026 50 euros, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit :
%u2013 Mais Madame, votre chèque est de 50 %u20AC !
%u2013 C'est vrai, mais je vous ai facturé 200 %u20AC pour avoir couché avec moi
%u2013 Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
%u2013 Ah ! c'est bien dommage, j'étais là, et vous auriez pu en profiter !

C'est un homme qui va chez le médecin car il a de violents maux de tête.
Le toubib l'ausculte puis commence à lui poser quelques questions:
- Avez-vous remarqué si votre mal de tête apparaissait quand vous avez trop bu?
- Mais docteur, je ne touche pas a l'alcool, pas même une goutte de vin les jours de fête.
- Bien, bien. Peut-être alors que vous fumez trop, il faudrait réduire votre consommation de tabac.
- Docteur, je vous assure que je n'ai jamais fumé de ma vie et d'ailleurs la fumée me rend malade.
- Vraiment? Bon il peut s'agir d'un excès d'activité sexuelle. Souffrez-vous davantage après l'amour?
- Comment ? Mais depuis la mort de ma chère épouse je n'ai plus touché une femme. Je ne les regarde même plus
Le docteur dubitatif se gratte la tète, la barbe (car il a une barbe) et enfin un sourire illumine son visage austère.
- Ça y est cher ami cette fois j'ai trouvé d'où venait ces migraines: c'est votre auréole qui vous serre trop.

Deux collègues déjeunent à la cantine de leur société.
Au dessert, le premier, après avoir épluché sa poire, en aligne les pépins sur la table. Son copain s'en étonne, alors l'autre lui explique :
- Tu ne sais donc pas que les pépins, mangés à part, rendent plus intelligent ?
- Non, je ne savais pas... Je veux essayer !
- D'accord ! Ca te coûtera 1 euros le pépin, il y en a 8, ça fait donc 8 euros. Le type paie et mange les pépins.
Soudain, il fait une remarque :
- Tout de même !
Tu me prends pour une truffe ? Pour 8 euros, j'aurais pu m'acheter plusieurs kilos de poires !
- Tu vois, les pépins font déjà de l'effet !

Un routier rencontre un petit homme rouge, le petit homme lui dit:
- j'ai faim, j'ai faim!
- tiens voila mon casse-croute
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme vert. Le petit homme lui dit:
- j'ai soif, j'ai soif!
- tiens voila mon eau.
Le routier continua sa route, rencontra un petit homme bleu. Le routier dit:
-Alors les petits pédés, on a faim, on a soif!
- Papiers du vehicule, svp.

C'est un pharmacien qui, en arrivant au travail vers les onze heures, voit un gars debout l'air crispé, se tenant d'une main près de la porte sur le mur extérieur.

Le pharmacien demande à son employée :

"C'est quoi l'affaire avec le gars dehors ?"

Elle lui répond :

"A l'ouverture ce matin, le gars est venu acheter du sirop pour la toux, mais je n'en ai pas trouvé !!! Alors je lui ai vendu une bouteille de laxatif et le gars l'a bue sur place."

Le pharmacien, choqué, hurle : "TU NE PEUX PAS SOIGNER UNE TOUX AVEC DU LAXATIF....

L'employée répond alors d'une voie douce :

"Bien sur que si, vous pouvez... regardez, maintenant, il n'ose plus tousser !!!...

Une question de taille
Un adolescent entre dans une pharmacie :
-Vous désirez ?, lui demande une jolie assistante avec le plus charmant des sourires.
- Des préservatifs, s'il vous plaît !
- Bien sûr ! Nous en avons en de nombreuses tailles ! Quelle est la vôtre ?
- Oh, je ne sais pas... c'est la première fois que j'en achète !
- Je vois... eh bien, venez par ici, lui dit-elle en lui faisant signe de passer derrière le comptoir.

Quelques instants plus tard, elle appelle sa collègue :
- Bernadette ! apporte-moi des préservatifs de taille 5... attends... je crois que la taille 6 ferait mieux l'affaire...oh, non, allons-y pour la taille 7, ou encore mieux, huit s'il en reste en stock... et pendant que tu y es, apporte aussi une serpillière !

Une femme se rend dans une pharmacie et demande de l'arsenic. Le pharmacien lui demande :
%u2013 Qu'allez-vous faire avec l'arsenic ?
%u2013 Je vais tuer mon mari.
%u2013 Quoi ?? Je ne peux pas vous vendre ça pour commettre un meurtre !
Alors la femme sort de son sac une photo de son mari en train de faire l'amour à la femme du pharmacien.
%u2013 Ah, mais ça change tout si vous avez une ordonnance%u2026

Hi hi han Yvan, je l'avais déjà postée celle-là dans un précédent sujet de Michel, mais sans les fautes de frappe, enfin je crois :

Une femme se rend dans une pharmacie et achète pour 500%u20AC de produits amincissants. Puis elle demande au pharmacien :
Vous pensez que je vais perdre combien ?
Et le pharmacien répond :
500%u20AC

*500%u20AC

*500 euros na !!!!

Le %u20AC étant la monnaie d'où ?

Un beau jeune homme timide rentre dans une pharmacie pour demander des préservatifs....et voit la pharmacienne qui lui demande ce qu'il veut....
Tout timide , il lui dit : Avez vous des ....p..petits manteaux ...tout petits petits....manteaux ..
La pharmacienne voyant sa gène et ayant compris ce qu'il voulait lui dit :
Oui j'en ai , mais je peux vous fournir un col de fourrure si vous désirez !!

Artiste baratineur
- Je ne me laisserai plus jamais prendre à ce que racontent les hommes, confie une adolescente à une camarade de la Fac. J'avais rencontré un garçon qui m'avait éblouie en me disant : J'ai vendu plus de 200.000 CD..... J'ai couché avec lui en croyant que c'était Patrick Bruel, ou quelque chose d'approchant.
- Et c'était qui, en réalité ?
- Un misérable petit vendeur de la FNAC.

Deux Cubains se promènent dans les rues de La Havane.
- Quelle bel après-midi, Dieu soit loué pour nous offrir ce climat paradisiaque !
-Tu dis Dieu ? Tu devrais plutôt remercier Castro.
- Castro ? Mais enfin, c'est Dieu qui a fait pousser ces si jolies fleurs, pas Castro !
- Moi je préférerais remercier Castro, fait mine de se vexer l'autre.
- Tu n'es qu'un crétin, c'est Dieu qui a créé tout ce qui t'entoure, et toi tu ne penses qu'à remercier Castro......
- Eh oui : merci Castro !

Alors l'autre, sur le point de laisser tomber devant cet homme buté :
- Et alors, qui vas-tu remercier quand Castro sera mort ?
- ben..... Dieu !

Maurice a rendu visite à son ami Léon. Au cours de la soirée, un violent orage éclate. Léon propose :
%u2013 Tu ne vas pas repartir avec le temps qu'il fait. Je vais te préparer un lit.

Quand il redescend, Maurice n'est plus là. Une demi-heure plus tard, Léon entend frapper à la porte, Il ouvre. Maurice apparaît, trempé jusqu'aux os.
%u2013 Je suis allé chercher mon pyjama%u2026

Le pape et la reine Elizabeth vont apparaître au balcon de Buckingham à des milliers de personnes qui sont venues les voir. Avant de sortir, la reine dit au Pape en aparté :
- Je vous parie que je peux rendre la foule hystérique rien qu'en levant la main !
Le pape lui répond :
- Tenu !
Et la reine se montre au balcon, et aussitôt c'est la folie dans la foule, avec une gigantesque clameur et tout plein de petits drapeaux qui s'agitent en l'air...
Le pape voit ça et reconnaît que ça va être dur à battre, mais soudain, il a une idée. Il dit à la reine :
- Je vous parie que je vais rendre hystérique chaque Irlandais présent dans la foule, juste avec un mouvement de la tête !
La reine le regarde et répond avec un sourire en coin :
- C'est rigoureusement impossible.
Et là, le pape lui donne un énorme coup de boule...
Blague sur la religion

C'est un canard qui va dans un bar. Il demande au Barman :
- As-tu du lait ?
- Non, répond le Barman.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu du lait ?
- Non, répond encore le Barman.
Le troisième jour, le canard revient encore :
- As-tu du lait ?
- NON, s'impatiente le Barman. Là, si tu reviens me demander du lait, je te clou le bec avec un marteau.
- Ok.
Le lendemain, le canard revient :
- As-tu des clous ?
- Non, dit le Barman.
- As-tu un marteau ?
- Non.
- Mais puis-je avoir du lait ?

Le chien aboie,
Le chacal jappe,
Le cheval hennit,
et la fourmi croonde.

Un petit lapin court dans la jungle quand il aperçoit une girafe en train de se rouler un pétard. Le lapin s'arrête et dit a la girafe :
- Girafe, mon amie, ne fume pas ce pétard et viens plutôt courir avec moi pour garder la forme.
La girafe réfléchit une minute et décide de jeter son pétard pour suivre le lapin. Ils courent à présent ensemble, lorsqu'ils voient un éléphant qui s'apprête à sniffer de la coke. Le lapin s'approche de l'éléphant et lui dit :
- Ami éléphant, arrête de sniffer de la coke et viens courir avec nous pour maintenir ta forme.
Ni une, ni deux, l'éléphant balance son miroir et sa paille et suit les deux autres. En route, les trois animaux rencontrent un lion prêt à s'injecter de l'héroïne. Et le lapin de lui dire :
- Lion, compagnon, ne te pique plus. Viens plutôt courir avec nous. Tu vas voir que ça fait du bien.
Le lion s'approche du lapin et lui colle une baffe si énorme que le lapin s'en retrouve complètement assommé. Les autres animaux, choqués, se révoltent contre le lion :
- Pourquoi as-tu fait ça ? Ce lapin ne cherchait qu'à nous aider.
Et le lion répond :
- Ce c...ard m'oblige toujours à courir comme un fou dans la jungle à chaque fois qu'il prend de l'ecstasy.

L'institutrice annonce à tous ses élèves : - Comme vous le savez, je vais me marier et, après, la cigogne m'apportera un beau bébé ! Je vous inviterai alors à venir le voir ! Mais que chuchotez-vous dans le fond tous les deux ? - Euh... Et bien ! madame, je disais à mon copain que, si vous alliez vous marier, il faudrait peut-être qu'on vous mette au courant à propos des cigognes !

Comme Régis la trouve excellente , et de deux je la met là !! Comme on dit au Tchad !!

Après la "Renault Trafic " , puis la " Renault Captur " et la "Renault Évasion " , Carlos Ghosn nous présente la nouvelle version de la " Nissan Cache-cache " !!

Tu veux dire : cach'cach ! ! ....?

En billets usagés de 10 et 20 euros de préférence !

je voulais dire cash-cash !

Non , il s'agit de Nissan Qashqai !!!

Une femme vient de mettre au monde son bébé à la maternité. Tout de suite après qu'elle l'ait récupéré, le gynéco vient la voir et lui dit :
%u2013 Votre bébé est en bonne santé, mais je dois cependant vous dire quelque chose d'important à son propos.

La jeune femme s'inquiète toute de suite :
%u2013 Qu'est-ce qu'il a mon bébé ? Vite docteur, dites-moi ! Qu'est-ce qui ne va pas ?
%u2013 Eh bien, il n'y a vraiment rien de grave, exactement, mais votre bébé est un peu%u2026 différent. Pour tout vous dire, il est hermaphrodite.
%u2013 Hermaphrodite%u2026 Qu'est-ce que c'est que ça ???
%u2013 Eh bien, ça veut dire que votre bébé a%u2026 qu'il a%u2026 euh%u2026 tout l'équipement d'un homme, mais aussi celui d'une femme.

La nouvelle maman pâlit :
%u2013 Oh mon Dieu ! Vous voulez dire qu'il a un pénis%u2026 ET un cerveau ?

Tout en attendant mon premier rendez-vous dans la salle d'attente de mon nouveau dentiste, je tuais le temps en lisant son diplôme affiché au mur. Soudain, je me suis rappelé qu'un garçon grand et beau avec les mêmes noms et prénoms avait été dans ma classe de lycée il y a environ 30 ans.

En le voyant, cependant, j'ai rapidement jeté aux orties une telle pensée. Cet homme aux cheveux gris, avec une tonsure de moine était assurément trop vieux pour avoir jamais fréquenté la même classe que moi%u2026

Après qu'il a eu examiné mes dents, je lui ai toutefois demandé s'il était allé au lycée local. « Oui », a-t-il répondu. « Quand vous avez passé votre bac ? » ai-je alors demandé. Il a répondu : « en 1981, pourquoi ? »

« Mais alors, vous étiez dans ma classe ! » me suis-je exclamée. Il m'a alors regardé de haut en bas et a alors demandé : « Quelle matière est-ce que vous enseigniez ? »

Un chef de renom prend le train pour partir en vacances. Comme il dispose d'une petite heure avant le départ, il s'arrête au buffet de la gare et commande le plat du jour.
Rapide, le serveur lui amène immédiatement un steack-purée superbement présenté.
Le chef qui a obtenu trois étoiles au guide Michelin est très surpris par l'apparence de l'assiette. Il félicite chaleureusement le serveur : "Permettez-moi de vous féliciter pour la présentation de vos plats. Et je m'y connais, je suis du métier."
"Ah bon ?" Fait le serveur.
Un rien vaniteux, le client poursuit : " Si tous les buffets de gare pouvaient être aussi soucieux de l'apparence des mets qu'ils servent, des établissements "trois étoiles" comme le mien n'auraient plus de raison d'exister. Et dites-moi, un petit truc entre confrères ; comment réussissez-vous à faire d'aussi jolis dessins sur le beurre ?"
Et le serveur : "Avec mon peigne, pourquoi ?"

- Absurdes - Racistes -
AMI BLANC
QUAND MOI NAITRE, MOI NOIR
QUAND MOI GRANDIR, MOI NOIR
QUAND MOI SOLEIL, MOI NOIR
QUAND MOI FROID, MOI NOIR
QUAND MOI PEUR, MOI NOIR
QUAND MOI MALADE, MOI NOIR
QUAND MOI MORT, MOI NOIR
QUAND TOI NAITRE, TOI ROSE
QUAND TOI GRANDIR, TOI BLANC
QUAND TOI SOLEIL, TOI ROUGE
QUAND TOI FROID, TOI VIOLET
QUAND TOI PEUR, TOI JAUNE
QUAND TOI MALADE, TOI VERT
QUAND TOI MORT, TOI GRIS
ALORS.....TOI ETRE GONFLE APPELER MOI "HOMME DE COULEUR"!!!!

L'infirmière et les cacahuètes

Un vieux monsieur est hospitalisé pour passer des examens de routine. On lui a retiré ses prothèses dentaires. Une infirmière passe pour voir si tout va bien et voit sur sa table de nuit un plat de « cacahuètes ».

Il demande au monsieur s'il peut se permettre d'en prendre quelques-unes. Le vieux monsieur répond difficilement, vu qu'il n'a pas de dents :

« Vas-y jeune, sers-toi. » Et l'infirmière en prend une petite poignée.

Le lendemain, la même infirmière demande au vieux monsieur s'il peut se reprendre encore des cacahuètes. Le vieux monsieur lui répond :

« Ne te gênes pas jeune, prends-en autant que tu voudras ». Et la même situation continue pendant quelques jours.
La dernière journée, il ne reste que quelques cacahuètes dans le fond du plat. L'infirmière hésite et dit au vieux monsieur :

« Vous êtes sûr que je peux les prendre ? Je ne voudrais pas vous prendre tout ce qui vous reste. »

Le vieux monsieur lui répond, toujours sans prothèses dentaires :

« Vas-y, prend ce qui reste ».

L'infirmière prend la dernière poignée de cacahuètes et alors qu'elle a encore la bouche pleine, elle dit au vieux monsieur :

« Ha! elles étaient très bonnes vos cacahuètes. Je vous remercie beaucoup. »

Et le vieux monsieur de lui répondre sans ses dents :

« Ça m'a fait plaisir, jeune, mais elles étaient vraiment meilleures lorsqu' elles étaient enrobées de chocolat. »

C'est un gars qui rentre chez lui. Il trouve sa femme en train de faire ses valises.
%u2013 Qu'est-ce que tu fais ?
%u2013 Je te quitte pour vivre une vie meilleure à Monaco ! J'ai vu dans un reportage qu'on pouvait se faire 500 Euro pour une relation sexuelle.
Le gars réfléchit puis il sort sa valise et commence à y entasser ses affaires.
%u2013 Qu'est-ce que tu fais? demande sa femme.
%u2013 Je vais à Monaco moi aussi. Je veux voir comment tu te débrouilles avec 1000 Euro par an!

Il y était une fois deux nonnes. L'une d'elles était surnommée Soeur Mathématique et l'autre Soeur Logique. Un soir alors qu'il commençait à faire nuit, et qu'elles étaient encore bien loin de leur couvent%u2026

Soeur Mathématique : « Avez-vous remarqué cet homme qui nous suit depuis 38 minutes et demi, je me demande ce qu'il peut bien nous vouloir ? »
S o eur Logique : « C'est Logique . Il veut nous violer. »
S oeur Mathématique : « Oh non ! A la distance où il se trouve il nous aura rejoint dans 15 min au plus. Que pouvons -nous faire ? »
S oeur Logique : « La seule chose Logique à faire bien sur, est de marcher plus vite. »
So eur Mathématique : « Ça ne marche pas. »
S o eur Logique : « Bien sur que ça ne marche pas. L'homme a fait la seule chose Logique qu'il pouvait faire. Il s'est mis à marcher plus vite lui aussi. »
So eur Mathématique : « Alors que faisons-nous ? A ce stade il nous aura rejoint dans une minute. »
So eur Logique : « La seule chose Logique à faire est de nous séparer. Vous allez de ce côté, et je vais par là. Il ne pourra pas nous suivre toutes les deux. »
L'homme choisit de suivre Soeur Logique.

S oeur Mathématique arrive au couvent et s'inquiète de ce qu'il a pu arriver à Soeur Logique. Puis Soeur Logique arrive.
Soe ur Mathématique : « Soeur Logique ! grâce à Dieu vous êtes là! Racontez-moi ce qui s'est passé ! »
So eur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. L'homme ne pouvait pas nous suivre toutes les deux donc il a choisi de me suivre. »
So eur Mathématique : « Oui, oui ! Mais ensuite que s'est-il passé ? »
So eur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. J'ai commencé à courir aussi vite que je pouvais et il s'est mis à courir aussi vite qu'il pouvait. »
S oe ur Mathématique : « Et ? »
So eur Logique : « La seule chose Logique est arrivée. Il m'a rattrapée. »
So eur Mathématique : « Oh mon Dieu ! Et qu'avez-vous fait ? »
S o eur Logique : « La seule chose Logique à faire. J'ai soulevé ma robe. »
S o eur Mathématique : « Oh ma soeur ! et l'homme qu'a-t-il fait ? »
S oeur Logique : « La seule chose Logique, il a baissé son pantalon. »
S o eur Mathématique : « Oh non ! Et que s'est-il passé alors ? »
Soeur Logique : « N'est-ce pas Logique ma soeur ? »

« Une nonne avec la robe levée court plus vite qu'un homme avec le pantalon baissé. »

Je vous demande a tous a vous rendre :

TOUT ET RIEN
Discutez ici des tout et de rien, sur n'importe quel sujet.

17/11/2019 16:58 Mich-idéfix 46 a posté
Evolution de : * Blagues Droles et Gentilles *

C l'histoire d'un poil
Avant il était bien et maintenant il est pubien

RAPPEL
Je vous demande a tous a vous rendre :
TOUT ET RIEN
Discutez ici des tout et de rien, sur n'importe quel sujet.
- : ==> ( Evolution de : * Blagues Droles et Gentilles * )

Je demande a un Modérateur de bien vouloir cloturer ce sujet
Mercixxxx : Idéfix

Ok Michel, je le clos, et non le clôture, il sera toujours consultable dans les archives du forum.
Amitiés;