POUR RÉPONDRE ULTÉRIEUREMENT À « VOTRE » IRASCIBLE PRÉFÉRÉ ?

Parfois, je te croyais bête mais depuis que je te connais mieux, je constate que c'est vrai.
Parfois je me "croyais" bête mais depuis que je te connais je ne le crois plus.
Parfois je me sens bête mais depuis que je t'écoute, je me sens nettement mieux.

SACRÉ PÉPÉ !

Je suis passé voir les grands parents. Ils ont pris un chien à la S. P. A. qui est très gentil.
- Chaque fois que je lui donne un sucre, il remue la queue ais-je fais remarquer !
Mémé a rétorqué sèchement !
- Dommage que cela ne fonctionne pas pour pépé.

La semaine dernière, pépé est allé au salon de L'agriculture.
Il a trouvé une machine qui peut faire la moitié de son travail. Du coup, il en a acheté deux.

Ce matin, Pépé était content. Il m'a dit :
- À la Mairie, quand j'ai ouvert ma chemise et qu'ils ont vu mes pectoraux, ils m'ont donné la pension du 3ème âge sans même regarder ma carte d'identité.
Mémé a répondu illico !
-Tu aurais dû baisser ton pantalon, ils t'auraient donné la pension d'invalidité !

Pépé est toujours aussi radin !
Quand il regarde la messe à la télévision, au moment de la quête, il éteint le poste !

Hier pépé a fêté ses 98 Ans : il n'a pas peur de mourir, mais comme il dit :
- Je n'aimerais pas être là quand ça va arriver.
Mémé va rajouter !
- Pépé est con comme la lune mais avec lui, il n'y a jamais d'éclipse

À 98 Ans, sexuellement, pépé est toujours prêt, il ne sait plus pourquoi, mais il est prêt !

Pépé dit :
- Les plus beaux moments de ma vie c'est quand je fais l'amour.
Mémé ajoute :
- Moi c'est Noël, car ça revient plus souvent !

Avec l'âge, il y a des jours où pépé ne sait plus ce qu'il dit. Quand les gens lui demandent ce qu'il faisait comme métier quand il était jeune, le vieux répond qu'il était opticien-ébéniste.
(Il fabriquait des lunettes en bois pour les toilettes)

Dimanche dernier, pépé a fait une course à pied réservée au troisième âge : il a couru le 100 mètres rapidement et a dépassé presque tout le monde. Lorsque je lui ai demandé comment il avait fait il a dit :
- Au départ, quand il y a eu le coup de feu, j'ai fais tomber mon mégot dans mon short.

Pépé m'a dit :
- Ce matin, quand j'ai voulu boutonner ma chemise, le bouton m'est resté dans les mains puis,
lorsque j'ai voulu mettre mes chaussures, le lacet m'est resté dans les mains aussi et là, j'ai pensé qu'il valait mieux que je n'aille pas pisser ?

Hier soir, Pépé m'a raconté sa Vie Sexuelle :
- À 20 Ans, je n'arrivais pas à plier mon sexe tellement il était dur. Vers 40 ans, j'arrivais à le plier en deux mais, aux alentour de mes 60 années, je le pliais en trois. Aujourd'hui, à 98 ans, j'arrive à le rouler !
C'est incroyable comment, avec l'âge, j'ai pris de la force dans les bras !

Avec l'âge, Pépé ne voit plus rien. Hier, sur la plage, il a trouvé un préservatif : il l'a regardé pendant au moins une heure et a dit !
- Je ne pensais pas que cela pouvait exister ?
- Pépé, toi aussi quand tu étais jeune, tu a du faire parfois l'amour sur la plage !
- Oui, mais jamais au point de m'arracher la Peau ?

LES 10 COMMANDEMENTS CORSES.
(Remaniés à ma sauce et pour les authentiques fainéants)

1 - Travaille le moins possible et ce qui doit être fait, laisse-le donc pour les autres !
2 - Aime ton plumard, il est à ton service.
3 - Si une belle femme te rend visite pour dormir (selon le cas), repose-toi avec elle.
4 - Le travail est sacré donc, par respect surtout, ne le touche pas.
5 - Repose-toi le jour, pour bien dormir la nuit !
6 - Ne fais pas demain, ce que tu peux faire après demain, ou jamais ?
7 - Du calme ! Peu de personne meurent en se reposant mais, plus en travaillant.
8 - Ne pas oublier que pour conserver une bonne santé, on doit toujours, ne rien faire ?
9 - Vis pour te reposer surtout !
10 - Quand tu ressentiras, (un peu) le désir de travailler. Allonge-toi puis, attends vraiment que cela passe.

(100 H07 = sans chaussette + LHO = elle a chaud + L100 = et sent mauvais). Peuchère car cela signifie qu'elle a les pieds qui puent ! (D'après un avis sur le net).
Qui est cette malheureuse femme ? Est-elle brune, rouquine ou blonde ?
Si elle va jouer au tarot dans le réel, en pleine chaleur, je lui suggère alors de ne pas mettre ses baskets. Par contre dans le beau site, elle peut même se déchausser parfois !

NE JAMAIS SOUS-ESTIMER L'INTELLIGENCE ET LE PRAGMATISME DES FEMMES.

Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence même dans la soirée.
Soudain le mari se rappelle qu'il doit se lever à 5 heures pour se rendre à un lointain rendez-vous d'affaires urgent.
Il prend un bout de papier et note une phrase :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion puis, met bien en vue son texte et part se coucher.
Le lendemain, il se réveille tout seul, (comme un grand) mais à 9 heures !
Furieux, il se lève et aperçoit un feuillet sur sa table de nuit sur lequel il peut lire :
il est 5h, lève-toi !

Il était une fois un homme très pingre qui avait épargné toute sa vie.
Ce radin aimait le pognon plus que tout et avait dit à son épouse en présence de leur ami fidèle.
- Je veux que tu mettes tout mon fric dans le cercueil avec moi, pour après la mort !
Bien à regret, sa femme alors (devant le témoin) lui en fait la promesse.
Peu de temps après son époux va "sucrer" les fraises.
Quelques jours ensuite, (pour la fin de la cérémonie) et juste avant que le cercueil soit refermé, la récente veuve place une boite métallique puis, les préposés recouvrent bien le tout dans la fosse.
Discrètement, l'ami principal murmure alors : J'espère que tu as été assez intelligente pour ne pas mettre tout son fric avec lui dans cette boite, comme il avait souhaité ?
La femme répond : Bien sûr que oui ! Je devais respecter ma parole et donc, laisser son argent avec lui mais, elle ajoute sans vergogne après.
- Je lui ai fait un chèque.

Bonjour
Un couple est au lit, l'homme soulève le drap et dit fièrement, ca c'est la vie et rajoute la vie est dure, la femme s'empresse de dire dure mais tellement courte.

D'actualité :
A quoi reconnaît-on que les fêtes de fin d'année sont bien passées?
Les femmes examinent leur tour de taille en trouvant qu'il y en a trop et les hommes leur compte en banque en trouvant qu'il n'y en a pas assez.

Comment appelle-t'on un homme qui a perdu son intelligence? Un veuf.
Cadeau de fin d'année juste pour faire plaisir à ces dames...

La différence entre le courage et le culot :

Le courage, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main et lui demander :
- "t'es encore en train de nettoyer ou tu t'envoles quelque part ?"

Le culot, c'est rentrer saoul au milieu de la nuit, entouré d'un nuage de parfum, du rouge à lèvres sur les vêtements, de voir ta femme qui t'attend avec un balai en main, lui taper sur les fesses et dire :
"t'énerve pas, t'es la suivante".

Un chat peint de Noel

Betty Baba Noel Candide et Sandra ( petit papa noël quand-il descendra du ciel)

Chat pèle dehors, chapelle dehors !

@ pandore
"Nous sommes félins pour l'autre "
Mais avec google, pas de miracle, l'introuvable se trouve.

Après une longue balade, deux copines ont envie de faire un petit besoin.
Hélas, il n'y a aucune toilette dans les parages. Donc, elles envisagent le proche cimetière et vont uriner derrière une tombe très imposante.
N'ayant rien pour s'essuyer, une des meufs utilise sa culotte puis, la jette derrière un buisson. L'autre prend un mini ruban d'une couronne florale et balance le reste ensuite.
Trois jours après dans un bar, pendant quelques apéros, leurs maris esseulés conversent.
- Je ne sais pas quoi penser, hier ma femme est rentrée sans culotte.
Et l'autre nerveux dit alors !
- Pour moi c'est bizarre, j'ai trouvé quand il ne fallait pas - entre les fesses de la mienne - une petite carte avec cette phrase :
"Un grand merci par tous les gars de la caserne, nous ne t'oublierons jamais".

Moralité : sans preuves irréfutables, ne jamais condamner trop vite !

Que lisent souvent les kangourous ?
Plutôt des livres de poche.

Qu'est-ce qu'un petit squelette enfermé dans un solide placard ?
C'est le « vrai gagnant » d'une partie de cachette

Quelle différence y a t'il entre un homme fainéant et un chat ?
Aucune, tous les deux ont peur de l'aspirateur.

Quelle est la différence entre un policier et un avocat ?
Le policier demande au prévenu d'ouvrir sa gueule alors que l'avocat lui demande de la fermer !

Les avocats ont mauvaise réputation ! Certains passent pour des requins (lol) et donc ses "collègues" pélagiques ne veulent pas "bouffer" un des leurs ! Peut être ?

MÉMOIRE SÉLECTIVE !

Dans un commissariat, un homme éperdu révèle la disparition inquiétante de sa femme avec leur chien.
- Pouvez-vous me donner son signalement ? Questionne le policier.
- Euh euh oui, elle est rousse. Non, blonde ! Pas très grande ni petite, a les yeux vers, non plutôt bleus ? Enfin je crois !
- Bien, dit le consignataire en soupirant beaucoup. Et le chien, de quelle race était-il ?
- Briard. Soixante centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, cicatrice en forme de L sur l'oreille gauche et dans l'autre son tatouage est : GIB 474

Erratum !

En vers, pour les yeux VERTS de la femme et non, envers un VER de terre d'Anvers.

SANS COEUR ?

Un très jeune bon écolier arrive en larmes. La directrice le réconforte puis après, le questionne :
- Pourquoi tu pleurais tant ?
- Mon père a noyé cinq petits chats qui venaient de naître !
- Dommage et bien triste mais, ce n'est pas une raison pour larmoyer.
- Si, car il avait dit que je pouvais le faire !

ET TOC !

Souvent un gamin très curieux demande parfois beaucoup de renseignements à son père.
Ne pouvant répondre un jour, le pater va dire.
- Écoute pitchoun tu deviens fatiguant ! À ton âge, je posais moins de questions.
- Hélas donc papa, car j'aurais maintenant les réponses pour certaines !

<< BLAGUES INFORMATIQUES >>

Quelle est la différence notable entre un virus et Windows Me ? Le virus il fonctionne bien !

Combien faut-il de programmeurs pour faire un bon software chez Microsoft ?
Réponse ; Plus !

Que fait un informaticien (pas très bricoleur) quand il tente de réparer sa voiture lorsqu'elle a un problème mécanique ?
Il quitte sa bagnole, va fermer toutes les fenêtres du PC, retourne dans la voiture, puis essaie de la redémarrer.

Quelle différence y a-t-il entre Windows et un clou ? Aucune : tous deux sont destinés à se planter.

bonsoir,
merci de revenir au sujet initial, le forum n'est pas un lieu de "règlements de comptes" les modérateurs ont beaucoup de mémoire, et notre volontariat ne nous permet pas de répondre mais nous autorise à clore ce sujet.

suite à la demande de certains modérateurs je clos le sujet
belle soirée à vous