Arrêt sur Image

Mesdames, Messieurs, chers êtres en mode WiFi émotionnel instable, bonjour a toutes les humeurs du moment.
Oji, j'aimerais vous soumettre une idée révolutionnaire. Non, ce n'est pas remplacé le café par du jus de brocoli, restons lucides... Je parle d'un concept encore plus audacieux:
Et si on essayait de régler nos conflits autrement qu'en Morse gestuel avec des casseroles?
Oui je sais, hélas. Ça frôle la science-fiction ! On risquerait presque de se parler avec plus de douceur qu'un chat sous valériane, sans métaphores piquantes, ni regard version western spaghetti. De débattre sans transformer la table en ring de catch. De désamorcer un conflit sans finir avec une voix digne de Metallica en concert.
Franchement : se taper dessus, c'est crevant. C'est comme faire du jogging en tongs : ça fait du bruit ça ne mène nulle part et à la fin t'as mal partout comme Forrest Gump.
Et puis entre nous, qui a déjà gagné une dispute en hurlant plus fort que l'autre ?
A part les mouettes, bien sûr. Elles braillent volent ton sandwich, et repartent en planant. Faut leur reconnaître un certain style. Mais nous, on n'a ni les ailes, ni l'alibi, mais on a inventé la démocratie.
Et pitié arrêtons d'écrire **TOUT EN GRAS**. Ça donne l'impression qu'on veut frapper mes pupilles fragiles à coups de majuscules. Et mes yeux, eux, ils n'ont rien demandé. Contrairement à cette proposition que j'ai dû écarter récemment... tellement douteuse qu'elle a déclenché une alarme incendie. Mais pas de panique, je l'ai glissée dans le tiroir des idées à ressortir dans une autre vie. Pas besoin d'en faire tout un gratin dauphinois.
Alors oui, on peut ne pas être d'accord. C'est même sain.
Sinon, on finirait tous par porter les mêmes chaussettes, celles avec des bananes fluos, ou pire, des losanges déprimants à écouter les mêmes playlists tristes en boucle et manger des lasagnes de la veille en hochant la tête comme si c'était un choix de vie.
Et franchement je refuse de vivre dans un monde où tout le monde aime les salsifis, regarde les mêmes replays de télé-réalité en matant Nabila, et rit aux blagues tonitruantes de leur oncle Gérard uniquement par réflexe social.
C'est non. Triple NON avec supplément cornichons.
Je propose donc un compromis simple à appliquer : conservons nos divergences, mais nappées d'un peu d'humour, saupoudrées d'écoute et accompagnées d'un bon brownie. Parce que honnêtement, personne ne s'engueule la bouche pleine de chocolat. C'est une vérité universelle et existentielle ! Presque aussi fiable que la disparition d'une paire de chaussettes après lessive...
Et puis : si même les deux Shadoks finissent par poser leurs marteaux. L'un allant jusqu'à offrir sa pompe à l'autre sans exiger de mode d'emploi en retour. Alors peut-être que l'évolution empruntera les sentiers de l'absurde et qu'elle avancera en zigzag a coups de klaxons creux mais plene de bonne volonté.
Faites la paix, pas des paragraphes en colère. Offrez-vous du dessert, pas du drama.
Parce qu'une bouchée de fondant apaise plus de milles débats tendus en Comic Sans 72.
Merci.