ÉLECTRICITÉ AU FIL - AMANT

Il était une fois un électricien qui voulut brancher une femme qu'il trouvait lumineuse. Hélas pour lui, celle-ci chercha tout de suite à éteindre ses ardeurs.

- J'suis déjà prise ! annonça-t-elle.

- Je m'en fiche ! lui dit-il, je ne suis pas du secteur. On pourrait se voir en alternatif ?


-Si vous continuez à me mettre sous tension avec autant d'intensité, je pars en courant.

Et elle se retourna pour s'éloigner. Reprenant le fil conducteur de son approche, il chercha à l'allumer :

- Mais pourquoi faites-vous de la résistance ; n'aimez-vous pas les Ohms ?

Elle lui fit Volt face. A ce moment-là il y avait de l'électricité dans l'air.

-Watt ? T'Ampère pas une !

- C'est que je ne vous trouve point Led, s'exclama l'électricien.

Son style ampoulé sembla calmer la femme.

- C'est gentil. Mais dites- moi, tous ces jeux de mots, c'est pour briller ?

- C'est pour flatter votre intelligence ! J'adorerais étreindre une lumière de votre genre.

- Vous me prenez pour une call girl de Lux ? Je vous dis que je suis déjà prise et éprise !

Elle était sur le point de péter les plombs à cause de cette méprise multiple. C'est alors qu'arriva le galant de la belle, un macho monté sur pile électrique, qui joua parfaitement son rôle d'interrupteur de conversation en collant une châtaigne au prétendant (ça douille !)

Et c'est ainsi que l'électricien, qui se prenait pour une lumière mais n'était guère brillant, dut accepter de la mettre en veilleuse.

Merci pour ces jolis jeux de mots

Ça pourrait faire une chanson d ACDC, pour celles et ceux qui connaissent l abréviation d ACDC

Merci pour vos annotations !
Sam d Issoire , je ne suis pas un incas car je coupe ma viande avec un couteau asteque !

Si vous avez d'autres histoires du même acabit, défoulez-vous !

Genre

Une vieille demoiselle se présente chez un notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa maison récemment acquise.

Le notaire l'invite à s'installer, appelle son clerc, et lui demande textuellement :

- Veuillez, s'il vous plaît, ouvrir la chemise de Mademoiselle, examiner son affaire, et si les règles ne s'y opposent pas, faites une décharge pour qu'elle entre en jouissance immédiate ! !

On n'a toujours pas rattrapé la vieille fille !

Quelques prénoms bie sympa: Alain Certain. ,Alain Connu. Alain Proviste. ,Aline Eha. ,Amédée Bu. ,Aude Javel. ,Aude Vesselle. ,Berthe Zeprofi. Céline Évitable. ,Daisy Diossi. ,Élise Émoi. ,Ella Bienbu. ,Ella Debosieu. .

J'ai la watt qui se dilate en vous lisant !

j'aime beaucoup celui là * https://www.youtube.com/watch?v=O5qdV_nE9fM *

Conseils cuisine Ne donnes jamais de bol aux Niaises. ........Quelqu'un qui fait des gâteaux d'instinct a la pâte à tarte innée........ les petits pois sont ils verts? Non les petits pois sont rouges
... ..Notre but est atteint comme la tarte ..... .

Histoire de Merlan (coiffeur en argot)

Il a fait tous les salons, les a passés au peigne fin, un chauve ne trouve plus de merlan. 👨‍🦲 Il ne sait plus coif hair pour satisf'hair ses envies de plus belle coupe du monde. ✂️
il est toujours pressé tel un Speed Hair Man, sans s tresses pour autant, mais soucieux d'être bio tif houle 🤔 Il accepte son triste sort et pense "faudra tif hair... Ainsi soit tif".

ATOUT GALURE

Depuis ses plus anciens ancêtres, le couvre-chef a toujours été l'accessoire situé en tête de liste des ornements vestimentaires chez l'Humain.

Pour affirmer son rang ou son appartenance à un groupe ethnique, se protéger des coups de soleil ou des coups de massue ( mon général ) ,ou pour faire tout simplement joli !

À noter que les coiffes à plumes d'aigles ou autres volatiles étaient moins efficaces que le casque à pointe face aux hachettes ennemies. Il n'était pas rare qu'ils y laissent quelques plumes . D'ailleurs on en trouve quelques traces chez Hachette .

Pour autant , tous les chefs ne sont pas couverts, n'en faisant qu'à leur tête, d'autres s'entourant de collaborateurs refusant de porter le chapeau pour les couvrir.
Quelques uns ont pu néanmoins ( comme le Sphinx) bénéficier de retraites chapeaux alors qu'ils n'avaient ( mon chou ) que très rarement travaillé dudit chapeau pendant leur carrière, un véritable scandale provoquant maintes prises de tête.

Certes on peut constater que le couvre-chef tombe de plus en plus en désuétude. Le heaume par exemple, très prisé au Moyen-Âge a totalement disparu , remplacé de nos jours par le casque audio permettant parfois d'obtenir le heaume cinéma .
Le sombrero résiste encore dans les régions reculées du Mexique et se raréfie dans le métro à Mexico aux heures de pointe sinon ça casque comme naguère chez les prussiens .

Cependant le bonnet fait de la résistance , le nombre d'individus ayant la tête près du bonnet ne faiblit pas . Un exemple ici où on a mis l' artifice de son avatar à un fort homme privé de forum .

Le Panama aussi , qui bénéficie d'un canal ( vous me suivez ?) de distribution efficace .
Le port du chapeau melon qui a eu son heure de gloire de l'autre côté de la Manche avant de décliner , reprend du poil de la bête avec l'explosion du nombre d'individus touchés par le syndrome de la grosse tête.

Je pourrais vous en citer d'autres mais je suis garé en double-file et j'aperçois des porteurs de képis qui sont prêts à me faire casquer .

Je repars donc sur les chapeaux de roues et si vous voulez délirer sans prise de tête sur ce sujet , allez-y , gens qui me suivent ;)
- Pierre de Jade -

Le chapeau claque qui avait du répondant,le bibi qui embrassait les belles chevelures de ses dames , le béret et n'est pas forcément porté par des benêts, le bonnet d âne pour le cancres là !!!

un des meilleurs dans l'art de la conpeterie * https://www.youtube.com/watch?v=hz5xWgjSUlk&ab_channel=INAHumour *

Quand j'avais 10 ans à l'école je recitais mes conjonction de coordination par choeur :mais ou et donc orni car .Maintenant je m'en souviens encore mais dans le désordre :mais ou et donc mon ri car

Billet d'humour de Jean d'Ormesson

Que vous soyez fier comme un coq
Fort comme un boeuf
Têtu comme un âne
Malin comme un singe
Ou simplement un chaud lapin
Vous êtes tous, un jour ou l'autre
Devenu chèvre pour une caille aux yeux de biche.

Vous arrivez à votre premier rendez-vous
Fier comme un paon
Et frais comme un gardon
Et là ... Pas un chat !

Vous faites le pied de grue
Vous demandant si cette bécasse vous a réellement posé un lapin
Il y a anguille sous roche
Et pourtant le bouc émissaire qui vous a obtenu ce rancard
La tête de linotte avec qui vous êtes copain comme cochon
Vous l'a certifié, Cette poule a du chien.

Une vraie panthère !
C'est sûr, vous serez un crapaud mort d'amour
Mais tout de même, elle vous traite comme un chien
Vous êtes prêt à gueuler comme un putois
Quand finalement la fine mouche arrive.

Bon, vous vous dites que dix minutes de retard
Il n'y a pas de quoi casser trois pattes à un canard
Sauf que la fameuse souris
Malgré son cou de cygne et sa crinière de lion
Est en fait aussi plate qu'une limande
Myope comme une taupe
Elle souffle comme un phoque
Et rit comme une baleine
Une vraie peau de vache, quoi !
Et vous, vous êtes fait comme un rat.

Vous roulez des yeux de merlan frit
Vous êtes rouge comme une écrevisse
Mais vous restez muet comme une carpe
Elle essaie bien de vous tirer les vers du nez
Mais vous sautez du coq à l'âne
Et finissez par noyer le poisson.

Vous avez le cafard
L'envie vous prend de pleurer comme un veau
(ou de verser des larmes de crocodile, c'est selon)
Vous finissez par prendre le taureau par les cornes
Et vous inventer une fièvre de cheval
Qui vous permet de filer comme un lièvre
C'est pas que vous êtes une poule mouillée
Vous ne voulez pas être le dindon de la farce
Vous avez beau être doux comme un agneau
Sous vos airs d'ours mal léché
Faut pas vous prendre pour un pigeon
Car vous pourriez devenir le loup dans la bergerie.

Et puis, ç'aurait servi à quoi
De se regarder comme des chiens de faïence
Après tout, revenons à nos moutons
Vous avez maintenant une faim de loup
L'envie de dormir comme un loir
Et surtout vous avez d'autres chats à fouetter."

Jean d'Ormesson - (1925-2017)

Ah! la page inouïe!!


La contrepèterie c'est un peu de joli son pour ne pas dire un jeu de polisson.

Qui n'a jamais goûté au plaisir de la tourte aux cailles arrosée d'un marc pas trop doux ne connait pas la joie du contrepet. Un coup de blanc au goulot après avoir sucé le confit d'oie en savourant une menthe fielleuse, sont autant de mystères pour lui.

Il faut bien abolir les mythes. Cette page est dédiée aux amateurs éclairés ou non. Vous trouverez ici des trucs pour les dire, des contrepets littéraires et le meilleur, le t/out de notre cru national.

Ah! au fait, pour les solutions (pâlots que vous êtes), je dois vous prévenir: il n'y en a pas. Sauf si vous me suppliez à genoux par e-mail, et encore.Non, je plaisante, je vous donne toujours quelques indications, voire la solution, mais bon, cherchez un peu.

La mine piteuse. Les boules Quiès!! Vendez bien! A bout de course. A chaud. A la belle saison. Se mêler à la foule. Amputer une jambe. Brûler d'envie. Bouchées à la reine, pâté en croute,court-bouillon, pâte à choux, Port-Salut. Bons croyants. A saisir, duplex. Un bol d'air.Les pierres fines. Un bain mousse. Avoir le champ libre. J'ai le sang qui bout. Aux mains des Soviets. Au long cours. Les coups de chaleur. Débiter les comptes. Le plan comptable. Les patins à roulettes. La classe des grands. Content de mon sort. Chaise de bois. Refus de vente. Le coureur de fond. Les tentacules. Le bouilleur de cru (un métier de père en fils).Nordique.Le vent siffle (dans la rue du quai) . Gershwin. Salomon. Caleçon! Cochon, sanglier. A fond la caisse. Saisons belles qui passent. Une belle thèse. La Croix de Feu. Le pénitentier

Eh oui, penser que sans le savoir nous flirtons si souvent avec avec une telle poésie. Maintenant passons aux contrepets classiques, les meilleurs.

Je n'ai pas de rebord à mes épaulettes. Au Zambèze, les filles sont jolies et gentilles. Un coup de vin, c'est dimanche! A Beaumont-le-Vicomte. Superman a une bouille incroyable. Aucun homme n'est jamais assez fort pour ce calcul. Le petit vieux qui vend de la serge. La berge du ravin. Le tennis en pension et le tennis avec Patrick. Une petite fine sans dépôt. Le voeu du fiancé: un joli nid. Les luxations répètées mènent à la fêlure. L'allégation du fellah. Le fakir arrive à pied de la Chine.Les pannes de micro qui viennent brouiller l'écoute. La Chine se dresse devant les Nippons. Ote ta lampe, que je guette (très classe). Bégueule ou pas, je rentre dans ta douche (encore plus classe, non?). J'aime vachement ton frangin. Les fous d'étrilles n'aiment pas les crabes osseux ( les crabes z'osseux).

Et tant d'autres péniches de potasses ou pus de génisse.

Pépites en chocolat? C'est bon pour les bides. L'aspirant habite Javel. Je n'ai jamais goûté un clitocybe au sirop. Saint Maxent. La cantinière a fait laver le topinambour. Phèdre, laisse tomber ton Thésée. Voilà un succès ressassé. Quel magnifique ton, cette laque de Chine. Dépecer des russules. La philanthropie des ouvriers charpentiers .

Devinettes capilotractées

1. Pourquoi les chauves préfèrent adopter un âne plutôt qu'un chien, et l'appellent Pédro ??

VIDEO DELIRE
Via enveloppe, à chacun son choix

Devinette :Que faisaient les dinosaures quand ils n'arrivaient pas à se décider ?

RESOLUTION 2025 /

Pour le calendrier Juif nous sommes en 5783, pour les musulmans : 1435, Chrétien : 2024 Chinois : année du dragon.... bah ZUTALORS !! calendrier julien, grégorien, quel est notre âge finalement ?

Bonsoir Tous, voici "l'aventure" avec Chat GPT à qui je souhaitais bonne année 😂
(les réponses de l'I.A. sont en italique)

Bonne année Chat
Bonne année à toi aussi ! Que cette nouvelle année t'apporte bonheur, réussite, et de bel

bah ta phrase n'est pas terminée
Oups, désolé pour cette coupure ! Je voulais dire :
Bonne année à toi aussi ! Que cette nouvelle année t'apporte bonheur, réussite, santé et de belles aventures, pleines de découvertes et de moments heureux. Voilà, cett

voilà quoi ???? pas de bisous ? Ouf ta femme n'est pas jalouse au moins ?
Haha, pas de panique ! Je suis ici pour partager des bons moments et des sourires, sans drame. Pas de risque

Pour finir chat gpt a écrit :
Des réponses plus intelligentes, le chargement de fichiers et d'images, et bien plus encore.

😂 Bonne Année tous 😂

Répartie célèbre

Lors du procès du tueur en série Henri Désiré Landru, l'avocat Vincent de Moro-Giafferi annonce soudainement que l'une des femmes disparues est vivante et s'apprête à entrer dans le prétoire. Alors que toute la salle a les yeux rivés en direction de la porte, l'avocat lance :

- Il n'y a personne derrière la porte ! Pourtant, vous vous êtes tous retournés. C'est la preuve qu'au fond de vous, vous avez un doute. Et si vous avez un doute, vous ne pouvez pas condamner Landru.

Réponse du procureur :

- Oui, c'est vrai. Nous nous sommes tous retournés. À une seule exception : votre client !

Répartie célèbre

L'écrivain William Somerset Maugham reçoit la visite du soupirant de sa fille qui lui annonce solennellement :

- Monsieur, je suis venu vous demander la main de votre fille.

- Pourquoi vous la refuserais-je, étant donné que vous avez déjà eu tout le reste ?

Répartie célèbre


Pour fêter l'opération réussie de la fistule anale de Louis XIV, Lully composa un chant qui deviendra l'actuel God Save the King. Commentaire de la marquise de Créquy :

- Que l'hymne des Anglais naquit d'un an*s, voilà qui ne cesse de me faire rire sans toutefois me surprendre.

Cette répartie fait partie des annales mais ça fait malotru du coup !

Et c'est surement pour cela d'ailleurs que la Suisse ne fait pas partie de l'Europe...parce que c'est un trou... !

Répartie célèbre

Vous avez beau faire Monsieur, vous n'aurez pas mon coeur ! ; Rassurez-vous Madame, je ne visais pas si haut....

Répartie célèbre

Feydeau rencontre un directeur de théâtre assez négligé de sa personne qui vient d'obtenir plusieurs succès.

- Bravo ! Avec tout cet argent tu vas pouvoir soigner ta toilette.

- Mais je prends un bain tous les matins !

- Dans ce cas maintenant tu vas pouvoir changer l'eau.

Chanson pour un revenant

Allez ! Un p'tit Karaoké ?
C'est parti !

https://youtu.be/Oei7OKqadS8?si=XNIkUJSDDZu4VbPH

Cette anée là
Enfermé pour la 1ère fois
Tout le site était derrière moi
Ooh quelle anée ! Cette anée là !

Cette année là
Prisonnier de mon anée là
Jouer au tarot pour oublier ça
Ooh quelle anée ! Cette année là !


Déjà à à ah
je faisais des HI-Han
Atout va à ah !!
Et toi à ah !
Que faisais-tu mon Yvan !

Vous pouvez délirer pour la suite !

Contrôle d'identité

C'est le marché aux ânes : il y a une grande affluence de vendeurs et d'acheteurs. Deux hommes de la grande ville passent justement par là, et l'un d'eux, du haut de son cheval, s'exclame, d'une voix forte et méprisante :
- Regarde donc comme c'est drôle, ici : il n'y a que des ânes et des paysans !
Nasr Eddin qui se trouve tout auprès, lui demande :
- Tu es sans doute un paysan toi-même ?
- Moi? Certes non ! répond-il, vexé.
- Bon, alors je vois qui tu es.

Nasr Eddin Hodja
"Sublimes paroles et idioties"

https://www.youtube.com/watch?v=kyhhYyBRQWM&ab_channel=SuperStudio1234

Je vais vous raconter,
Une histoire bien vraie,
Tout près d'un p'tit village appelé "Tarot"
Nous étions des Amis,
Chaque mois au Tourloi,
Aimés comme des Reines,
Ou même des Rois,

Corsaire à la guitare,
Nerkan à la mandoline,
Et moi - oui moi je jouais du tambourin !
Le n'Ânon animait,
Avec tant de gaité,
Qu'un jour il en a perdu son chemin...

Et le dos bien chargé !
De reproches ou péchés !

Refrain :
il a TER - MI - né dans le fossé !
Un cagibi bien mal chauffé
Et sans tendresse,
Dans un vilain fossé,
Mais ses Amis veillaient sur lui,
Car il n'est que richesse,
Et pour le consoler de son malheur,
On envoyait bisous et quelques fleurs...

Dès 30 jours purgés,
Son chemin retrouvé,
Vers le petit village appelé Tarot,
Le Tourloi a repris,
Au soleil des Amis,
Au pas, au trot, et même au galop,

Nous étions si heureux
De le voir revenir,
Qu'on a refait la fête à ne plus dormir,
On a bu le chaudron, qu'on avait fait bouillir,
on a dansé, chanté fêté toute la nuit,

Quand Nânon arriva, ensemble on s'écriaaaaaaa !!

Pour n'Ânon Vivaaaaaa et puis Vivaaaaaa !!
Un cagibi bien mal chauffé
Et sans tendresse,
Vivaaaaaa et puis Vivaaaaaa !!
C'est terminé, bien terminé
Tu es une richesse,
Et pour te consoler de ton malheur,
Tu n'auras que bisous et quelques fleurs...

Arrivaaaaaa notre n'Ânon aimé........

Lors d'une procédure de divorce, le juge demande à la plaignante :
- Madame, vous êtes sûre de ce que vous avancez ? Vous demandez le divorce pour compatibilité de caractères ! Vous êtes sûre que ce n'est pas le contraire ?
- Oui Monsieur le Juge ! C'est bien pour comptabilité ! Moi j'aime le cinéma, mon mari aussi ! J'aime aller à la mer , mon mari aussi ! J'adore jouer au tarot, mon mari aussi ! J'adore les gens qui ont de l'humour, mon mari aussi ! J'aime les hommes et lui aussi !!

PORTAIT AU VITRIOL

Bonjour j'ai déniché une série de portraits de quelques célébrités !
Ces portraits se veulent un peu humoristiques et proches souvent d'une triste réalité !
Si vous en appréciez le ton ! J'en posterai d'autres !
Merci de répondre via la p'tite enveloppe verte !

Ça ! C'est Ary Abittan !

Ary c'est une enfance dans un milieu modeste, il passe sa jeunesse à Garges-les-Gonesses, puis à Sarcelles.

Ary c'est des débuts simples, il démarre comme chauffeur de taxi à 19 ans, comme son père. Il commence à financer ses cours de théâtre comme ça.

Ary c'est une lente ascension, il démarre au Splendid, il fait la connaissance d'Enrico Macias ou encore Gad Elmaleh, il écrit lui-même ses premiers textes.

Ary c'est le cinéma, dans les années 2000 il commence à jouer dans certains films, comme Coco, ou encore La Traque, ou Tellement Proches.

Ary c'est la reconnaissance à partir de 2010 il se produit au Grand Palais pour produire son spectacle : À la folie. Il donne ensuite la réplique à Mickael Youn dans Fatal, à Christian Clavier dans Qu'est-ce que l'on a fait au bon Dieu, et à Richard Berry dans L'Esprit de Famille, il joue ensuite dans le troisième volet des Visiteurs.

Ary c'est également les planches, en 2017, il revient pour un nouveau spectacle My Story, qu'il produit à la Cigale, puis à l'Olympia.

Ary c'est aussi la distinction, Apprendre à t'aimer sera distingué au Festival de Luchon, il s'agit d'un film traitant de la trisomie 21.

Ary c'est aussi des démêlés judiciaires, il est accusé de viol sur une jeune fille de 23 ans qu'il fréquente en même temps que sa compagne officielle.

Ary c'est des pratiques particulières, après un rapport consenti avec la jeune fille, il en veut un second et par derrière, elle ne semble pas vouloir, mais néanmoins il y a une sodomie, selon la jeune fille, ce fut avec une certaine violence. La jeune fille hurlera de douleur durant la sodomie.

Ary c'est le sale, il aurait apporté une serviette pour essuyer le sang et les excréments qui se trouvaient sur le lit.

Ary c'est la chance, il bénéficiera d'un non-lieu, néanmoins la serviette avec les traces de sang et de caca sera saisie par les enquêteurs.

Ary c'est la poursuite de carrière, malgré ses accusations il joue dans Qu'est-ce que l'on a tous fait au Bon Dieu.

Ary c'est aussi les émissions, il sera souvent invité dans les émissions d'Arthur celui qui sait réduire de moitié le QI.

Ary c'est l'incarnation d'un show-business intouchable, méprisant, ne sachant que pondre des navets, et qui ne sait pas se tenir. Il n'est pas le seul ni le pire, mais en reste un bel emblème !

J'aime bien tes histoires, Yvan.
Pas celle-ci.
Quand je pense a Simon qui nous met en garde ( souvent pour des futilites) relativement aux enfants qui pourraient etre sur ce site, tu devrais etre en plein dans le viseur.
Tu es dans la merde !

Paroles
Le papa du papa du papa de mon papa
Était un petit piou-piou
La maman du papa du papa de mon papa
Elle, elle était nounou
Lui son nom, c'était Aimé Dépêche
Elle s'appelait Amélie Vite
Et attendez, attendez, vous allez voir
La suite
Le papa du papa du papa de mon papa
S'affolait pour les mollets
D'la maman du papa du papa de mon papa
Qui rêvait de convoler
Quand Aimé lutinait les jolis
Mollets moulés de la molle Amélie
Elle frétillait, tortillait comme l'anguille alanguie
Et de fil en aiguille
Il est arrivé ce que vous pensez
Aimé a pris d'asssaut les faveurs d'Amélie
Pour les lui refuser
Mais l'papa du papa du papa de mon papa
A dit "j'suis pas un pourceau"
J'voudrais pas qu'à cause d'un faux pas
Une fille tomba dans l'eau propre du ruisseau
J'vais d'ce pas demander à son papa
La main de la belle Amélie Vite
Qui de ce fait va devenir Amélie Dépêche
Et leurs fit le papa du papa de mon papa
Qu'on nomma Yvan Dépêche
Eut pour fils mon grand-papa Guilo qui était un saint
C'était Saint-Guilo Depêche
Qui en bégueyant eut trois jumeaux
Mon papa, mon tonton Dédé Dépêche
Et ma tata, qui s'appelle Dépêche Al-Aline
Tata 'Line épousa un noyau
Et eut pour fille Amédée Noyeau Depêche
Amédée épousa un Bossac
Pour devenir Bossac de Noyau Depêche
A un fils doté de trois prénoms en souvenir de ses glorieux ancêtres
Yvan-Sévère-Aimé Bossac de Noyau Depêche
C'est mon cousin
Yvan-Sévère-Aimé Bossac de Noyau Depêche

Répartie célèbre

Le président du Sénat, Étienne-Denis Pasquier, était régulièrement victime de flatulences. Lors d'une séance, un sénateur manque de tomber en descendant de la tribune. Pasquier :

- Alors, il faudra qu'on mette ici des garde-fous ?

- On ferait mieux d'y mettre des parapets !

Célèbres réparties

Au cours d'un dîner mondain, l'abbé Mugnier rencontre une dame arborant autour du cou une somptueuse croix de diamants. Impressionné, un invité lui chuchote dans le creux de l'oreille :

- Avez-vous vu la croix, mon père ?

- Non, je ne vois que le calvaire !

🐟 Bon bah,....... y a encore "baston" au village, poisson pas frais... 🐟

https://www.youtube.com/watch?v=kdS0xphy14k&ab_channel=lerevecbeau

Lol, le sous-sujet est clos, revenons au principal :

Moïche a écrit 13 fois au Pape, sans réponse.
Le Pape vient à Jérizalem, Moïche se présente devant le garde : planning plein, désolé
Moïche dit : mais il me connait, je lui ai écrit, insistez
Le garde revient : ok, mais 10 minutes, pas plus
Moïche : bijour mon Pape
Le Pape : Bonjour, cher Moïche, désolé de n'avoir pas eu le temps de répondre à vous courriers, que Puis-je pour vous ?
Moïche : Bah voila, mon Pape, je tiens le restaurant de mon père, qui le tenait de son père, qui le tenait de son père, qui le tenait de...
Le Pape : Bon bon bon, on ne va pas remonter jusqu'à Jésus Christ, n'est-ce pas ?
Moïche : Bah si mon Pape, car il y a toujours cette table de 13 qu'elle est pas payée

PORTAIT AU VITRIOL

Pierre Dac :
Aux trois questions existentielles, je réponds : Je suis moi, je viens de chez moi, et j'y retourne

A titre de renseignement médical utile, nous informons que c'est la pharmacie Lopez qui sera de garde dimanche prochain à Santiago du Chili

Je préfère hériter à la Poste que passer à la postérité

Correction : c'est en fait la pharmacie Gomez qui sera de garde

J'ai vécu ma vie du mieux que je pouvais, et du pieu que je mouvais

Du fait du refus de Gomez, c'est la pharmacie Hernandez qui sera finalement de garde

Ecrivain en désuétude échangerait pièce en 4 actes contre 2 pièces cuisine

Hernandez tenant à assister aux obsèques de Gomez, il est probable que Fernandez... Mais nous vous confirmerons

Bienvenue à Autrelieu, chef lieu d'Autrepart, la clé est sous le paillasson, entrez, refermez la porte à clé, et remettez la clé sous le paillasson. Merci

Bonjour,

Il a fallu que je poste un portrait sulfureux et personne Ary , mais mon sujet dans ce forum a accru le nombre d' habitants !

Je regrette car ce post n'avait pas sa place ici et surtout sur ce site dédié principalement au jeu de tarot.

Afin d'arrêter cette polémique, Victor, je vous demande de reprendre une activité normale .
Bien sûr, je m'apprête à être cloué au pilori vu la tournure des évènements dont certain(e)s ici sont friands pour envenimer certaines situations !


Désolé si je vous ai offensé mais ce n'en était pas le but !

Enfin pour conclure, je fais mon mea culpa et vous dis à demain si elles ne sont pas prises dans un carcan , de près jugé sur mes actes !

Devinettes :que se passe t'il lorsque vous lancez un ail sur un mur ? Le retour su Jet d'ail . ... ... Que fait la vache lorsqu'elle a les yeux fermés ? Elle fabrique du lait concentré

DÉFINITIONS

Être au boulot du rouleau : situation très peu confortable surtout quand on est aux toilettes.

FACEBOOK :
Seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule !

GPS:
Seule femme que les hommes écoutent pour trouver leur chemin.

AUTOBUS :
Véhicule qui roule deux fois plus vite quand tu cours après que quand t'es assis dedans !


TASER :
Instrument utilisé pour faire passer le courant entre la jeunesse et la police !


MOZART :
Compositeur célèbre que l'on écoute le plus souvent dans les pizzerias car on sent bien que mozarella !

SUDOKU :
Qui a le sudoku a le nord en face .

CRAVATE :
Accessoire vestimentaire permettant d'indiquer la direction du cerveau chez l'homme.

VOITURE :
Invention ingénieuse permettant d'avoir 110 chevaux dans un moteur et un âne au volant.

TITEUF :
Ce qui sort de la p'tite poule !

ORTEIL :
P'tit appendice servant à détecter les coins de porte .


ÉGALITÉ DES SEXES :
Nouveau concept créé par les hommes pour ne plus payer le restaurant !

Dédicaces à ceux que l'on aime...

LE GRAND CACTUS

Ah ! l'humour belge , celui qui nous rappelle les grandes heures de Canal plus à l'époque de Nulle part ailleurs !



https://youtu.be/W55HD2ja4WQ?si=5-4rmfDC9jxa0Mhl

https://youtu.be/ndsd9X5AJh0?si=MKnoU4ZRCuq6b9Mw

https://youtu.be/jc64xPBmByA?si=8c15WjtvaDvR_rR4

https://youtu.be/dlQmhtQU8GI?si=b0uZ9vZKnDBkje9d

Bonjour,

Réponse de l'administrateur Votre message a été consulté et traité..
Extrait de mon rapport de modération (expurgé de la MP de Yvan 225) :
Bonjour,

Pensez vous que ce texte contreviens au règlement du site et à son classement ESRB ? Si oui, pouvez vous effacer la bourde de Yvan225 ?
Il m'a autorisée à vous transmettre les messages qu'il m'a adressés en MP [...]
Dans l'attente de votre intervention, je suis intervenue sur le sujet et ai informé :
- que je vous contactais
- que je plaçais le sujet en Sensible.

Le texte a été conservé et une réponse autre a été modérée par l'administrateur ; ce sujet a donc bien été lu par S.C.

Bon week end
mimie.

SOS incendie : Quelqu'un pourrait il mettre en place une collecte pour notre Laetitia Hallyday et ses voisins ?Vôtre générosité sera récompensée

Ça ! c'est du gâteau

Avez-vous remarqué que certains desserts sont indissociables d'événements jonchant le calendrier ?

Mais si ! Noël et sa bûche !

L'épiphanie et sa galette !

La Chandeleur et ses crêpes !

La journée mondiale du cholestérol et son Kouign aman !

Alors pourquoi ne pas faire d'autres associations ?

l'Ascension et sa pièce montée !

La Fête de la Musique ? Allez un p'tit effort ! Et son opéra !

Même avec des prénoms : Par exemple, la Saint Richard et ses financiers !

La rentrée littéraire et ses mille-feuilles ou ses lunettes de Romans ! Si Si !

Et en tombant dans la facilité : la Saint Honoré et son saint honoré !

La Saint Parfait et son merveilleux !

Plus dur ?
Un éclair pour fêter l' Eugénie !

La pleine lune et son fion vendéen ! Ou un croissant !

J'arrête là, pour ne pas dégoûter le bon sacristain de sa religieuse ! Rhôô !

- Pierre De Jade -

Si vous avez d'autres associations culinaires, n'hésitez pas !!

Un éléphant rencontre un boa pour la première fois

Intrigué, il lui demande :

* - T'es bizarre comme bestiole ! *

* - Tu fais comment pour te déplacer ? T'as même pas de jambes ! *

* - Et bien, c'est simple, je me déplace en rampant ! *

* - Ah OK ! *

L'éléphant commence à repartir mais encore intrigué il revient et demande
au serpent :

* - Excuse-moi, mais comment tu fais pour te reproduire ? T'as pas de
lucioles ( anagramme pour les novices ).*

* - T'es chi*nt à la fin ! De quoi tu te mêles, je ponds des oeufs et je n'en
ai pas besoin *

*- Ah ok ok ! *

L'éléphant reprend son chemin mais il se retourne à nouveau vient s'assoir
devant le boa et lui dit :

* - Je suis désolé de te déranger encore ! Mais tu fais comment pour te
nourrir ? T'as pas de mains ? *

* - T'es vraiment chi*nt toi ! Je m'enroule autour du casse-croute. J'ouvre
grand ma gueule comme ça et j'engloutis ma proie direct !*

*- Ok ! Ok ! alors si j'ai bien compris :
Tu rampes !
T'as pas de lucioles !
T'as une grande gueule !
Dis donc ! Tu ne ferais pas de la politique par hasard ? ?????*

Une femme téléphone à l'hôpital :
%u2013 Bonjour, puis-je parler à la personne qui donne des informations sur les patients ? J'aimerais savoir comment se porte une de vos patientes, si elle se porte mieux ou pas.

La préposée lui demande :
%u2013 Quel est le nom de la patiente et son numéro de chambre ?
%u2013 Madeleine Dupont chambre 302.
%u2013 J'envoie votre appel à la personne responsable du Service 3A.

Après un interminable temps d'attente :
%u2013 Service 3 A. Comment puis-je vous aider ?
%u2013 J'aimerais avoir des nouvelles de Madeleine Dupont dans la chambre 302.
%u2013 Un moment s'il vous plaît. Laissez-moi regarder son dossier. Madame Dupont se porte très bien. De fait elle a déjà pris deux repas, sa pression sanguine est très bonne, nous allons débrancher son moniteur cardiaque dans quelques heures, et si tout continue aussi bien, le docteur Beaudouin devrait lui donner son congé dans un jour ou deux.

La femme s'exclame :
%u2013 Quel soulagement ! Oh c'est fantastique !! Quelles bonnes nouvelles !! Merci beaucoup Mademoiselle pour ces bonnes nouvelles .
%u2013 À voir votre enthousiasme vous devez être de la famille ou une relation très proche ?
%u2013 Ni l'un ni l'autre ! Je suis Madeleine Dupont dans la 302 ! Personne ne me dit rien ici.

Elle : J'ai un sac de vêtements que j'aimerais donner aux nécessiteux !

Le mari : Pourquoi ne pas les mettre directement à la poubelle, c'est tellement plus simple !

Elle : Mais il y a des gens qui meurent de faim et qui pourraient les utiliser !

Le mari : Allons chérie ! Tous ceux qui rentrent dans tes vêtements ne meurent pas de faim ! Regarde! Je me sers même d'une de tes robes pour bâcher la voituu !!!!

Aux dernières nouvelles, le mari est toujours en convalescence et en rééducation à l'hôpital !

Un papy vient de s'acheter une voiture, il l'essaye et la pousse à 160 ! Soudain il voit les gendarmes dans son rétroviseur et il accélère de plus belle mais les gendarmes le doublent et l'arrêtent et le font garer !

- Alors Pépé ? Ça ne vas pas ? Bon je veux bien être indulgent mais donnez-moi une raison valable pour avoir agi ainsi ? Sinon c'est le PV et des points en moins sur votre permis !

Le papy répond :
- Il y a longtemps que m'a femme m'a quitté et s'est tirée avec un gendarme ! Et quand je vous ai aperçu je me suis dit : * Oh bon Dieu ! Il me l'a ramène ! *

Un couple qui ne s'est jamais disputé en 30 ans de mariage.
Un ami demande au mari :
- Mais comment avez-vous fait pour avoir tenu 30 ans sans jamais vous disputer ?

Le mari répond :
- C'est pourtant simple ! Tout a commencé quand nous sommes allés en lune de miel en Afrique du Sud ! Pendant une promenade à cheval, ma femme est tombée puis elle s'est relevée, a tapoté gentiment la croupe de son cheval et lui a dit : 1e avertissement !

Puis elle est remontée et nous avons poursuivi notre balade .

Quelque temps après elle est retombée ! Elle s'est relevée puis lui a dit : deuxième avertissement !

Puis c'est arrivé une troisième fois , elle a sorti une arme à feu et a tué son cheval.

Stupéfait, j' ai crié : Oh mon dieu ! T'es complètement folle ! Tu as tué le cheval !
Elle m'a regardé méchamment droit dans les yeux et m'a dit : Premier avertissement !!

Depuis ce jour nous vivons des jours heureux !!

Monsieur, vous buvez ?

Oui !

Et pourquoi vous buvez ?

Pour oublier !

Ah, et pour oublier quoi ?

...Que ma femme m'a quitté !

Aie ! ; Et pourquoi elle vous a quitté ?

...Parce que je bois...

Hello, à vous de juger si c'est de l'humour ECO responsable.

Einstein avait prévenu : "Deux choses sont infinies : l'Univers et la bêtise humaine. Mais, en ce qui concerne l'Univers, je n'en ai pas encore acquis la certitude absolue".

https://mtaterre.fr/articles/plantez-slip-observez-biodiversite-sol/

La vie des métiers

Dans ma rue, j'ai vu que la boulangerie a été rachetée pour une bouchée de pain, le serrurier a mis la clé sous la porte, et l'opticien essaye toujours de nous en mettre plein la vue.

Le coiffeur met la même musique en boucle, on en frise l'overdose, et le cordonnier semelle de ce qui ne le regarde pas.

Le pâtissier a réussi à se faire une clientèle sur Ladurée, et entretoise et moi, le menuisier n'accepte plus les chèques en bois.

Le plombier lutte contre la fuite du temps en fumant des joints, le pédicure met les pieds dans le plat, le facteur cherche à se faire recommander, le vitrier est sur le carreau, la fleuriste lit dans les pensées, et l'horloger est très remonté contre son fils.

À part ça, et malgré la crise, tout ce petit monde se porte bien !

Raymond Devos , sors de ce corps !

https://youtu.be/ijDi27lzxy0?si=mp6TrH-yrTSi8llp

Et c'est d'ailleurs surement de là que vient la fameuse expression de :

"Saint Vincent de Paule"...

Nous ne voyons pas d'autre explication !

J'ai bien étudié, fait des maths à l'école et puis un jour, un jardinier m'a dit :
"ça se multiplie par division" 😳

Le chant de l'heure des coucous, c'est pour manger des crêpes ?

Dictons de février :
A la veille de la chandeleur, l'hiver se passe ou prend vigueur

Fleur de février va mal aux pommiers

Février le plus court des mois est de loin le plus sournois

Taille ta vigne en Février, tu mettras raisins dans ton panier.

PARTIR OU RESTER

Partir ou rester ? Une interrogation qui , sans parti-pris reste un dilemme pour chacun d'entre nous !
Pas toujours, pourriez-vous me rétorquer, partis pour ne pas être en reste !

En évoquant certains bons partis avec de beaux restes , dont je fais partie , avec un nombre respectable d'heures de vol , ou en mentionnant d'autres restés sur le tarmac, ayant pris leur parti de ne pas partir !

Ou en pointant du doigt des partis politiques bien partis pour rester dans le paysage électoral alors qu'ils sont mal partis pour rester durablement au pouvoir .

Il n'en reste pas moins vrai que la question se pose en permanence.
Partir en province ou rester dans la capitale même en étant à la retraite ?
Partir dans des logorrhées ou rester coi ?
Partir faire des courses ou rester à la maison ?
Partir en vrille ou rester planté là ?
Partir du foyer conjugal ou rester quand le torchon brûle !
Vous me suivez ?
J'aurais pu ajouter partir en vacances ou rester chez soi ? Mais cette question est plus complexe car elle dépend de nos revenus alors qu'on n'est pas parti !

Une fois le départ acté, certains ne reviendront pas sur leur décision , ils resteront sur leur position et partiront sans demander leurs restes !

-Pierre de Jade -

Ça y est, les inondations touchent le département des Deux-Sèvres et la submersion migre à Thouars !

Bien avant le scandale qui éclate sur la toile , et bien avant la prestation de Stromae dans * tous les mêmes *:

https://youtu.be/70slr7skdtI?si=BnLclMNr2BYadqXf

Un autre maestro avait déjà inventé le concept en 1956 :


Humour à la carte SIM :

https://youtu.be/SuF-WsQvvl4?si=BwAEsEd6hzs6AFef

Et cerise sur le gâteau : le duo de l'âne :

https://youtu.be/QSojBv1LLl0?si=y0okQ92uc_cU0R6e

Dans un village niché au coeur des montagnes, vit un homme nommé Yvan. Il est connu pour son coeur d'or et sa soif de beauté. Chaque matin, il s'éveille avec une joie contagieuse et parcourt les sentiers pour admirer les paysages grandioses qui l'entourent.

Alors qu'il escaladait un pic escarpé, il découvrit une petite cascade cachée. L'eau cristalline s'écoulait en murmurant une mélodie apaisante. Yvan, captivé par la beauté du lieu, s'est assis sur un rocher et a contemplé le spectacle. Soudain, il a entendu une voix douce et enivrante :

. "Bonjour, Yvan. Tu es le premier à découvrir mon secret".

Yvan s'est retourné et a vu un ange qui lui souriait, vêtu d'une robe confectionnée de fleurs.

"Je suis la gardienne de cette cascade. J'offre aux coeurs purs la possibilité de voir la beauté du monde à travers mes yeux".

Yvan, ému par les paroles de l'ange, lui demande alors :

"Comment puis-je voir le monde à travers tes yeux ?"

L'ange prit quelques fleurs bleues de sa robe, et lui en fît un collier :

"Ce collier te permettra de voir la beauté cachée dans chaque chose. Chaque fleur, chaque nuage, chaque brin d'herbe recèle une magie unique".

Yvan, reconnaissant, a porté le collier et senti une vague de bonheur le submerger. Il a regardé autour de lui et a vu le monde d'une manière nouvelle. Les fleurs semblaient danser, les nuages peints de mille couleurs et les brins d'herbe scintillants d'arcs en ciel.

Depuis ce jour, il partage sa vision avec tous ceux qu'il rencontre. Il leur montre la beauté cachée dans les choses simples et encourage à voir le monde avec un coeur pur. Depuis, il est devenu l'alchimiste des mots qui soignent les maux. Il transforme les phrases pour en faire un jeu, et ses conversations ordinaires en symphonies de rires. Il nous invite à explorer un monde où les mots dansent et les idées s'épanouissent.

Dis Yvan ? tu emmèneras le monde pour découvrir la cascade ?

Bonjour !

Dans des circonstances que je tiendrai secrètes, une personne dont je tairai le nom m'a révélé des informations que je ne peux pas répéter.
Je tenais à vous le faire savoir !

Aujourd'hui 13 février, nous fêtons les Beatrice, si tu m'entends bonne fête !! ;) ;)
Coup de projecteur sur une actrice immortalisée par un film sulfureux, associée depuis à une chanteuse de blues, dans un commerce de sandwiches pris sur le pouce : le fameux Kaas-Dalle !

amusez-vous avec "golfpetanque.fr".

Bonjour,
Aujourd'hui 18 février nous fêtons les Bernadette ! Au fête après Chirac, y'a t'il une Bernadette sous Bayrou ? Celle-ci est un peu Lourdes non ?

DÉFINITION : Le cubisme:
Au 20ème siècle c'est un mouvement artistique qui a révolutionné la peinture.
Au 21ème siècle, c'est la façon de boire du rosé à une soirée barbecue.

Comme disait Jeanne d'Arc en montant au bûcher :
* L'important, c'est d'être crue *.
- Frédéric Dard.-

- Tu fais quoi dans la vie ?
- Je suis champion d'échecs.
- À quel niveau ? Départemental ? National ?
- Non, sentimental.

Je me suis fait voler un vêtement de sport, mais la police a classé ma plainte sans sweat.


Je connais un mec tellement radin que quand il regarde la messe à la télé, au moment de la quête, il éteint la télé.

J'ai toujours pensé que je ne serai jamais du genre à me lever à 6 h 00 du matin pour aller courir.
Jusque là, je ne me suis pas trompé.


L'univers masculin se base sur 3 concepts :
- Qu'est-ce qu'on mange ?
- Quand est-ce qu'on baise ?
- Mais putain, y'a pas penalty !

Elle :
- C'est fini !
Lui :
- La bière ?
Elle :
- Non, notre relation.
Lui :
- Oh putain, tu m'as fait peur !

Avec ma femme, nous sommes arrivés à une parfaite harmonie sexuelle.
Hier soir, nous avons eu tous les deux la migraine.

J'aimerais gagner à Euromillions pour savoir exactement combien j'ai de cousins, cousines et parents éloignés.


Il y a une grande différence entre une femme calme et une femme silencieuse.
La première est un miracle.
La deuxième est une grenade dégoupillée.

Mon copain Didier s'est installé en Bolivie.
Il a ouvert un bar qu'il a appelé :
Didier, bar bolivien.
Je sors ?

Je trouve que le lac des cygnes est la plus belle musique de tout l'étang.


Attention jeunes filles !
Au début, il te promet qu'il soulèvera des montagnes pour toi%u2026
Et puis finalement, il ne soulèvera même pas les pieds quand tu passeras l'aspirateur !

Si payer un salaire décent à une caissière fait monter les prix, alors pourquoi son remplacement par une caisse automatique ne les fait pas baisser ?
Arrêtez de vous faire passer pour des c*ns, boycottez les caisses automatiques !

QUESTION :
Pourquoi les films commencent maintenant à 21h10 ?
Pour que les femmes aient le temps de faire la vaisselle.
Ça va, ça va ! Je suis sorti !

En Allemagne, le videur de la boite qui m'a mis dehors est resté très calme et très cool.
Du coup, j'ai dit merci au videur zen.


Aujourd'hui, j'étais en train d'enregistrer un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone quand un chien a aboyé près de moi et s'est enfui.
Maintenant, je recherche ce chien pour déverrouiller mon téléphone !


Quand on me dit *  Tu n'es pas comme les autres, tu n'es pas normal *, je soupire et puis, je regarde autour de moi, je souris et je me dis * Heureusement ! *.


PETIT CONSEIL :
Si ta copine est en colère, prends-la dans tes bras et dis-lui qu'elle est belle.
Si ça ne marche pas, mets-toi à l'abri et lance lui du chocolat.
Suivez-moi pour d'autres conseils conjugaux.


Une femme c'est tellement compliqué que même la fermeture de sa robe se trouve dans son dos, là où ses mains n'arrivent pas !

C est une histoire à 100000 volts Yvan j ai failli disjoncter!!

La preuve par les cris que Yvan est comme Jeanne d'Arques....

Il a free, il a tout compris !

La bataille , ; Non Arques...au roc !

Hey ! Petit coucou à Yvan et aux personnes adorant l'humour et bonnes rigolades. Bye

--------------------------------------------------- Un vrai Dilemme ? ---------------------------------------------------
Un étudiant demande à son professeur. Comment expliquer la notion de dilemme ?
Le professeur répond. Il n'y a rien de mieux qu'un bon exemple : imaginez mon jeune ami, que vous êtes couché au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté, et un homme gay de l'autre. A qui allez-vous tourner le dos ?

----------------------------------------------------- La Prémonition -----------------------------------------------------
Dans son bain un petit garçon de trois ans examine ses testicules.
Maman demande-t-il. C'est mon cerveau ? Pas encore répondit -elle.

------------------------------------------- L'Avarice ou forte goujaterie ? -------------------------------------------
Un couple se promène en ville.
Au moment ou il passe devant une bijouterie, la femme demande au mari.
- Mon amour, tu ne m'achèterais pas un collier ?
- Pourquoi ? T'en as marre de te promener en liberté ?

--------------------------------------- Diverses éloges pas bien méritées ? ---------------------------------------
Un homme vient de mourir.
Aux funérailles, le curé se répand en éloges pour le défunt.
- Un bon mari, un bon chrétien, un père exemplaire.
La veuve se penche vers son fils et lui dit à voix basse.
- Vas donc voir dans le cercueil si c'est bien ton père ?

Bonjour tout le monde ,
La nuit du 22 février, un cambriolage a eu lieu au rez-de-chaussée de ma maison , alors que nous dormions au premier étage.
Nous n'avons rien entendu, même notre gardien ( pourtant il n'est pas sourd-muet ni malvoyant !)
Donc mon silence depuis ce jour est dû au vol de tous les petits objets de valeur notamment tous mes outils de communication ( PC, iPhone, portables )
J'ai été traumatisé par cette intrusion que je considère un peu comme un viol .
Le temps de me refaire une santé ( morale ) et après l'achat d'un nouvel iPhone, me revoilà !
J'ai vu qu'un sujet sur rappel des énigmes anciennes était en ligne avec la possibilité d'en proposer des nouvelles , je trouve cela super pour remettre de la convivialité sur ce site .
Amicalement
Yvan.

Bonjour , j'essaie de reprendre le cours de mon sujet suite à ma mésaventure ! Ne vous gênez pas pour participer !

Le 16 mars, nous fêtons un prénom devenu fort rare de nos jours : Bénédicte. On pourra leur souhaiter une bonne fête à la manière de Jean Gabin : * t'as d'beaux oeufs, Bénédicte ! *
Attention ! Ne pas recopier les âneries que le benêt dicte !


ALERTE INFO :
Si vous recevez un mail avec comme objet * Ding-dong *, ne l'ouvrez pas. Ce sont les Témoins de Jéhovah qui font du télétravail.

La guerre débute sur des divisions, se poursuit avec des divisions, on a du mal à s'y soustraire et à la fin tout le monde paie l'addition . En somme quand elle se produit les divisions font la différence épicétout !

Un lavage de cerveau bien réalisé ne laisse que de rares cellules grises.

Faits divers : accusés de racket, ils se renvoient la balle.

Le pot de vin est un dessous de table alors que le pot de chambre est un dessous de lit.

Comment une si jolie fille comme toi puisse être encore célibataire ? - Tire-toi c*nnard ! - Ah, je comprends mieux !!

Si ta femme commence à rire pendant une dispute, c'est qu'elle a basculé en mode psychopathe. Je te conseille de courir, t'es en danger.

J'ai demandé à ChatGPT ce que voulaient les femmes. Il parle depuis 3 jours ....


Parfois je dis à ma femme : *Ce soir je vais te faire l'amour pendant des heures ! * Parce que c'est important de la faire rire de temps en temps !


Hier , j'ai eu un report sexuel ! - Tu veux dire un rapport ? - Non non ! Elle m'a dit : une autre fois !

Punaise ! Toute cette pluie et pas un coup de foudre ! Pfff !!

Le paradoxe des femmes c'est qu'elles cherchent toutes un homme unique, tout en étant persuadées que les hommes sont tous les mêmes.

QUESTION :
Quel est le comble pour un professeur de maths ?
C'est de mourir dans l'exercice de ses fonctions.

Quand les hirondelles volent bas, c'est signe qu'il va pleuvoir. Là, je viens d'en voir une qui creusait dans le jardin. Au fait c'était une taupe modèle !

Alors les fleurs, ça te botte Annick ?

Des fois je me dis que j'ai de beaux restes. Et puis je referme le frigo !

Imagine un peu : Jésus sonne à ta porte et tu l'observes à travers le judas. Punaise ! Le malaise !!

Le lundi, je suis comme Robinson Crusoé : J'attends vendredi.

Les gens du sud sont vraiment chanceux ! Ils roulent 2 heures et ils sont en Italie ou en Espagne. À Paris, tu roules 2 heures et tu es toujours sur le périph !


- Bon Yvan chéri ! Vu ta passion pour les films de cul et les caméras cachées, je t'ai pris un rdv pour une coloscopie !


Merci à tous pour vos conseils. Mais je vais quand même faire ce que je veux.

Bonjour les gens , le 20 mars, nous fêtons les Herbert.
Petit hommage à un chanteur récemment disparu.
C'est grâce à une composition de Julien Lepers : Pour le plaisir, que la chanson de Léonard devint scie. C'est aussi la journée mondiale du bonheur . La vie appartient à ceux qui se lèvent de bonheur ! Tous les jours au Royaume-Uni, des personnes Happy naissent. Quel bonheur d'être mâle heureux en ce premier jour de Printemps !

- Tu as dit à ton mari que jamais plus tu le tromperais et après il te surprend au lit avec nain ?? Ça ne va pas ou quoi ??
- J'ai essayé d'arrêter petit ...à ... petit !

- Tu sais que j'ai un demi-frère ?
- De père ou de mère différent ?
- Non , attaque de requin !!

QUESTION :
Quelqu'un sait si elle s'est relevée, l'accroupie du pianiste ?

En manchette
Fraudes et malversations au Jardin fleuri: une jardinière suspendue.

QUESTION :
Quel est le comble pour un professeur de maths ?
C'est de mourir dans l'exercice de ses fonctions.


QUESTION :
D'où vient le nom de pizza ?
La pizza en général est ronde , donc en forme de cercle . Si Z est son rayon et A son épaisseur donc sa hauteur, son volume sera : PI x Z² x A, ce qui donne PIZZA épicétout !

Yvan chéri, comme tu adores les films X et les caméras cachées, je t'ai pris un rendez-vous pour une coloscopie !

Yvan chéri, c'est fini entre nous deux ! Je te quitte !!
- Mais tu as dit que j'étais l'Homme de tes rêves ??
- Maintenant je suis réveillée !!

La conversation la plus courte , c'est quand tu es aux WC ?
C'est quand quelqu'un essaie d'ouvrir la porte.
Toi, tu dis « Eh ! ».
Et lui, il dit « Ah! ».
Fin de la discussion.

Après réflexion, je pense que c'est absurde d'avoir des enfants dans ce monde de fous.
Je n'en veux pas.
Mais je ne sais pas comment leur dire !!

- Tu fais quoi dans la vie ?
- Je cherche le bien des gens.
- Ah, tu es psychologue ?
- Non, cambrioleur.


Parfois on cherche le bonheur comme on cherche ses lunettes quand on les a sur le nez.
- André Maurois.-

S'attacher aux gens, c'est bien.
Mais les attacher et demander une rançon, c'est mieux.

DÉFINITION :
Demain :
Endroit merveilleux où l'on stocke tout ce qu'on n'a pas envie de faire.

QUESTION
Pourquoi le dictionnaire s'appelle Larousse ?
Parce que s'il s'appelait Lablonde, il n'aurait que 2 pages.
OK, je sors.


- Je te parie que je réussirai à te faire dire « Rouge ».
- OK.
- Quelle est la couleur du ciel ?
- Bleu.
- Voilà, j'ai réussi à te faire dire bleu !
- Mais tu avais dit rouge !
- Voilà, j'ai gagné !

CONSTATATION :
Force est de constater que le Club Dorothée ne nous a pas correctement préparés à tout ce bordel !!

J'ai été invité à dîner chez des véganes.
Je suis arrivé en retard.
Le repas était fané.

Il y a 8 ans, j'ai décidé de m'arrêter de fumer.
Et ça a marché !
Plus une seule cigarette depuis 8 ans !
Aujourd'hui, j'ai décidé de m'arrêter de vieillir.
Je vous tiens au courant.

C'est l'histoire d'un coronavirus qui rentre dans une banque :
* Donnez-moi la caisse ou je fais toussoter ! *.

Je n'entends plus mes voisins b**ser.
Ils doivent être mariés maintenant.

Bonjour les ami(e)s , aujourd'hui c'est la Journée Mondiale De La Poésie ! Merci de le signaler à bleuette !
Parfois, on se sent mal armé pour apprécier la poésie. Le mot passant de mains en mains
se retrouva, poli, en boule de suif.
La poésie du XVIème siècle, c'est celle que je préfère ! Elle me pléiade grands auteurs comme Pierre de Ronsard, Joachim du Bellay .
Pour que la poésie soit élue Art, n'est-ce pas Paul ? il faut que l'auteur rende un rien beau !
J'arrête sinon vous allez , n'est-ce pas Alphonse ? , avoir mal vers l'aine !
Aujourd'hui aussi c'est la fête des Clementine donc des salariés, apportez leur toute votre
Clemence !

UN PETIT CONSEIL :
Ne jamais se remettre avec son ex.
D'ailleurs, dans les fables, ils disent « Il était une fois », jamais deux, trois ou quatre fois !

Je m'habille souvent en noir.
Quand un petit malin me demande qui est mort, je regarde autour de moi et je réponds :
« Je ne sais pas encore !! ».

- Ça te fait plaisir que je sois là ?
- Je sais pas, va t'en pour voir !

C'est une blonde qui passe un entretien d'embauche :
- Prénom ?
- Carole !
- Nom ?
- Bah si !


Avant, les parents avaient 3 ou 4 enfants.
Maintenant, les enfants ont 3 ou 4 parents.

Ça fait bizarre de se dire qu'on est dans les années 20 ! Ça fait penser à 1920 ! Genre on est revenu à cette époque où
- Les femmes se battaient pour leur droits.
- Le monde était au bord de la guerre .
- Les gens se méfiaient des vaccins .
- Les riches se gavaient pendant que le nombre de pauvres augmentait.
- La société était à l'aube d'une crise financière majeure et hors du commun.
Oh wait and see ... !!

Un petit garçon rentre chez lui et dit à son père :
- Papa, papa ! Savais-tu qu'on peut avoir des enfants dans une éprouvette ?
- Je sais, fiston ! J'en ai eu deux dans une cruche !

Bonjour les ami(e)s
Vendredi 22 Mars, nous fêtons les LÉA.
La dyslexie, c'est quand tu confonds les O avec Léa et les A avec Léo.
Et aussi les T avec l'hiver.
Fête à ne pas souhaiter si Salamé en colère !

Aujourd'hui aussi c'est la Journée Mondiale de l'Eau !
- Ma femme et moi avons été victimes d'une intoxication à l'eau minérale: nous avons porté plainte Contrex.
- Et comment ton épouse le Vittel ?
- Mal: elle est dans un Salvétat. Mon épouse n'a pas été Hépar niée !
- Te laisse pas faire : Badoit jusqu'au bout !
Thonon restera gravé dans nos mémoires à tout jamais !!

C'est difficile d'être célibataire de nos jours. Trop de concurrence !
Il faut lutter contre les autres célibataires, les célibataires mariés, les célibataires fiancés et aussi les veufs qui ont une femme vivante !


QUESTION :
J'aimerais savoir si quelqu'un a déjà réussi à faire un truc qui ressemblait à sa signature sur la tablette du livreur lors de la réception d'un colis !


Ma femme m'a demandé pourquoi je chuchotais dans la maison.
J'ai dit que c'était parce que j'avais peur que Mark Zuckerberg nous écoute.
Ma femme a éclaté de rire.
Moi aussi.
Siri aussi.
Alexa aussi.
ChatGPT aussi.
Google aussi.
Microsoft aussi.
Le robot-cuiseur de Lidl aussi.


Je suis déçu par les connaissances en botanique de ma passagère qui criait
« Frêne ! », alors qu'on se dirigeait vers un platane !

Quand on me demande si j'ai déjà fait une séance de spiritisme, je réponds :
Les vivants me font déjà suffisamment peur pour que j'aille en plus parler avec des morts !

J'ai été faire une surprise à ma femme sur son lieu de travail et doucement, à pas de loup derrière elle, je l'ai embrassé tendrement dans le cou et elle a dit sans se retourner : * Arrêtez Mr le Directeur, on est au boulot là !! *

LE SACHIEZ-TU ?
Ernest Chausson, né le 20 janvier 1855 à Paris et mort accidentellement le 10 juin 1899 à Limay, est un compositeur français dont l'oeuvre la plus connue est l'opéra le Roi Arthus.
Selon des mauvaises langues, Chausson aurait épousé une Charentaise !

Bonjour les ami(e) !

- Chérie , j'hésite ce soir entre regarder un film porno ou regarder un match de foot !
- Regarde le film porno , Yvan chéri, tu sais déjà jouer au foot !

DICTON BRETON :
Il est plus facile de larguer les amarres quand la mer est belle que de larguer la belle-mère quand on en a marre !


QUESTION :
Vendre du viagra , est-ce faire de la contrebande ?

- Punaise ! Yvan chéri ! Tu t'es payé une prostituée ??
- Il ne se passait plus rien entre nous depuis des mois !!
- Mais tu aurais du me dire que tu étais prêt à payer !!!

Un peu de bonheur avec Ce p'tit air, interprété par Bourvil et Pierrette Bruno, dans La Bonne planque, une pièce de Michel André, créée en 1962 au Grand Théâtre (Rennes) puis repris à Paris, la même année. L'extrait video est tiré de cette dernière représentation.
https://youtu.be/l6XH3ElYZlQ?si=-0__nAqhAyi25_rw

Je trouve qu'on devrait faire des robes de divorce.
Ça relancerait l'économie , épicétout !

Nous vivons à une époque où les personnes intelligentes sont réduites au silence pour que les personnes stupides ne soient pas offensées. N'y voyez aucune allusion au
* salon * , quoique !!!

  " Si tu le dis : "
Expression signifiant je sais que tu as tort, mais j'ai la flemme d'argumenter.

À mon avis, le petit génie qui a inventé
* Les ouvertures faciles * c'est le même c*nnard qui colle les rouleaux de PQ.

QUESTION :
Pourquoi il n'y a jamais de viol dans les EHPAD ?
HEIN ?
KIKEKOI ?
C'est fait entre adultes qu'ont cent ans ! Et oui !! Épicétout !!


* Mon psy m'a fait comprendre  qu'il me fallait tuer les gens ! *
Il n'a pas tout à fait utiliser ces termes là, mais il m'a dit de réduire mon stress !


P'TIT HOMMAGE À PIERRE DESPROGES
- Je ne bois jamais à outrance , je ne sais même pas où c'est !
- Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a été toujours consentant !
- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne !
- Si vous parlez à Dieu, vous êtes croyant ! S'il vous répond vous êtes schizophréne !
- 5 fruits et légumes par jour ! Ils me font marrer ! Moi à la troisième pastèque je cale !
- l'alcool tue , mais combien sont nés grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie car en Théorie tout se passe bien !
- La médecine du Travail  est la preuve que le travail est bien une maladie .
- Le lundi je suis comme Robinson , j'attends Vendredi !


- La culture c'est comme les parachutes, quand on n' en a pas , on s'écrase !

Aujourd'hui je fabrique des crayons
Et avant ?
Je travaillais à la mine , toujours à la pointe
Et après ?
Je me mettrai au cyclisme pour gagner un critérium !

J'ai un vendeur de t-shirt sans manches au téléphone, ça fait une heure qu'il Marcel.

L'écriture me rend chèvre, je vais éviter les stylos Bique et les vannes cabri ( comprend qui peut ou comprend qui veut - *Boby Lapointe*)

Pour tout ceux et celles qui n'on jamais vu la fameuse Lune rouge , il me reste une tranche de chorizo !

Nouvelle rubrique ouverte à toutes et à tous
Intitulée :

RIRES ET CHANSONS

Je commence avec cette émission belge qui me rappelle , Oh combien , la belle époque de Nulle Part Ailleurs, avec le superbe duo * Antoine Decaunes et José Garcia*

https://youtu.be/KTeVJMQ_4AE?si=dYG-uY6bZlCtPqZu

Bonjour les ami(e)s
Hier en regardant le match de foot ,j'ai pu déguster  une Kro assis , présage d'une mise en bière !

Il ne faut jamais sous-estimer quelqu'un qui bégaye, il n'a pas encore dit don dernier mot !

Un peuple sans culture c'est comme un zèbre sans zébrures et un zèbre sans zébrures c'est un âne ! - KIADIÇA - ( indice : réglisse sans ailes ;))

Je confonds tout le temps : la luxation c'est quand ça se déboite et la luxure c'est quand ça  s'emboîte ! C'est ça ??

Les hommes qui dont prêts à faire la guerre pour la paix sont ceux qui veulent éteindre un feu avec de l'essence ! - Bob Marley -

C'est quoi la relativité d'Einstein ?
Euh comment t'expliquer ça ! De chez-moi au bar je mets 10 mn à  pieds alors que du bar jusqu'à chez-moi je mets 1h30 et toujours à pieds

- Je dégustais tranquillement un sandwich aux insectes devant la télé juste après ma 9 ème dose, et alors que les experts nous demandaient de cracher sur l'image du dictateur fou , mon mari transgenre noir ukrainien entra et me dit qu'il était enceint , probablement d'un pangolin !
Ecrivez la suite !

Une crêperie a été ouverte par un ancien cordonnier maintenant il se mêle de crêpe.

Un chauffeur ivre n'avait pu réagir quand le vert devint rouge.

QUESTION :
Des religieuses peuvent-elles s'offrir un service à thé ?

Le moment idéal pour commencer à tailler ses haies est le printemps.
Est-ce que Bruno retaille haut chez lui ?

Un peu de beauté sonore :
https://youtu.be/wUnB_ArQA7E?si=9KwU7CZTDqG47RrQ

Coucou YVAN ! Pour ton sujet et fan club. Quelques "bêtises" pas de Cambrai ? Tchao !

Une dame blonde qui dépasse allègrement la vitesse limitée en ville !
Peu après, un gendarme l'arrête.
- Vous faites bien plus de 50 !
- Ne croyez pas ça ! C'est mon chapeau qui me vieillit !

Quand un homme pense-t-il à faire un dîner aux chandelles ?
Quand il y a une panne de courant !

Quelle est la différence entre un policier et un avocat ?
Le policier demande au prévenu d'ouvrir sa gueule alors que l'avocat lui demande de la fermer !

Dans un bal, un mec énamouré dit à une belle nana et cavalière du moment.
- Mademoiselle, comme les danses me semblent courtes avec vous.
- Oui répond la fille, car le chef d'orchestre est mon fiancé.

Une femme discute avec une amie :
- J'ai un mari en or. L'autre lui répond :
- Moi, le mien, est en taule.

Une femme gentille et une chipie qui sont des anciennes copines se toisent beaucoup devant un grand miroir !
- Combien pèses -tu, depuis ton régime ?
- 58 kilos sans mes habits ou 60 selon mes fringues en hivers ! Dit la plus gentille.
- Et peut être 62 kilos quand tu sors, avec un léger maquillage ! Rétorque la chipie.

C'est deux spermatozoïdes qui discutent :
- Dis, c'est encore loin les ovaires ?
- Tu parles, on n'est qu'aux amygdales.

Une vraie gourde fière, (peut être blonde) dit à son mec.
- J'ai battu un record.
- Ah bon, lequel ?
- J'ai réussi a faire en 15 jours un puzzle sur lequel il y avait écrit "de 3 a 5 ans".

Humm ! Quand tu mets fleurs , ça sent le printemps !
Ne pas évoquer les fleurs au début du printemps, avouez que ce serait le bouquet !
Peut-on concevoir un printemps sans ses fleurs ? Un automne sans les sanglots longs de ses violons , une choucroute sans saucisses ?

Sans les fleurs une certitude, le cycle des saisons aurait perdu les pétales, à nous rendre malade ! Et ta mine serait comme celle d'Antoine, grise mine !  Pistil guérir !
Sans fleurs le language serait moins fleuri à Mérogis !
Sans fleurs, il ne serait même pas permis aux  individus qui n'ont jamais eu de pot , d'avoir les nerfs à fleurs de peau et d'envoyer tout le monde sur les roses qui manquent à l'appel !

Imaginez le désarroi de la fine fleur des responsables politiques sans la classique réitérée inauguration des chrysanthèmes devant un parterre d'élus attendant l'arrosage avec impatience ou patience ! Ce serait sur fond de crise en thème !

Sans les nénuphars la renommée de Monet aurait pris l'eau , le plongeant dans le désespoir de se renflouer avec des coquelicots !
On ne conterait plus les poètes rongés par les soucis , séchant devant leurs vers ! Notamment Baudelaire qui aurait du mal à percer sans ses fleurs !
Les boutons d'or ne fleuriraient que sur blazers croisés et les uniformes militaires qui ne pourraient plus partir la fleur au fusil comme en 14 pour finir par manger les pissenlits par la racine.
Et surtout , sans les fleurs , le monde sentirait moins bon qu'aujourd'hui, exhalant un parfum plus proche de la remontée d'égout que de la lavande sauvage .



C'est l'avis en rose pour ceux et celles qui veulent piaffer devant leurs momes atteints de bruxisme sans serre-dent !
Voilà la messe est dite !

       .          .                         Pierre de Jade

J'ai toujours été fasciné par les gens qui peuvent faire deux choses en même temps, écouter et ne rien comprendre !


Une hirondelle ne fait pas le printemps mais on aimerait bien cette année qu'une colombe fasse la paix.

En colonie, une fillette écrit à sa mère :
Tu as oublié de coudre mon nom sur mes vêtements, du coup tout le monde m'appelle « Pur coton ».

En 2020, vous avez aimé le masque, vous allez adorer l'abri anti atomique !

- Papa c'est quoi la déclaration d'impôts ?
- C'est l'inverse du bulletin scolaire fiston.
Quand tu as bien travaillé, tu es puni.


- Fiston , où est le truc pour éplucher les légumes ?
- Elle t'a quitté il y a une semaine papa !


LE SACHIEZ-TU ?
Il a été prouvé que tous les perdants du loto sont du même groupe sans gains ?

Méfiez-vous, chez Comme J'aime, ils n'assurent pas le service après ventre.


BON À SAVOIR : Blague à part !

Bientôt le retour des hirondelles :
Elles pèsent environ 20 gr mais ont parcouru plus de 5000 km en vol.
Elles ont traversé le désert du Sahara.
Elles ont traversé la mer Méditerranée sans même faire de pause.
Elles se sont battues à travers les turbulences et les vents de tempête.
Elles ont fait quelque chose de nulle part.
Et tout ça pour venir se reproduire juste dans ce coin de notre maison, sous le toit.
Une seule hirondelle peut consommer jusqu'à 850 mouches et moustiques par jour.
Si nous avions la chance d'accueillir un nid de cette espèce dans notre milieu familial, le couple pourrait tuer environ 1 700 mouches et moustiques par jour.
Il n'y a pas d'insecticide plus efficace et écologique.
Faisons-les se sentir les bienvenues, Elles nous ont choisis.


P'tit moment de bonheur pour finir :
Je viens d'apprendre qu'avant la diffusion de cette publicité géniale, réalisée par Lars Von Trier en 1993, la valse n°2 de Chostakovitch n'était presque plus jouée ni enregistrée.
https://youtu.be/6gxwLaeZgWQ?si=myakyL8uywKtQREq

                

Bonjour les ami(e)s ,
Le 27 mars nous fêtons les Habib.
Saint Habib d'Edesse, mort en 322, est un martyr chrétien.
C'est d'ailleurs l'origine de l'expression : l'Habib ne fait pas le moine !

Aujourd'hui aussi, c'est la Journée Mondiale Du Théâtre.
Jusqu'Scala vous me suivez ?
Pas la peine de répondre : Molière, dur aujourd'hui !

Le suppositoire fêtera demain ses 90 ans !
Une invention qui restera dans les annales !

- Verveine !
- Non, camomille !
- Pas du tout, tilleul !
Bin voilà querelle par tisanes épicétout !

L'école m'a appelé pour me dire que mon fils ne se comporte pas bien.
Je leur ai répondu  * À la maison non plus, mais je ne vous appelle pas, moi ! *



- Punaise ! On m'a dérobé mon Kamasutra !
- Oh mince ! Tu as pu faire une déposition ?
- Oui mais pas toutes ! Je me suis arrêté à la page 69 !
- Après un tête à queue ?


DÉFINITION :
Putain :
Mot français qui sert à exprimer la colère, la peur, l'envie, la joie, le bonheur, la tristesse, la jalousie, l'étonnement, le mécontentement, la détresse, la douleur, la faim, la soif, la surprise, la fatigue, l'émotion, l'ennui ou la perte d'une télécommande.

Si vous aviez le choix entre la fortune de Bettencourt et la paix dans le monde, de quelle couleur serait votre Ferrari ?

MESSAGE IMPORTANT :
N'oubliez pas qu'on avance l'heure de l'apéro d'une heure ce week-end !

Un couple utilise un code devant les enfants quand ils veulent faire la chose.
Ce code est * machine à écrire ! *
- Un jour , le père envoie sa fille dire à sa mère qu'il a besoin de la machine à écrire.
La mère renvoie la fille vers le père pour lui dire  que la machine à écrire n'est pas disponible car il y a plein d'encre rouge sur le ruban !
Un autre jour la mère envoie sa fille dire à son père que ma machine à écrire est disponible .
Le père répond : va dire à ta mère que ce n'est plus la peine, j'ai tapé mon courrier à la main !

Bonjour les ami(e)s
Le 28 mars, nous fêtons les Gontran
Dans l'univers des canards Disney, Gontran se pose en rival de Donald. Une sorte de Biden en somme !
Gontran, le prince de Montmirail qui mérite une reine ovation pour Les Visiteurs !

Nous étions vingt  sans Scotto, qui était absent. Jean, du jardin, sortit avec son beau vélo, et Thierry, l'ermite sortit enfin de chez lui.
Nous sommes partis tranquillement , Jean-Paul roulant bon train, mais à la première côte, Edith piaffe d'impatience, alors que Sophie démarrait.
Claude sautait dans sa roue, Françoise, hardie, les suivait, alors que derrière Charles trainait. Je voyais Yves montant la côte et Jean-Jacques debout sur ses pédales, alors qu'Alain, de long en large, zigzaguait sur la route.
Puis je dis à mon copain : * Allez André, pousse ! * ,  Olivier, mine de rien, suivait tranquillement, Sylvie, têtue, s'accrochait et Simone s'ignorait un tel talent de grimpeuse.

Puis la descente arriva .
Ayant peur, Pierre freinait, et,malheureusement, il y eu une chute !
Georgette plana par-dessus son vélo, Mathilde saignait au genou, Paul, vers l'aine , avait mal à la jambe, David, douillet, gémissait et Colette brossait son beau maillot , Arthur, rein beaucoup égratigné !
C'est alors que Johnny a l'idée de s'arrêter. Alice donna à boire à ses amis, Jean-Marie, Perrier à la main, se désaltérait, quant à Gérard, de par Dieu, jura qu'on ne l'y reprendrait plus , il aimait la grimpette mais pas celle-là !

Nous étions au bord d'un lieu étrange très boisé, sur l'écriteau à l'entrée était mentionné :

                ATTENTION :
Royaume du Fondesbois : ce lieu est dédié  aux personnes adorant le tarot ,  il est très hospitalier et il y a beaucoup de convives alités !  Chaque mois s'y déroule un Tourloi à 4 ou 5 personnes en alternance .Il a été conçu par une personne qui bosse qu' AMULLER ( qui BOSCAVERT plus d'heure : sacré correcteur !! )et Michel qui en avait fait son idée fixe .
Ici yareg à respecter et ne pas y déroger ( Pourtant il y en un à ma table pour une demi-finale à quatre , redoutable et surnommé El Diablo très fun au demeurant).
Si vous respectez ce lieu , prenez vos marques : entrez !!

Adorant jouer au tarot , je décidais de m'y aventurer .
J'étais à bout de NERKAN je pénétrais dans ce lieu paisible. Je décidais de solliciter mes jeux de mots laids pour commencer ma visite.

Le calme y était absolu ! Je me demandais :       * Mais on se fait de la BILOU ici ? *

Sur le bord du chemin un mézigue me disait * Du calme ! * , j'avais l'impression d'avoir la berlulue .

Un peu plus loin je croisais ... NIKOLINA.. ,une admiratrice de Sophie Marceau qui me dit qu'elle aurait voulu être l'héroïne de ZABOUME .

Au fur et à mesure de ma progression, je pouvais dire que l'ERNEE pas néfaste ici .

Au loin j'entendais la chanson : * Il est libre MAX,ZAPpe moi ça me dis-je !

Ce lieu était si serein que je me dis : NANOU La liberté !
Et c'est là que ça se corse.
J'appris qu'une gentille sorcière concoctait une potion et des tisanes pour améliorer nos performances.
On se serait cru à Brocéliande , normal il y avait la présence de LANCELOT  : la sorcière me  demanda d'être son goûteur attitré en me disant : Goute ma potion , SARAH VIGOTE et tu verras L'APOCALYPSE !
Je refusais et lui repondis : je Fée Skym play !
en ajoutant comme c'est mimie. mais si j'en bois je LILIE de travers ,et elle insista la PETITE !
Après avoir bu une  gorgée , je regardais l'heure et il était DIMITILE ! Et voilà ! Midi pile ! À  cause de la potion !

Le lieu est si enchanteresse que je j'y reviendrai avec plaisir !
À ZLATANEUR
À tout à l'heure ! heureusement que j'ai pris juste une demi-potion !

Effets de la potion oblige , pour accompagner la COUPE GUIGUIKELJ , je propose :

https://youtu.be/rGRjQ7WOmq8?si=um6eAYBkcLmcge-A

Et je prend la poudre d'escampette !!

Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
"Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"

Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:
"Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"

Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute:
"Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!"

Bonjour les ami(e)s !

- Tu fais quoi ce week-end ?
- Le triathlon.
- Ah oui, nager, pédaler, courir !
- Non, manger, lire, dormir.

Certains ouvrages méritent d'être relus pour être redécouverts.
À ce titre, je recommande le passionnant Code de la route.
Et surtout son captivant chapitre sur les clignotants.
Bonne lecture !

Je déteste me faire surprendre quand je creuse un trou.
Parce que je sais que je vais devoir en creuser un deuxième.


L'animal terrestre le plus rapide, ce n'est pas le guépard.
C'est le mec qui s'aperçoit qu'il a laissé son téléphone déverrouillé sur la table de la cuisine.

Je lis tellement de romans policiers que, quand je referme mes livres, j'efface mes empreintes


C'est un juif qui prend un taxi , il donne sa destination et au moment où le taxi va démarrer , un jeune maghrébin ouvre la portière et prend son sac .
Le chauffeur, un malabar très véloce , réussit à attraper le voleur et commence à le massacrer sur le capot de la voiture.
Le juif crie : Arrêtez ! Arrêtez !
Le chauffeur , énervé , continue en répondant : je déteste les p'tits voyous !
Le Juif continue de crier : Mais arrêtez !
Le chauffeur : ???
Le juif : Arrêtez le compteur !

Les gars, il faut arrêter de demander aux filles ce qu'elles recherchent sur les sites de rencontres !
Ce serait surprenant qu'elles répondent * Des jantes de clio ! *.

PETIT CONSEIL :
Collez un hamster à votre oreille.
Si vous n'entendez rien, c'est un mâle.
Si vous percevez de la musique, c'est une femelle.
Dans le corps d'hamster dame, y'a des marins qui chantent.
De rien.!!
Ça me fait plaisir.!!
Suivez-moi pour d'autres conseils.!

- J'ai mon ex qui a refait surface.
- Il t'a raconté quoi ?
- Oh rien, ce sont les poids que j'avais mis pour le lester au fond de l'eau qui ont du céder !!

Bonjour les ami(e)s !
Aujourd'hui 30 mars, nous fêtons les Benjamin. Le rêve de tout chausseur, c'est d'accueillir le danseur Benjamin Millepied dans sa boutique mais c'est le cadet de vos soucis !


J'ai toujours cru que j'étais né de la dernière pluie, car on m'a dit que ma mère avait accouché dans la précipitation.

ATTENTION !
À tous ceux qui avaient pour projet d'avoir un enfant en 2025, il ne vous reste plus qu'aujourd'hui !

Profite de la tête que tu as aujourd'hui.
C'est celle que tu regretteras dans 10 ans.

Il ne faut jamais sous-estimer quelqu'un qui bégaie.
Il n'a pas encore dit son dernier mot.

Il fut un temps où Barbie était la seule fille en plastique.
Mais ça, c'était avant.

Quand je m'ennuie, j'essaie de dire Schweppes en verlan.
Ça occupe bien ma journée.

- Waouh ! On a fait l'amour pendant 1 h et 6 mn punaise !! Je commence à devenir endurant YES !!
- Yvan chéri ! Je te rappelle qu'on a changé d'heure !


- Ok , Claire ! Reste calme ! la prise de sang sera rapide et facile ! Ne t'inquiètes pas !!
- Mais je m'appelle Régis ! Levez la tête !!
- Je sais ! C'est moi Claire !!

Etre bipolaire, c'est ce qu'hilarant triste.


Les meilleures pizzas italiennes ne sont cuites calabraises , et Pise et tout !!

BONJOUR LES AMI(E)S .

Aujourd'hui, 1 er Avril, pas la peine de m'épingler un poisson dans le dos , j'ai déjà une raie au c*l !
1er avril nous fêtons les Hugues.
Ça tombe bien, comme ça on n'oubliera pas de mettre nos poissons Aufray !
- Pour Marine Le Pen aussi les poisses sont d'avril épicétout !

En Avril , ne dénude pas un fil ! - Claude François -

ALERTE  INFO :
Kendji Girac jouera dans le prochain Astérix, il portera le nom de Ballotorax , si là-haut tu m'entends Michel , je sais que c'est ballot !

- Je peux t'aider à trouver de l'or , papa ?
- Ouais ! T'as un p'tit tamis ?
- Non ! Je suis hétéro !!
- Punaise ! Tu me saoules avec ça ! Tu m'l'as déjà dit au cours de tennis l'aut' fois !!

* Il  suivait son idée.
C'était une idée fixe et il était surpris de ne pas avancer.*
Jacques Prévert


La vie est quand même plus facile pour les gens qui ont le bras long.
Surtout au péage.
On me dit dans l'oreillette : C'est plus facile d'avoir la bouche ouverte que le bras tendu !

C'est quand tu vois que des magasins proposent le WIFI gratuit mais des toilettes payantes, que tu comprends qu'on a raté un truc au niveau des priorités.


P'TITE DEVINETTE :
Qu'est-ce qui fait encore plus mal qu'un caillou dans une chaussure ?
Un grain de sable dans un préservatif.

- Mais Yvan chéri, depuis quand tu mets des boucles d'oreilles de femmes ?
- Depuis que ma femme les a trouvé dans la voiture !

Mr et Mme Épaupo ont eut un fils ?
Alors ? Hein ? KIKEUKOI ??
Pensez à Brel ! Vous n'êtes pas tout seuls !


Si  tu vois Sarkozy et Marine Le Pen, en bracelets de ma part !

QUESTION :
Quelqu'un sait si elle s'est relevée, l'accroupie du pianiste ?

Alors les fleurs, ça te botte Annick ?

Des fois je me dis que j'ai de beaux restes.
Et puis je referme le frigo.

Imagine un peu : Jésus sonne à ta porte et tu l'observes à travers le judas. Punaise ! Le malaise !!

Le lundi, je suis comme Robinson Cruzoé :
J'attends vendredi.


Je pense que ceux qui boivent du coca zéro, de la bière sans alcool et du café décaféiné doivent se faire de temps en temps quelques rails de farine.

Il ne faut pas généraliser. Tous les hommes ne sont pas fourbes, il y a aussi des mâles honnêtes.

Règle de politesse. Avant de finir un sachet de gruyère râpé, il faut toujours demander si quelqu'un d'autre en veut. C'est un principe fond d'emmental.


Eddy s'est crevé un oeil avec le coin d'un dictionnaire !
- Du coup, maintenant il s'est transformé en cyclope Eddy !


C'est sans doute vrai que les Français sont souvent chauvins. Moi, je suis plutôt vin chaud.

QUESTION : Vaut-Il mieux se prendre une veste ou avoir un coup de blouse ?


Un bon vin c'est comme un bon livre.
On se régale de cépages.
Même si les écrits sont crus
* Les bons crus font les bonnes cuites *
(Pierre Dac )

Je vais éviter de faire du zèle en ski car trop de pistachiers - Luc ( Rennes )-

LE SACHIEZ-TU ?
Il a été prouvé que tous les perdants du loto sont du même groupe sans gains ?

- Punaise ! On m'a dérobé mon Kamasutra !
- Oh mince ! Tu as pu faire une déposition ?
- Oui mais pas toutes ! Je me suis arrêté à la page 69 !
- Après un tête à queue ?

Comme la coquille sans son Q , la carotte sent moins bon sans son A .

L'avantage d'être livré à soi-meme, c'est qu'on économise les frais de port.

J'ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d'être enceinte.
Apparemment, ça change juste la couleur du bébé.

Si vous beurrez une tartine et qu'elle tombe du côté non beurré, c'est que vous avez beurré le mauvais côté.

J'ai voulu faire une blague sur les caribous mais j'ai été coupé dans mon élan avec dédain ! Du coup ça ne sert plus à rien ! Et j'ai fini ma sauce gribiche !

Jouer sans tenir compte des règles amène aux pauses ! Épicétout !!

Détrompez vous, les graminées ne sont pas des chats obèses.

LE COMBLE :
S'appeler Jean Perrin et ne pas retrouver les dix autres !

« Dans le monde actuel, on investit cinq fois plus en médicaments pour la virilité masculine et en silicone pour les femmes que pour la guérison de l'Alzheimer. D'ici quelques années, nous aurons des vieilles aux gros seins et des vieux aux p*nis bien raides, mais aucun d'entre eux ne se souviendra à quoi ça sert. »

En Chine on pleure quand on meurt.
Mais on riz cantonais.

À Leroy Merlin :
- Bonjour, je voudrais portes et plinthes !
- Ici ce n'est pas commissariat !

Je suis vraiment contre faire l'amour avant le mariage ! C'est un coup à arriver en retard à la cérémonie !

Première rencontre :
- - La météo ne prévoyait pas d'orage aujourd'hui et pourtant je viens d'avoir un coup de foudre !
- - La météo ne prévoyait pas de vent et tu vas t'en prendre un !

Cher Monsieur, le résultat des analyses concernant la rougeur autour de votre p*nis n'était pas cancéreuse , c'était juste du rouge à lèvres ! Nous nous excusons pour l'amputation.
- La Direction -

J'ai des coquilles Saint Jacques qui ont dépassé la date limite de consommation.
Puis-je les mettre au compost ?
La Saint Jacques se composte-elle ?


Je pense que la femme qui a inventé la phrase « Les hommes sont tous les mêmes » était une chinoise qui avait perdu son mari dans la foule .

Crêperie : nouveauté : Goutez * la garde à vue* : galette avec poulet et avocat à 13 euros .

Bonjour les ami(e)s
Aujourd'hui nous fêtons les Robert alors je vous la sers sur un plateau : On s'en balance de ce que les Robert valent ! Saint Robert est un pléonasme épicétout !

L'autre jour quelqu'un m'a fait signe, mais je n'ai pas répondu parce que je ne savais pas qui c'était. Bref !! J'ai perdu mon emploi de maître nageur.

- Ça veut dire quoi * 4 points pour un feu rouge * ? Vous donnez des points maintenant ?
-Bien sûr madame,au bout de 12 vous gagnez un vélo !

J'ai horreur de voir un couple se disputer en ma présence ! Ils pourraient avoir la décence d'attendre que je me rhabille et que je parte ! Non mais alors !

Quand une femme te dit : « Je vais te demander une chose, mais ne me mens pas ». Elle dispose déjà de 16 photos. 12 vidéos, 6 témoins, 3 lettres et probablement d'un document authentifié par un notaire.


Depuis que mes enfants mangent tout seuls, le chien a pris 5kg.

Quand j'ai dit à ma fille qu'elle avait un sale caractère, elle m'a répondu « Pour toute plainte concernant un produit, veuillez contacter le fabricant ».

Pour vivre tranquille, il faut se retirer soit à la campagne soit au bon moment !

Le problème quand on est insomniaque, c'est qu'on n'arrive pas à sortir avec la fille de ses rêves.

Bonjour les ami(e)s
Aujourd'hui 1er mai, en plus des travailleurs, nous fêtons aussi les JÉRÉMIE. C'est une bonne chose, car comme j'avais oublié de le faire lors du passage à l'heure d'été, ce matin Jérémie les pendules à l'heure.
Je vous souhaite plein de Mai sages remplis d'amour et d'humour ! Voilà ! C'était mon brin de folie !


Les mots rendent les cris vains.

Révélation sur le célèbre écrivain grec : Il était adjoint Homère !


- Maman, est-ce que tu me trouves moche ?
- Chut ! Je t'ai déjà dit de ne pas m'appeler maman quand il y a des gens autour !

Quelle déception quand ta femme court après toi pour t'arracher les vêtements et que c'est juste pour remplir la machine à laver !


DEVINETTE :
Quel est le mot le plus sale de la langue française ? Concupiscent.

Le flux et le reflux me font marée.

L'amour- propre est le seul qui évite d'attraper des maladies.

- Si tu deviens moche demain, tu fais quoi ?
- Bah, je sais pas ! T'as fait comment toi ?

On connaît tous quelqu'un qui est encore vivant aujourd'hui parce qu'on ne voulait pas finir en prison !

Faites attention ! Il y a beaucoup de faux Brad Pitt sur les réseaux en ce moment. J'en parlais justement avec Elvis Presley ce matin.

Le comble de la solitude, c'est quand vous proposez un café aux témoins de Jéhovah.

Un bon rendez-vous finit avec un diner.
Un excellent rendez-vous avec un p'tit déjeuner épicétout !

Si tu as un chat dans la gorge, des fourmis dans les jambes et des papillons dans le ventre, tu es probablement à la campagne.

Les curés sont consolés de ne pas être mariés quand ils entendent les femmes se confesser.
Armand Salacrou.

Le week-end, j'adore sortir rapidement de mon lit pour m'allonger sur le canapé.

Le 1er mai pour un chômeur, c'est comme la Saint Valentin pour un célibataire.


Quand je vois un enfant pleurer, je lui demande où sont ses parents.
Il pleure encore plus !
J'adore mon boulot à l'orphelinat.
Du calme, je suis sorti !

Je trouve qu'un trou noir, c'est troublant.
- Un trouvère -

COMMUNIQUÉ :
La SNCF vous souhaite une très bonne année 2025 et vous prie de l'excuser pour ce retard.

Mon plus beau souvenir d'enfance ? C'est le jour où je faisais un château de sable avec mon grand père. Jusqu'au moment où ma mère m'a repris l'urne !

Je ne voudrais pas me la péter, mais je viens de replier convenablement la notice d'un médicament !

J'étais dans le train, tu étais sur le quai, nos regards se sont croisés, tu m'as tendu la main pour monter à bord au moment où les portes se refermaient et où le train démarrait, mais trop tard%u2026 Si tu te reconnais, contacte moi, j'ai ta main droite.

Bonjour les ami(e)s

Aujourd'hui , 4Mai, Saint-Sylvain.
Alors Sylvain est bon il faut le boire épicétout !

Le pire quand on est trompé par sa femme c'est que quelqu'un sait à présent de quoi on se contentait.


Dans la vie, toutes les réussites sont des échecs qui ont raté.
Romain Gary.

Une femme qui se dérobe ne se déshabille pas forcément.
Bruno Jarrosson.

L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible. Woody Allen.

Le rire n'est jamais gratuit.
L'homme donne à pleurer mais prête à rire.
- Pierre Desproges -

- L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible. Woody Allen.

Heureusement que les réseaux sociaux existent ! Rendez-vous compte ! Si vous deviez prévenir par téléphone plus de 500 personnes%u2026 que vous allez dormir%u2026


Si une femme vous attaque au couteau, restez calme et sortez du pain, du beurre et du jambon. Son instinct de femme prendra le dessus et elle vous fera un délicieux sandwich !

QUESTION :
Pourquoi le jardinier a-t-il planté les cyprès si loin ?

- Papa, c'est quoi l'humour noir ? - Tu vois là-bas, ce monsieur qui n'a plus de bras, demande lui d'applaudir. - Mais papa, je suis aveugle ! - Eh bien voilà !

Je vous jure, madame la juge que je n'avais pas vu ma femme allongée sur le sable quand j'ai planté le parasol. Je regardais ailleurs !
- Mais 15 fois de suite !
- Oui, c'était mou, ça ne tenait pas épicétout !

- « Vous avez les yeux rouges, vous avez bu ? » m'a demandé un agent de police lors d'un contrôle routier.
- « Vous sentez le poulet, vous sortez d'un KFC ? » lui ai-je répondu.
On a ri, mais qu'est-ce qu'on a ri ! Maintenant, j'ai besoin d'argent pour payer ma caution.

Les relations commencent le jour où vous faites l'amour. Tout ce qui se passe avant, restos, cadeaux, ciné , etc ..ce sont juste les frais d'inscription.

PETIT CONSEIL :
Achetez des lunettes à vision nocturne pour vous déplacer dans la maison. Ça coûte moins cher que l'électricité. Suivez-moi pour d'autres conseils économiques.

Je suis ambidextre. J'écris aussi bien de la main droite qdfe dlamahin gadhuucbhe.

Quand ta femme t'énerve, tu le dis à ta maîtresse. Alors, pourquoi quand ta maîtresse t'énerve tu ne le dis pas à ta femme ?

- Merci pour la soirée d'hier !
- Mais on n'était pas ensemble hier !
- Justement.

J'ai besoin d'une nouvelle amie. Celle d'avant s'est échappée de la cave !

Il y a un certain temps, des psychiatres se sont réunis et ils se sont dit : « On n'arrivera pas à tous les enfermer pour les soigner ». Alors, ils ont inventé Facebook.

J'ai un copain qui pensait que sa vasectomie empêcherait sa femme d'être enceinte. Apparemment, ça change juste la couleur du bébé.

Le top 3 des trucs qui t'empêchent d'avancer :
1- La peur,
2- La paresse,
3- La SNCF.

Quand je vois tous ces vieux trucs qui reviennent à la mode, je me demande si je n'aurais pas dû garder mon ex !

Ne vous embêtez pas à faire un régime avant l'été ! De toute façon, tout le monde regarde son téléphone.


Apparemment, j'ai passé une soirée incroyable hier%u2026 Je vous raconte dès que j'ai fini de lire le rapport de police.

J'aimerais qu'on m'explique l'expression « De son vivant ». Y a-t-il des gens qui ont fait des choses « De leur mort » ?

C'est agréable ce soleil ! Ça sent bon le printemps. Puis l'été, les apéros, la piscine, les barbecues, la canicule, l'héritage !

L'équilibre est essentiel dans un couple. Un jour, c'est elle qui a raison et un autre jour, c'est lui qui a tort.

VIEILLIR :
Vieillir, c'est se coucher le samedi soir à l'heure où tu sortais quand tu étais jeune et te lever le dimanche matin à l'heure où tu rentrais de ta soirée.

Si la musique ne manque pas de piquant, c'est parce que tous les airs y sont.

J'aime bien ceux qui disent « Il y a toujours une lumière au bout du tunnel ». Bin oui, sinon on appellerait ça une grotte.

Un ami pour le chic, un amant pour le choc et un mari pour le chèque.
- Lisa Davy.-

QUESTION :
Quand, dans les films, on voit des familles qui sont à table, tous ensemble, sans portable à la main, ce sont des effets spéciaux ?

Le marxisme c'est l'exploitation de l'homme par l'homme. Le capitalisme c'est le contraire.
-Henri Jeanson.-

Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet.
- Georges Courteline.-



QUESTION :
Est-ce que les agents immobiliers spécialisés dans les EHPAD disent à leurs clients « Nous gérons ton logis ? ».

Bonjour les ami(e)s , enfin ceux et celles qui me restent ( peau de chagrin ;))
Aujourd'hui 6 mai c'est la journée mondiale du coloriage ! Savez-vous ce que je vais manger pour fêter ça ?
Bah, riz au lait !
Le 6 mai cest 'aussi la Sainte-Prudence. Nous souhaitons également une bonne fête à sa fille, Sûreté.



Un de mes meilleurs souvenirs d'enfance ? Quand je n'avais pas de factures à payer !

Chez les pieuvres, quand la femelle n'a pas envie, elle étrangle la mâle et le mange. Voilà, j'dis ça, j'dis rien !

En Chine, le lotus est une fleur.
En Angleterre, une voiture.
En Inde, une position du Kamasutra.
En France, c'est du PQ.

Lorsque vous invitez un ami dentiste chez vous, ne lui dites pas :
« Ramène ta fraise ! ».
Vous pourriez le regretter !

Votre attention s'il vous plaît !
Suite à une recrudescence des infractions au code de déontologie de ce site , les inadaptés du second degré sont priés de gagner la sortie dans le calme. Merci !

Yvan chéri ? Sais-tu comment les Mayas coupaient leur viande ?
- Avec un couteau astèque je suppose !

DÉFINITION : Jardinerie :
Seul endroit où si tu prends 3 râteaux, tu as une pelle offerte !

DÉFINITION : Femme :
C'est comme une haie , si tu ne t'en occupes pas , elle va chez le voisin épicétout !

DÉFINITION : Atypique :
T'es mal rasé !

SATURNE ?
C' est quand tu es bourré !

AIDES INTERNATIONALES ?
Aides payées par les pauvres des pays riches pour aider les riches des pays pauvres .

PHARMACIE ?.
confiserie pour vieux .

OUI CHÉRI(E)?
Gain de temps.

SUPPOSITOIRE ?
Invention qui restera dans les annales.

PÉNICHE ?
Zizi du portugaiche .

LE GOSPEL ?
C'est quand ton gamin a pris un coup de soleil.

UN POUSSIN ?
Egal 2 épicétout.

LES CISEAUX À BOIS ?
Les chiens aussi

PSYCHOPATHE ?
Psychologue chez Barilla.


Mr et Mme ORET on un gars qui le meilleur copain des époux GENÊT, comment s'appelle t-il ?
Eric ORET , l'ami du p'tit des GENÊT !

Il y a plus de 500 chariots au supermarché et il faut toujours que je tombe sur celui qui me fait danser la Macarena et dont la roue avant imite le bruit de deux cochons qui s'accouplent !


L'expression « Tout le monde peut se tromper » est une véritable incitation à l'adultère ! Non ?

J'utilise très souvent le sarcasme, l'humour décalé. Tant que l'usage des coups de pelle et de la tronçonneuse reste interdit.

Le voisin est un animal nuisible assez proche de l'homme .

Ma tante pense que MDR signifie « Merci de rappeler ». Elle vient de m'envoyer un texto « Ton grand-père est décédé, MDR ».

DEVINETTE : Pourquoi mange-t-on des sucreries quand on est stressé ?
HEIN ? POURQUOI ? KIKEUKOI ??
Parce que le mot anglais « Stressed » écrit à l'envers donné « Desserts ».

DEVINETTE :
Quelle est la plus gentille caresse qu'une belle-mère puisse vous faire ?
ALORS ? KIKEUKOI ?
Caresse chez elle épicétout !

Une étude montre que les femmes aux jupes les plus courtes sont les mieux payées.
C'est ce qu 'on appelle l'effet salaire épicétout.

Une fumée blanche qui s'échappe du capot d'une voiture ne signifie pas l'élection d'un nouveau Pape, mais plutôt un problème de soupapes !


- Bonjour je viens enregistrer ma nouvelle entreprise
- Vous êtes ?
- M. Krala. Avec mon associé, M. Massa, on démarre une entreprise de bucheronnage avec des scies mécaniques
- Le nom de l'entreprise ?
- Massa-Krala tronçonneuses !


- Bonjour je viens enregistrer ma nouvelle entreprise
- Vous êtes?
- M. Vezun. Avec mon associé, M. Sija, on était paroliers pour Claude François et on se lance dans un atelier d'outillage de frappe
- Un conseil ?
- Oui
- Appelez-vous Sija-Vezun marteaux !

Bonjour,

Le 9 mai est un jour Pacôme les autres puisque c'est leur fête ! 

En dernière partie vous trouverez un poème composé par Paul Verlaine et Arthur Rimbaud en octobre 1871 . À vous de trouver son titre !


Comment expliquer à nos enfants que : La foi qui est feminin ne prend pas de E Le foie qui est masculin lui , prend un E Une fois qui est au singulier prend un S ? ALORS ??? 

Hier c'est un cardinal de Jamaïque qui a amené de quoi faire une fumée blanche ! Vous trouverez 6 joints ce qui Prévost ! 


PETITE ANNONCE :
Vends menton.
Cause : je l'ai en double.

DÉFINITION :
L'expression * Il faut qu'on parle ! *.
Langage féminin signifiant * Tu vas passer un sale quart d'heure ! *

Ça ne doit pas être facile pour un insomniaque de trouver la femme de ses rêves !

Je reviens juste de chez mon toubib. Toute ma vie, je n'ai bu que du vin, de la bière et du whisky, et voilà qu'il me dit que j'ai de l'eau dans les jambes ! Ça ne peut provenir que du brossage des dents !

DEVINETTE :
Quel est le point commun entre un alpiniste et un homme qui épouse une blonde ?
Ils n'ont pas peur du vide. Je sors ?

Je suis le cardinal YEKU et je ne serai jamais pape ! ! POURQUOI ???

C'est curieux les guerres, d'abord on commet morts, puis plus tard on commémore.



Il ne faut pas se laisser abattre .
- JFK -




* Obscur et froncé comme un oeillet violet
Il respire, humblement tapi parmi la mousse
Humide encor d'amour qui suit la fuite douce
Des Fesses blanches jusqu'au coeur de son ourlet.

Des filaments pareils à des larmes de lait
Ont pleuré, sous le vent cruel qui les repousse,
À travers de petits caillots de marne rousse
Pour s'aller perdre où la pente les appelait.

Mon Rêve s'aboucha souvent à sa ventouse ;
Mon âme, du coït matériel jalouse,
En fit son larmier fauve et son nid de sanglots.

C'est l'olive pâmée, et la flûte câline,
C'est le tube où descend la céleste praline :
Chanaan féminin dans les moiteurs enclos ! *

- Bonjour je viens enregistrer ma nouvelle entreprise
- Vous êtes ?
- M. Anville
- Prénom ?
- Yves. J'étais parolier de comédie musicale. Je m'installe à Canton et j'ouvre une galerie d'art.
- Quel nom ?
- Canton Arts Yves Anville !

Hello
attention ce sujet contient, etc.
Sans dec?

À tous ceux et celles qui veulent me régler mon compte, vous voulez un RIB pour le virement ?

Je ne comprends pas l'intérêt d'ouvrir des restaurants vegans alors qu'on a déjà plein de fleuristes

Vous voulez paraître 10 ans de moins ?
Dites que vous avez 10 ans de plus !
Suivez-moi pour d'autres conseils..

L'avantage d'avoir plus de 40 ans, c'est qu'on a fait toutes nos bêtises avant l'ère d'internet.
Il n'y a donc aucune preuve de ce qu'on a pu faire !

Pour la fête de la musique on massacre la musique.
On devrait pouvoir faire pareil pour la fête des voisins.


DEVINETTE :
Quelles sont les deux hantises des banquiers ?
L'argent qui dort et le peuple qui se réveille.



Les femmes font l'amour quand elles veulent. ET ALORS ?!?!? Les hommes aussi font l'amour quand elles veulent !
C'est ça l'égalité ! Épicétout !


- LUI : On va chez toi ou chez moi ?
-ELLE :Les deux !
- LUI : ?? Comment ça les deux ??
- ELLE : Toi chez toi et moi chez moi épicétout !!


Tu comprends que tu as vieilli quand tu croises tes amis à la pharmacie et non plus en boîte de nuit.

Hier mon ophtalmo m'a demandé d'ouvrir l'oeil.
À tous les coups il est au courant de quelque chose et il a voulu m'avertir d'un danger éventuel !!


J'ai un ami qui est sorti de sa chambre d'hôtel très agité en criant « C'est un garçon, c'est un garçon ! ».
Il n'est jamais plus retourné en Thaïlande.


QUESTION :
Si l'eau de Javel vient de Javel et que l'eau de Cologne vient de Cologne, pourquoi les gens continuent à mettre de l'eau de toilette ? HEIN ??

Procrastiner reste le meilleur moment de l'ajourné.

J'ai ouvert un bar que j'ai appelé LE POINT G * ,aucun mec ne l'a jamais trouvé !!

- Bonjour mon Père ! Vous êtes l'abbé Pamme ? - Non mon fils, je suis l'abbé Mousse pas Pamme !

DÉFINITION :
Considéré : Abruti stupéfié.

Un courrier d'injures envoyé par un musicien, peut-on le qualifier de mail odieux ?

Les prochains jours, je vais passer mon temps à critiquer le tennis.
Vous allez pouvoir me voir jouer mon rôle en gars rosse.

Un étudiant demande à son professeur :
- * Comment expliquer la notion de dilemme ? *
Le professeur répond :
- * Il n'y a pas mieux qu'un bon exemple ! :
Imaginez mon jeune ami que vous êtes couché, au milieu d'un grand lit avec une superbe jeune femme d'un côté et un homme gay de l'autre ! À qui allez-vous tourner le dos ?

Hiersur le site , quelqu'un m'a dit que j'étais beau, drôle, sympa et intelligent.
C'est toujours un peu gênant quand on te dit tes quatre vérités !

LA FEMME.
C'est une merveilleuse mélodie quand l'homme est un excellent chef d'orchestre.

Conduire avec une femme assise côté passager, c'est comme avec un moniteur d'auto-école.
Toujours un truc à critiquer !

Quand un minable attaque un autre minable, peut-on parler d'un conflit interminable ?

Mon fils a fait tomber mon IPhone et l'écran est un peu fêlé.
Si quelqu'un le veut, je le donne.
Il a 3 ans, les yeux bleus et il s'appelle Lucas.

Qu'est-ce que le foot aujourd'hui ?
C'est 11 multi-millionaires qui courent après un ballon, applaudis par des millions de pauvres.

Une femme jalouse est capable de zoomer ta photo jusqu'à voir dans tes yeux le reflet de la fille qui t'a pris en photo.

Le 1er juin, nous célébrons les JUSTIN.
Ce matin, en prenant son bâton, le berger se demanda si son bruit doux était dû à cette fête.
Les JUSTIN sont réputés pour ne pas aimer marcher
C'est bien connu !
JUSTIN dernier pour la route !

À noter que les Justine sont fêtées le 12 mars, et cette curiosité mériterait Justine mise au point.- Jackie Quartz -

Hier , PSG , une victoire dont on se souviendra dans Milan !
Faut dire que le pari Singer main était prêt à en découdre !
Paris ! Paris ! On t'adule !
La célébration des supporters s'est prolongée jus'Qatar dans la nuit !
Voilà ! J'ai bien mis le Doha dessus !
À noter que Dembelé aurait bien voulu en marquer Justin !

C'est plutôt malin d'avoir programmé la journée mondiale sans tabac la veille du 1er Joint. Oh pétard ! Cette vanne va faire un tabac et je dis ça sans filtre !
Je fume, tu fumes ,nous fûmes !


Maintenant, tu le sais et tu peux l'écrire sur les murs.
Oui, pour ramener ta fraise, tague "Ada" !

Je veux bien qu'on interdise les cigarettes sur les plages mais euh .. est ce que les pipes sont toujours autorisées ?

QUESTION :
Peut-on dire que vendre du faux viagra, c'est faire de la contrebande ?

Le paradoxe de Schrödinger, c'est à la fois être mort ou vivant.
Le paradoxe de Chronopost, c'est d'être à la fois présent à la maison pour attendre un colis et absent sur l'avis de passage.

Être un homme, c'est compliqué. Parfois tu trouves la femme de ta vie, et une semaine après tu rencontres une autre femme de ta vie !

-------------------------------------------- De Jean Anouilh ANOUILH --------------------------------------------

Pourquoi contredire une femme ? Il est tellement plus simple d'attendre qu'elle change d'avis !
Quand une fille dit deux mots de bon sens et qu'on l'écoute, c'est que Dieu est là. (L'Alouette)
Si Dieu avait voulu que l'amour soit éternel [...] il se serait arrangé pour que les conditions du désir le demeurent. (Ardèle ou la Marguerite)
[...] Avec Dieu, ce qu'il y a de terrible, c'est qu'on ne sait jamais si ce n'est pas un coup du diable... (L'Alouette)
Mourir, ce n'est rien. Commence donc par vivre. C'est moins drôle et c'est plus long. (Roméo et Jeannette, III)
Rien n'est vrai, que ce qu'on ne dit pas. (Antigone)

Apparemment j'ai passé une super soirée hier, je finis de lire le rapport de police et je vous raconte !

- Ce premier rendez-vous était génial ! Aussi j'aimerais voir ta maison où t'habites ?
- Euh ! Je vais te montrer d'abord la maison !


J'ai un copain qui a été amputé des deux jambes par erreur.
Il m'a dit qu'il ne remettrai plus jamais les pieds dans cet hôpital.


Le klaxon a été inventé pour prévenir d'un danger.
D'ailleurs, quand un couple se marie, tout le monde klaxonne.


Je cherche une femme mariée, récemment trompée, fâchée et rancunière, prête à se venger.


Vu la météo en ce moment, je suis prêt pour les 5 prochains jours. J'ai mon parapluie, mon imperméable, ma crème solaire, mes lunettes de soleil, mes sandales, mon short, mes mitaines, mon manteau, mon maillot de bain, de l'eau, du vin chaud et du café !

Une prostituée se retrouve au tribunal.
Le juge :
- Nom, prénom, âge ?
- Dobrowsky Anna, 28 ans.
- Nationalité ?
- Polonaise.
- Profession ?
- Mais enfin Michel, tu la connais ma profession !

Chez beaucoup d'hommes, la parole précède la pensée. Ils savent seulement ce qu'ils pensent après avoir entendu ce qu'ils disent. Gustave LE BON.

L'expérience est cette chose merveilleuse qui vous permet de reconnaître une erreur quand vous la faites à nouveau. F.P JONES. Cette phrase (mdr) nous sied bien (lol) à merveille !

On appelle voiture d'occasion une "bagnole" dont toutes les pièces font du bruit sauf le klaxon. Pierre DAC.

L'administration est un lieu où les gens qui arrivent en retard croisent dans l'escalier ceux qui partent en avance. Georges COURTELINE.

À cette époque ou tout augmente, nous sommes heureux d'apprendre que les kilomètres, les mètres et les centimètres n'ont pas varié depuis le dernier septennat. Bravo ! Coluche.

Le 4 juin, nous célébrons les Sylvain , fête des oenologues qui chantent souvent : Goûtons voir Sylvain est bon !

Mbappé vit ce qu'on a tous vécu un jour, tu changes de queue au supermarché pour aller plus vite et c'est là que ton ancienne queue avance plus vite !

L'autopsie n'est souvent qu'une simple forme alitée.

Quelques racailles du week-end doivent venir de Cuba car elles cassent trop et sont fidèles au bêche-vitrines !


Est-ce que les peines plancher font suite à un dépôt de plinthe ?
C'est l'avis du parquet qui compte non ?

C'est en marchant seul la nuit sur un chemin de forêt peu éclairé que l'on mesure sa chance d'avoir des ampoules au pied.


Ma femme était en train de m'aider à installer mon nouvel ordinateur et au moment de choisir mon mot de passe j'avais choisi PENIS . Ma femme s'est écroulée de rires , à se rouler par terre car
L'ordinateur m'a répondu : TROP COURT !


Je serre toujours dans mes bras les gens que je n'aime pas.
Ça me donne une idée de la largeur du trou à creuser dans mon jardin.

Avec tous ces gens qui ont fait le pont, il doit être fini depuis longtemps !

- Je me suis pris les pieds dans le papy ! - Tu veux dire * dans le tapis * ?. - Non, je travaille en EHPAD !

Aujourd'hui, le 5 juin, nous célébrons les IGOR.
C'est l'occasion idéale de savourer le foie gras du Père Igor.
Bien que certains préfèrent celui du Père Igueux ou du Père Igourdin.

Mon enthousiasme à apprendre l'allemand en a pris un coup quand j'ai découvert que 555 se dit
Fünfhundertfünfundfünfzig !
Ma femme a cru que c'était 69 !

Avant les réseaux sociaux, il n'y avait que ta famille qui savait que tu étais c*n !!

D'après une statistique récente, les femmes avec un petit excès de poids vivent plus longtemps que les hommes qui leur font remarquer.

4 laxatifs naturels :
- Yaourt,
- Papaye,
- Prune,
- Faut qu'on parle. Je sais tout.

Un crétin qui marche va plus loin qu'un intello assis.
Michel Audiard.

P'TIT CONSEIL :
Si vous voulez faire gratuitement une analyse d'urine et obtenir un bilan de santé :Faites pipi sous un arbre et voici les résultats :
1) Si des fourmis arrivent : Trop de sucre !
2)Si des mouches arrivent : Une infection !
3) Si ça sèche vite : Trop de sel !
4) Si tu as oublié de baisser ta culotte : Alzheimer !
5) Si tu pisses sur tes chaussures : Prostate !
6) Si tu ne te vois pas pisser : Obésité !
7) Si tu en mets plein ta culotte : Parkinson !
8)Si tu ne sens pas l'odeur : COVID-19
Suivez-moi pour d'autres conseils !


En salle de réveil à l'hôpital :
- L'amputation de vos deux jambes s'est bien passée Régis !
- Je m'appelle Yvan !!

Aujourd'hui ! Ci-joint le tout de mon crû et c'est le jour avec plein D-Day alors veuillez débarquer ici et poster vos
blagues ou autres mots d'humour car il faut que G.I.

Je croirai à l'égalité des sexes le jour où une femme me paiera le restaurant juste pour coucher avec moi !

S'endormir après l'acte prouve que vous êtes bien plus amoureux que si vous vous endormez pendant.

Un curé entre chez le kiné :
- Bonjour mon Père !
- Bonjour masseur !

Quand Errol Flynn partait en vacances, tous ses amis lui disaient * Profite Errol !!*


Dans la Bible il est écrit qu'il a plu 40 jours et 40 nuits. Ils appellent ça le déluge.
En Bretagne, on appelle ça le printemps.
OK,OK, je sors les Bretons !


Seuls les spécialistes connaissent Loïs Boisson, comment Vittel ?
Pour elle, jouer contre ex est vil !
Eh ! Pars ! Marre de ces comportements d'Evian !

Est-ce que les bûcherons ont une vie austère ?

Les femmes sont faites pour être aimées, pas pour être comprises.
Oscar WILDE.

Holà vous !

Si le cabri de Cambrai mangeait plus ses bêtises, il ferait moins de cabrioles sur la place des bêtises à Cambrai !
La ténacité peut avoir raison, si la raison est sans ténacité.
Pour avoir le bon sens de l'ironie, il faut être un bon ironique sensé.

Tchao ! (OLBAID)

Aujourd'hui 7 juin nous fêtons les Gilbert !
Ils ont tous droit à un bécot !

ROLAND GARROS :Loïs Boisson est encore jeune... il faut qu'elle prenne.......
De la bouteille !

PSG : Suite au titre de Champion d'Europe UEFA , le boulevard Haussmann a été rebaptisé d'emblée boulevard OUSMANE !

DEVINETTE
Pour quelles raisons les hommes mariés grossissent- ils alors que les hommes célibataires maigrissent ?
Le célibataire va au frigo, n'y trouve rien d'intéressant et retourne au lit.
L'homme marié va au lit, n'y trouve rien d'interessant et retourne au frigo.


Les femmes, c'est compliqué.
Si elles ont les cheveux bouclés, elles les veulent lisses.
Si elles ont les cheveux lisses, elles les veulent bouclés.
Les hommes eux, ils veulent juste avoir des cheveux , épicétout !

UN BON CONSEIL :
Si vous en avez marre de devoir faire bouillir de l'eau à chaque fois que vous faites des pâtes, faites bouillir quelques litres et congelez les pour plus tard.
Suivez-moi pour d'autres conseils culinaires.

Hier j'ai reçu une photo de ma voiture sur l'autoroute.
Je l'ai renvoyée car c'est beaucoup trop cher et la qualité de de l'image est vraiment merdique.

Cette année nous allons être 8 milliards d'habitants sur terre.
Alors, si tu es toujours célibataire, c'est que t'es quand même un peu difficile !

- Madame ! Je vais vous remplacer ce médicament par le générique !
Apercevant le laborantin elle demande :
- Entendu ! C'est lui le jeune Éric ?

Aujourd'hui 9 Juin, nous fêtons les Diane.
Un prénom auquel chaque turfiste attache un Grand Prix.

- Alors si je comprends bien votre équilibre sexuel dépend de certains facteurs ?
- Pas seulement, il y a aussi les employés du gaz !

Rien ne m'énerve plus, quand je perds un truc, que ceux qui me disent * Tu l'as perdu où ? *.
Pas vous ?

Qui c'est ce mec qui écrit « Ouverture facile » sur les emballages, alors qu'il faut une scie à métaux et un chalumeau pour les ouvrir ?


- Felicitations mon garçon !
Dit son oncle à son neveu la veille de la cérémonie.
Plus tard, tu te rappelleras d'aujourd'hui comme le plus beau jour de ta vie ! *
- Mais tonton, mon mariage c'est demain !
- Je sais, c'est ce que je veux dire !

Le premier café du matin ne peut pas être considéré comme un petit déjeuner, mais plutôt comme une tentative de réanimation.

Après un mois de maictobre extraordinaire, nous avons maintenant un super mois de juinvembre.


Un homme met une annonce pour vendre sa voiture et comme beaucoup il met une affiche avec son numéro de portable et la colle sur la vitre arrière.
Lorsqu'il se rend tranquillement à son travail à 50 km/h , le téléphone sonne .
Il décroche :
- Bonjour, gendarmerie nationale, on est derrière vous , Vous savez qu'il est interdit de répondre au téléphone en conduisant ? Alors garez-vous sur le bas-côté !


Y-a des gens qui se rendent en voiture à leur salle de sport pour y faire du vélo d'appartement !

Tu comprends qu'il ya un problème avec la fille que t'as ramené chez toi quand tunlui dis : * Tourne-toi !* et qu'elle te repond * Toi d'abord !*

- Comment tu t'appelles ?
- Ja-Ja-Ja-Ja- Jacques.
- Tu es bègue ?
- Non. Mon père l'était et l'employé de l'état civil était un bel enfoiré !

Mélangez les lettres de BRETONS.
Ça donne TRÈS BON.
Coïncidence ?
Non, disent les Bretons.
- Marc André -

INFORMATION :
Deux personnes de 70 ans empoisonnées par des cèpes à Génaires.
Le journal local titre :
Les cèpes tuent à Génaires.


On a tous été jeunes et c*ns.
Mais il ne faut pas croire qu'en restant c*n tu vas rester jeune.

Écouter sa femme, c'est comme lire les conditions d'utilisation d'un site web.
Tu ne comprends rien mais à la fin tu dis toujours OK.

Aujourd'hui 10 juin, nous célébrons les LANDRY.
Un prénom tombé dans l'oubli .
À la différence de son frère Landru, qui avait cuit sa bonne, Landry lui, préférait une bonne cuite !

- Bonjour je viens enregistrer ma nouvelle entreprise
- Vous êtes ?
- M. Moux. Avec mon associé M. Hamel, nous étions confiseurs à Montélimar et nous ouvrons une société de transports en commun par autobus
- Donc, ce sera vous les cars Hamel-Moux ?
- Oui !

Entendu aux urgences :
Le cardiologue :
- Vous n'avez pas réalisé que votre mari faisait une crise cardiaque ?
- Non docteur, j'étais juste surprise, après 30 ans de mariage, qu'il m'appelle * mon
coeur ! *

.Rappel de conjugaison :
Le verbe aimer est difficile à conjuguer.
Son passé n'est pas simple, son présent n'est qu'indicatif, et son futur toujours conditionnel.
Jean Cocteau.

Un fils a sa mère :
- J'ai faim,
- J'ai froid,
- J'ai chaud,
- Tu peux m'aider ?
- J'ai mal là,
- On va où ?
- Quand est-ce qu'on mange ?
- On mange quoi ?
- Où est mon pull ?
- Je veux sortir,
- Qu'est-ce qu'on va faire ?
Le fils à son père :
- Où est maman ?

2 femmes font connaissance.
- Vous êtes mariée ?
- Non, mais j'ai un concubin.
- Moi aussi, mais il est Français !

Entretien d'embauche :
- Bonjour, je viens pour la place de repasseuse.
- Bien, quel est votre nom ?
- Jennyfer Niplanche.
- Ça commence mal !!

Un jour un monsieur voit une annonce sur Paris qui déclare faire parler un chien pour 1000 euros .
Aussitôt il dit à son fils d'aller à Paris avec leur chien et 1000 euros .
Arrivé à Paris, le fils , fou de joie , s'éclate comme jamais et dépense les 1000 euros .
Il se demande comment il va annoncer à son père que le chien ne parle pas !
Finalement au bout de 3 jours il l'appelle :
- Alors ? J'attends de tes nouvelles depuis 3 jours et le chien ??
-Ah le chien va très bien et depuis 3 jours j'essaie de t'appeler en vain , toujours occupé !
- Et chien il parle ?
- Oh que oui ! Il n'arrête pas de parler ! Au fait tu couches toujours avec ta secrétaire ?
- Mais qui t'as raconté ça ?
- Bin le chien !
- Fais-le piquer et rentre à la maison !

Notre couple présidentiel est en visite à Monaco pour la préservation des océans et des mers ! Il est vrai que ce sujet lui tient à coeur car il a épousé la sienne !

Aujourd'hui nous fêtons les Barnabé.
À partir de ce prénom, un chanteur a décidé de créer une anagramme ou du verlan, selon votre préférence !

Hier, j'ai voulu être honnête avec ma femme. Je lui ai dit *Tu as grossi ! *. Elle est partie !
Plus tard, j'ai voulu écrire * Tu boudes encore ? * .
L'auto correction a écrit *Tu bouffes encore ? *.
Depuis je suis célibataire.

DÉFINITION :
Passoire :
Ustensile utilisé comme excuse pour éviter l'acte sexuel.
Exemple :
Passoire, j'ai mal à la tête.

On dit qu'il faut toujours se peser nu.
J'ai testé l'autre jour à la pharmacie, ils m'ont foutu dehors !

J'ai dit à mes enfants que je ne voulais plus les voir avant qu'ils aient rangé leur chambre.
Je me demande si je vais les reconnaître ,
Ils auront tellement grandi d'ici là !!


Quand un homme dit qu'il ferait n'importe quoi pour une femme, il veut dire combattre des méchants et tuer des dragons, pas passer l'aspirateur ou faire la vaisselle !


- Gad , j'ai pris ta veste !
- Bin pourquoi ?
- Pour voir si Elmaleh !


-Oh Yvan chéri, j'attends un enfant !
- Depuis combien de temps ?
- Depuis que tu es parti il y a 3 mois !
- À mon humble avis il ne viendra plus !

Le 12 juin nous fêtons les GUY.
Avec les excès alimentaires et l'abus d'alcool, il s'est retrouvé gros, Guy !
À noter que Saint-Guy était le patron des épileptiques, et c'est des mouvements nerveux qui en découlent que l'on parle de *'la danse de Saint-Guy. *

Au fait hier 11 juin, c'était la journée nationale de dépistage du cancer de la peau.Une maladie à laquelle tout le monde pense mélanome jamais !

Tendre l'oreille vers son GPS permet de savoir où les bouchons de ces rues mènent afin d'atteindre votre pavillon.

Si un jour on se retrouve dans une situation où je suis la voie de la raison, dites-vous bien qu'on est dans la merde !

- Salut, on peut discuter ?
- MP.
- Messages privés ?
- MP, m'emmerde pas !

Une femme arrive chez son médecin.
Elle a des dents cassées, un oeil au beurre noir, et le nez en sang.
- Qui vous a fait ça ?
- C'est mon mari !
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires !
- Moi aussi !

Mieux vaut une vraie croyante qu'une fausse septique.

Vous qui suspendez des CD dans votre jardin, évitez la compagnie créole, ça fait rire les oiseaux et chanter les abeilles.

Dis papa, comment ça s'écrit * clitoris * ?
- C'est une question que tu aurais dû me poser hier soir, je l'avais sur le bout de la langue !


Je viens de visiter un hôpital psychiatrique et j'ai demandé au directeur comment il pouvait deviner qu'une personne avait besoin d'être internée.
Il m'a répondu :
Nous remplissons une baignoire d'eau puis nous mettons à disposition une p'tite cuillère, une tasse et un seau et nous demandons à la personne de vider la baignoire.
Je lui ai répondu après moultes réflexions :
- Ah oui ! Je vois ! Une personne normale aurait choisi le seau pour la vider plus vite ! C'est ça ?
- Non , une personne normale retirerait le bouchon de la baignoire ! Vous voulez une chambre avec ou sans fenêtre ?

Aujourd'hui 13 juin, nous célébrons la fête de Saint-Antoine de Padoue.
Bien que nous connaissions son lieu de résidence, on ne sait toujours Padoue il venait.
Les dictons du jour :
* Une de Padoue, dix de retrouvées ! *
* Padoue, pas pris *
Bon Vendredi 13 !

Ce matin, sur les réseaux sociaux, vous ne parlez que de l'Iran
* Mais vous n'avez donc que ces mollahs à la bouche ?*
Panique à Téhéran où plusieurs athées errants se disent Perses.



S'appeler Madame Palla
- Créer une école de danse
- L'ouvrir aux personnes malentendantes
- Se marier puis s'associer avec M. Leuchat
Quand Leuchat nait Palla, les sourds y dansent !

- Chérie, la tendance en ce moment est de se filmer pendant les ébats amoureux ! Ça te dit ?
- Oh moi , tu sais ! Les courts -métrages !
De plus après je ne suis pas trop pour les ébats des Grossiers de l'écran !

Kinder Bueno White
ou comment parler allemand, espagnol et anglais en 3 mots.

Le père :
- Trouvez-vous que mon fils me ressemble :
Le docteur :
- Oui, mais ce n'est pas grave, l'essentiel c'est qu'il soit en bonne santé !

J'ai eu un ami qui a habité toute sa vie en face du cimetière.
Maintenant, il habite en face de chez lui.


S'il y a bien un genre d'humour que les dindes n'aiment pas, ce sont les farces !

Si les femmes affirment être totalement fidèles alors les hommes les trompent avec qui ??


- Bonjour je viens enregistrer ma nouvelle entreprise
- Vous êtes ?
- M. Bonara. J'étais manager de réseaux sauciaux pour une marque de pâtes et je crée une société de transports par autobus !
- Forcément !
- Pourquoi forcément ?
- Les cars Bonara, évidemment !

Aujourd'hui 14 Juin, nous fêtons les Élisée.
C'est plutôt joli comme prénom ! Élisée, c'est pas laid !

J'ai postulé pour un emploi dans un pressing.
Ils m'ont dit de repasser.

Si quelqu'un cherche un slogan pour une esthéticienne à domicile, j'en ai un : Un poil en retard épile à l'heure.


Aujourd'hui , c'est aussi la journée mondiale des donneurs de sang .
Donner son sang, ça peut servir à Rhésus citer quelqu'un !
A- d'être témoin de Jéhovah qu'est-ce que t'attends ?
O+ t'en donnes O+ tu sauves des vies !
O- du sers à quelque-chose !
Voilà c'est tout pour moi.
A+ :
Un homme d'honneur

Bonjour, le 15 juin, on célèbre les GERMAINE.
C'est un prénom assez rare, avec seulement 5 naissances en 2022.
Raison de plus pour danser !
Est-ce ta fête ? Renaud
https://youtu.be/gN9x2BTcke0?si=7XIfxkMhoed2o4xp

C'est aussi la fête des pères !
À Monaco on faisait de grâce la bise à la grosse araignée pour la fête d' épeire !

Je ne sors pas avec mon ex.
Dieu a dit d'aimer son prochain, pas le précédent.

Si tu vois le verre à moitié vide,je te plains alors verse-le dans un verre plus petit et arrête de nous emmerder !

On dit que le siège passager c'est la place du mort !
Je ne suis pas d'accord. Moi d'habitude je les mets dans le coffre.

Ils disent que les problèmes se résolvent au lit.
Je suis allongé depuis plus d'une heure et rien ne s'est produit.

L'avantage d'avoir raté sa vie, c'est que tu remplis ta feuille d'impôts en moins d'une minute trente.

À tous les papas !
Un peu de tendresse au milieu des rires et sourires

https://youtu.be/x8l43czQAy4?si=qrFiK7lPSQRmu9Tr


Dans son vieux pardessus râpé
Il s'en allait l'hiver, l'été
Dans le petit matin frileux
Mon vieux

Y'avait qu'un dimanche par semaine
Les autres jours, c'était la graine
Qu'il allait gagner comme on peut
Mon vieux

L'été, on allait voir la mer
Tu vois, c'était pas la misère
C'était pas non plus le paradis
Eh ouais, tant pis

Dans son vieux pardessus râpé
Il a pris, pendant des années
Le même autobus de banlieue
Mon vieux

Le soir, en rentrant du boulot
Il s'asseyait sans dire un mot
Il était du genre silencieux
Mon vieux

Les dimanches étaient monotones
On ne recevait jamais personne
Ça ne le rendait pas malheureux
Je crois, mon vieux

Dans son vieux pardessus râpé
Les jours de paye, quand il rentrait
On l'entendait gueuler un peu
Mon vieux

Nous, on connaissait la chanson
Tout y passait, bourgeois, patron
La gauche, la droite, même le Bon Dieu
Avec mon vieux

Chez nous, y'avait pas la télé
C'est dehors que j'allais chercher
Pendant quelques heures l'évasion
Je sais, c'est con

Dire que j'ai passé des années
À côté de lui, sans le regarder
On a à peine ouvert les yeux
Nous deux

J'aurais pu, c'était pas malin
Faire avec lui un bout de chemin
Ça l'aurait peut-être rendu heureux
Mon vieux

Mais quand on a juste quinze ans
On n'a pas le coeur assez grand
Pour y loger toutes ces choses-là
Tu vois

Maintenant qu'il est loin d'ici
En pensant à tout ça, je me dis
J'aimerai bien qu'il soit près de moi
Papa

Aujourd'hui , 16 juin, nous célébrons les Régis. Espérons que Régis Laspalès a été fait Chevalier de la Légion d'honneur contrairement à une personne qui se comporte comme un âne sur le site !

Je me marie le mois prochain.
Ce sera une petite fête et seulement quelques amis seront invités.
Ne rapporte pas de cadeau.
Rapporte juste une femme qui veut bien m'épouser.

Dictée de la maîtresse :
Les poules sortaient du poulailler dès qu'on avait ouvert la porte.
Les élèves ont écrit :
Les poules sortaient du poulailler. Des cons avaient ouvert la porte.

Je n'en peux plus de ma femme de ménage.
Elle fait n'importe quoi !
Je l'aurais virée si nous n'étions pas mariés depuis 5ans !

Je suis en plein burn juin.
C'est comme un burn août, mais un peu en avance.

La maturité c'est quand ton cerveau pense * Vas te faire voir * et que tu tapes * Bonne journée ! *

- Alors ? Comment va ton mec ?
- Ce n'est plus mon mec depuis un mois !
- Ah ? Je peux donc te dire que j'ai couché avec lui il y a 2 jours et .... !
- Maintenant c'est mon mari !

- Yep ! Ta maîtresse arrive , tu devrais te cacher vu que tu as séché l'école !
- C'est toi qui devrais te cacher vu que je lui ai dis que t'étais mort pépé !!

Après la mort , l'esprit quitte le corps, sauf chez les cons , chez eux ça se passe déjà de leur vivant !
- Michel Audiard -

Le 17 juin, nous célébrons les HERVÉ.
Lorsqu'on les interroge sur leur écrivain préféré, c'est à l'unanimité que les folles cochent Hervé Bazin.
Et c'est ainsi qu'Hervé vit l'art, car les caprices, c'est fini !

Coupures d'électricité à Téhéran, mais les iraniennes rêvent surtout de coupures de Coran.Si le Coran est coupé, ça va verset dans l'obscurité, évidemment et dans la nuit t'es errant !

Derrière l'expression « Comme le monde est petit » se cache souvent « Putain, même ici faut que je tombe sur toi ! ».

Je déteste les gens qui m'appellent en numéro masqué !
Moi, je ne vais pas chez eux sonner à leur porte la tête cagoulée !

Ça doit être le même daltonien qui a créé le jambon blanc et le cordon bleu.

Quand tu penses qu'il n'y a plus d'espoir, pense aux homards qui étaient dans l'aquarium du restaurant du Titanic.

Peut-on dire « Adieu » quand on n'est pas croyant ?
Sans doute car moi j'ai un pote manchot qui dit « À demain ».
Il fait tellement chaud que je vous dis *à demain * !

Aujourd'hui 18 juin ! Quelques blagues ou autres car je n'en ai pas à la pelle !

* Vous pensez que la France peut absorber 10 millions de musulmans, qui demain seront 20 millions et après-demain 40 ? Mon p'tit village ne s'appellerait plus Colombey-Les- Deux-Eglises mais Colombey-Les- Deux- Mosquées !
-- Général De Gaulle (1959) --


J'ai un pote qui n'aime pas l'Egypte. Il est anti Caire.

Mon psy m'a dit que j'avais une double personnalité.
Il m'a demandé 120 euros.
Je lui en ai donné 60 et lui ai dit de demander le reste à l'autre c*nnard.

D'après une étude récente, un homme peut sauter d'un avion sans parachute.
Mais une fois seulement.

Après la publication de son autobiographie, Ilka Chase rencontre Humphrey Bogart lors d'une soirée. Celui-ci lui dit :
- J'ai trouvé votre livre merveilleux. Mais, entre nous, qui vous l'a écrit ?
- Je suis ravie que vous l'ayez apprécié. Mais, entre nous, qui vous l'a lu ?


Ohh enfin il a laissé son ordi pour aller se coucher !
Trop au lit pour être au Net !

Jamais d'accent sur le e de ego ! Ce serait un pléonasme puisqu'un ego ne cesse de mettre l'accent sur lui."
Bernard Pivot


Un cul de jatte qui se lève du mauvais pied s'en rend compte tout de suite !!!



Pour finir mon cadeau musical :
https://youtu.be/D1kHbmqP6LA?si=5-RTQnbktC3JVVdu

Le 20 juin nous fêtons les Sylvère.
Et Sylvère est plein, il faut le boire.

Difficiles à prononcer :
1)Trois tortues trottaient sur un trottoir très étroit.
2)Trois petites truites trop cuites.
3)Si six scies scient six cyprès.
4)Tu t'ent%u0117tes à tout tenter.
5)Tu t'uses et tu te tues à tant tentêter.
6) Ces six saucissons-ci sont si secs qu'on ne sait si c'en sont.
7)Un chasseur sachant chasser sait chasser sans son chien.
8)Je veux et j'exige d'exquises excuses.
9)Les chaussettes de l'archiduchesse sont elles sèches , archi sèches ?
10)Avez-vous déjà vu un ver vert allant vers un verre en verre à l'envers ?

Sans être chèvre on peut dire aussi :
Mais mes mémés m'aimaient.

P'tite devinette :
J'ai 500 euros :
Je dépense 200 , il me reste 300 ,Ok?
Je dépense 150 , il me reste 150 , Ok ?
Je dépense 90 , il me reste 60 , OK ?
Je dépense 60 , il me reste 0 ,OK ?
Alors pourquoi en additionnant côté dépense j'ai 500 euros et côté reste 510 euros ?
D'où viennent ces 10 euros ????


Des fois, je regarde ma table et je lui dit Porque t'es basse%u2026

Soupçonné de vol dans une sandwicherie, Florent Pagny nie.

Depuis que j'ai lu vos profils, je dors avec la lumière allumée.

J'ai voulu recolller les morceaux avec mon ex, mais je ne me rappelle plus où j'ai enterré les jambes.

Quand je suis triste, j'imagine Ribéry conjuguer le verbe Résoudre, et ça va mieux.

La Ligue des Champions refuse Lacoste comme sponsor ! On peut dire que la Ligue a tort épicétout !



Mon p'tit cadeau musical :
Un chanteur dont je suis fan tant par les textes que sa musique.
https://youtu.be/fF2sZBx9ciI?si=o4Lm2X8OUr11tqiF

21 juin , on fête l'été, un peu trop chaud à notre goût, et comme si un Mahler n'arrivait jamais seul, c'est aussi la Fête De La Musique : Le Sacre du Printemps ou le massacre du tympan !
À vos boules Quiès !


LE SACHIEZ-TU ?
La dourine est une maladie contagieuse chronique ou aigüe des équidés reproducteurs qui se transmet directement d'un animal à l'autre lors du coït.
D'où la nécessité de faire régulièrement une analyse dourine !

Les sites pornographiques réactivés en France après une victoire devant les tribunaux.
Ils ont les meilleurs avocats du barreau.

À 60 ans, Stéphanie de Monaco annonce prendre sa retraite !
- Je l'ai bien mérité, non ?
- Ne craignez-vous pas de vous embêter ?
- J'ai plusieurs cordes à monarque !

Une minute de silence et une pensée émue pour toutes les femmes mariées qui ont un amant et qui vont devoir passer tout l'été avec leur mari !

ALERTE CANICULE !
À tous ceux qui brassent de l'air, c'est le moment ! Surtout dans mon salon , dès que l'on parle de Paul ils tiquent !

Le temps nécessaire pour ouvrir les yeux après la naissance :
Les vaches : instantanément,
Les moutons : 2 heures,
Les chats : 6 jours,
Les chiens : 10 jours,
Les humains : après le mariage.

- Regarde, j'ai trouvé des cèpes ici !
- On est où ?
- À Versailles !
- Cèpes à Versailles ici ?

Aujourd'hui le ciel est comme mon ex.
Bien dégagé.

007 !
-Oui, M ?
- Q vous attend dans son labo !
- D'accord, je me rends à son labo, M !
- Labo, M ? Ça voulait dire, on est heureux


Fête de la Musique oblige

https://youtu.be/qUi2YwnJ5v8?si=nILexxZ64Seh2V6A

Profitez-en et faites de la musique !

- Chaque fois que je me dispute avec ma femme, elle devient historique.
- Tu veux dire hystérique ?
- Non, historique ! Elle se souvient de toutes mes erreurs, du jour et de l'heure !

La langue française est bien faite.
La preuve ?
Dans le mot sécheresse, il n'y a pas d'o !
Et dans le mot Asphyxie il n'y a pas d' R !

Heureusement que les journalistes répètent qu'il fait chaud !
Sans eux, on serait assez c*ns pour sortir en doudoune avec des gants et un bonnet sur la tête !

Se faire des amis sans les réseaux sociaux c'est très facile! Tu vas dans la rue ,tu racontes aux passants ce que tu as mangé, et tu leur montre des photos de tout et n'importe quoi en répétant* LOL*,
* J'AIME * , * MDR * !
Moi perso , j'ai déjà 3 personnes qui me
* suivent * , deux policiers et un psychiatre !

ALERTE CANICULE :
Appel à la solidarité de toutes les gourdes et les cruches, c'est le moment de vous rendre utiles ! Même chose pour les brasseurs d'air !

Il fait une chaleur à acheter des appartements en viager.
Suivez-moi pour d'autres conseils financiers.

Quand tu te fous vraiment de ce que les gens pensent de toi, c'est que tu as atteint un degré optimal de liberté.

* La plupart des gens préfèrent glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux ! *
Raymond Devos.

Embrasser une femme sur le front, c'est de la protection.
Dans le cou, c'est du désir.
Sur la bouche, c'est passionnel.
Devant son mari, c'est du courage.

Vous n'allez pas me faire croire que le gars qui a donné le nom de Eyjafjallajökull au volcan islandais ne s'était pas endormi sur le clavier.


J'ai remercié mon mec pour la * folle nuit d'amour * qu'on a passé. Il m'a dit que tout les plaisir était pour lui ! Oui, je l'avais bien remarqué !

Ça fait une impression bizarre, quand tu racontes une blague à ta femme et que tu entends rire dans l'armoire !
OUPS !

La femme qui a inventé la phrase :
* Les hommes sont tous les mêmes * était une Chinoise qui avait perdu son mari dans la foule.

L'autre jour quelqu'un m'a fait signe.
Mais je ne le connaissais pas, alors je n'ai pas répondu.
Bref, j'ai perdu mon emploi de maître-nageur à la piscine !

Mais au fait, j'y pense !
Dans le sud-ouest, une langoustine, c'est une langouste au chocolat ?

Je sors avec une jolie jeune femme , je crois en son amour, et en plus elle est très croyante car elle me parle toujours du
* Nouveau Testament * !

DÉFINITION :
Confiance absolue :
C'est quand deux cannibales réalisent un 69 !

SUITE AU RÉCHAUFFEMENT CLIMATIQUE ,
N'oubliez pas de vous hydrater régulièrement et de rester à l'intérieur entre 11h00 et le 1er novembre.

INFO :
Un ancien maitre-nageur retraité se lance dans la culture de noyers.


Hier, j'ai voulu faire un don à l'établissement français du sang.
PLUS JAMAIS !
Trop de questions stupides :
- C'est à qui ce sang ?
- Où est-ce que vous l'avez pris ?
- Pourquoi est-il dans un seau ?


Les champignons n'ont pas de sexe.
L'inverse n'est pas toujours vrai.

Répondre * OK * à un SMS, c'est une façon plus rapide de dire * Ce que tu viens de dire était aussi intéressant que la notice du Doliprane ! *

Vous seriez bien aimables de prendre soin des personnes âgées que vous connaissez.
Je vous rappelle que la dernière canicule nous a couté le lundi de Pentecôte.
Merci.

Si vous cherchez la fraîcheur, pensez aux musées et aux bibliothèques.
Vous aurez moins chaud et vous serez moins c*ns.

Parler pour ne rien dire et ne rien dire pour parler, sont les deux principes majeurs et rigoureux de tous ceux qui feraient mieux de la fermer avant de l'ouvrir.
Pierre Dac.

Si le mariage n'est pas un crime, il va falloir m'expliquer pourquoi il y a toujours des témoins !

Mon Ex m'a dit * J'ai un truc qui vient de me traverser l'esprit *.
Je lui ai répondu * Il n'a pas dû rencontrer beaucoup d'obstacles ! *.
Elle ne m'adresse plus la parole.

- Papa, c'est quoi l'avortement ?
- Demande à ta soeur !
- Mais, je n'ai pas de soeur !
- Bein voilà !

Ma femme veut me quitter à cause de ma prétendue addiction au poker.
Je pense qu'elle bluffe !

Je voulais passer à la banque pour retirer de l'argent pour les vacances, mais avec cette chaleur, je ne supporte pas la cagoule !

Ce n'est plus 50 nuances de Grey, mais 50 degrés, nuance !

Ma belle-mère a été kidnappée.
Les ravisseurs voulaient m'envoyer un doigt pour que je la reconnaisse.
Mais moi, j'ai demandé la tête pour être sûr !

Ceux qui aiment mes publications sont plus heureux, plus intelligents, et plus beaux que ceux qui ne les aiment pas, selon un sondage que j'ai réalisé.

J'ai pris ma belle-mère sous mon aile.
Heureusement, ma bagnole n'a rien.

On ne sait pas où Linda Lemay ni où Alexandra Lamy, mais on le cherche.

PETITE ANNONCE Congélateur cherche charmante glacière pour enterrer sa vie de glaçons.

Rentrer dans une église avec deux truites à la main, regarder le prêtre et lui dire :
* Mon père, j'ai pêché ! *.
Rire tout seul.
Rejoindre Satan.

Le fait que les méduses aient survécu 650 millions d'années sans cerveau, donne de l'espoir à beaucoup de gens.

Si un jour vous me voyez commander un cocktail sans alcool dans un bar, c'est qu'on m'a enlevé et que j'essaye d'attirer votre attention.

Je suis à un Carrefour de ma vie, j'ai envie de prendre la clé d'Auchan, et de contempler Leclerc de lune à la sortie du Casino.
Mon But est de devenir Lidl des jeunes.
Et j'espère que ça va super marcher !

Hier , j'ai vu mon voisin secouer son tapis par la fenêtre ! Je lui ai demandé : * Alors Aladdin ? Ça ne veut pas démarrer ? *
Il m'a traité d'imbécile et s'est enfermé chez lui ! Aucun humour ces gens-là !

Pour savoir si mes enfants sont bien rentrés, je débranche le WIFI.
Si j'entends hurler, c'est qu'ils sont là.

Choisissez bien vos mots.
Par exemple, les femmes préfèrent qu'on leur dise qu'on les trouve enivrantes plutôt que saoulantes.


- - Parle moi un peu de toit !
- Tuiles, charpente, cheminée !!
-Si tu veux, je peux te parler de mois :
janvier, février, mars !!

Signification des lettres pour les tailles des vêtements :
S : Souvenir,
M : Même pas en rêve,
L : Limite, si tu rentres le bide,
XL : Et ZUT !!

- Papa, quel est le mot qui se trouve à la fin du dictionnaire ?
- Demande à ta mère, elle a toujours le dernier mot !

On s'est croisé hier à Bricorama, tu avais mis dans ton caddie une scie sauteuse, de grands sacs poubelle et une pelle , dans le mien il y avait des bidons d'acide sulfurique ! On s'est lancé un regard très complice ! Si tu le reconnais fais-moi signe à la caisse !!

Je déteste les gens qui te mettent une chanson dans la tête de bon matin ! Ce rythme qui t'entraine jusqu'au bout de la nuit et qui réveille en toi le tourbillon d'un vent de folie !

Par ce temps de canicule, n'hésitez pas à inviter ma belle-mère.
Quand elle arrive quelque part, ça jette toujours un froid.

COMMENT ÇA VA ?
Descartes : Bien je pense !
Vivaldi : Ça dépend des saisons !
Franklin : Du tonnerre !
Marat : Ça baigne !
Pythagore : Tout est d'équerre !
Beethoven : En sourdine !
Kant : Question critique !
Paganini : Allegro , ma no trompo !
Darwin : On s'adapte !
Proust : Que de temps perdu pfff !
Marie Curie : Je suis radieuse !
Dracula : Je suis en veine !
Picasso : Ça dépend des périodes !
Cyrano : À vue de nez , bien !
Einstein : Relativement bien !
Léonard de Vinci : ( sourire)!

-Yvan chéri ! Je ne vois ( comme Maurice)en vous qu'un mari infidèle !
- Plutôt cocu ! Les personnes infidèles ne pensent cocu !

DÉFINITION :
Nymphomane :
Terme utilisé par certains hommes pour désigner une femme qui a envie de faire l'amour plus souvent qu'eux.


Une blonde entre dans un magasin de téléphones portables.
- Bonjour, je voudrais acheter un telephone mobile avec abonnement opérateur.
Le vendeur lui demande :
- SFR ?
La blonde répond sur un ton agacé :
- Non, mais elle va apprendre, elle n'est pas plus conne qu'une autre !

Je serais à la place des agriculteurs qui déposent du fumier devant les McDo, je me méfierais parce que les gérants vont finir par croire qu'il s'agit d'une livraison.
- Jean Yanne. -

Tu comprends que tu as vieilli quand tu pousses des cris de joueur de tennis juste pour sortir de ton lit le matin.

J'étais assis tranquillement à faire une partie de tarot sur mon iPhone, mon épouse regardait une série à la télé.
Je lui ai demandé gentiment d'aller me chercher une bière et elle m'a dit non !
Son portable a sonné dans la cuisine et elle s'est levée pour voir qui c'était ! Mon message disait : *Puisque tu es dans la cuisine , ramène moi une bière ! *
Et après je ne me rappelle plus de rien !

- Docteur, je suis inquiet ! Quand je fais l'amour j'entends des sifflements !
- À votre âge,vous espériez quoi ? Des applaudissements ?

Vous connaissez l'histoire de l'eunuque qui se fait décapiter ?
Elle n'a ni queue ni tête épicétout !

Le plus dur dans un régime, ce n'est pas le début ni le milieu, c'est la faim.

En anglais, comment dit-on * Finalement ma belle-mère ne viendra pas dîner ce soir * ?
Yessssss !

DEVINETTE :
Quels sont les cinq mots qu'une femme craint le plus d'entendre en faisant l'amour ?
Chérie, je suis de retour.

Vous vous plaignez de la quarantaine qui approche ?
Mais vous verrez, c'est pire quand elle s'éloigne !

Lutter contre la calvitie, c'est peigne perdu.

Quand on veut prendre le miel aux abeilles, on les enfume pour les rendre moins agressives
Pour le peuple, c'est pareil.

Selon une récente étude, enlever ses lunettes pour lire son relevé de compte, le renfloue.

Je me demande ce que les gens qui écrivent * ki * au lieu de * qui * font de ce précieux temps qu'ils ont gagné !

* J'ai fait un rêve, nous mangions tous équilibré *.
- Martin Burger King -

PETIT CONSEIL :
Si vous êtes bordélique, mettez-vous au judo.
Oui. car le judo range.

Les conserves. Oui, mais à quoi ?


Le tas de riz tentant tenta le tas de rats tentés.
Le tas de rats tentés tâta le tas de riz tentant.
Ces six saucissons-ci sont si secs qu'on ne sait si c'en sont.
Si ces six sangsues sont sur son sein sans sucer son sang , ces six sangsues sont sans succès !
À vous , après vous pouvez aller chez Sosh !

Petit conseil :
Pour ne pas être embêter par la sonnerie du réveil le matin , changez-la et mettez Aya Nakamura et ça marche ! Tous les matins je me réveille 5 mn avant pour ne pas l'entendre !

Je n'utilise que du dentifrice pour laver mes pulls. Parce que le dentifrice rafraîchit la laine et renforce les mailles.

Pendant que les hommes racontent des aventures qu'ils n'ont jamais eues , les femmes vivent des aventures qu'elles ne raconteront jamais !

Le problème avec les filles qui couchent le premier soir c'est pas que je les trouve faciles, c'est que je ne les trouve pas !

- Yvan chéri, tu te souviens comme on était heureux il y a 10 ans ?
- Mais on ne se connaissait pas encore !
- Ben ! Justement !

J'ai trop mangé de pâtes ,
Je ne peux plus bouger mes fesses !
Ça doit être l'effet cul lent !!

À L'EAU QUOI !
La vie débute dans le liquide amniotique et le corps humain est composé de 60 pour cent d'eau .Deux sérieux indices permettant d'affirmer que la vie sans eau est aussi illusoire qu'un sandwich sans pain . Ce qui n'est pas le cas d'une vie sans eau-de-vie et c'est l'avis de beaucoup de personnes qui se disent aqua ça sert de dire ça.
À la naissance on se la coule douce , on ne se méfie jamais assez de l'eau qui dort .
Alors vaut mieux savoir mener sa barque pour nager dans le bonheur pour ne pas sombrer dans le désespoir.
À contrario, se faire mener en bateau ou naviguer en eaux troubles n'est pas recommandé si l'on veut éviter de finir par boire la tasse.
Paradoxalement, il ne faut pas hésiter à se jeter à l'eau et à se mouiller pour ne pas se retrouver le bec dans l'eau. Ceci tout en s'efforçant de ne pas se laisser déborder au point d'avoir du mal à sortir la tête de l'eau .
L'eau est vraiment partout et ce n'est pas les villes d'eau qui me contrediront . Elles se maintiennent à flot en surfant sur cet élément vital .
- Pierre de Jade -

PS: Sans parti pris , en politique , seul le premier ministre navigue entre deux eaux, mais il ne sait pas où il s'embarque avec sa bête à rames et c'est pas gai !

Bonjour,
Le 25 juillet, Saint-Jacques.
Il est crucial de veiller à ce qu'aujourd'hui aucune coquille ne se glisse dans vos tweets, en particulier le mot * coquille * sans le * Q *.

Depuis que j'ignore mon salon , j'ai le moral dans les choses chouettes ! Dans le mien , on ne parlait que de la belle LN , et on ne disait que du mal des autres et * la délation me rend fou : contrepèterie ! *

Faits divers :
Une jeune femme en Afrique du Sud tuée par un lion . Elle aurait dit : * Nous sommes félin pour l'autre !* et il n'aurait pas apprécié savane !

Est-ce que c'est parce que le mont Valérien qu'il n'a pas été vendu ?

- Salut, on échange nos numéros ?
- Non, j'aime bien le mien, merci.

Si Galilée revenait sur terre, il s'écriait devant une mauvaise actrice de cinéma :* Et pourtant, elle tourne ! *.

Suite à un imprévu, le salon de la voyance est annulé.

Quand une femme commence par * Premièrement * pendant une dispute ,ce n'est plus une conversation, c'est une plaidoirie avec annexes et preuves.
Fuyez tant qu'il est encore temps !


Tous les hommes sont bons.
Proverbe cannibale.

On dit qu'il faut prendre l'argent aux riches.
C'est ridicule ! Les pauvres sont beaucoup plus nombreux.
Coluche ?

Seize jacinthes sèchent dans seize sachets secs.
À vous de lire à haute voix !

J'ai parlé de vous à mon psy.
Il veut vous voir.
TOUS !

Ma femme et moi avons décidé de ne pas avoir d'enfants.
On va leur dire ce soir.

J'ai un vendeur de t-shirt au téléphone, ça fait une heure qu'il Marcel.

Avant de fabriquer des crayons, je travaillais à la mine.

Plus besoin d'ascenseur, mon barbeuk me fait des cendres et ma bouilloire me fait mon thé.

La religion me gonfle, dit l'athée.

- Il est où ton avocat ?
- Dans le frigo.
- Lol ! Je voulais dire le mec qui te défend !
- Il me défendait mal.

- Yvan chéri,je ne veux pas faire l'amour avant le mariage !
- Pas grave , appelle-moi quand tu seras mariée !

Si ça continue comme ça à la plage, ils vont nous vendre des châtaignes et du vin chaud !

Je ne sais pas où vous en êtes de votre côté au niveau météo, mais moi, je viens de ressortir les décorations de Noël.




P'tite perle musicale avec des grands pour un formidable pot-pourri qui fait un effet boeuf !
Roy Orbison performs "Oh, Pretty Woman" as the finale of the Black & White Night Concert. Backed by Bruce Springsteen, Elvis Costello, James Burton, Glen D. Hardin, Tom Waits, kd lang, Jackson Browne, Bonnie Raitt, JD Souther, T Bone Burnett, Steven Soles, and Jennifer Warnes.
Recorded September 30, 1987.
PS: Roy Orbison sera réincarné physiquement par Janvier Milei :)

https://youtu.be/_PLq0_7k1jk?si=nsy4JtjhN3MZqeB9

Bonjour,
Le 29 juillet nous fêtons les MARTHE.
En 1946, avec la loi Marthe Richard, les maisons de passe furent fermées.
On afficha cette pancarte :
* Notre maison close l'est pour de bon *
Et la tenancière d'ajouter à ses filles:
Vous fîtes de votre mieux, vous fîtes ce que vous pûtes.


Faire l'amour régulièrement diminue de façon significative les risques de faire une crise cardiaque sauf si votre femme rentre à l'improviste !

Au commissariat une dame se pointe :
- Bonjour , on m'a volé mon kamasutra !
-Vous voulez faire une déposition ?

L'homosexualité est contre nature.
C'est écrit dans la Bible quelque part entre le serpent qui parle et la Vierge qui accouche.

-Papa , savais-tu que dans d'autres pays tu ne connais pas ta femme avant de te marier ?
-C'est partout comme ça mon gars !

Le blanchisseur de César le saluait par habitude d'un machinal Avé !

Lors de la grève du métro au Caire
Le bruit des rames cesse.
Ce qui a le mérite de ramener le Caire au zen.
Surtout ne devenez pas anti Caire !

Une sale histoire au sens propre !

La vie est le théâtre sans fin entre la propreté et la saleté.
La saleté n'est peut-être pas le propre de l'homme mais faut reconnaître qu'il salit beaucoup et qu'il s'allie souvent avec des produits pour la combattre.
Il lui arrive même de salir la mémoire de ses congénères ,c'est dire qu'il y met du sien face à tout ce les c*ns génèrent !
À sa décharge, la frontière entre saleté et propreté n'est pas toujours très nette .Entre très sale et relativement propre il n'y a parfois que l'épaisseur d'un chiffon .
Surtout lorsque certains installent le doute en déclarant : *Ça c'est du propre !*, ceci après avoir constaté un déficit flagrant de nettoyage.
De même lorsque d'autres se font laver de tout soupçon après avoir blanchi de l'argent sale !
On arrive même à passer l'éponge après un sale coup sauf dans mon salon mais c'est sans doute une question d'amour propre.
C'est en mettant l'accent sur l'élimination des taches que l'Homme a inventé les tâches ménagères.
On peut être des gueux et être propre tout comme on peut être à l'aise et se retrouver dans des sales draps !
Quoiqu'il en soit le combat est au bout du compte inégal . Le plus grand maniaque de la non concession à l'immaculé finira inéluctablement en poussières !
Son dernier passage d'aspirateur, avant de rendre son dernier souffle ne le préservera pas du coup de balai final !
Pierre de Jade
Pas question de jeter l'opprobre sur de tels propos !


P'tite surprise musicale
https://youtu.be/pTRTC7TVx7U?si=IcanaCPuE6VyIrc3

Petites blagues vues hier :
- Dans un couple
il est important de garder un certain équilibre, un jour c'est elle qui a raison un autre c'est lui qui a tort.
- Une vraie relation de couple, c'est quand elle est à tes côtés dans les
moments difficiles pour te
dire que rien de tout cela ne serait arrivé si tu l'avais écoutée.

Bonjour
1er août, nous fêtons les Alphonse.
* J'aime bien les romans d'Alphonse Baudet : ils ont un petit supplément d'âne .*
- Régis -

J'ai élagué mon arbre généalogique ! - Xavier Dupont De Ligonnès -

Les trois mousses queutèrent
- une partouze et tous pour un !

Une cougar n'a pas besoin de faire un régime pour pratiquer le jeune !


Quelques exemples pour passer du français au japonais
Slip (H) --Sakakiki
Slip (F) --Sakafoufoune
Slip (enfant) -- Sakaka
String -- Filakuku
Soutien-gorge -- Sakanéné
Mini-jupe -- Oraduku
Moto en panne -- Yamamoto Kaderaté
Il fait froid -- Sakaï Sakaï
Femme enceinte -- Imatoumi
Femme n'arrivant pas à être enceinte -- Takeketaraté- takarataké
Cassoulet -- Takapété
69 -- Kisuski

Maintenant traduisez ces mots japonais :
Tétoufu , takakitététong , takatoukité , tékoku ,tananatakité ,Imasaké .

Oser procrastiner c'est prendre son courage à demain !

- Bon puisque tu insistes Yvan Chéri, on va faire l'amour mais dans la position carte de crédit !
- Mais c'est quoi cette position ??
- Sans contact épicétout !


DÉFINITION : Crépuscule :
C'est ce moment où le jour nous dit bonne nuit et la nuit nous dit bonjour.

INFORMATION:
Grève chez les schizophrènes qui réclament un treizième moi.

Quand je m'ennuie, je vais sur Amazon regarder les ballons de basket et j'appuie sur * Ajouter au panier *.

Prendre l'autoroute A20,
Allumer la radio,
Entendre Stone et Charden chanter * L'A20 tuera *,
Avoir peur,
Sortir de l'autoroute.

Si payer un salaire décent à une caissière fait monter les prix, pourquoi son remplacement par une caisse automatique ne les fait pas baisser ?
Arrêtez d'être pris pour des c*ns, boycottez les caisses automatiques !

Au nom de tous les hommes, gros bisous à toutes les femmes !
Vous êtes géniales alors que nous, on peut être de gros cons.
Voilà, vous pouvez reprendre votre repassage.
OK,OK, je sors !

Hier, je regardais une émission à la télé et ça faisait bien 10 minutes qu'une dame parlait de toutes ces choses agréables à faire dans la vie.
Et puis, j'ai réalisé que c'était une émission religieuse et que l'animatrice parlait en fait des 7 péchés capitaux.

Elle:
- Tu peux m'envoyer ta photo ?
Lui :
- Non, je suis moche !
Elle :
- Je sais !. C'est pour faire peur à quelqu'un !


Au fait , quelqu'un sait ce que les Valls deviennent ? Autriche pas svp !

SIX ROSES pour un CAFÉ
afin de sauver les troquets
et leur convivialité

. Le café, le bar , le bistrot, l'estaminet ,la taverne, quel que soient son nom et son époque a toujours été le point de rencontre du Français qui n'a pas attendu l'avènement de la société de consommation pour consommer . Un lieu où tout est possible .
On peut tout aussi bien prendre un café à la terrasse d'un bar où manger un bar à la terrasse d'un café.
Un lieu on ne peut plus cosmopolite, tout en couleur, où les Blanc-Sec croisent les p'tits noirs et les p'tits jaunes les gros rouges .
Historiquement avez-vous remarqué que les lieux de cuite sont souvent à proximité des lieux de culte ? Peut-être dû a la conséquence d'une croyance ancestrale que le vin de messe préserve de la crise de foi , ceci surtout pour celles qui sont
* folles de la messe * ( contrepèterie).
Beaucoup n'échangeraient leur troquet pour rien au monde , certains n'hésitant pas à prendre le car pour prendre un demi sans leur moitié mais avec un tiers .
On y parle de tout et de rien et lorsque plus rien ne s'y fait entendre c'est la fin de tout .
Quand les cafés ferment, les habitués n'ont plus de grain à moudre.De ne plus pouvoir se réunir pour boire un coup , beaucoup accusent le coup qui du coup n'en est à rien responsable.
La fermeture du dernier café de village est trop souvent ressenti localement comme une mise en bière avec un arrière-goût d'amertume.
- Pierre De Jade -

Oh zut ! Je vous laisse car comme par hasard y-a le p'tit qu'a fait !

Bonjour,
Le 7 août, nous célébrons les Gaétan.
En Côte d'Ivoire, température agréable, vent , 20°C un point 7 Août ! Et chez vous Gaëtan fait-il ?



P'TITES ANNONCES :
École cherche prof de français pour revoir le passé simple mais surtout pour aborder le passé compliqué.
Recherche aussi prof de maths pour apprendre à compter les uns sur les autres .

- Bonjour, gendarmerie nationale, votre feu arrière droit est en panne et cassé.
- Je ne savais pas , ce sera réglé dès demain !
--- Je te l'avais dit avant-hier
Yvan chéri !
- Votre assurance auto a expiré..!
- Ah je n'avais pas vu !
--- Je te l'avais déjà signalé la semaine dernière Yvan chéri !
- Chérie, pourrais-tu la fermer s'il te plaît !
- Votre mari vous parle toujours comme ça madame ?
--- Non , seulement quand il a bu !!


Gardons-nous de donner la parole aux cons.
Ils ne veulent jamais la rendre.
C'est de qui cette citation ? Coluche ?

Votre ordinateur est des millions de fois plus puissant que celui qui équipait le module lunaire en 1969.
Et au lieu d'aller sur la lune, on préfère écrire des conneries sur les réseaux sociaux.

Les mômes, ça passe toute leur enfance à ne pas vouloir manger des légumes et une fois adolescents, ils t'annoncent qu'ils sont véganes !

QUESTION :
C'est à quel moment qu'on est passé de sexe, grog et rock'n'roll à fervex, drogue et cholestérol ?

Dans le salon :
- N'ENTRE PAS dans l'église ! Surtout N'-Y ENTRE PAS !!!
Dans la cuisine :
- Mais Yvan chéri, tu regardes quel film ??
Dans le salon :
Celui de notre mariage !

P'TITE ANNONCE :
Cèpetuagénaire, pratiquant le spore en chambre, cherche mycologue qui en aurait sous le chapeau.

Selon une étude sérieuse, un Français sur Sète a plus chaud qu'un Français sur Troyes.

Je ne dis pas que les hommes ont bien changés, je dis juste que nous sommes passés de Lino Ventura à des hommes sojas de 60 kg en bermuda de lin bio, se déplaçant en trottinette et faisant des crises d'éco-anxieté entre deux stages de poterie inclusive.

DÉFINITION :
Mioche :
Petit alien qui met 33 minutes à mettre une chaussure, mais qui arrive à déverrouiller un IPhone, à supprimer 12 contacts, 1476 cookies, et 346 fichiers temporaires en 30 secondes.

Je trouve que le lac des cygnes est la plus belle musique de tout l'étang.

Je respecte le travail des agriculteurs, mais s'ils arrosaient leurs plans de patates avec de l'eau de mer, on n'aurait plus besoin de saler nos frites.

-- Bonjour je m'appelle Léon et je suis dyslexique !
- BONJOUR NOËL !

Ce samedi 9 août, nous célébrons la Saint-Amour, fête préférée des adeptes du site et de leurs faux lovers.
Levons nos verres à leur santé !


Les chanceux sont ceux qui arrivent à tout et les malchanceux sont ceux à qui tout arrive.
Eugène Labiche.
Romancier et dramaturge.
1815-1888.

Je trouve que la télé devient de plus en plus pénible.
On ne peut plus regarder les pubs ou des infos sans être interrompu par des films !

Mon copain Didier s'est installé en Bolivie pour y ouvrir un bar.
Ça s'appelle Didier, bar bolivien.
OK, je sors !!

- Alors tu te lèves encore à midi ?
- je suis crevé et je n'ai pas assez dormi !
- Écoute- moi bien mon fils ! Un oiseau se lève tôt, il cherche des vers pour se nourrir lui et ses petits , un autre oiseau va se lever à midi et n'aura rien à manger ainsi que ses petits ! T'as compris la morale ?
- Oui, les vers qui se lèvent tôt se font bouffer par les oiseaux !


Quand les gens sont de mon avis, j'ai toujours le sentiment de m'être trompé.
Oscar Wilde.

Faire l'amour avec une personne bipolaire c'est le plan à trois du pauvre épicétout !

QUESTION :
Que dit un Chinois à sa femme pour l'inviter à dîner ?
Viens mâcher riz !

Lorsque une femme te dit « Quoi ? », ce n'est pas qu'elle n'a pas entendu, mais c'est qu'elle te donne une seconde chance de modifier ce que tu viens de dire, avant de mourir.

* Vous êtes invités à consommer local " disent les pubs dans les journaux.
Est-ce que les produits locaux motivent ?
Ah, ah, ah, à ce train là !

Avec la hausse des températures, j'espère que certains vont réussir à choper le 2ème degré !

Bonjour,
Le 10 août, nous célébrons les Laurent.
Célèbre pour son JT, Laurent Delahousse (de couette)
est aussi l'heureux compagnon d'une bien belle actrice,
qui l'épate, l'épate, oui mais Taglioni !

Petit, on m'a appris à avoir peur du loup.
Mais j'ai découvert que le vrai danger venait des moutons.

Je parle 3 langues :
- Le français,
- Le second degré,
- Les sous-entendus.

Il n'y a rien de pire après une nuit alcoolisée que de se réveiller à côté de quelqu'un et de ne pas se rappeler son nom !
Ni comment on l'a rencontré ,
Ni pourquoi il est mort ,


Si la fortune vient en dormant, ça n'empêche pas les emmerdements de venir au réveil !
Pierre Dac.

- Tu es vraiment magnifique, j'ai envie de toi !
- Tu sais, la beauté c'est éphémère !
- Ça tombe bien, je ne comptais pas te revoir après !

- Papa tu connais la blague du nombril ?
- Non !
- Bril !
Je pense que ça va être long ces vacances scolaires !

Autrefois les anciens étaient *les rois du monde * avec 100 balles et un mars !
Aujourd'hui le monde s'emballe pour Mars alors que "Saturne" pas rond sur la planète Terre !

P'TITE ANNONCE :
Recherchons famille d'accueil pour belle-mère du 15 Août au 31 Août 2025 . Très cultivée ,sait tout sur tout .Bonne ménagère , fait tout mieux que les autres .
CDD pouvant finir en CDI.
Pour plus de renseignements me joindre via MP .

Le 12 août, nous fêtons les Clarisse.
Depuis les JO de Tokyo de 2021 et ceux de Paris2024 c'est un prénom qui vaut de l'or.
Elle devrait être première Dan de France mais elle répond c'est un de mes obis !
-Clarisse a deux genoux et ne boit que du jus d'eau.


- Maman ! Aujourd'hui le docteur m'a dit que je ne pourrai pas avoir d'enfants.
- Oui, c'est une maladie héréditaire. Ton père ne pouvait pas en avoir non plus.

Le foot féminin, j'adore !
C'est le seul moment où tu verras 11 femmes habillées pareil sans se faire la gueule.

Un stage gratuit est organisé au Congo dans les mines de cobalt pour les écolos qui veulent rouler électrique.

Un mort-vivant est un oxymore alors qu'un occis mort est un pléonasme.

Ce que me dit Pierre sur Paul m'en dit plus sur Pierre que sur Paul.

Foot : en matière de droits télé, même si la ligue a tort, ce n'est qu'accro qu'au deal que l'on arrivera caïman à la même chose !

Le temps est un passage et l'âge est un passe-temps que l'on traverse d'un pas sage .
Voilà ! Vous avez deux heures !

ATTENTION !
Si Michel Drucker vous propose un viager, c'est une arnaque !

En creusant dans le jardin, j'ai trouvé des pièces d'or.
Tout excité, j'ai couru annoncer la nouvelle à ma femme.
C'est là que je me suis rappelé pourquoi je creusais un trou.

La mort n'est, en définitive, que le résultat d'un défaut d'éducation parce qu'elle est la seule conséquence d'un manque de savoir vivre.
Pierre Dac.

Si vous êtes nés dans les années 80 ,que vous avez grandi dans les années 90 et que vous avez atteint l'année 2020 ,cela veut dire que vous avez vécu 4 décennies différentes, 2 siècles différents, 2 millénaires différents et tout cela en moins de 40 ans !

Il y a des gens qui disent encore * Peuchère * dans le sud ?
Alors que tout augmente, vous êtes gonflés les sudistes !

Selon une étude très sérieuse, en 2050 nous pourrons faire l'amour avec des robots et entendre parfois : * Pas ce soir chéri !!! j'ai une grosse mise à jour !!*

Bonjour
15 août, j'en suis marri mais on fête aussi les MANON.
Les Manon ont un prénom qui coule de sources, et ne sont pas du genre à se laisser conter Florette .
Mais c'est aussi la journée internationale des Chats , car c'est la mi-août !
Manon , Manon à ne pas confondre avec :
https://youtu.be/sTlperhyiDk?si=raCjvlLW_HF5VPh6

Si certain(e)s en rient alors
Je mérite des salves d'or
( Punaise , ça rime !! )


- J'ai des vomissements et des vertiges,
- T'es où ?
- Je suis en train de lire dans mon salon !

Plaire à tout le monde est impossible.
Mais emmerder tout le monde est un jeu d'enfant.

Le fait que les seiches vivent dans l'eau n'a jamais étonné personne.
Étonnant, non ?
Et y'a toujours de l'eau malgré les éponges !

À mes funérailles, je veux qu'une personne prenne la couronne de fleurs et la lance pour voir qui sera la prochaine !

LES QUATRE SAISONS :
- Putain de froid !
- Putain de pollen !
- Putain de chaleur !
- Putain de pluie !

- Pourquoi chérie, tu me le dis pas quand tu as un orgasme ?
- Parce que tu n'es jamais là quand ça arrive !!!

Parfois je m'assois tranquillement et je m'étonne de ne pas être dans un asile psychiatrique. Ensuite je regarde le monde autour de moi et je réalise que j'y suis peut-être !

Je me pose une question : Si Barbie tue Rick alors Ken tue qui ?

J'ai ouvert une fenêtre pour chasser une mouche mais sont entrés 18 moustiques, 2 guêpes et un témoin de Jéhovah !
C'est dingue ça !

Avant de vous moquer des enfants qui croient encore au Père Noël, rappelez-vous qu'il y a encore des adultes qui croient tout ce qu'ils voient sur les réseaux sociaux.

Si une femme te dit qu'elle veut un chéri, c'est simplement qu'elle parle verlan et elle ne veut qu'en faire une bouchée !

Ils sont bien sympas dans les pubs pour les lessives ; ils vous disent comment se débarrasser des taches de sang, mais pas du corps !

Pour être fidèle au nouvel esprit de l'Amérique, j'ai enlevé tous les juifs,les arabes,les africains et les immigrants de ma crèche.
Il ne reste que les moutons,et un bovin régis par un âne, ça me paraît plus correct !


- S'appeler Monsieur Hépan
- S'associer avec Monsieur Lézinde
- S'installer en Corse
- Créer un cabinet dentaire
- L'appeler "Lézinde-Hépan" dentistes
- Exploser la concurrence

Les couples et les saisons :
50 nuances degrés
HIVER : Ne me touche pas , t'as les mains gelées!
ÉTÉ : Me touche pas, j'ai assez chaud comme ça !

D'un grand philosophe qui nous manque et à qui on ne fera ni aucun Desproges ni lancer la première Pierre !
- Je ne bois jamais à outrance, je ne sais pas où c'est .
- L'ouverture d'esprit n'est pas une fracture du crâne.
-Je n'ai jamais abusé de l'alcool, il a toujours été consentant.
-Si vous parlez à Dieu vous êtes croyant mais s'il vous répond vous êtes schizophréne.
- 5 fruits et légumes par jour , ils me font marrer moi à la troisième pastèque je cale.
- L'alcool tue mais combien sont nés à cause ou grâce à lui ?
- Un jour j'irai vivre en Théorie car en théorie tout se passe bien.
-La médecine du travail est bien la preuve que le travail est une maladie.
- Le lundi je suis comme Robinson, j'attends vendredi.
- Dieu a donné un cerveau et un sexe à l'homme mais pas assez de sang pour irriguer les deux à la fois.
- La lampe torche, le PQ aussi.
- La pression il vaut mieux la boire que la subir.
- Jésus a changé l'eau en vin , tu m'étonnes que 12 mecs le suivaient partout.
- Travailler n'a jamais tué personne alors pourquoi prendre le risque .

Épice and Love
Pour pimenter vos nuits d'amour,il faut mettre de l'ail au lit pour faire monter la mayonnaise si le mou tarde à disparaitre. Ainsi le but est à thym avec de l'arôme à reins . Et le sel rit de la vie.
Pour l'oignon c'est uniquement si les autres ingrédients vous plurent sans vous faire pleurer.
Il y a aussi la lèche à l'hôte au goût de poivre pour en tirer tous les lauriers , où il faut tirer d'autres saveurs que nous ne citrons pas .
Ça fait nouille ou c'est extra c*n ?
Moi je trouve ça franc et je n'en suis pas à six boulettes près du moment où ça pisse tout l'oseille .
Épicétout pour cette recette assez zonée! Cebette hein ?
https://youtu.be/mW1JxFb_7aM?si=51CPtd9saPbfPzZd

Bonjour, aujourd'hui Le 18 août, nous fêtons les HÉLÈNE.
- J'aimerais tant te redonner l'espoir belle Hélène.
- Ne t'inquiète pas pour moi j'ai déjà la pêche, alors ne te Melba de mes affaires.



Pour les gens qui ne comprennent pas mes publications, je vous informe qu'elles seront bientôt publiées en idiot description.

Une femme, c'est comme le Nutella.
Quand elle est nue t'es là.

L'enfant des voisins veut organiser une bataille d'eau.
J'attends que l'eau finisse de bouillir et j'y vais.

Quand les gens sont dans l'isoloir pour voter, j'aime bien leur glisser :
* Ça va la taille ? Sinon, je l'ai en 40 ou 42 *.

Si vous chantonnez le matin en allant au travail, vous avez trois options :
- Vous êtes milliardaire,
- Vous vous droguez,
- Vous êtes l'un des sept nains.

- 19h00 : OK, mais juste un verre !
- 02h00 : C'est la chenille qui redémaaaaaaare !!

* SURTOUT NE PAS TOUCHER *.
Ce doit être le truc le plus flippant à lire en braille !

Elle voulait voir les Seychelles, alors je l'ai amené à Brico !

P'TIT COURS DE FRANÇAIS
BALCON : soirée nulle
CRAMPONNER : Douleur nasale
GASPACHO : Flatulence froide
Les POUBELLES : Les moutons aussi
PINAILLEUR : Marie infidèle
PUDEUR : Quand t'as perdu ta montre
THÉOLOGIE : Mais café au travail.

-Maman ! J'ai fait ma première fois hier soir !
- Ah ? Et comment il s'appelle ?
- Jean , Édouard, Philippe !
- Mignon ?
- Oui , surtout Philippe !
- ???

L'eau est un liquide si corrosif qu'une seule goutte suffit à troubler le pastis.
Dicton marseillais.

- Yvan chéri, c'est l'anniversaire de ma mère bientôt, si on lui achetait un appareil électrique ?
- Bonne idée ! Que dirais-tu d'une chaise ?

Est-ce que pour passer les gens au crible, il faut un petit ami ?

J'ai trouvé enfin la signification de LOL !
Ça signifie L'école Ouvre Lundi !
OK, je suis déjà parti !

La prochaine fois que vous vous disputez avec votre femme, déshabillez vous en la regardant avec un regard coquin.
Elle aura immédiatement mal à la tête et s'endormira instantanément.
Suivez-moi pour d'autres conseils conjugaux.

On dit que les pommes sont excellentes pour la santé.
- Blanche Neige s'est empoisonnée,
- Guillaume Tell a presque tué son fils,
- Ève a pourri l'humanité,
- Steve Jobs a créé une génération de débiles mentaux.

- Vous pratiquez un sport extrême ?
- Oui, parfois je contredis ma femme.

Rien ne sert de penser, il faut réfléchir avant.
Pierre Dac.

Je n' sais pas si vous avez remarqué mais aux infos c'est toujours des gens connus qui décèdent. Du coup je préfère rester anonyme épicétout !

On peut toujours trouver plus c*n que soi, mais y'en a qui doivent chercher plus longtemps que d'autres, j'dis ça en me regardant dans la glace !

Lorsqu'un homme dit qu'il fera n'importe quoi pour une femme, il veut dire combattre des bandits voire des dragons mais pas de faire la vaisselle et étendre les draps !

Ce n'est pas le rince-doigts qui fait les mains propres ni le baisemain qui fait la tendresse.
- Léo Ferré -


1650 points cumulés sur ma carte de fidélité Super U en un an me donnent le droit à une réduction de 5 euros sur mon prochain achat.
Je savais bien que la roue allait tourner pour moi !

Vous ne pouvez pas forcer quelqu'un à vous aimer.
Mais vous pouvez l'enfermer dans la cave en attendant qu'il (elle) développe le syndrome de Stockholm.

Ressasser constamment de noires pensées c'est ce qu'on appelle avoir de la suie dans les idées.

On finit toujours par avoir mauvaise presse quand, trop souvent, on n'imprime pas.
* Comprend qui peut ou comprend qui veut !* - Bobby Lapointe -


Mon patron annule mes vacances !!!
C'est c*n j'ai payé !

Vous êtes invités à consommer local " disent les pubs dans les journaux.
Est-ce que les produits locaux motivent ?
Ah, ah, ah, à ce train là !
- Arnaud Montebourg -

Depuis l'invention du déodorant 96 h, je vis dans la peur qu'on nous sorte un dentifrice efficace 7 jours ou du PQ à usage recto-verso !

Pour vivre tranquille, il faut se retirer soit à la campagne soit juste au bon moment.


- Tu m'as manqué ! - Oui, je vise très mal.

Je ne dis pas qu'il fait chaud, mais les diabétiques commencent à sentir le caramel épicétout !!

- Savoir utiliser une guillotine c'est pas sorcier, c'est juste un cou à prendre

On est allé en boîte avec mon association d'épileptiques. on savait pour les stroboscopes et du coup : Soirée mousse !

La légende dit que c'est Gilbert Montagné qui aurait créé en premier le fameux : * VOUS ÊTES LÀ ?? * .

- Papa ! C'est quoi un blasphème ? -- C'est manquer de respect à quelqu'un qui n'existe pas !

Quand Michel Berger se produisait en Inde , il était payé en monnaie locale.
La roupie du pianiste !

Est-ce qu'il faut se déshabiller pour les enquêtes préliminaires ?

Désarçonné par une fièvre de cheval, il se trouvera toujours un médecin un peu cavalier pour vous remettre en selle.

Les gens qui mettent une marinière pour faire local dès qu'ils arrivent en Bretagne, vous faites comment quand vous allez en Corse ? Vous mettez une cagoule ?

Punaise ! Les temps changent, tu vois une fille et tu ne sais pas si elle a 14 ou 31 ans et finalement c'est Jean-Pierre !!
Et réciproquement ! Ok je sors !!

- Sais-tu chérie que la tendance actuelle est de se filmer pendant les ébats ? - Oh Yvan chéri, les courts-métrages ne m'intéressent pas !

Un auteur de lettres anonymes doit faire preuve d'une certaine adresse pour ne jamais être identifié.

L'électricien est un ohm si séduisant que pendant tout l'été, il fit l'amant !
D'un autre côté il sait y faire pour que le courant passe et sans résistance si Yoplait !

Oups ! J'ai pris du viagra pour mon coup de soleil ! Ça ne guérit pas mais la nuit ça empêche les draps de frotter sur mon beau corps d'athlète !

Ce matin j'ai fait 7 minutes de tapis roulant.
Jusqu'à ce que la police arrive pour me faire descendre du tapis roulant du supermarché.

Tu dois te dire que la vie est vraiment injuste, si tu es chauve avec un cheveu sur la langue épicétout !

Les vipères ne font pas toutes * Tsssiittsssiiitt *
J'en connais qui disent aussi * Salut, comment vas-tu ? *.

Un jour, je m'en rappelle, j'avais perdu mon fils au centre commercial.
Je me demande ce qu'il devient.

Quelques définitions :
Facebook : Le seul endroit où tu parles à un mur sans être ridicule .
Aucune allusion antisémite !

Autobus : Véhicule qui roule deux fois plus vite quand on lui court après,que quand on est assis dedans !

Porte-clés : Invention très pratique qui permet de perdre toutes ses clés d'un seul coup au lieu de les perdre une par une .

Voiture : Invention ingénieuse pouvant contenir 110 chevaux dans le moteur et un âne au volant . ( Sans aucune allusion Hihan ! , non !- Yvan-)

Parents : Deux personnes qui t'apprennent à marcher et à parler pour ensuite te dire de t'asseoir et de la fermer .

Macron écluse les B : après Borne, Barnier, Bayrou, qui reste-t-il ? Baroîn, Bardella ?
Quelque soit le B , ce sera le Bordel épicétout !

Un premier rendez-vous ? C'est comme le jardinage ça finit avec une pelle ou un râteau épicétout !

Arguties et agueusie.

L'heure du goûter c'est sacré.
Ne plus avoir l'heur de goûter c'est un sacré malheur.
Si contrairement au * tout à l'égout* , tous les goûts sont dans la nature , ne plus avoir de goût est de nature à vous dégoûter d'égoutter votre salade et d'écouter d'autres salades .
La perte de goût est vraiment un handicap , le manque de goût aussi mais il dégoûte uniquement les observateurs.
Sans le goût les papilles de la nation seraient orphelines.
Un ragoût sans goût devient d'un coup moins ragoûtant , certains allant même jusqu'à le qualifier de dégoûtant sans être calife à la place du calife ,un écart de language que ne goûte pas le cuisinier lorsque le ragoût est objectivement goûteux.
Le mauvais goût ne vaut guère mieux .
J'espère que mes plaisanteries ne sont pas de mauvais goût et qu'elles sont faciles à digérer.
Voilà ! L'heure du goûter approchant , vous vous contenterez de cet avant-goût car le goûter , c' est sacré.

Pierre de Jade .

Chez le coiffeur hommes " Je vous fais un shampoing aux oeufs ? " " Non sur la tête "

DÉFINITION : Musique : Une pompe à gonfler l'âme.

Quand on est trop gentil, on finit toujours par se faire bouffer par des sales amis ! C'est le syndrome du sandwich au gens bons.

LE SACHIEZ-TU ? Un des ancêtres de Bernard Hinault était indien et son prénom était Jérôme.

Repartie célèbre : Mendès France faisait un discours à l'Assemblée Nationale.
Un antisémite notoire lui a crié * Ta gu*ule le circoncis ! *.
Mendès lui a répondu * Votre femme est trop bavarde ! *.

Quand une femme a peu de poitrine ,on dit que c'est une planche alors pourquoi dit-on * une planche à dessin *?

Une phrase historique.
* Je te laisse, Marie-Antoinette, ça va couper *.
- Louis XVI.-

Aujourd'hui, j'étais en train de définir un mot de passe de reconnaissance vocale pour mon nouveau téléphone, quand un chien à proximité a aboyé et s'est enfui.
Maintenant, je cherche ce chien pour déverrouiller mon téléphone !

Avantages d'être ami avec moi :
Des blagues de m*rde quand tu le demandes,des blagues m*rde quand tu ne le demandes pas.

Depuis ce matin, j'ai une petite session cocooning en mode slow-living.
Un peu de binge watching, et du home cooking.
Voilà comment on parle aujourd'hui.

Il pleut.
Mes enfants regardent désespérément par la fenêtre.
Il me font de la peine.
Je crois que je vais les laisser entrer.

Mon miroir est mon meilleur ami car lorsque je pleure il ne rit jamais. - Charlie Chaplin -

Une question me taraude l'esprit :
Pourquoi la gauche et la droite sont inversées dans un miroir et pas le haut et le bas ?

J'ai fait la connaissance d'un petit garçon appelé Ahmed Chang.
Son père est chinois et sa mère est Arabe.
À cause de ça, il est obligé de manger son couscous avec des baguettes.

Vous avez remarqué ?
Les Américains ont Donald et nous on a Picsou.

- Docteur, je voudrais faire enlever cette varice. - Bien sûr, c'est 3000 euros. - Ouah ! C'est très cher ! - Oui, mais au diable la varice !

Mieux vaut être dévoré par les remords dans la forêt de Forbach, qu'être dévoré par les morbacs dans la forêt de Francfort.

BULLETIN MÉTÉO :
Nous sommes passés du barbecue, salade crudités à la raclette en moins de 4 jours !

C'est marrant, quand je dis à quelqu'un que j'ai rêvé de lui (ou d'elle), il (ou elle) pense tout de suite au sexe.
Jamais au meurtre.

Un hippopotame nage plus vite qu'un humain dans l'eau.
Un hippopotame court plus vite qu'un humain sur terre.
Le seul moyen de battre un hippopotame au triathlon, c'est de tout miser sur le vélo épicétout !!

J'ai connu une fille très sûre d'elle .
Il y avait beaucoup de choses qu'on ne pouvait pas lui enlever.
Sa gaieté, son humour, son intelligence, sa culotte !

Si quelqu'un me dit le mot * Café * le matin à mon réveil, ça me déclenche la même réaction que quand tu dis * Promenade * à un chien.

Quand on comprendra que chaque jour n'est pas un jour de plus, mais un jour en moins, on donnera plus de valeur aux choses qui comptent vraiment.

Une vraie relation de couple, c'est quand elle est à tes côtés dans les moments difficiles pour te dire que rien de tout ça ne serait arrivé si tu l'avais écoutée.

Quand on est trop gentil, on finit toujours par se faire bouffer. C'est le syndrome du sandwich au gens bons.

P'TITE DEVINETTE :
Monsieur et madame Oukoi ont deux fils.
Comment les ont-ils appelés ?
Ted et Bill.

Ce matin, j'ai fermé les yeux en tirant la chasse d'eau pour me rappeler le bruit de l'océan.
Bref, je crois que j'ai besoin de nouvelles vacances !

P'TITE DEVINETTE :
Quel est le sport le plus fruité ? C'est la boxe ! Parce que quand tu prends une pêche en pleine poire, tu tombes dans les pommes et tu ne peux plus ramener ta fraise.

À quand la journée de l'homme ?
Un peu d'égalité non d'une pipe !

Si ça se trouve les vapoteurs communiquent entre eux depuis le début comme les Indiens.

Si un élève baraqué copie sur son voisin, peut-on dire que le colosse copie ?

Nous avons acheté un coffre de toit pour la voiture.
C'est vraiment pratique !
On entend beaucoup moins les enfants !

J'ai remarqué que les gens qui me lisent et me demandent en amis sont prodigieusement beaux et d'une intelligence largement supérieure à la moyenne.
Coïncidence ?
Je ne crois pas.

L'alcootest, c'est un soufflé aux amendes.

Il y a 8 ans, j'ai décidé d'arrêter de fumer.
Et ça a marché !
Plus une seule cigarette depuis 8 ans !
Maintenant, j'ai décidé d'arrêter de vieillir.
Je vous tiens au courant.

PETITE ANNONCE :
Homme récemment célibataire de 50 ans cherche une femme s'appelant Nathalie.
C'est pour ne pas avoir à refaire mon tatouage.

Vieillir, c'est se coucher le samedi soir à l'heure où tu sortais quand tu étais jeune et te lever le dimanche matin à l'heure où tu rentrais de ta soirée.

On nous dit qu'il faut boire 2 litres d'eau par jour !
Moi je veux bien mais je ne sais pas si vous vous rendez compte de la quantité de Ricard que ça représente !

- J'ai un penchant pour mon vieil oreiller, il a le privilège de l'ancienne taie.

Mon ex est partie avec tous mes plats en verre , c'est le Pyrex que j'ai jamais eu !

Pour les femmes :
Quand tu passes de maîtresse à épouse (Promotion), n'oublie pas que ton ancien poste reste vacant !

Je me suis endormi sur mon clavier.
Ça a écrit * Zynizkjacynechki *.
Un Polonais m'a répondu * Je partage ton point de vue *.

De retour de Finlande, j'ai rapporté une recette locale.
Il vous faut :
Un plat en Pyrex et des glaçons.
Mettez les glaçons dans le plat, 5 minutes au four à 200 degrés, et vous obtenez un gratin d'eau finnois.

INFORMATION :
Drame dans un magasin de lingerie.
Un string léopard à dévoré un slip kangourou , tout cela sous les yeux de deux boxers !

Blagues longues sur la pétanque
Un type arrive en retard à un concours. Il court vers le terrain, s'excuse auprès de ses partenaires et dit :
« J'ai pas eu le temps de m'échauffer, mais vous inquiétez pas%u2026 je suis déjà chaud de la main droite, j'ai porté le pack de bières depuis le parking. »
Il tire%u2026 plein fer. Les gars hallucinent. Il sort sa clope et dit :
« Bon, je vous préviens : la deuxième, elle sera beaucoup moins belle. Faut que je finisse ma bière. »

Un monsieur très prétentieux arrive à la poste :
%u2013 Bonjour mademoiselle, je voudrais envoyer un télégramme de félicitations à ma mère%u2026
%u2013 A quelle occasion ?
%u2013 C'est mon anniversaire.

Un jour un fou est assis sur le mur d'un asile, et un mec en voiture s'arrête juste devant lui, car il a crevé un pneu. Il veut visser sa roue de secours mais il se rend compte qu'il n'a qu'une seule vis.

Le fou lui dit:
- Prenez une vis de chaque roue pour attacher celle de secours !
L'automobiliste surpris lui dit :
- Toi, t'es vraiment pas fou !
et le fou répond :
- Si, Si ! je suis fou, mais pas con.

Coucou à tout le monde ! 2 histoires diverses qui sont rigolotes peut être aussi ? Bye, bye !
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Suite à une dispute, un couple ne se parle plus. Aucun ne veut rompre le silence même dans la soirée.
Soudain le mari se rappelle qu'il doit se lever à 5 heures pour prendre l'avion en vue d'un rendez-vous d'affaires important.
Il prend un bout de papier et écrit :
- Réveille-moi à 5 heures, je dois prendre l'avion.
Il le place bien en évidence et va se coucher.
Le lendemain, il se réveille tout seul à 9 heures !
Furieux quand il se lève et voit alors un papier à coté sur lequel il lit : il est 5h, lève-toi !
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Il était une fois un homme très pingre qui avait épargné toute sa vie.
Ce radin aimait le pognon plus que tout et juste avant de sucrer les fraises, avait dit à son épouse en présence d'un ami fidèle.
- Je veux que tu mettes tout mon fric dans le cercueil avec moi, pour après la mort !
Bien à regret, sa femme lui en fait la promesse.
Quelques jours plus tard (en fin de la cérémonie) et juste avant que le cercueil soit bien refermé, la récente veuve dépose une boite métallique puis, les préposés ensuite couvrent le tout dans la fosse.
Discrètement, le proche ami murmure après : J'espère que tu as été bien lucide pour ne pas mettre tout son argent avec lui, comme il avait souhaité ?
Alors la femme va répondre sans détour : Bien sûr que oui, je devais respecter ma parole et donc, laisser son argent avec lui mais, elle ajouta sans vergogne.
- Je lui ai fait un chèque.
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Ne jamais SOUS-ESTIMER L'INTELLIGENCE et le PRAGMATISME d'une femme. Hein ? (lol)

- À quoi bon demander qui porte la culotte dans un couple, un couple fonctionne mieux quand personne ne porte de culotte, épicétout !!

Il paraît que l'Iphone 17 est tellement puissant que si tu supprimes un contact dans ton répertoire, il meurt pour de bon !

- Vous avez essayé de la débrancher et de la rebrancher pour la rebooter ?
- Sortez de cet hôpital tout de suite !

Si tu n'as pas encore trouvé l'amour de ta vie, ne te décourage pas.
Meme ceux qui sont mariés le cherchent encore !

PETITE ANNONCE
Femme de ménage pieuse cherche emploi dans institution religieuse pour regarder le ménage se faire tout seul par l'opération du Saint-Esprit.
Pierre Dac.

P'TITE DÉFINITION : La sous-couche : C'est un apprêt que l'on met avant .

Hier soir et jusque tard dans la nuit, le calme de notre immeuble a été troublé par du tapage nocturne, ce qui a conduit la police à intervenir pour association de mâles fêteurs.

L'alcool et la vitesse tuent, alors ne buvez pas trop vite.

La migraine est le contraceptif le plus utilisé par les femmes mariées.

Il est bon de lire entre les lignes, ça fatigue moins les yeux.

UN BON CONSEIL :
Si quelqu'un joue au c*n avec toi, laisse le gagner.

Je vais être honnête et tant pis si j'ai l'air c*n, mais j'ai toujours rien compris à cette histoire de cuillère code !

Le juge alu le délibéré , le but était de lui plomber son avenir , il n'était pas nickel le bismuth, or l'argent a disparu !
Pourquoi s'en fer , il va aller en tôle.
Le prévenu étain bien que d'un métal inoxydable il restera qu'acier les barreaux si il veut bronzer épicétout !

Une femme chez une voyante.
La voyante :
- Je vois que votre mari est en grave danger de mort ! Une autre question ?
La femme :
- Oui, est-ce que je serai acquittée ?

- Alors ? Ce club échangiste ??
- Pfff ! C'est de l'arnaque , après avoir tout essayé, tu repars avec ton mari !!

CONSEIL POUR FAIRE UNE SIESTE.
Si vous voulez faire une bonne sieste pendant que les enfants sont à la maison, dites-leur simplement * Reveillez-moi dans 30 minutes, comme ça on pourra nettoyer la maison tous ensemble *
Ils feront tout pour ne pas vous réveiller.

- C'est fou comme une bouteille de champagne peut te rendre belle !
- Mais, je n'ai rien bu !
- Oui, mais moi si !

- Mais bon sang !! Qui a dit que la place de la femme était au foyer ?
- LANDRU !

Il était une fois un p'tit chaperon rouge ....
* Promenons-nous dans les bois .lala Lilalou lala ..*
Puis soudain !
* WAAHH !! MIAM !!! GRUNCH !! HUMM !!
Moralité : Rien de tel qu'un bon p'tit rouge à la Perrault.

- Si tu ne réussis pas ton contrôle de cet après-midi, oublie nous, ta mère et moi !
- OK papa !
Le soir :
- Alors ton contrôle ?
- T'es qui toi ?

- J'ai toujours voulu te faire l'amour comme une bête ma chérie !
- Tu aurais pu éviter de choisir le lapin Yvan chéri !!

Ça y est, j'ai enfin compris comment désactiver la correction automatique de mon téléphone !
Du coup, je suis excité comme une p*te.
Zut, raté !

L'autre jour, j'ai croisé un rocker espagnol qui m'a confié qu'il détestait KISS.
Du coup, je lui ai répondu * C'est con, KISS t'adore ! *

C'est bizarre,
Certaines femmes refusent de sortir avec un homme qui vit chez sa mère, mais elles sortent avec un homme qui vit avec sa femme !

Vous avez aimé
« Put*in, j'ai chaud ! »
Saison été,
Vous allez adorer
« Fais iéch il pleut ! »
Saison automne
Et bientôt
« Put*in, ça caille !
Saison hiver


Budget 2026 : Le premier ministre veut diminuer le temps des grossesses à 7 mois .

Drame communiste à Marseille où l'on a appris que le p'tit rouge à la Perrault...en fête serait jaune !