Un homme sonne à la porte d'une vieille dame.
Celle-ci l'entrouvre et le vendeur commence son discours bien rodé.
"- Bonjour, je suis ici pour vous présenter le dernier aspirateur de notre marque leader sur le marché. Je peux vous promettre que vous n'avez jamais vu tel bolide..."
Mais l'ancêtre n'en a que faire et coupe court à la conversation.
"- Écoutez jeune homme, je suis fauchée comme les blés, alors vous pouvez ranger votre matériel."
Mais le démarcheur connaît son métier et finit par arriver à entrer dans la maison.
C'est alors qu'il sort un sac poubelle remplit de détritus et dit:
"- Je vais renverser ce sac plein de déchet sur votre tapis et je vous promet que, si je n'arrive pas à tout aspirer avec ce formidable modèle d'aspirateur ultra technologique qui fait la fierté de l'entreprise pour laquelle je travaille, je mangerai ce qu'il restera."

La vielle femme regarde dubitativement le commercial souriant vider son sac par terre et dit:
"- Je vais vous chercher une fourchette et un couteau, on m'a coupé l'électricité hier."

Roger, qui a tout de même 80 ans, va voir son médecin comme il en a l'habitude chaque année. Celui-ci lui demande comment il se sent. Roger est très joyeux et dit :
"- Tout va très bien, dieu prend soin de moi."
Le médecin est interloqué et demande ce que le vieil homme veut dire par là.
"- Hier je me suis levé en pleine nuit pour aller au toilettes, j'ai ouvert la porte et la lumière s'est allumée toute seule. Puis, quand j'eus fini, elle s'est éteinte toute seule."
Le docteur reste un peu dubitatif mais ausculte sous toutes les coutures Roger, et tout semble très bien aller.

Une fois le patient parti, par conscience professionnelle, le praticien qui est un vieil ami de la famille, téléphone à la femme de l'octogénaire et lui explique l'histoire.
C'est alors qu'elle lui répond:
"- Ce n'est pas possible, il a encore pissé dans le frigo."

Patrick a un tic nerveux : il cligne de l'oeil gauche.

Le jour où il va postuler pour un poste de délégué commercial, le responsable du personnel examine son CV :
- " Votre CV est très prometteur. Vous avez une bonne formation et d'excellentes références. Normalement, je vous engagerais sans l'ombre d'une hésitation...
Malheureusement, vous savez comme moi que tout est question de présentation dans notre branche, et je crains que votre clignement n'effraie les clients... "
- " Attendez", interrompt Patrick. " Le clignement disparaît si je prends deux aspirines. "
Joignant le geste à la parole, il commence à fouiller dans ses poches à la recherche de ses aspirines.
Ce faisant, il vide systématiquement le contenu de ses poches sur la table : des préservatifs rouges, des préservatifs bleus, des préservatifs striés, des préservatifs au goût fraise, framboise ou chocolat...
Lorsqu'il trouve enfin ses aspirines ! Il en avale deux et le clignement d'yeux cesse instantanément !
- " Ça a effectivement l'air de marcher ! ", reconnaît le chef du personnel.
Mais, à en juger par la quantité de préservatifs que vous trimbalez, j'en déduis que vous devez être un fameux coureur de jupons et je ne suis pas sûr que ce soit l'image que mon entreprise souhaite faire passer... "
- " Coureur de jupons ? Pas du tout ! Je suis très heureux en mariage !!!
"- " Et comment expliquez-vous tous ces préservatifs, alors ? "
- " Vous avez déjà essayé d'entrer dans une pharmacie et de demander des aspirines en clignant de l'oeil ?!?!? "

C'est Monsieur Goldenbaum qui tient un restaurant à Jérusalem et qui a écrit 100 lettres au pape Jean-Paul II, autant à Benoît XVI pour demander un entretien privé, et lorsqu'il apprend que le pape François vient à Jérusalem, il se rend à la nonciature :
- Je suis Monsieur Goldenbaum et je dois absolument rencontrer le pape.
- Ah, content de vous connaître cher Monsieur, depuis le temps que nous recevons vos courriers.
Malheureusement l'emploi du temps du Saint Père...
- S'il vous plaît, s'il vous plaît, juste une minute, c'est très important.
- Bon ! Demain le Saint Père doit quitter la résidence à 11h. Venez à 10h55.
Le lendemain dès 8h Monsieur Goldenbaum est dans la salle d'attente et à 10h55, le Saint Père sort de l'ascenseur.
- Ah, très Saint Père, je suis Monsieur Goldenbaum.
- On m'a parlé de vous, cher Monsieur, que puis-je faire pour vous ?
- Et bien voilà, je suis restaurateur à Jérusalem, mon père était restaurateur à Jérusalem, mon grand-père était restaurateur, mon arrière grand-père était restaurateur, mon arrière-arrière....
- Bon, ça va ! On ne va pas remonter à Jésus Christ....
- Et bien si, justement ! Il y a 13 couverts qui ne nous ont toujours pas été réglés... !!!

Bonjour
Une dame demande à son amie qui vient de divorcer
- Tu a l intention de te remarié?
- Oh non , hors de question, de toute façon j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet.
- Oui, mais des animaux cela ne remplace pas un mari
- Et bien figure toi que oui, le chien grogne sans arrêt, le chat passe ces nuits dehors et le perroquet répète toujours la même chose

Un samedi matin :

- Chérie, ça te plairait qu'on passe un super week-end, tous les deux ?

- Oh oui, bien sûr !

- O.K. Bon, ben... à lundi alors !

Et il claque la porte en sortant.

C'est l'histoire de deux rescapés des camps qui font de l'humour noir sur la shoah. Dieu qui passe par là, les interrompt: « mais comment osez vous plaisanter sur cette catastrophe ? » et les survivants de lui répondre: « Toi , tu ne peux pas comprendre, tu n'étais pas là ! »

Un homme marche dans la rue et croise l'un de ses amis, très chargé
.- Tiens salut !... Mais qu'est ce que tu transportes dans ces deux grosses valises ?
L'ami, fatigué, répond :
- Ouvre, tu verras.
L'homme ouvre une des deux valises, et il y trouve une espèce de gros insecte gluant : une mite géante
- Beurk ! Qu'est-ce que c'est que cette bestiole !!!
- Bah ! Tu vois bien, c'est une grosse mite.
- Ouais...! Et qu'est-ce que tu as dans l'autre valise ?
- Ouvre, tu verras bien.
L'homme ouvre la deuxième valise et là, un gros nuage de fumée puis un génie en sortent. Le génie lui dit :
- Fais un voeux et je l'exaucerai.
- Je voudrais un milliard !
L'homme lève alors la tête et il voit une fissure s'ouvrir dans le ciel. Un gros objet tombe sur le sol : une grande table de billard !
- Hé! Il est sourd ou quoi ton génie ! J'avais demandé un milliard, pas un billard !
- Ah, parce que tu crois que moi, j'avais demandé une grosse mite?? !!!!

Une petite clémentine rentre chez elle avec 2 heures de retard.
Maman Orange est furieuse !
Petite clémentine s'explique en bégayant : "Ne t'énerve pas Maman Orange, c'est parce que j'ai rencontré un petit citron, il a eu un zeste et maintenant, moi, j'ai un pépin"

Cette histoire se passe durant un hiver des années cinquante, peut-être l'hiver 54 cher à l'abbé Pierre. (Evidemment, c'est un peu la préhistoire pour la majorité des bloggeurs).

Bref, ce matin là, il faisait un froid de canard, et mon vétérinaire de Papa est appelé pour une urgence. Enfin quand je dis une urgence, c'est vite dit puisque les moyens d'appel, à l'époque, tenaient plus du bouche à oreille que du téléphone portable.
Toujours est-il qu'il doit se rendre le plus tôt possible chez une nommée Germaine, veuve de son état et propriétaire, pour toute fortune d'un superbe bouc dont les saillies lui assuraient un revenu non négligeable dans ce pays de fromage de chèvres.
Vous ai-je déjà dit que je suis né dans le Berry profond, là où les fromages de chèvre sont les plus succulents ? (hmmmmmm !). Bref, mon Papa se rend au chevet du bouc de ladite Germaine.
« Alors, ma bonne Germaine, qu'est ce qui vous arrive avec votre bouc ? » demande Papa à la bougresse.
« Ma fouai, j'sais point trop. Y mange pu. Et pis j'crouais ben qui tousse » dit elle.
« Bon, allons voir ça ! » dit Papa avec l'autorité de l'homme de l'art.
Tous deux se rendent donc dans la bergerie . Est-ce qu'on dit bergerie pour un bouc ?. Je ne connais pas de « bouqueterie », et puis ça n'est pas convenable de mettre un bouc dans une chèvrerie. Ah non !! (hi hi hi !!!).
Enfin, quoiqu'il en soit, Papa ausculte l'animal, le tâte, lui prend la température et après un certain temps il déclare : « Ma pauvre Germaine, votre bouc il vous fait une pneumonie, il n'y a pas de doute. Et ce n'est pas étonnant il fait vraiment froid ici ! ».
« Et, docteur, c'est-y grave ? » s'inquiète la dame.
« ça pourrait le devenir si on ne le met pas dans un endroit bien chaud », dit mon père.
« Ben j'vais le mette avec mouai dans la maison ! », dit Germaine. Et elle ramène son bouc avec elle dans la maison. Papa lui donne des médicaments et dit à Germaine :
« Je repasserai dans 3 jours pour voir si le traitement fait de l'effet. D'ici là, surtout, tenez le bien au chaud ! »
« Oh ben docteur, si l'a pas assez chaud, j'le mettrai dans le lit avec mouai ! »Déclara péremptoirement la Germaine.
« Dans le lit ? » dit Papa . Puis après réflexion il ajouta : « ça n'est pas une mauvaise idée, mais le problème c'est l'odeur ! »
Alors Germaine déclara :
« Ben ça, docteur, pour l'odeur, y faudra ben qui s'y habitue !!! ».
Hé oui, c'était ça la campagne dans les années 50 ! Vous imaginez la tête de papa .Enfin, quand il repassa 3 jours plus tard, le bouc allait mieux, et 15 jours plus tard, il était sur pied, prêt à reprendre son dur labeur de reproducteur : Il recommença à honorer les « chieuves » de la commune. Les chieuves, c'est comme ça qu'on appelle les chèvres en Berry.

Un homme est assis dans un stade de rugby, c'est la finale de la coupe du monde et toutes les places sont vendues depuis des mois.
A côté de lui, une place est vide
Visiblement très irrité, le gars assis de l'autre côté de la place vide lui demande à qui appartient la place, car c'est quand même honteux de laisser une place vide le jour de la finale.
Effectivement l'homme lui répond que c'était la place de sa femme et qu'ils allaient à chaque match depuis qu'ils étaient mariés mais elle vient de décéder...
le gars très gêné s'excuse et lui présente ses condoléances. Puis il lui demande :
Personne de votre famille n'a voulu vous accompagner ?
Ben non, ils sont tous à l'enterrement...

Monsieur a rendez-vous au Crédit Agricole hier matin, une nouvelle conseillère ( ça change tout l'temps ) le reçoit pour faire le point au sujet de ses comptes.
L'entretien se déroule parfaitement. il se lève pour partir une fois que tout est réglé, et là elle lui tend un sachet, un tout petit sachet qu'elle a sorti de son tiroir, elle lui le donne avec un sourire qui, à ses yeux,respirait la malice.
Il ouvre le dit sachet et qu'elle ne fut pas sa surprise de trouver 2 mini pseudos préservatifs pour schtroumfs atrophiés.
Il lui dit d'un air surpris :
- Primo, on s'connait pas, deuxio c'est pas pour dire mais là c'est pas du tout ma taille !!! Faut pas déconner non plus.
Et là, elle le regarde l'air abasourdie.
- Euh non, c'est pour les doigts quand vous allez au distributeur, c'est un anti-Covid.

Jusqu'au bout ce virus le fera passer pour un con, d'abord le masque, puis la buée sur mes verres, et là, la capote à doigts !

Une femme rentre chez elle et appelle son mari.
- "Où es tu chéri ?"
- "Dans la salle de bain."
Elle ouvre la porte et voit son homme debout sur la balance qui rentre le ventre.
Elle lui dit alors, en rigolant :
- "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !"
- "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids."

Un homme vraiment très musclé et à l'air patibulaire entre dans un bar et dit:
- Une bière, sinon...
Et il laisse planer un silence.
Le barman a un peu peur et lui sert donc une bière. L'homme la boit et s'en va sans payer.
Le lendemain se produit la même chose et cela durant une semaine.
A la fin, le barman est excédé et demande à deux de ses amis de venir l'aider.
Ainsi, le jour j , l'homme musclé entre de nouveau dans le bar et dit:
- Une bière, sinon...
Le barman regarde ses deux amis et sur de lui dit:
- Sinon quoi ?
- Sinon............ un jus de tomate !.....et l'adition pour la semaine

L' histoire se situe il y a quelques siècles. Un prêtre et une nonne traversent à pied les alpes en plein hiver. Le soir arrive et ils font un halte dans un gite désert.
Ils sont très fatigués et sans même manger ils décident de se coucher et dormir pour reprendre des forces car le lendemain ils doivent de nouveau marcher.
Dans le gite il y a des couvertures mais seulement un lit.
Gentleman, le prêtre propose:
- Ma soeur, vous dormirez dans le lit, et moi je dormirai à même le sol.
Peu de temps passe et malgré les conditions difficiles le prêtre commence à s'endormir.
Mais la nonne s'exclame:
- Mon Père, j'ai froid.
Alors l'homme se lève, prend une couverture et la dépose sur elle.
De nouveau, le prêtre ferme les yeux, et se laisse sombrer dans le sommeil.
C'est alors que la nonne reprend :
- Mon père, j'ai encore très froid.
L'homme se lève de nouveau, met une autre couverture sur la religieuse et retourne se coucher.
Au moment même où il s' endormait la nonne dit:
- Mon père, j'ai toujours très froid !
L' homme exténué dit alors:
- Ma soeur, permettez moi de vous soumettre une idée... Nous sommes seul au milieu de nulle part, et personne ne saura jamais au courant de ce qu'il peut se passer cette nuit. Je vous propose alors de faire comme si nous étions mariés.
La nonne sentit son coeur s'arrêter de battre et dit d' une petite voix:
- Je suis d'accord.
C'est alors que le prête s'exprime d'une voix énervée :
- Alors vous vous levez et vous prenez vous même une autre couverture !

il y a fort longtemps,circulait une rumeur dans les maisons de retraites:un etre mi homme mianimal passaitla nuit
voler les dentiers.
ainsi est nee la legende de la bete du j ai vos dents (gevaudan)

J'ai un urgent besoin de quelques jours de congé, mais je sais que mon patron ne voudra pas me les donner.
> > > J'ai alors pensé qu'en agissant comme une "folle", il me les accordera, afin que je puisse me reposer.
> > > Alors, je me suis suspendue au plafond, tête en bas et j'ai fait de drôles de bruits
> > > Ma voisine de bureau (qui est blonde) me demande ce que je suis en train de faire.
> > > Je lui dis que si je prétends être une ampoule électrique, le patron pensera que je suis folle et me les donnera ces jours de congé.
> > > Quelques minutes plus tard, mon patron entre dans le bureau et demande :
> > > "Bon Dieu ! Mais qu'est-ce que tu fais là ?"
> > > "Je suis une ampoule électrique... "
> > > Il me dit : "Il est clair que tu souffres d'un stress énorme.
> > > Retourne chez toi et repose-toi quelques jours"
> > > Je me redresse, prends mes affaires et traverse le bureau en direction de la sortie...
> > > C'est alors que ma voisine de bureau (toujours la blonde) me suit.
> > > Le patron lui demande alors : Eh toi ! Où crois-tu aller comme ça ?"
> > > (Vous allez adorer...)
> > > Et elle lui répond : "Je retourne aussi à la maison. Je suis incapable de travailler dans le noir..."

Une blonde écrit une lettre à sa fille:
"Ma chérie,
Je t'écris quelques mots pour que tu saches que je t'écris. Je t'écris lentement car je sais que tu ne lis pas rapidement.
Ton père a lu une enquête disant que la plupart des accidents se produisent à quelques kilomètres de la maison. C'est pour cela que nous avons décidé de déménager un peu plus loin.
Le temps n'est pas trop désagréable ici, la semaine dernière il n'a plu que 2 fois. La première fois pendant 3 jours, la seconde 4 jours.
Au sujet du manteau que tu désirais, ton oncle a dit que si je l'expédiais avec les boutons qui sont lourds, cela coûterait très cher, alors je les ai arrachés et te les ai mis dans une des poches.
Ta soeur attend un heureux événement. Nous ignorons le sexe, c'est pourquoi je ne peux pas te dire si tu seras oncle ou tante. Si c'est une fille, elle a l'intention de l'appeler comme moi. C'est drôle d'appeler sa fille maman.
L'autre jour, ton frère a refermé la voiture avec les clés à l'intérieur. Il a dû retourner à la maison à pied pour récupérer le second jeu de clés avant de revenir pour nous sortir du véhicule: quelle malchance!
Ta mère, Mariette.
PS: Je voulais te mettre un peu d'argent dans l'enveloppe mais je l'avais déjà collée.

Une nouvelle sérieuse ?

- Savez-vous que le variant Travolta donne toujours de la fièvre, mais seulement le samedi soir
- Alors que le variant Suisse reste neutre, quel que soit le test PCR, antigénique ou sérologique
- Pour le Bordelais, pas de souci on a les Médoc
- Le variant Normand est difficile à prévoir : "p'têt ben qu'oui, p'têt ben qu'non"
- Cependant que le variant Belge serait redoutable, ça finit généralement par une mise en bière
- Ne craignez plus le variant Chinois, il est cantonné
- Par contre, le variant SNCF arrivera plus tard que prévu
- Contrairement aux apparences, le variant du Bénin serait grave voire dangereux
- En ce qui concerne le variant Italien, vous en prenez pour Milan
- De son côté, le variant Ecossais se tient à carreau
- Apparemment avec le variant Japonais, il y a du sushi à se faire
- On parle de l'émergence d'un variant Colombien, mais il semblerait que ce soit de la "poudre" aux yeux
- Vivement l'arrivée du variant Jamaïcain, ça va détendre l'atmosphère mondiale
- S'agissant du variant Moscovite, c'est un méchant ViRusse.
- Pour sa part, le variant Corse s'attrape au bouleau et il est transmis par l'écorce
- Le premier symptôme du variant Breton, c'est quand on commence à entendre le loup, le renard et la belette chanter

- Le variant Français du Covid existe déjà, mais il est en grève. Blague contagieuse même si on n est pas très variant sur nos sujets de plaisanterie..

Et le variant Américain alors? Il a interdiction d'entrer, it's for Biden!

Contre le variant indien....prend hindouliprane !!!

C'est Astérix qui va à l'enterrement d'Obélix. Donc il est là, un peu triste de perdre son super copain, plein de monde assiste à l'enterrement...et y a Tintin à côté d'Astérix, qui lui demande :

" Dis Astérix, pourquoi Obélix est dans un cercueil en pierre?"

Astérix le regarde, bêtement, et lui répond

"Tu rigoles, Obélix, les menhirs...c'était évident de lui rendre cet hommage!"

Tintin un peu perplexe

"Ouais, d'accord, j'avais pas tilté..."

2 minutes passent, un grand silence, et Tintin retente une nouvelle question

"Et pourquoi on lui a mis un chien en pierre dans l'cercueil?"

Astérix commence à avoir les abeilles, et lui répond un peu énervé

"Nan là tu le fais exprés !!!! Obélix adorait son chien, Idéfix, merde, c'est connu !!!!".

2 minutes passent, un long silence pesant, et Tintin toujours pas convaincu, un regard fixe vers Astérix, prêt à lui réposer une ultime question

"Et sinon pourquoi ..."

Et là Astérix excédé lui coupe la chique

"Mais merde qu'est-ce qui t'arrive là Tintin!!!! toutes ces questions à la con là!!! nan mais là ça suffit qu'est-ce qui t'arrive?!!!!!"

Tintin de répondre:

"Mais nan !!!! c'est juste que j'étais à l'enterrement des 7 nains le semaine dernière et que j'ai toujours pas compris pourquoi ils les avaient enterrés avec un pot de vaseline!!!!"

Une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ..
Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller en récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit
"Elles sont à l'envers, maîtresse".
La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :
"C'est pas mes bottes".
A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
Elle dit alors :
"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
"C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :
"Où sont tes gants?".
Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
"Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes." !

C'est dimanche matin. Et comme d'habitude le mari se lève tôt, s'habille sans faire de bruit. Il sort, met le vélo sur le toit de la voiture et se dirige vers la forêt. En sortant de la voiture, il se met à pleuvoir soudainement des cordes. Alors il rentre à la maison sans avoir fais sa promenade en vélo. Et pour ne pas réveiller sa femme, il entre dans la chambre sans allumer et sans bruits. Il se déshabille et se glisse délicatement dans les draps. Sa femme se réveille malgré tout et lui dit : ça va mon chéri ? Purée ce que j'ai envie de toi !
- ça va mais il pleut vraiment des cordes dehors...
-Et dire que l'autre con est en train de pédaler !

Lol , c'est maintenant que ça va dérailler ! Ont-il pignon sur rue ?

Ginette , quand je te disais que le champagne doit être servi avec le pouce dans le cul , je parlais de la bouteille !! Là , tu m'as fait une de ces hontes devant les invités !!!!

Une vieille demoiselle se présente chez son notaire pour enregistrer l'acte d'achat de sa nouvelle maison récemment acquise.
Le notaire l'invite à s'installer , appelle son clerc et lui demande textuellement :
" Veuillez s'il vous plait ouvrir la chemise de mademoiselle et examiner son affaire et si les règles ne s'y opposent pas , faites une décharge afin qu'elle entre en jouissance immédiate !"
On a toujours pas rattrapé la vieille fille ...
Selon moi ,elle n'aurait pas dû fuir mais essayer de tirer les choses au clerc..

C'est un gars qui rentre dans un bar. Tout de suite, il constate un groupe de joueurs de poker autour d'une table, au fond de la salle.

Parmi les joueurs, il y a un chien !

Le gars se tourne vers le barman et lui demande :
Eh dites donc, le chien, il se débrouille bien ?

La barman répond :
Pas vraiment non%u2026 A chaque fois qu'il a un bon jeu, il remue la queue.

Un couple est dans une voiture, et après s'être embrassé et en être arrivé au
flirt poussé, ils passent au rapport sexuel proprement dit. C'est l'hiver, et
les vitres sont complètement embuées. Un gendarme passe par là et voit une
voiture aux vitres opaques qui oscille rythmiquement. Il tape à la vitre, et
l'homme baisse la vitre. Le gendarme dit:
- Que faites-vous, Monsieur?
- Euh!... (un peu gêné) l'amour.
- Mais c'est interdit de faire ça sur la voie publique. Vous allez devoir payer
une amende de 500 Euros. La femme se met alors à protester: Mais c'est
scandaleux, c'est un pays libre, etc...
- Ah, vous êtes deux! Alors c'est 1000 Euros

Une femme arrive dans la cuisine et voit son mari avec une tapette à mouche...

- Que fais-tu ?
Il répond :
- Je chasse les mouches...
- En as-tu tué ?
- Oui, 3 mâles, 2 femelles.
Intriguée, elle lui demande:
- Comment fais-tu la différence entre les femelles et les mâles ?
Il répond:
- 3 étaient sur la cannette de bière, 2 sur le téléphone.

Pas bête les blondes
En plein centre de paris, une superbe Rolls se gare devant une banque très connue.
En descend un superbe blonde aux jambes immenses qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.
La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de New York dans quinze jours.
Sur ces entre faits, la jolie blonde laisse les clés et s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur esclaffe:
"Il faut vraiment être une blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros".

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais.
Mais les banquiers sont toujours curieux alors il demande:
"Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ?"
La blonde répond alors:
"Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Paris!".

Au moyen-âge, un roi de France (hélas, personne ne se rappelle lequel) voulait aller à la pêche.
Il appela son météorologue privé et lui demanda l'évolution pour les heures suivantes. Celui ci le rassura en lui affirmant qu'il pouvait aller tranquillement à la pêche car il n'y avait pas de pluie prévue.
Le roi prit donc son matériel et s'en alla vers son coin de pêche préféré. Sur le chemin, il rencontra un paysan monté sur son âne qui en voyant le roi dit: «Seigneur mieux vaut que vous rebroussiez chemin car il va beaucoup pleuvoir dans peu de temps."
Le roi poursuivit sa route en pensant: «Comment ce gueux peut-il mieux prévoir le temps que mon spécialiste grassement payé qui m'a indiqué le contraire. Poursuivons... "
Et c'est ce qu'il fit, mais il se mit bientôt à pleuvoir à torrent. Furieux, le roi revint trempé au palais et congédia illico son météorologue, puis il convoqua le paysan et lui offrit le poste vacant. Mais le paysan refusa en disant: «Seigneur, je ne comprend pas grand chose à ces histoires de météo et de climat, mais je sais que si les oreilles de mon âne sont baissées, ça veut dire qu'il va pleuvoir."
Alors le roi embaucha l'âne...
C'est ainsi que débuta en FRANCE la coutume de recruter des ânes pour les postes de conseillers les mieux payés, et que fut décidé de créer une école: l'E.N.A. (l'Ecole Nationale des Anes) et ses diplômés dont on peut mesurer chaque jour les brillantes compétences...

P.S. toute ressemblance avec une personne existante serait purement fortuite hi han

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Un avion s'apprête à atterrir. Le pilote et son co-pilote, apercevant la piste, sont traumatisés:
"Mais elle est minuscule!! On ne va jamais parvenir à atterrir sur une piste aussi courte!! On va tous mourir! Ils sont fous d'avoir fait une piste aussi petite!!!"

Le stress monte, l'avion descend, et finalement, s'arrête pile poil au bout de la piste.
Le pilote, en sueur mais soulagé, s'exclame:
"Elle était vraiment, vraiment courte cette piste!"

Et le co-pilote, jetant un regard à droite, puis à gauche, ajoute:
"Mais par contre, qu'est qu'elle est LAAARGE!

Trois petits vieux discutent assis sur le banc de la maison de retraite .le premier a 70 ans , le 2éme 80 ans et le 3éme 90 ans.
Le 1er dit : "moi le matin, je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après, je vais courir un peu..."
Le 2éme dit: "moi pareil, le matin je me lève, je déjeune, je fais mes besoins et après je marche un peu... je ne suis plus tout jeune..."
Et le 3éme: "moi pareil, le matin je déjeune, je fais mes besoins et après je me lève !

A la récré, gabin demande à Zoé :

-Qu'est-ce qui est blanc, froid et qui se termine par Ote ?

-Heu, je ne sais pas, répond Zoé.

-De la neige, idiote%u2026 Et qu'est-ce qui est blanc, froid et qui se termine par ire ?

-Euh,... je ne vois pas ...

-De la neige, idiote, je viens de te le dire

Un mec rentre dans un bar :
Je voudrais une chwourkanistroufblisk à la menthe.
Et le barman :
Un chwourkanistroufblisk à la quoi ?

Deux blondes papotent à un arrêt de bus.
La première: - Quel numéro tu attends ?
La seconde: - Le N°3. Et toi ?
La première: - Moi, c'est le N° 5.
Quelques minutes plus tard, un bus portant le N°53 fait son apparition.
Les deux blondes en choeur :
- Oh, chouette, on va pouvoir faire la route ensemble !!

Un vieux berger sentant son heure approcher, dit à sa femme:
- Lorsque je serai mort, je voudrais partager tous mes moutons entre mes enfants. Je souhaite donner la moitié de mon troupeau à mon ainé Paul. Pour le cadet, ce sera un tiers du troupeaux. Enfin 1/9 pour le plus jeune de nos fils.

Quelques jours plus tard, le berger meurt. Son troupeau compte à ce moment là dix-sept moutons.
La famille se rassemble quelques jours plus tard pour faire le partage. Mais, évidement, ils aimeraient bien ne pas avoir a tuer un mouton pour le couper en morceaux.
Personne ne sait comment réaliser ce partage sans dépecer une bête. Alors un vieux berger, ami de longue date du père, trouve une solution à leur problème. Que propose-t'il de faire ?

Réponse

Le berger astucieux prête un de ses moutons à la famille. Ainsi le troupeau compte désormais 18 moutons et le partage peut se faire ainsi:
- Pour l'ainé, la moitié de 18, soit 9 moutons.
- Pour le cadet, Le tiers de 18 soit 6.
- Enfin, pour le plus jeune, 1/9 de 18 soit 2 moutons.
9+6+2=17, le vieux berger reprend son mouton et tout finit bien !

À l'EHPAD, Ginette est la reine de la chaise roulante, catégorie plus de 85 ans.
Elle adore foncer dans les couloirs, prendre un maximum de vitesse et les virages sur une roue.
Parce qu'elle n'a pas toute sa tête, les autres pensionnaires tolèrent ses frasques. Certains, même, participent à son délire de reine de la route et de la vitesse.
Un jour, alors que Ginette fonce dans le couloir, une porte s'ouvre et son ami Jacques s'avance vers elle, le bras tendu en criant: "STOP ! Rangez votre véhicule sur le côté et arrêtez le moteur". "Bonjour, Madame, présentez-moi votre permis et les papiers du véhicule". Ginette farfouille dans son sac, sort un emballage de gâteau, un vieux ticket de métro et les tend à Jacques: "OK. C'est en ordre, dit celui-ci, vous pouvez circuler". Aussitôt, Ginette repart en trombe sur sa chaise roulante%u2026
Plus loin, alors qu'elle prend son virage sur une roue, Hercule, un autre copain, se plante devant elle et demande: "Avez-vous l'attestation d'assurance de ce véhicule ?" Ginette regarde de nouveau dans son sac et tend à Hercule une feuille de salade. Celui-ci fait semblant d'examiner la feuille et dit: "C'est bon ! Vous pouvez y aller."
Ginette repart, tourne au bout du couloir et tombe sur Emile, planté au milieu du couloir. II est nu . "OH NON ! dit Ginette. Pas encore l'alcootest !"

Une vieille dame décide de s'offrir un beau cadeau pour ses 75 ans en passant une nuit dans un magnifique hôtel.
Au moment de payer le lendemain matin au départ, l'employé au comptoir lui tend une note pour 250%u20AC.
Elle demande alors pourquoi c'est si cher ...
- Je suis bien d'accord que c'est un bel hôtel, mais franchement ça ne valait pas 250 %u20AC pour juste une nuit, et en plus, je n'ai pas pris de petit déjeuner !
L'employé lui répond que 250%u20AC, c'est le prix standard, que le petit déjeuner était compris et qu'elle aurait pu le prendre.
Elle demande alors à parler au directeur.
Celui-ci arrive à la réception et, déjà prévenu par l'employé, lui annonce :
- Madame, cet hôtel a une piscine de taille olympique et un centre de conférences tout équipé, cela fait partie de notre standing.
- Mais je ne les ai pas utilisés, dit-elle.
- Peut-être, mais c'était là et vous pouviez les utiliser.
Il continue en expliquant que l'hôtel a aussi un spectacle très connu chaque soir et qu'elle aurait pu y assister.
- Mais je n'y suis pas allée ,insiste-t-elle.
Après chaque service que le directeur de l'hôtel lui détaille, elle répond qu'elle n'en a pas profité.
Mais le directeur a toujours réponse à tout.
Au bout d'un moment, elle se décide enfin et fait un chèque de ... 50%u20AC, qu'elle tend au directeur.
Celui-ci, surpris en voyant le chèque, lui dit:
- Mais Madame, votre chèque est de 50%u20AC !
- C'est vrai, mais je vous ai facturé 200%u20AC pour avoir couché avec moi.
- Mais madame, je n'ai pas couché avec vous ! s'exclame le directeur.
- Ah c'est bien dommage, j'étais là et vous auriez pu en profiter !

Deux blondes discutent...
- Je me demande quelle destination est la plus rapprochée de nous, la Lune ou la Floride ?
- Ben voyons, c'est la Lune , la Floride on ne la voit pas d'ici.

Deux hommes discutent :
Le premier. : j'ai perdu 56 kilos
Le second : la vache comment as tu fait ?
Le premier : j'ai divorcé

Vive la retraite...

https://youtu.be/oDqjuIGSyLY

Attention , faites gaffe !!!

https://www.youtube.com/watch?v=3hN9E-b_7Fs

Depuis toujours les parents se heurtent au problème des programmes. On les entends souvent parler de leur temps. Tout était mieux. L'enseignement était plus sérieux, les élèves étaient bons en orthographe et tous savaient résoudre les nombreux problèmes de mathématiques. Or l'enseignement a évolué depuis de nombreuses années. Vous en êtes-vous rendu compte ???
Afin de vous aider à comprendre l'évolution de l'enseignement, je vous propose des exemples très concrets sur l'art et la manière de présenter un problème de mathématiques.

Enseignement avant 1960:%u2028
Un paysan vend un sac de patates (pommes de terres) pour dix dollars. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente. Quel est son bénéfice?

Enseignement traditionel avant 1970:%u2028
Un paysan vend un sac de patates (pommes de terres) pour dix dollars. Ses frais de production s'élèvent aux 4/5 du prix de vente, c'est-à-dire huit dollars. Quel est son bénéfice ?

Enseignement moderne vers 1970:%u2028
Un paysan échange un ensemble P de patates (pommes de terres) contre un ensemble M de pièces de monnaie. Le cardinal de l'ensemble M est égal à 100 et chaque élément PFM vaut quatre dollars. Dessine 100 gros points représentant les éléments de l'ensemble M. L'ensemble F des frais de production comprends 20 gros points de moins que l'ensemble M. Représente l'ensemble F comme un sous-ensemble de l'ensemble M et donne la réponse à la question suivante: Quel est le cardinal B des bénéfices (à dessiner en rouge) ?

Enseignement rénové en 1980:%u2028
Un agriculteur vend un sac de patates (pommes de terres) pour pour dix dollars. Les frais de production s'élèvent à huit dollars et le bénéfice à 2 dollars. Devoir: souligne les mots "patates" et discutes-en avec ton voisin.

Enseignement réformé en 1980:%u2028
Un peizan kapitalist privilégié sanrichi injustement de cinq dollars sur un sac de patat. Analiz le tekst et recherche le fote de contenu, de gramère, d'ortografe et de ponctuassion et ensuite di ce que tu pense de cet manière de s'enrichir.

Enseignement assisté par ordinateur en 1990:%u2028
Un producteur de l'espace cable consulte en conversationnel une data-bank qui display le cev-rate de la patate. Il loade son progiciel de computation fiable et determine le cash-flow sur écran bitmap. Dessine avec ta souris le contour intégré 30 du sac de patates. Puis loggue toi au network par le 3615 code BP (Blue Potatoe) et suis les indications du menu.

Enseignement Adapté à l'an 2020:%u2028
Qu'est-ce qu'un paysan ?

désolée pour la"mise en page"
le responsable : Apple!
si vous connaissez une astuce pour éviter les charabias genre %u2028... , en copier coller
merci par avance de m'en avertir :-))
très belle journée à vous

@ERMELINDE
Bonjour et merci de ta contribution
Pour éviter les charabias genre %u2028...
Utiliser la case en bleu * Prb>évisualiser * et effacer les : * ... * ou les * tirets *, réutiliser * Prévisualiser* jusqu'a une présentation convenable

Une femme dit a son mari

-Je sais que tu me trompe .

L'homme commence a stresser. La femme continue

J'ai vu clair dans ton jeu !

L'homme a les mains moites , ne sachant pas quoi répondre il se tait et la femme continue de l'accuser.

- Tu ne peux pas jouer trois carte d'un coup

Un père et son fils vont à l'opéra:

- Papa, qui est le monsieur qui fait peur à la dame en faisant de grands gestes ?
- Il ne veut pas lui faire peur, c'est le chef d'orchestre.
- Alors pourquoi la dame, elle crie ?

Interessant
Première question: Supposons que vous connaissiez une femme qui est enceinte, mais qui a déjà 8 enfants, dont trois sourds, deux aveugles, et un mentalement attardé. De plus cette femme a la syphilis !
Lui recommanderiez vous d'avorter ?

Répondez mentalement, puis lisez la seconde question.

Deuxième question: Il est temps d'élire le Président du monde, et votre vote sera déterminant.
Voici les donnés concernant les trois principaux candidats:
- Le candidat A est associé à des politiciens véreux et consulte des astrologues. Il a eu 2 maitresses, fume comme une cheminée d'usine, et boit huit à dix martinis par jour.
- Le candidat B dort jusqu'à midi, fumait de l'opium au collège, et boit un quart de litre de whisky par jour.
- Le candidat C est un héros de guerre, boit une bière occasionnellement et n'a jamais eu d'histoire extra-conjugales.
Parmi ces trois candidats, lequel choisiriez-vous (honnêtement) ?
Faites d'abord votre choix, ne trichez pas, puis lisez la réponse ci-dessous.

Réponse
Le candidat A est Franklin D. Roosvelt.
Le candidat B est Winston Churchill.
Le candidat C est Adolf Hitler.
Comme quoi il faut toujours se méfier des personnes qui ont une vie trop saine.

Au fait s'agissant de la question sur l'avortement, si vous avez répondu OUI, vous venez de tuer Beethoven !

Un émir souffrant d'une grave maladie cardiaque est venu se faire opérer à Paris par un spécialiste.

L'opération est réussie et avant de repartir dans son pays, l'émir dit au chirurgien :
- Docteur, sis je suis en vie, c'est grâce à vous. J'aimerais vous faire un cadeau pour vous remercier.
- Mais je n'ai fait que mon travail....
- J'insiste, docteur. Qu'est-ce qui vous ferait plaisir ?
- Puisque vous y tenez vraiment, sachez que j'adore jouer au golf. Si vous m'offrez quelques clubs, je serais ravi.

Un mois plus tard, le chirurgien reçoit un télégramme de l'émir :
Suis heureux de vous offrir douze clubs de golf. Stop. Désolé, mais deux d'entre eux n'ont pas de piscine....

Une femme va chez un avocat pour demander le divorce. Il lui dit :
Il nous faut trouver une bonne raison. Est-ce que votre mari boit ?
Non ! Je bois trois fois plus que lui !
Est-ce qu'il vous donne de l'argent ?
Il n'a pas intérêt à garder un centime, sinon, je lui donne une gifle.
Est-ce qu'il vous frappe ?
non ! C'est plutôt moi qui suis un peu vive
Et en matière de fidélité ?
Alors là, on le tient. Notre deuxième n'est pas de lui !

Une fille se promène dans la forêt (elle va porter une galette et un pot de beurre à sa mère-grand mais ça vous connaissez déjà ...). Soudain, un crapaud sur lequel elle allait poser le pied lui crie:
- Ne m'écrase pas ! Ne m'écrase pas!
Étonnée, notre aventurière s'exclame:
- Mais tu parles ?!
- Oui, explique le crapaud, une vilaine sorcière m'a changé en crapaud, mais auparavant j'étais musicien. Si tu me fais un bisou, je redeviendrai normal !
Aussitôt, la fille le prend et...le met dans sa poche.
- Mais que fais-tu ??, demande le crapaud étonné.
- Ben, je gagnerai plus d'argent avec un crapaud qui parle qu'avec un musicien...

Le soutien-gorge a 3 caractéristiques:Il protège les petits,il supporte les gros et il ramène les égarés

Un mec complètement bourré vient sonner avec insistance chez des gens en pleine nuit.
L' homme de la maison se lève et demande furieux :
- " Qu'est-ce que tu veux ?"
L' autre lui répond :
- "Viens me pousser s'il te plaît !!! Il faut que tu viennes me pousser !!!!"
Excédé le propriétaire de la maison ouvre la porte et lui dit :
- " C'est qui toi d'abord ? Je ne te connais pas,moi, et en plus il est 4 heures du matin, tu me réveilles pour me dire de te pousser et j'en ai pas envie, alors dégage d'ici et ne me dérange plus !!!" Et il lui claque la porte au nez .
De retour dans la chambre, il se remet au lit, mais sa femme qui a tout entendu, le sermonne :
- "Quand même tu exagères, cela t'est déjà arrivé d'être en panne la nuit, tu aurais pu le pousser ce pauvre type ! "
- " Ouais, mais il fait froid et en plus il est bourré !!! "
- " Raison de plus pour l'aider, il ne va pas y parvenir tout seul. Non ? Vraiment, je ne te reconnais pas, je suis très déçue de ton
attitude...!!! Allez sois gentil et va le pousser , mon chéri ! "
Son mari, pris de remords, se rhabille et descend. Il rouvre la porte et crie :
- "Hé mec !!! C'est d'accord, je me suis habillé exprès pour venir te pousser !!! Tu es où ?"
Et le mec bourré répond :
- "Là , sur la balançoire !!!!!!!!"

Ensez a : Autoriser les smileys sur mon message

Pensez a : * Autoriser les smileys sur mon message *

Dans une école marseillaise, la maîtresse demande à ces élèves s'ils pensent avoir tout dans la vie. La plupart se taisent, mais y en a un ou deux qui lèvent le doigt quand même.
Le premier minot dit :
- Moi j'ai tout, m'dame. J'ai un vélo, pleins de jouets, une grande chambre dans une belle maison avec un jardin, mes parents ils ont la béhemme. Alors voilà, j'ai tout quoi !
- Et est-ce que tu as une piscine dans ta grande maison ?
- Euh, non... je vais à la mer
-Et tu aimerais en avoir une ?
- Sur !
- Et bien tu vois, tu n'a pas tout à fait tout. En fait il te manque bien quelque chose encore.
- Ah oui ... ben oui c'est vrai finalement...
Un autre dis alors :
- Moi j'ai vraiment tout, m'dame: les jouets, la bagnole, la maison avec le jardin, la piscine et j'ai même un chien.
- C'est bien, lui dit la maîtresse, mais ta maison, est-ce qu'elle est près de la plage par exemple. Est-ce que tu vois la mer de ta fenêtre ?
- Ah ben non. Nous on habite à Montolivet, alors pour la mer, ça fait un peu loin quand même...
- Et bien tu vois, tu n'as pas tout à fait tout toi non plus... alors vous voyez, les enfants, personne ne peut tout avoir dans la vie, c'est impossible. Et même si on beaucoup de choses, ça a ne fait pas toujours le bonheur parce qu'on s'aperçoit vite qu'il nous manque encore quelque chose pour avoir tout.
D'un coup, Momo, le fils de Zé, qui avait rien dit lève le doigt :
- Si m'dame, nous on a tout. C'est mon père qui l'a dit...
- Ah bon. Et qu'est qu'il a dit exactement ?
- Ben... que maintenant on avait tout, quoi !
- Comment ça ?
- Hier ma soeur, elle a ramené chez nous son nouveau copain. C'est un parisien et en plus il est supporter du PSG. Alors mon père il a dit : "Oh putain, il nous manquait plus que ça !"

Zé se présente dans un grand magasin pour une place de vendeur.
Le chef de rayon lui demande s'il a de l'expérience:
- Si j'ai de l'expérience, ahiiiii. Mais je suis le roi de la vente. Sur la tête de ma mère, y'a pas meilleur vendeur que moi. Je vendrais des patins à roulettes à un cul de jatte tellement je suis bon...
- Et tu as des références ?
- Oh, lui, je suis marseillais! Alors la tchatche, ça me connait! C'est pas une référence ça ?
Le chef, goguenard, décide d'essayer le Zé pour la journée, histoire de voir.
Le soir, il revient vers son nouveau vendeur:
- Alors, Zé, combien de clients aujourd'hui ?
- Un seul
- C'est pas très brillant ça, pour un roi de la vente. Et quel montant ?
- 100
- 100 quoi ? 100 cacahuètes ?
- Il est pas beau lui? 100 000 Euros, bien sur!
- Quoi ? 100 000 Euros ? Mais...comment ça ? A un seul client ? Comment tu as fait ça ?
- Facile ! Un type se présente et je lui ai vendu un hameçon. Puis je lui ai proposé un petit lancer et une série de mouches. Et comme je lui ai dit qu'il peut pas pêcher sans être bien équipé, je lui ai vendu aussi la grande canne avec la ligne et les bouchons et aussi un moulinet. Après, pour pas qu'il passe pour un plouc devant les autres pêcheurs, je lui ai vendu l'équipement, les bottes, le ciré et le bob. Et puis je lui ai demandé où il comptait aller pêcher. Il m'a dit : sur la côte. Alors, je lui dit qu'il ferait bien d'acheter un bâteau pour pêcher au large, et je lui vendu un hors-bord de 8 mètres avec deux moteurs... Ensuite, je lui ai demandé comment il allait emmener son bateau sur la côte. Y savait pas, alors je lui ai vendu une remorque et un 4x4 pour tracter le tout Et puis on a fait les comptes. Ça faisait 102 000 Euros. J'y ai fait un prix à 100 000. Il a signé. c'est tout.
Le chef est ahuri, assis par terre, il n'en croit pas ses oreilles :
- Tu as vendu un bateau et un 4x4 à quelqu'un qui venait pour acheter un hameçon ?
- Heu...En fait pas vraiment. Le client venait pour acheter une boite de tampons pour sa femme, alors je lui ai dit : Foutu pour foutu, pourquoi vous iriez pas à la pêche ?

C'est Toto en cours de mathématiques. Le professeur demande à ses élèves :
%u2013 Veuillez sortir vos équerres.

Le pauvre Toto se met alors à pleurer. Le professeur lui demande :
%u2013 Qu'est-ce qu'il y a Toto ?
J'ai perdu mes équerres.
Ce n'est pas grave, pourquoi tu pleures ?
Mon père va me faire une de ces crises lorsque je lui dirai.
Pourquoi est-ce qu'il crierait après toi ? Ce ne sont que des équerres après tout ?
Vous devriez voir l'engueulade qu'il y a eu lorsque ma soeur lui a appris qu'elle n'avait plus ses règles !

Une toute jeune nonne va voir la mère supérieure et lui dit : « Ma mère, je veux quitter le couvent, je voudrais être prostituée. "?? QUOI??? " "comment ?? "Je veux m'en aller, je veux être prostituée! -Ah bon! J'avais cru entendre protestante! »

Dans un bar sur la Canebière les conversations vont bon train.
Soudain un kangourou franchit la porte et toutes les conversations s'arrêtent.
Chacun « dévisage » le nouvel entrant.
Le kangourou s'avance au bar et commande un pastis.
Le patron interloqué le sert.
Le kangourou demande :
- Oh collègue! Je te dois combien ?
Le patron toujours stupéfait : - 10 Euros !
Le kangourou paye.
Et là le patron et les clients sont toujours estomaqués et le kangourou sentant la gêne qui s'est installée depuis son entrée :
- Oh ! Qu'est ce que vous avez à me regarder comme ça ?
Et le patron lui répond :
- Eh bé! Ça fait 40 ans que je suis ici et c'est la première fois qu'un kangourou rentre dans mon bistrot et me commande un pastaga !
- Tu m'étonnes ! Avec un pastaga à 10 Euros , tu dois pas en voir beaucoup de kangourous dans ton bar !

C'est un marseillais qui se promène en bateau, et un jour il fait naufrage et se retrouve sur une île déserte...
Au bout de 3 ans, il voit apparaîre un bateau à l'horizon...
Il allume un feu, fait des grands signes... ça marche !
Le bateau s'approche de l'île et une fille sort sur le pont et lui fait signe de venir à bord.
Ni une ni deux, le Zé se jette à l'eau et une minute plus tard, il embrasse le pont de "La Canebière" comme si c'était la pelouse du Vélodrome.
Parce que ce bateau, justement, il vient de Marseille.
- Ça fait quatre ans que t'es ici ? Quatre ans sans boire un jaune ?! T'y as pas soif ?
- Sur, dit le Zé, j'ai le gosier tout desséché... - Espère un peu, j'ai tout ce qu'il faut...
Et voilà qu'elle lui offre un pastaga, avec les olives, les caouètes et tout et tout.
- Si je comprend bien, ça fait aussi quatre ans que t'as pas mangé l'aïoli ?
- Oh povre, t'y as de quoi en faire un ? demande le Zé...
- Attends, j'ai tout ce qu'il faut que tu vas te régaler !
Et elle lui prépare un aïoli de derrière les fagots.
Zé se régale et récure le plat.
- Mais, du coup, si je se trompe pas, ça fait aussi quatre ans que t'as pas tiré ?, fait la fille d'un air coquin...
- Je le crois pas, t'y as aussi amené les boules ?

Jésus marche sur l'eau, et saint Thomas nage à côté de lui. Le second dit au premier :
« T'es bête, elle est bonne! »

Georges, un homme d'un certain âge, allait se coucher quand sa femme lui dit qu'il avait laissé la lumière dans l'abri de jardin qu'elle pouvait voir depuis la fenêtre de la chambre.

Georges ouvrit la porte arrière de sa maison pour aller éteindre, mais il vit qu'il y avait des personnes dans l'abri en train de voler du matériel.

Il appela alors la police qui lui demanda:
- Quelqu'un s'est-il introduit chez vous ?
Il répondit:
- Non, mais des gens sont en train de me voler après s'être introduits dans ma cabane de jardin
La police répondit:
- Toutes nos patrouilles sont occupées il faut vous enfermer, et un officier passera dès qu'il sera libre.

Georges dit:
- OK

Puis il raccrocha, attendit 30 secondes et rappela la police:
- Bonjour, je viens de vous appeler pour des voleurs dans mon abri de jardin Ne vous inquiétez plus à ce propos je les ai tués.

Puis il raccrocha.

Dans les cinq minutes qui suivirent, 6 voitures de police, une équipe de tireurs d'élite, un hélicoptère, deux camions de pompiers, une ambulance et le SAMU local se présentèrent devant son domicile, et les voleurs furent pris en flagrant délit.

Un policier lui dit:
- Je croyais que vous les aviez tués ?
Georges répondit:
- Et moi, je croyais que vous n'aviez personne de disponible !!!

La scène : un poulet est au bord d'une route ; Il la traverse. Pourquoi le poulet a-t-il traversé la route ?

RENÉ DESCARTES : Pour aller de l'autre côté.

PLATON : Pour son bien. De l'autre côté est le Vrai.

ARISTOTE : C'est la nature du poulet que de traverser les routes.

KARL MARX : C'était historiquement et socialement inévitable.

HIPPOCRATE : c'est en raison d'un excès de sécrétion de son pancréas.

MARTIN LUTHER KING JR. : J'ai la vision d'un monde où tous les poulets seraient libres de traverser la route sans avoir à justifier leur acte.

MOISE : Et Dieu descendit du paradis et Il dit au poulet : " Tu dois traverser la route". Et le poulet traversa la route et Dieu vit que cela était bon.

TRUMP : Le poulet n'a pas traversé la route, je répète, le poulet n'a JAMAIS traversé la route.

SIGMUND FREUD : Le fait que vous vous préoccupiez du fait que le poulet ait traversé la route révèle votre fort sentiment d'insécurité sexuelle latente.

BILL GATES : Nous venons justement de mettre au point le nouveau Poulet Office 2020", qui ne se contentera pas seulement de faire traverser les routes à vos poulets, mais couvera aussi leurs oeufs, les classera par taille, etc...

GALILEE : Et pourtant, il traverse.

ERIC CANTONA : Le poulet, il est libre le poulet. Les routes, quand il veut, il les traverse.

L'EGLISE DE SCIENTOLOGIE : La raison pour laquelle le poulet traverse est en vous, mais vous ne le savez pas encore. Moyennant la modique somme de 1000 %u20AC par séance, une analyse psychologique vous permettra de la découvrir.

EINSTEIN : Le fait que ce soit le poulet qui traverse la route ou que ce soit la route qui se meuve sous le poulet dépend uniquement du référentiel dans lequel vous vous placez.

ZEN : Le poulet peut traverser la route, seul le Maître connaît le bruit de son ombre derrière le mur.

NELSON MONTFORT : J'ai à côté de moi l'extraordinaire poulet qui a réussi le formidable exploit de traverser cette superbe route:
" Why did you cross the road ? "
" Cot cot !"
eh bien il dit qu'il est extrêmement fier d'avoir réussi ce challenge, ce défi, cet exploit. C'était une traversée très dure, mais il s'est accroché, et..."

RICHARD VIRENQUE : C'était pas un lapin ?

JEAN-CLAUDE VANDAMME : Le poulet la road il la traverse parce qu'il sait qu'il la traverse, tu vois la route c'est sa vie et sa mort, la route c'est Dieu c'est tout le potentiel de sa vie, et moi Jean Claude Super Star quand le truck arrive sur moi, je pense à la poule et à Dieu et je fusionne avec tout le potentiel de la life de la road ! Et ça c'est beau !

FOREST GUMP : Cours poulet cours !!!

STALINE : le poulet devra être fusillé sur le champ, ainsi que tous les témoins de la scène et 10 autres personnes prises au hasard, pour n'avoir pas empêché cet acte subversif"

EMMANUEL MACRON : "C'est parce que le poulet a trouvé du travail".

Merci qui ?

Un chômeur qui vient de se faire radier pour refus de proposition conteste auprès de pôle emploi :
J'ai en effet refusé votre dernière proposition mais mon expérience professionnelle plaide en ma faveur. En effet vous m'aviez envoyé faire de la porcelaine à Limoges. Lorsque j'ai été limogé vous m'avez envoyé faire des andouilles à Vire. Lorsque j'ai été viré. J'ai joué la mobilité géographique en allant fabriquer des vierges en plâtre à Lourdes d'où j'ai été lourdé alors comprenez que l'idée d'aller faire du cassoulet à Castres ne me dises rien !

Blague envoyée en MP par Rémy25 :

C'est un patient qui vient faire le vaccin du covid . Il demande à l'infirmière : je voudrais le second vaccin en premier svp , il est plus efficace.
L'infirmière : mais c'est le même !
Le patient : Si pour vous c'est le même, gardez moi le premier pour la seconde fois !

Il est une heure du matin. Sur une grande place parisienne où se croisent pas mal de lignes d'autobus, un type qui a visiblement trop arrosé la soirée s'approche en titubant d'un employer de la RATP en train de fermer son guichet.

- Excusez-moi de m'excusez..., bredouille-t-il. Pourriez-vous me dire s'il y a des 84 ?
- Non, monsieur, c'est terminé.
- Et des 92 ?
- Non plus
- Et des 32 ?
- Non plus
- Des 174 peut-être ?
- Non plus
- Alors... Quelle est la ligne qui marche encore ?
- Aucune, monsieur. Il n'y a aucun bus avant cinq heures du matin

L'homme repart en zigzaguant, rejoint son copain, écroulé sur un banc, dans le même état que lui. Et lui dit :

- Viens ! On peut traverser...

Devant sa banque,
un trader gare sa Porsche flambant neuve,
histoire de frimer devant ses collègues.
Au moment où il commence à sortir de sa voiture,
un camion arrive à toute allure et passe si près
qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.
Le trader se rue sur son portable et appelle la police
cinq minutes après les flics sont là.
Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question,
le trader commence à hurler :
« Ma superbe Porsche turbo est fichue.
Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même !
Elle est fichue, elle est fichue ! »
Quand il semble avoir enfin fini sa crise,
le policier hoche la tête avec dégoût et dit :
« C'est absolument incroyable à quel point,
vous autres banquiers, vous êtes matérialistes !
Vous êtes si concentrés sur vos biens
que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie. »
« Comment pouvez-vous dire
une chose pareille à un moment pareil ? »
sanglote alors le propriétaire de la Porsche
Le policier répond :
« Vous n'avez même pas conscience
que votre avant-bras gauche a été arraché
quand le camion vous a heurté. »
Le trader regarde son bras avec horreur
et hurle :
» grblgr!, ma Rolex

Deux copines vont au cinéma.
A la fin du film, le héros meurt dans un accident de voiture après un triple tonneau.

la première copine commente:
- C'est un peut nul pour un as du volant !
- Oui c'est nul et en plus je le savais.
- Comment ça ?
- J'avais déjà vu le film, mais je ne pensais pas qu'il commettrait deux fois la même erreur...

Une petite fille revient paniquée de l'école, elle dit à sa mère:
- Maman ,il faut tout de suite aller chez le médecin !
- Mais pourquoi donc ma chérie ?
- Le maître m'a demandé de soigner mon écriture !

Un enfant demande à son père:
"papa,est-ce que je pourrais avoir 10 EUROS ?"
Le père dit:
"C'est pour qui ?"
"C'est pour une vieille dame."
"Ah! C'est très bien de vouloir aider les personnes âgées".
"Et où est-elle cette vieille dame?"
"Là-bas, au coin de la rue, elle vend des glaces."

Des journalistes partent faire un reportage à Jerusalem. Ils filment un peu partout et arrivent au Mur des Lamentations. Après avoir interrogé les gens alentour, ils se dirigent vers un vieil homme qui a prié longuement...
- Bonsoir Monsieur, vous venez souvent prier au Mur des Lamentations ?
- Oui Messieurs, je viens ici tous les soirs depuis plus de 40 ans.
- Et pour quoi priez-vous ?
- Je prie pour tout : pour la fin de la guerre dans le monde, pour que la famine cesse, pour endiguer les maladies, la misère, la malnutrition...
- Vous priez vraiment pour tout cela ?
- Et bien plus encore... je prie pour la préservation de la planète, je prie pour ma famille, je prie pour mes amis, je prie pour l'humanité, je prie pour qu'on trouve une solution aux problèmes humains, à la pollution, aux maladies...
- Et qu'est-ce que cette prière vous apporte ?
- Peu de choses... j'ai l'impression de parler à un mur !

Un homme, se promenant à côté de l'enceinte d'un Hôpital Psychiatrique entend plusieurs personnes dire :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Intrigué, il colle l'oreille contre le mur et toujours :
- 33, 33, 33, 33, 33, 33, 33, ...

Il aperçoit un petit trou dans la palissade et décide de regarder ce qu'il se passe.
Il s'approche et alors qu'il satisfait sa curiosité, un doigt se tend de l'autre côté et s'enfonce dans son oeil.
Il recule précipitamment, fou de douleur et entend :
- 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34, 34,...

Un musicien d'un orchestre philharmonique , un jour qu'il range son grenier, trouve une vieille lampe à huile. Il la prend, la nettoie, et (bien sûr) un génie en sort.
- Soit béni, mon maître ! Pour m'avoir libéré, tu peux faire un voeux et un seul.
- Un seul ? Il faut donc que j'en choisisse un qui puisse changer la face du monde.
Alors, il réfléchit longuement...et au bout de quelques heures :
- Il y a des guerres au Moyen-Orient depuis trop longtemps, j'aimerai que cela cesse et que tous vivent en paix.
Le génie essaya de cacher son embarras, dit qu'il était un très vieux génie, qu'il ne se sentait pas à la hauteur de la tâche et finalement demanda à son maître de choisir un autre voeu.
Après une courte réflexion, le musicien demanda :
- J'aimerai que le pupitre de saxophone de l'orchestre joue juste.
-Euh...je vais voir ce que je peux faire pour le Moyen-Orient.

Perdre du poids
Une femme rentre chez elle et appelle son mari.
- "Où es tu chéri ?"
- "Dans la salle de bain."
Elle ouvre la porte et voit son homme debout sur la balance qui rentre le ventre.
Elle lui dit alors, en rigolant :
- "Tu ne peseras pas moins lourd en rentrant ton ventre !"
- "Peut-être, mais j'arriverai à lire mon poids."

Histoire de famille
la maîtresse s'adresse à Toto:
- Peux-tu me citer un mammifère qui n'a pas de dents ?
- Euh... Ma grand-mère ?

Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
- "Excusez-moi, Votre Sainteté !" dit le chauffeur. Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir ?"
- "Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
- "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job ! Et que faire s'il arrive quelque chose ?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin-là...
- "Je ferai quelque chose de spécial pour vous", dit le Pape.
De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après une centaine de mètres, le souverain pontife met la pied au plancher et accélére jusqu'à 170 km/h.
- "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez !" implore le chauffeur très inquiet.
Mais le Pape continue jusqu'à ce que des sirènes de police retentissent.
- "Mon Dieu, je vais perdre mon permis", s'écrie le chauffeur.
Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand un policier s'approche.
Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne en courant à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170 km/h.
- "Où est le problème ? Bouclez-le !" dit le chef.
- "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important", dit le policier.
Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison !"
- "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé ? Le maire ???"
Le policier : "Bien au-dessus du maire !"
Le chef : "Un sénateur ?"
Le policier :"Beaucoup plus au-dessus !"
Le chef : "Mais enfin, dites-moi qui c'est !"
Le policier : "Je crois que c'est Dieu lui-même !"
Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ??? Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu ???"
- "Ben chef, il a le Pape comme chauffeur...!"

Un maire décide de faire repeindre la façade de la mairie.
Il lance un appel d'offres

On lui présente 3 devis : un Algérien, un Italien et un Marseillais.

Le devis de l'Algérien s'élève à 3 millions d'Euros, celui de l'Italien à 6 millions, et celui du Marseillais à 9 millions.**

Devant de telles différences, il convoque les trois entrepreneurs séparément, pour qu'ils détaillent leurs estimations.

L'Algérien dit qu'il utilise de la peinture acrylique pour extérieurs en deux couches pour 1 million, pour les échafaudages, les brosses, équipements divers et assurances : 1 million, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

L'Italien justifie son devis en disant qu'il est meilleur peintre, qu'il utilise des peintures de polyuréthane en trois couches, dont le coût s'élève à 3 millions. Les échafaudages et autres matériels, équipements et assurances coûtent 2 millions, et le million restant c'est la main d'oeuvre.

Le dernier, le Marseillais, gagne finalement l'appel d'offres, le Maire estime qu'il présente le devis le mieux justifié.

Le Marseillais lui a présenté comme suit : Monsieur le Maire : 3 millions pour vous, 3 autres pour moi, et les 3 restants, nous les donnons à l'Algérien pour qu'il nous peigne la façade......

^_^

la superiorité des gaulois


C'est une histoire qui se passe à l'époque de la Rome Antique, période trouble où les défis entre hommes ont leur importance.


Un Gaulois, un Romain et un Grec se retrouvent en haut d'une falaise.

Toute leur fortune personnelle est entassée au pied de la falaise.

Ils se sont lancés un défi : celui qui parviendra à sauter jusqu'en bas sans mourir pourra prendre le magot.

Le Romain s'avance, regarde le ciel et lance un cri triomphant...

" Par Jupiter ! ", puis se lance dans le vide et s'écrase en bas comme une crêpe.

Le Grec y va, met sa main sur sa poitrine, ferme les jeux et s'écrie : " Par Zeus ! " et s'éclate lui aussi cinquante mètres plus bas !

Alors le Gaulois crie " Par l'escalier ! ", descend et se casse avec la tune.

C'est l'histoire d'un flûtiste qui entre dans un magasin de musique.
Il s'adresse au vendeur :
- Voilà , je suis flûtiste depuis de nombreuses années, et j'en ai assez, assez des railleries, assez du répertoire, assez ! Je voudrais faire autre chose.
Le vendeur lui répond :
-Eh bien écoutez, monsieur, promenez vous dans le magasin, et si vous voyez un instrument qui vous plait, appelez-moi.
L'altiste farfouille dans le magasin.
Une heure plus tard, il revient voir le vendeur.
-Voilà , j'ai mis le temps, mais j'hésite encore entre le saxophone rouge, ici, et le xylo beige là -bas.
Le vendeur fait une drôle de tête et dit :
- Euh...attendez un instant, je vais voir le directeur du magasin.
Quelques minutes plus tard, le vendeur revient avec le directeur.
Et le directeur dit d'un air désabusé à l'altiste :
- Bon, alors, pour l'extincteur, c'est d'accord, mais le radiateur, ça va pas être possible...

Deux pêcheurs russes et à moitié ivres, tranquilles au bord d'un lac en train de pêcher, superbe matinée, calme, pas un bruit si ce n'est celui de l'eau.
Tout à coup, un jeune homme en ski nautique passe devant eux et les éclabousse dans un bruit d'enfer.
Les deux pêcheurs se lèvent en hurlant, puis se rassoient.
Deux minutes plus tard, il repasse en créant une grosse vague. Les deux pêcheurs se relèvent en hurlant.
5 minutes se passent...
Puis le même jeune homme arrive encore une fois sur ses skis nautiques, passe devant les pêcheurs, tombe, coule, et ne remonte pas à la surface.
Les 2 pêcheurs se regardent, attendent 2 minutes, puis 3...puis le premier dit à l'autre :
- Je vais plonger pour le récupérer.
Il plonge, ramène un corps sur la berge, puis dit à son copain :
- Il faut lui faire du bouche à bouche, sinon il va mourir...
Le gars se penche au-dessus de lui, s'approche de sa bouche et dit à son pote :
- Dis donc, ce qu'il pue de la gueule, c'est impossible Son pote lui dit :
- Pousse toi je vais lui faire du bouche à bouche, sinon il va crever.
Il se penche au-dessus et s'exclame :
- Purée, ce qu'il pue de la gueule !
Son copain lui répond :
- Dis donc, je me demande si on a remonté le bon, celui là, il a des patins à glace...

Un autobus emmène des politiciens à congrès. L'autobus quitte la route et s'écrase contre un arbre dans le pré d'un vieil agriculteur.
Le vieil agriculteur, après avoir vu ce qui s'est passé, se rend sur les lieux de l'accident. Il creuse alors un trou et enterre les politiciens.
Quelques jours après, le shérif local passe sur la route, voit l'autobus écrasé, et demande à l'agriculteur où sont passés tous les politiciens. Le vieil agriculteur lui dit qu'il les a tous enterrés.
Le shérif demande alors au vieil agriculteur, "Étaient ils TOUS morts?"
Le vieil agriculteur répond, "Bien, certains parmi eux disaient qu'ils n'étaient pas morts, mais vous savez comment mentent les politiciens."

Un homme est assis dans un café. Soudain il voit entrer une très jolie femme. Il se demande comment l'aborder et décide de commander la meilleure bouteille de champagne. Il y accroche un mot sur lequel il l'invite à partager la bouteille et demande au garçon de le lui porter.
Elle le lit, lui sourit et écrit sa réponse sur le même petit billet.
"Cher monsieur, si je dois boire cette bouteille avec vous, il faut que :
- dans votre garage, se trouve au moins une Mercédès
- sur votre compte bancaire, au moins un million d'Euro ...!
- dans votre pantalon, 18 cm et une villa de vacances aux Canaries serait également très appréciée ......"
L'homme lit la réponse et répond sur le billet:
« Chère Madame,
Dans mon garage se trouvent une Porsche, une Ferrari et une Mercedes . Sur chacun de mes 8 comptes en banque se trouve plus d'un million d'Euro. Je possède des maisons de vacances à Tenerife, Bali, Rome et en Floride.
Mais jamais, ô grand jamais, même pour la plus belle femme du monde, je ne me ferais amputer de 4 cm !
Rendez-moi tout simplement ma bouteille de champagne...!

Lorsqu'un groupe de touristes a visité une ferme de crocodiles, le propriétaire du lieu a lancé une proposition audacieuse ;
- Celui qui ose sauter, puis nage jusqu'au rivage et survit, je lui donnerai 1 million de dollars.
Personne n'a osé bouger.
Soudainement, un homme a sauté dans l'eau et a désespérément nagé jusqu'au rivage tout en étant poursuivi par tous les crocodiles, sous l'admiration de tout le monde sur les lieux. Puis le propriétaire a annoncé:
- Nous avons un brave gagnant.
Après avoir récupéré sa récompense, le gagnant accompagné de son épouse est retourné à l'hôtel. À son arrivée, le manager l'a félicité et lui a dit qu'il a été très courageux de sauter. Mais l'homme a répondu:
- Je n'ai pas sauté, quelqu'un m'a poussé !
Sa femme a souri...
Morale Derrière chaque homme qui réussit, il y a une femme qui le pousse "...

'La Terre tourne sur elle- même à une vitesse de 1700km/h tout en effectuant une rotation autour du soleil à 110 000km/h qui lui-même se déplace dans la galaxie à 830 000km/h qui elle... Bref. tout ça pour dire que si je vomis ce soir, faudra pas tout mettre sur le dos de la vodka.

Un médecin a décidé de vacciner un Anglais, un Allemand, un Américain et un Français.

Il dit à l'Anglais :
- C'est par ici votre vaccin s'il vous plaît.
:en: - Je ne veux pas !
- Allez ! Un gentleman se ferait vacciner.
Et l'Anglais s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse à l'Allemand :
- Maintenant c'est ton tour.
:de: - Non merci !
- C'est un ordre !
Et l'allemand s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse a l'Américain :
- Maintenant, c'est à votre tour.
- En aucun cas !
- Mais vous savez, votre voisin s'est fait vacciner.
Et l'américain s'est fait vacciner.

Le médecin s'adresse au Français :
- À vous maintenant !
:fr: - Je ne me ferai pas vacciner !
- Allez, un gentleman se ferait vacciner.
:fr: - En aucune façon !
- C'est un ordre !
:fr: - Non !
- Vous savez, votre voisin s'est fait vacciner%u2026
:fr: - Je m'en fous !
- Écoutez%u2026 qui êtes-vous exactement ?
:fr: - un Français.
- Ah, un Français ! De toutes façons, vous n'avez pas droit au vaccin.
:fr: - COMMENT ÇA, JE N'Y AI PAS DROIT ???!!!
%u2026 et le Français se fit vacciner.

Christian et Thérèse fêtent leur 50%u1D49 anniversaire de mariage.
Le soir de cet anniversaire, Thérèse rejoint son mari dans le lit, mais pour cette occasion-là, elle porte le même déshabillé sexy qu'elle portait le soir de leur nuit de noces Elle regarde alors Christian son mari et lui dit :

- Tu te souviens de ça, chéri

Il la regarde et lui répond :

- Oui chérie, bien sûr : Tu portes le même déshabillé que tu portais pour notre première nuit !

- Oui, et tu te souviens de ce que tu m'as dit cette nuit-là ?

- Oui, je m'en souviens encore, acquiesce le mari.

- Alors dis-le-moi encore s'il te plaît.

- Je t'ai dit : 'Oh ma chérie, je vais te sucer toute la moelle de ces gros tétons jusqu'à les rendre flasques et te faire l'amour à t'en faire sortir la cervelle de la tête !'/b>

Elle a un petit rire et lui dit :

- Oui mon chéri, c'est bien ce que tu as dit. Et maintenant, 50 ans après, alors que je suis dans la même tenue que cette nuit-là, qu'est-ce que tu as envie de me dire?

Alors, la regardant à nouveau des pieds à la tête, Christian lui répond :

- Mission accomplie !

Un sans-papiers est habitué à faire la manche

A proximité de la gare du Nord où tous les jours, il reçoit de la part d'un fonctionnaire navetteur un montant de 25 E.

Il en est ravi, on peut le comprendre.

Cela dure pendant plusieurs années jusqu'au moment où soudainement, l'homme ne reçoit plus que 18 E.

Le sans-papiers se persuade alors qu'au fond, 18 E, cela reste une somme non négligeable même si ce n'est plus 25 E.

Une année passe de la sorte quand tout à coup, l'homme ne perçoit cette fois plus que 15 E.

Là, il ne comprend plus... D'abord 25 E..., ensuite 18 E... et maintenant... 15 E.

Le lendemain, au passage du généreux donateur, le sans-papiers lui demande :

- Excusez-moi, mais est-ce que j'ai fait quelque chose de mal ou bien est-ce que je vous ai manqué de respect que vous me diminuiez progressivement votre dotation ?

Le fonctionnaire lui répond alors :

- Ben oui, que voulez-vous, la vie devient de plus en plus chère et mon fils est entré l'année dernière à l'université et cela coûte beaucoup d'argent. C'est la raison pour laquelle, je ne vous donnais plus que 18 E. À présent que ma fille aînée est à son tour entrée à l'université, cela me coûte encore plus d'où le montant actuel de 15 E.

Sur ce, le sans-papiers embraye :

- Et combien d'enfants avez-vous en réalité ?

Le fonctionnaire lui répond alors :

- Ah, quatre magnifiques enfants, mes trésors....

Et le sans-papiers d'enchérir d'un air soucieux

- Vous n'allez quand même pas tous les faire étudier à mes frais ? ? ?

Un trompettiste s'adresse à son concierge :
- écoutez, ce soir, j'ai un concert...mais j'ai quelque chose de plus important en même temps. Pourriez-vous m'y remplacer s'il vous plaît ?
- Mais je ne sais pas jouer...
- Pas grave, vous soufflez, vous bougez les pistons, et c'est bon. C'est facile, vous verrez.
Plus tard, le trompettiste demande à son concierge si tout s'est bien passé.
- Non, répond-il. On était 4 concierges !

L'archevêché doit engager un nouveau jardinier. Le bedeau aimerait bien donner la place à son copain Ahmed, qui est au chômage, mais il sait que l'archevêque est très strict sur un point :
tout le personnel doit être catholique.
Alors le bedeau a une idée.
-Ahmed, on va dire que tu t'es converti il y a plusieurs années à la religion catholique.
-Ti gentil, mais ci pas possible ! Moi, ji connais rien à ta religion catholique...
-Ne t'inquiète pas, Ahmed. Pour vérifier qu'un employé est un bon chrétien, Monseigneur pose toujours les mêmes questions. Il va te
demander qui était la mère de Jésus, tu répondras : Marie. Qui était le père de Jésus, tu répondras : Joseph. Comment est mort Jésus, tu
répondras : sur la croix.
-Arrête, ji m'rapellerai jamais tout ça !
-Je te le répète, ne t'inquiète pas, j'ai pensé à tout. Je marquerai les réponses sur ta tondeuse à gazon, tu n'auras qu'à les lire.
Ahmed est engagé. Et le premier jour, alors qu'il tond la pelouse, l'archevêché s'approche de lui :
-Ah ! Vous êtes le nouveau jardinier. Comment vous appelez-vous ?
-Ahmed, m'sieur Monseigneur.
-Mais...vous n'êtes pas catholique ?
-Si, m'sieur Monseigneur. J'i m'suis converti.
-Comme c'est beau ! Voyons si vous êtes un bon chrétien.
Savez-vous comment s'appelait la mère de Jésus ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse.
-Marie.
-Et le père de Jésus ?
Ahmed se repenche sur sa tondeuse.
-Joseph.
-Très bien. Et comment Jésus est-il mort ?
Nouveau coup d'oeil sur l'engin.
-Sur la croix.
-Parfait !
L'archevêque s'éloigne, satisfait. Et puis, pour être vraiment certain que ce musulman est devenu un bon chrétien, il revient sur ses pas.
-Pourriez-vous également me dire les noms des deux larrons qui étaient de chaque côté de Jésus sur la croix ?
Ahmed se penche sur sa tondeuse et relève la tête avec un grand sourire.
-Black et Decker!

Une femme dit à un monsieur :
- n'insistez pas, quoi que vous fassiez vous n'aurez pas mon coeur
Et le monsieur de répondre :
- maïs madame je n'avais pas l'intention de monter si haut.

Bonjour

Alors qu'un couple s'extasie devant la JOCONDE au musée du LOUVRE, la femme dit à son mari:
- tu sais, ce serais bien d'avoir de belles peintures comme cela chez nous
- Quoi! avec tout le boulot que j'ai déjà, tu voudrais en plus que je passe mes WE à peindre

Dans la cour d une école, un garnement de 5 ans dit à un autre enfant
- A partie d'aujourd'hui tu me donneras ton gouter sinon......
- Sinon quoi? qu'est ce que tu va me faire
- Sinon, j'envoi un SMS au père Noël pour lui dire que tu n'existe pas

Bonjour

Deux chefs d'entreprise discutent
- Comment fais tu pour que tes employés arrivent tous les jours en avance aux travail?
- C'est très simple, j'ai 20 employés et je n'achète tous les matins que 10 croissants

Bonjour
Un homme est assis dans le stade qui accueille la finale de la coupe du monde de foot. Seul une place est vide . Un autre homme assis de l'autre coté de ce siège l'interroge:
- A qui appartiens cette place? c'est honteux de la laisser vide le jour de la finale
- C'étais celle de ma femme qui viens de décéder
L'homme lui présente ces condoléance et demande:
- Personne de votre famille n'a pu vous accompagner?
- Ben non, il sont tous à l'enterrement

BLAGUE SUR ABSENCE


Un petit garçon a manqué une journée de classe. En arrivant le lendemain il dit à son institutrice :

- Excusez mon absence maîtresse, c'est parce que mon papa a été brûlé.
- Je suis désolée pour lui, fait l'institutrice. Il a été brûlé sérieusement ?
- Oh oui Madame ! vous savez au crématorium ça rigole pas tellement !

Une famille vient d'emménager dans la maison qu'elle a achetée. Dès la première nuit, la gamine se met à hurler :

- Papa, maman, au secours, venez vite !

- Que se passe-t-il ?

- Je crois qu'il y a un fantôme dans ma chambre. Elle est hantée !

- Oui, je sais ma chérie. C'est pour ça qu'on a choisi l'autre avec papa !

Mamie est déjà au lit alors que Papi est encore dans la salle de bains :
- Et beeeh! qu'est-ce que tu fais, maintenant ?
- Eeeh! je me lave les dents!
- Alors, lave les miennes, aussi.

Dans une école, une maîtresse dit :
- bon , les enfants , je vais vous apprendre une nouvelle pédagogie : que ceux qui se croient stupides se lèvent .
Après 20 secondes , personne n'a bougé.
- Personne n'est stupide ici?
C'est ce moment que Toto choisis pour se lever .
- Ah ! Toto ! Alors , tu n'es stupide que par moment ?
- Non m'dame, mais ça me faisait de la peine de vous voir seule debout .

Le premier jour, Dieu a créé la vache et lui dit,
- ''Reste au champ avec le fermier toute la journée et souffre sous le soleil. Fait des veaux et donne du lait pour soutenir le fermier. je te donne une durée de vie de 60 ans.''
La vache répondit,
- ''c'est une sacrée vie dure que tu veux pour moi pendant 60 ans. C'est ok pour 20 ans et je te rends les 40 autres.''

Et Dieu a été d'accord.
Le deuxième jour, Dieu a créé le chien. Dieu a dit,
- ''Reste assis toute la journée sur le seuil de la porte de la maison et aboie sur quiconque entre ou passe devant. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''

Le chien a dit, ''c'est trop long pour aboyer. Donne-moi 10 ans et je te rends les 10 autres.''
Alors Dieu a été à nouveau d'accord.

Le troisième jour Dieu a créé le singe et lui dit,
- ''Amuse les gens, fait des tours savants, fait les rire. Je te donne une durée de vie de 20 ans.''
Le singe a dit, ''Faire des singeries pendant 20 ans ? C'est trop chiant ! Le chien t'a rendu 10 ans, non ? Ben je fais pareil, ok ?''
Encore une fois Dieu a été d'accord.

Le quatrième jour Dieu a créé l'homme. Dieu a dit, '
- 'Mange, dors, joue, baise, amuse toi. Glande un rien, Je te donne 20 ans.''

L'homme répondit, ''Quoi ? Seulement 20 ans ? Que dalle ! Écoute, je prends mes 20, les 40 que la vache a rendus, les 10 du chien et les 10 du singe. Ça fait 80, ok ?''

- ''Ok!'' répondit Dieu. ''Marché conclu''.

C'est ainsi que pendant les 20 premières années de notre vie nous mangeons, dormons, jouons, baisons, nous amusons et ne faisons rien.
Pendant les 40 années suivantes nous travaillons comme un forçat au soleil pour entretenir notre famille.
Pendant les 10 années suivantes nous faisons des singeries pour distraire nos petits-enfants.
Et pendant les 10 dernières années nous sommes assis devant la maison à aboyer sur tout le monde !

Un représentant de commerce rentre chez lui le 24 décembre au soir et trouve sa femme au lit avec le Père Noël, furieux il injurie les deux amants, attrape le Père Noël, le frappe et le jette par la fenêtre ensuite il envoit dans la rue sa tenue et sa hotte et s'adresse à sa femme terrorisée : - "Comment tu peut me faire ça ? moi qui avait tant confiance en toi, et un soir de Noël en plus ?"
Sa femme lui répond : - "Écoute je te comprend mais je ne pouvais pas refuser", et elle lui tend un bout de papier où est écrit :
"Cher Père Noël, j'ai 8 ans et mon papa est souvent absent de la maison à cause de son travail, je m'ennuie beaucoup alors au lieu de jouets cette année si je pouvais avoir un petit frère ou une petite soeur je préférerai, Paul."

Un petit garçon prend son bain avec sa mère et lui demande:

"C'est quoi ça?" en lui montrant l'entrejambe (celui de sa mère évidemment).

Et la mère un peu embêtée de répondre

"Et bien ... tu vois ... Ça ... c'est le paradis".

Quelque temps plus tard, le même petit garçon prend son bain avec son père et lui demande:

"C'est quoi ça?" de la même manière que précédemment.

Et le père qui a entendu parler de la première discussion répond fort à propos:

" Ça c'est la clef du paradis".

Quelques temps plus tard, toujours le même petit garçon rentre à la maison complètement affolé en criant :

"Papa, papa, le voisin, il a un passe."

Maxime arrive dans la cuisine, se plante devant sa maman et lui demande d'un air très sérieux :
- Maman, c'est vrai que le Bon Dieu qui nous donne notre pain quotidien ?
- Evidemment mon bébé adoré...
- Et les cadeaux à Noël? C'est bien le Père-Noël qui les apporte, hein?
- Tout à fait, chéri de coeur...
- Et pour les bébés, c'est la cigogne, non?
- Tout à fait, amour de ma vie...
- Ben alors maman... A quoi il sert papa?

C'est une blonde qui a accouché de 2 beaux bébés, des jumeaux, cependant, elle pleure à n'en plus finir !
L'infirmière lui dit alors :
- Mais voyons madame ! Pourquoi pleurez-vous ? Vous êtes maintenant mère de 2 beaux bébés, en bonne santé !
- Je sais, répond la blonde, mais je ne sais pas qui est le père du deuxième !

Un jeune Corse écrit au petit Jésus :
"Cher petit Jésus, en cadeau, pour Noël, je voudrais : un pistolet d'assaut avec des cartouches, un fusil avec deux chargeurs..."
Puis le Corse réfléchit un moment, relit la lettre, la déchire, fonce dans la chambre de sa mère, récupère la statue de la Sainte-Vierge et l'emballe très soigneusement dans une boîte et ferme la boîte à clef.
Il cache la boîte au grenier, redescend dans sa chambre, reprend la plume et commence une nouvelle lettre :
"Jésus, si tu veux revoir ta maman..

Un pompier, une femme intelligente et le Père-Noël sont invités chez un ami.
Ils arrivent ensemble, montent dans l'ascenseur, appuient sur le huit.
L'ascenseur monte et s'arrête au 3ème, un chien monte et l'ascenseur repart.
Arrivés au 8ème le chien est mort. Snif.
Qui est l'auteur de l'abominable crime ?

Réponse : le pompier

Pourquoi me direz vous ?
Vous croyez encore que le Père-Noël et la femme intelligente existent ?

C'est la nuit de Noël, deux clochards sont installés sur un banc d'un jardin public de Madrid près de l'église San Fernando Y Cojones de Toros.
Chacun a une casquette à ses pieds pour y recueillir l'aumône des des passants.
L'un des deux clochards porte autour du cou une étoile de David, tandis que l'autre porte une croix.
A la sortie de la Messe de Minuit, les fidèles passent devant eux, sans un regard pour le clochard à l'étoile de David.
Par contre, les affaires sont florissantes pour l'autre clochard (celui qui porte la croix, suivez un peu !!!).
Il ne se passe pas une minute sans que résonne le bruit d'une pièce tombant dans sa casquette.
Le prêtre qui saluait ses ouailles sur le parvis de l'église et qui observait d'un oeil les 2 clochards, s'approche alors.
S'adressant au clochard portant l'étoile de David, il lui dit :
- Monsieur, excusez-moi de vous déranger, mais je tenais à vous faire une remarque :
Vous savez que l'Espagne est un pays très catholique... C'est pour cela que vous n'obtiendrez jamais la charité en arborant un signe judaïque tel que l'étoile de David, surtout à la sortie d'une église...
A ce moment là, le clochard se tourne vers son compagnon et lui dit :
"Dis-donc Moshé, tu te rends compte, ce gars-là veut nous apprendre notre métier !"

La petite Élodie, 4 ans, ouvre la porte.
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Non, maman fait le tapin en ce moment.
- Glups ... Et par hasard peut-être ta grand-mère habite ici et je pourrais la voir ?
- Ben non, elle fait le tapin aussi.
- Reglups ... Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, Ingrid , elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- Rereglups ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Glups ... Glups ... Glups ... Hé bien çà alors, j'ai jamais vu ça. Drôle de famille... Et où ils font le tapin ?
- Ben dans le talon?... C'est dans le talon qu'on fait le tapin de Noël !!

+ 2 )))

Top 20 des meilleures blagues sur le froid, pour réchauffer un peu l'atmosphère

C'est un peu la déprime, il fait froid, il fait moche, on est obligé de porter des manteaux qui font le poids d'un cheval mort, et ça fait chier. Le seul point positif dans tout ça, c'est qu'on peut toujours faire des devinettes pourries. Et sachez que je n'ai pas hésité une seule seconde à l'idée de réchauffer vos petits coeurs avec des blagues et des jeux de mots approximatifs sur le froid. Amusez-vous bien.

1. Pourquoi mange-ton des clémentines en hiver ?
Parce qu'on se les pèle

2. Que fait une noix de cajou quand elle a froid ?
Elle se met sous sa cahuète

3. Pourquoi les gens sont fous en hiver ?
Parce qu'ils sont givrés

4. Que dit une maman iceberg quand il est l'heure de manger ?
« Les glaçons à table ! »

5. Que disent deux glaces qui ne se voient plus depuis un moment ?
« On est en froid »

6. Dans quelle ville n'a-t-on jamais froid aux mains ?
A Gand


Source photo : Giphy
7. Comment les bébés Inuits appellent-ils leur peluche préférée ?
Un doudoune

8. Quel méchant de Batman fait le plus peur ?
Mr. Freeze, parce qu'il est glaçant.

9. Que fait un ours quand il a froid ?
Il met sa polaire

10. Pourquoi les assureurs n'ont jamais froid ?
Parce qu'ils sont bien couvert

Ça se passe au cimetière, au moment de l'inhumation d'un célèbre cardiologue. De nombreux confrères sont présents. Pour la circonstance, l'entrée du caveau a été ornée d'un énorme coeur de deux mètres de haut, fait avec des fleurs, et le cercueil est placé devant. Après le sermon et les adieux, le gigantesque coeur s'entrouvre, le cercueil est placé à l'intérieur et le coeur se referme. Tout le monde est silencieux ettrès triste. Soudain, l'une des personnes présentes éclate de rire. Son voisin le réprimande d'un air sévère :
- Chut ! Mais qu'est-ce qui vous prend de rire comme ça?
- J'imagine mon enterrement : je suis gynécologue !

Où se trouve le point G chez la femme ? A la fin du mot shopping !

Deux mecs bourrés discutent dans un bar :
Rah !! J'ai vraiment un boulot à chier !
Ha bon, Qu'est-ce que tu fais ?
Je livre des pizzas. Toute la journée, je les vois, je les sens, et je peux même pas les manger!
Je te comprends ! Moi, c'est pareil !
T'es livreur de pizza aussi ?
Non, je suis gynécologue.

Un Indien, qui s'apprête à scalper un pionnier du Far-West, lui dit, avec un grand sourire :
%u2013 D'abord, les bonnes nouvelles ! Je peux vous assurer que vous allez voir résolus, d'un coup, tous vos problèmes de pellicules !


Les frites, c'est chaud !
Un Marocain et un Belge travaillent ensemble sur un chantier de construction.
Un jour, le Belge demande au Marocain comment on fait le couscous. Le Marocain lui répond qu'il faut de la semoule%u2026 Le soir même, le Belge va acheter tout ce qu'il faut pour se faire un couscous maison.

Le lendemain matin, le Marocain demande au Belge comment on fait les frites. Le Belge lui dit qu'il faut des patates%u2026 Le soir, en rentrant chez lui, le marocain va au supermarché avec sa femme.

Le lendemain matin, le Marocain arrive au travail couvert de bandages.
« Mais qu'est-ce que t'as fait ? », lui demande le Belge.

Et le collègue :
« Les frites étaient bonnes, mais le bouillon un peu chaud ! »

Les encombrants Lyonnais
28 octobre 2017 / Blagues illustrées, Les perles / Laisser un commentaire
Les perles : l'administration

panneau d'affichage de la Ville de Lyon sur les encombrants
Les encombrants Lyonnais
« COLLECTE A DOMICILE DES ENCOMBRANTS Personnes handicapés et + de 65 ans MAIRIE 2E 04 72 77 46 02 »

La soirée exotique des deux Belges
28 octobre 2017 / Blagues / Laisser un commentaire
C'est deux Belges qui viennent de prendre leur apéritif dans un bar. Ils décident d'aller ensuite manger au restaurant mais n'arrivent pas à choisir où.

L'un des deux propose :
« Si tu veux, j'te paye un resto indien ».

Le deuxième n'a pas l'air emballé. Pour le convaincre, le premier ajoute :
« Mais si, tu verras, c'est très très bien ! Et puis, moi, j'adore manger épicé ! »

Alors l'autre accepte :
« Oui, d'accord, mais il y a quand même deux inconvénients : Je ne sais pas faire deux choses en même temps et il va falloir trouver une table vachement près des toilettes ! »

- Qu'est-ce qu'une kovitsche ?
- une sorte de chaussure, car on dit « chausse ta kovitsche".

La grand-mère enseigne à ses petits-enfants ses méthodes pour traiter les maladies :

"Pour une bonne digestion, je bois de la bière, en cas de manque d'appétit, je bois du vin blanc, pour une tension basse, du vin rouge, pour une tension élevée, du cognac, et quand j'ai pris froid, je prends du schnaps.

- Et quand bois-tu de l'eau ?

- Je n'ai encore jamais eu de maladie aussi grave.

Le doyen de l'humanité est un Corse. On fête ses 135 ans ! Un journaliste lui demande :

- À quoi attribuez-vous votre incroyable longévité ?

- Oh, je crois bien que c'est parce que j'ai fait 14-18 !

- Ah ? Vous êtes un héros de la première guerre mondiale, alors ?

- Mais non, pas du tout. Toute ma vie j'ai fait la sieste de 14 à 18 heures !

Chaque année, le vieux couple Alphonse et Georgette se rendent chez leur médecin pour faire un bilan de santé annuel.

Après la consultation, le médecin leur annonce :
- Rien à signaler, comme d'habitude, vous être tous les deux en parfaite santé ; Mais, comment vous faite pour rester aussi jeune, c'est exceptionnel !
- Le grand-père répond : C'est grâce à Dieu, il est toujours avec nous. Tenez, rien que cette nuit, je me suis levé pour aller faire pipi. Je suis rentré dans les toilettes, et la lumière s'est allumée toute seule. Et quand le suis ressorti, la lumière s'est éteinte toute seule aussi. C'est bien que Dieu s'occupe de nous !
Le docteur se tourne vers Georgette et lui dit :
Dites donc, il me semble qu'Alphonse n'a plus toute sa tête.
Et le grand-mère de répondre :
- Oh, le con ! Il a encore pissé dans le frigo !

Le directeur d'un hôpital rattrape un patient pied nu qui sort en courant de son établissement :

- Mais enfin monsieur pourquoi vous êtes vous enfui du bloc opératoire ?

- C'est parce que l'infirmière a dit : « Allons soyez courageux ce n'est qu'une appendicite, c'est simple comme opération ! »

- Et alors ! Elle a dit ça pour vous rassurer !

- Ce n'était pas à moi qu'elle le disait mais au chirurgien

Pourquoi Verdi et Gounod ne s'entendaient pas ?
Parce que pendant que l'un ôtait l'eau, l'autre lavait Maria. (Otello et Ave Maria).

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C'est moi qui l'ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n'est pas pour les enfants ! Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Trois amis prennent une pause dans la cafétéria de l'entreprise.
Ils discutent de la bêtise humaine en général et de la stupidité de leurs épouses respectives en particulier.

Le premier remarque:
- Les femmes sont surtout idiotes lorsqu'elles font du shopping. Elles croient au Père Noël.
Tenez ma femme a acheté une robe de haute couture à 3000 euros et elle ne peut même pas rentrer dedans.

Le second explique:
- Moi, ma femme vient d'acheter un coupé Mercédes et elle a négligé un détail, c'est qu'elle n'a pas encore le permis de conduire.......

Le troisième surenchérit:
- La mienne est sans nul doute la plus stupide des femmes ; elle a acheté une boite de 100 préservatifs avant de partir en vacances au Mexique et je ne viens même pas avec elle.......

Suite à une crise cardiaque un homme subit une chirurgie à coeur ouvert.

Il se réveille après l'opération et se trouve soigné par des religieuses dans un hôpital catholique.

Comme il retrouve ses esprits, une religieuse lui demande comment il va payer ses soins. Elle lui demande s'il a une assurance maladie.
Il répond d'une voix encore faible : « Pas d'assurance maladie. »

Elle lui demande : « Avez-vous de l'argent à la banque ? »
Il répond : « Pas d'argent à la banque. »

Elle poursuit : « Avez-vous un membre de votre famille qui peut vous aider ? »
Il dit : « Je n'ai qu'une soeur, vieille-fille, qui est religieuse dans un couvent. »

La soeur se fâche et lui dit : « Les religieuses ne sont pas des vieilles-filles, elles sont mariées à Dieu ! »
Et le patient lui répond : « Dans ce cas envoyez donc la facture à mon beau-frère.

Un ventriloque s'adressant à sa marionnette dans un spectacle :
- Bonjour Tataouet, es-tu en forme aujourd'hui ?

La marionnette répond (avec une voix nasillarde) :
- Oui, et pour vous le prouver je vais vous raconter une histoire belge.

Tout d'un coup un belge se lève dans l'assemblée et dit :
- Y en a marre ; Les blagues sur les belges il y en a assez, il faut vous renouveler !!

Le ventriloque reprend sa voix normale et dit :
- Excusez-moi monsieur mais le spectacle est prévu comme ça, mais je vous promets que l'année prochaine je changerai, soyez gentil laissez-moi terminer.
Le belge furieux répond :
- Toi le grand ta g..ule, c'est au petit que je parle !!!

Une jeune femme arrive chez le médecin : voilà, docteur, à chaque fois que je suis seule dans une pièce avec un homme, j'éprouve une irrésistible envie de faire l'amour avec lui%u2026 Est-ce que ça porte un nom ? Mais bien sûr mademoiselle, répond le docteur en dégrafant sa ceinture, ça s'appelle une excellente nouvelle !

C'est PAQUES
La rivière
Un jour 3 hommes partent en excursion, lorsque soudainement ils arrivent à une énorme rivière déchaînée.
Il fallait absolument qu'ils se rendent de l'autre côté, mais n'avaient aucune idée de comment la traverser.
Un des hommes pria Dieu en disant :
"S'Il te plait mon Dieu, donne moi la force de traverser la rivière".
Pouf, Dieu lui donna de gros bras et des jambes très puissantes, et il fut capable de traverser la rivière à la nage en 2 heures, mais faillit se noyer à 2 reprises.
Voyant cela le deuxième homme pria lui aussi Dieu :
"S'il te plait mon Dieu donne-moi la forc et les outils pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu lui donna une chaloupe et des avirons, et il put traverser la rivière en une heure, mais failli chavirer à 2 reprises.
Le troisième homme fort de l'expérience de ses 2 compagnons, décide lui aussi de prier Dieu.
"S'il te plait mon Dieu, donne moi la force, les outils et l'intelligence pour traverser la rivière.
Pouf, Dieu le changea en femme
Elle vérifia la carte, marcha environ 200 mètres et traversa le pont en 30 minute

Humour Blondes: Signification De Pâques




LES 3 BLONDES AU PARADIS...
Trois blondes meurent dans un accident et se trouvent devant Saint Pierre . Il leur dit qu'avant de pouvoir entrer au Paradis, elles doivent lui expliquer la signification de Pâques.

. La première blonde, une Américaine dit : « Pâques est un congé quand nous portons des masques, allons chercher de la nourriture de porte en porte, puis avons un gros repas et mangeons de la dinde. »

« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c'est l'Halloween confondu avec l'Action de Grâce. »

Et il l'envoie en enfer.

. La deuxième blonde, une Anglaise dit : « Pâques est une fête quand nous célébrons la naissance de Jésus et échangeons des cadeaux, pis y'a un ange habillé en rouge qui lance des flèches dans le coeur des amoureux. »

« Non, » dit Saint Pierre , « Ça c'est Noël confondu avec la Saint-Valentin. »

Et il l'envoie en enfer.

. La troisième blonde, une québécoise pure laine dit : « Pâques est une fête chrétienne. C'te pauvre crisse de Jésus a été trahi par l'enfant de chienne de Judas pendant qu'il avait un party avec les boys. Pis là, les bâtards de soldats l'ont fouetté pis martyrisé en saint sacrement, pis après ils te l'ont cloué à une grosse croix, pis y'est mort, calvaire! »

Saint Pierre est un peu éberlué par le langage de la blonde, mais il lui dit de continuer.

. « Pis là, Jésus y'était fatigué de toutes ces folies là, saffèque y'est allé dormir dans un trou oussé que les maudits soldats l'avait câlissé, avec une crisse de grosse roche en avant de la porte . »

Saint Pierre, scandalisé mais encouragé, lui dit de finir son explication.

. « Asteure, chaque année, les osties de juifs vont ôter la grosse roche le matin de Pâques. Jésus sort, pis s'il voit son ombrage, on va avoir encore six semaines du tabarnac de hockey! »

Saint Pierre a perdu connaissance.

Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C'est moi qui l'ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n'est pas pour les enfants ! Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

Devant sa banque, un trader gare sa Porsche flambant neuve, histoire de frimer devant ses collègues.

Au moment où il commence à sortir de sa voiture, un camion arrive à toute allure et passe si près qu'il arrache la portière de la Porsche puis disparaît aussi vite.

Le trader se rue sur son portable et appelle la police. Cinq minutes après, les flics sont là. Avant même qu'un des policiers n'ait pu poser la moindre question, le trader commence à hurler :
- Ma Porsche turbo est foutue. Quoi que fassent les carrossiers, ce ne sera plus jamais la même ! Elle est foutue, elle est foutue !

Quand il semble avoir enfin fini sa crise, le policier hoche la tête avec dégoût et lui dit :
- C'est absolument incroyable à quel point,vous autres banquiers, vous êtes matérialistes ! Vous êtes si concentrés sur vos biens que vous ne pensez à rien d'autre dans la vie.
- Comment pouvez-vous dire une chose pareille à un moment pareil ? sanglote alors le propriétaire de la Porsche.
Le policier répond :
- Vous n'avez même pas conscience que votre avant-bras gauche a été arraché quand le camion vous a heurté.
Le banquier regarde son bras avec horreur et hurle :
- Noooooooooooooon, ma Rolex !

Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l'eau en criant :
« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

Quatre mères catholiques très bigotes discutent de leur fils respectifs.
La 1ère dit fièrement
- Moi mon fils est évêque, quand les gens le voient ils disent
'Monseigneur'
La 2ème, non moins arrogante
- Le mien il est archevêque, quand les gens le croisent ils disent
'Votre grâce'
La 3ème, souriante
- Mon fils est cardinal, quand les gens le rencontrent ils disent 'Votre
éminence'
La 4ème réfléchit un peu...
- Mon fils fait 2,20 mètres de haut pour 110 kilos de muscles. Quand les gens le
voient passer ils disent tous 'Oh Mon Dieu!'

Un jeune marié stipule le "règlement" à sa jeune épouse:
1°: je me lève quand je veux et je vais dormir quand je veux ;
2°: quand j'arrive tard le soir du boulot, la maison doit être impeccablement propre et mon dîner prêt ;
3°: le WE je sors avec mes copains et je décide moi-même de l'heure à laquelle je rentre à la maison ;
4°: si un jour je te vois avec un des voisins, tu vas voir ce que tu vas voir%u2026
Sur quoi son épouse répond très calmement:
"T'as fini? Moi je n'ai qu'une seule règle: ici on baise tous les soirs à sept heures, que tu sois là ou pas!"

@ CAMPHIN Un jeune marié sans expérience sans doute... Voilà il a tout gagné ! Je suis sûr qu'il rentrera plus tôt dorénavant ! Mdr !!!

BLAGUE SUR LE PAPI DE MARSEILLE


Un touriste breton dont la voiture est immatriculée 22(Côte d'Armor) est en vacances à Marseille. Il descend le Boulevard d'Athènes pour se rendre sur le Vieux Port. Il est 14 heures et comme d'habitude, c'est le grand embouteillage. Devant la voiture du breton se trouve celle d'un Papi marseillaisLe-dit Papi change de file en permanence, un coup à droite, puis à gauche, puis il revient à droite et ainsi de suite.

Ulcéré, le breton s'énerve et parvient enfin à le dépasser. Arrivé à la hauteur du papi, il se penche vers sa fenêtre de droite et hurle : « Alors le vieux, vous arrêtez de changer de file sans arrêt ! On roule à droite un point c'est tout ! »

Le brave papi, qui a sa fenêtre ouverte, regarde le breton d'un air complètement étonné et lui répond : « Oh fada ! Ici on est à MARSEILLE ! On roule ni à droite ni à gauche ! »

Le conducteur breton n'en croit pas ses oreilles et enchaîne : « Ah bon ! Et vous roulez où à MARSEILLE ? »

Le Papi lui rétorque alors : « Eh, comme d'habitude couillon, on roule à l'ombre ! »




BLAGUE SUR C'EST FORT DE CALVA !


Un père rentre du bureau plus tôt que d'habitude et découvre trois verres à Calva sur la table de la cuisine.

Il appelle son petit garçon :
- Dis-moi Mathias, il y a eu de la visite cet après-midi ?
- Oui Papa ! Un monsieur est venu et maman lui a offert à boire un petit calva !
- Mais le troisième verre, alors, il est à qui ?

Mathias devient tout rouge et dans un chuchotement il finit par dire :
- C'est moi qui l'ai bu !
- Mais enfin Mathias, ce n'est pas pour les enfants ! Et tu ne t'es pas senti mal ?
- Non, moi ça ne m'a rien fait, mais maman et le monsieur, ils ont dû se coucher !

- Monsieur le commissaire, annonce un mari éperdu, je viens vous déclarer la disparition de ma femme. Elle était sortie pour promener le chien et voilà une semaine qu'elle n'est pas rentrée à la maison.

- Pouvez-vous me donner son signalement ?

Elle est rousse. Non, blonde Pas très grande Pas vraiment petite, non plus elle a les yeux verts. Non, bleus Non, verts, vert Enfin je crois.

- Bien, dit le commissaire en soupirant. Et le chien, il était de quelle race ?

- Briard. Soixante-cinq centimètres au garrot, poil fauve clair, truffe noire, yeux marrons foncés, légère cicatrice sous le menton, numéro de tatouage GAH 492.

mari :
Je peux savoir pourquoi tu tires la tronche depuis que je suis rentré ?
Il y a que c'est notre 20ème anniversaire de mariage et qu'on est là comme des cons devant la télé !
Nom de Dieu ! Je suis tellement débordé que ça m'était complètement sorti de la tête ! Pardonne-moi ma chérie%u2026 Mets ta plus belle robe, je t'emmène faire la tournée des grands ducs !
Oh Bobby ! Je savais que tu n'étais pas un monstre !

Un peu plus tard, au restaurant%u2026

Le Maître d'hôtel :
Bonsoir Monsieur Bobby. Qu'on prépare la table de Monsieur Bobby !

La femme :
Ils ont l'air de bien te connaître par ici%u2026
Oh!J'ai du venir déjeuner une ou deux fois avec des client


Le repas se passe. En sortant du restaurant, le mari propose d'aller en discothèque. A l'entrée de la discothèque, une queue d'enfer. Le mari dit à sa femme de ne pas s'inquiéter. En effet, le mari va directement voir le portier :
Salut Roudoudou ! Comment ça va ?
Roudoudou aller bien%u2026 Bobby pouvoir entrer.
Dans la boîte, le patron les aborde : « Bonjour Monsieur Bobby » et lance « Libérez la table de Monsieur Bobby ! »

La femme se repose des questions :
Tu viens souvent ici ?
Euh non, le patron est un client%u2026

Une fois installés, la serveuse vient à leur table :
Je vous sers comme d'habitude Monsieur Bobby ?

Et la strip-teaseuse finissant son show qui n'en rate pas une crie bien fort :
Et la culotte, c'est pour qui ?

Et là toute la salle répond « C'est pour Bobby ! »

Sur ce, la femme pique sa crise, ils sortent tous les deux et montent dans un taxi. Dans le taxi la dispute reprend :
Chérie, ne gâchons pas cette belle soirée !
Moi je comprends que tu me prends pour une conne ! Tu es un salaud ! Ne me touche pas !

Et là, le chauffeur du taxi se retourne vers Bobby et lui dit :
Dites M'sieur Bobby ça fait 20 ans qu'on se connaît. Des prostituées on en a ramené des régiments, mais des casse-pieds comme celle-là, JAMAIS !

Un petit gamin se lève pendant la nuit pour aller aux toilettes. En passant devant la chambre de sa grande soeur, il entend du bruit. Il colle son oreille à la porte et entend sa soeur qui dit :
- Oh ! C'est bon. C'est bon....! !

Le lendemain matin, pendant le petit déjeuner avec toute la famille, il demande au copain de sa soeur :
- Dis Pierre, c'est quoi que tu donnais à manger à Laetitia pendant la nuit? Elle disait que c'était bon.
Pierre est très embarrassé et fini par lui répondre :
- Ah oui, c'était du chocolat !
- Ah....Ah ...Menteur va ! Ce n'est pas vrai, c'était du saucisson ! J'ai retrouvé la peau sous le lit !!

Un mec ivre entre dans un bar, en haut d'une tour de 20 étages. Un habitué bourré lui dit : « Sais-tu que le whisky, hip, permet de voler ? » « C'est impossible ! Hip ! » L'habitué fait la démonstration : il saute dans le vide, fait le tour de l'immeuble et atterrit sur la terrasse. Ébahi, le nouveau boit du whisky, saute dans le vide mais s'écrase sur le sol. Le barman dit à l'habitué : 'Tain Superman ! T'es vraiment chiant quand t'es bourré !

Toto revient de l'école tout fier :
- Papaaaa, Mamaaaaaan, j'ai eu 10 à l'école !!
- Bravo fiston, dans quelle matière ?
- 3 en Histoire, 4 en Géographie, et 2 en Sciences et 1 en Français...

;)))

BLAGUE SUR IL FAIT SOMBRE ICI


Une femme reçoit souvent son amant pendant que son mari est au travail.

Un jour, son fils de 8 ans se cache dans l'armoire pour voir ce que sa mère fait avec cet homme-là. Un moment plus tard, le mari rentre à l'improviste.

Paniquée, la femme cache son amant, dans la même armoire. Et c'est ainsi que l'amant et le fils font connaissance.

- le fils : fait sombre ici.
- l'amant : ouais c'est vrai
- le fils : j'ai un ballon de foot.
- l'homme : content pour toi.
- le fils : tu veux l'acheter ?
- l'homme : non merci.
- le fils : mon père est là dehors
- l'homme : ok, combien ?
- le fils : 250 euros !

Quelques jours plus tard, le fils se retrouve à nouveau dans l'armoire en compagnie de l'amant de sa mère.

- le fils : fait sombre ici.
- l'homme : ouais c'est vrai.
- le fils : j'ai des super basket
- l'homme se rappelant la dernière fois, grimace : bon combien ?
- le fils : 500 euros !

Quelques jours plus tard, le père dit à son fils : Mets tes baskets et prends ton ballon, on va faire une partie.

- le fils : je peux pas, j'ai tout vendu.
- le père : pour combien ?
- le fils : 750 euros !
- le père : c'est inadmissible d'arnaquer les gens comme ça. Ces affaires n'ont jamais coûté ce prix là. Je t'amène à l'église pour te confesser.

Le père amène son fils à l'église, le pousse dans le confessionnal et ferme la porte.

- le fils : fait sombre ici.
- le curé : ah non !, maintenant tu arrêtes tes conneries

Un âne meurt devant l'église et après une semaine le corps est toujours là. Le prêtre décide d'appeler le maire :

- Monsieur le maire, j'ai un âne mort depuis une semaine devant la porte de mon église !

Le maire, grand adversaire du prêtre lui répond :

- Mais mon père, n'est-ce pas au Seigneur qu'il appartient de s'occuper des morts ?

- En effet, dit le curé, mais il est aussi de mon devoir de prévenir leur famille !

Une fille, un gars :
Allez%u2026 S'il te plaît chéri ?
Non. Laisse-moi tranquille.
Allez, ça ne te prendra pas trop de temps.
Après je ne pourrais pas me rendormir.
%u2013
Mais sans ça, je ne pourrai pas dormir.
Je voudrais bien savoir pourquoi tu penses à des trucs pareils au beau milieu de la nuit ?
Parce que je suis brûlante !
Toi, tu es chaude au pire moment, vraiment.
Si tu m'aimais, je ne devrais pas avoir à insister comme maintenant pour que tu le fasses !
Si tu m'aimais MOI, tu aurais plus de considération pour moi.
Alors tu ne m'aimes plus.
Mais si je t'aime, mais laisse tomber ça pour cette nuit, OK.
(sanglots
(Aaarrghh-soupirs) D'accord, je vais le faire, tu as gagné.
Qu'est-ce qui se passe chéri ? Tu as besoin d'éclairage ?
Je ne trouve pa
Ben vas-y à tâtons, tu vas quand même bien y arriver.
Ça y est, voilà. J'y suis. Alors, heureuse ?
Ahhhh, enfin, OUI, comme ça fait du bien !
Bon, la prochaine fois que tu voudras dormir la fenêtre ouverte, t'iras l'ouvrir toi-même !

Je rappelle que la PREVISUALISATION permet d'éliminer les * fautes de frappe *
Merci de votre participation et de votre sens de l'humour

Les 12 règles d'or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu'il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.

11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

Un cow-boy de la taille d'un colosse, deux rangés de revolvers autour de la taille, pénètre dans un saloon.
Il s'approche du barman et demande: « Un whisky garçon »

Il s'envoie le verre cul-sec et ressort à pas pesants dans le cliquetis de ses étriers quand tout à coup on l'entend s'exclamer : « Incroyable!! Quelqu'un s'est permis de peindre mon cheval en vert!! »

Furieux, il pénètre à nouveau dans le bar et s'écrit : « QUI A PEINT MON CHEVAL EN VERT? »

Un silence de plomb règne alors dans le saloon, quand un cow-boy haut comme une montagne, large comme deux colosses, quatre rangées de revolvers autour de la taille, s'approche en hurlant : « C'EST MOI ! »

Alors d'une toute petite voix, le premier lui répond : « C'était pour vous prévenir que si vous voulez passer la deuxième couche...c'est sec ».

C'est l'histoire de deux amis très proches. Tellement proches qu'ils partagent tout, ils sont tous les jours ensembles. Ils se font même une promesse mutuelle: le premier qui meurt réserve une place à l'autre dans l'au-delà.

Et ce qui devait arriver arriva: un des deux compères décède prématurément. Le deuxième n'a pas la force d'attendre de mourir lui aussi pour retrouver son ami. Il décide donc de prendre part à une séance de spiritisme pour entrer en communication avec lui :
- Alors comment ça va ?
- Je vais bien merci, la vie est fantastique ici.......
- Hé bien raconte ! Comment se passent tes journées ?
- Je me lève le matin et crac-crac, tu vois ce que je veux dire, un peu d'exercice dès le lever, puis je prends mon petit-déjeuner et crac-crac. Je déjeune et là-dessus crac-crac jusqu'au dîner. Finalement quelque crac-crac avant de dormir et voilà............
- Le rêve........... alors tu me la réserves cette place au paradis hein........?

- Mais je ne suis pas au paradis,....... je suis dans un élevage de lapins dans le Gers !

Un jour, une petite fille demande à sa mère :
« Dis maman, comment ils sont nés les tout-premiers parents ? »
Eh bien, lui répond sa maman, c'est Dieu qui a créé les premiers parents humains, Adam et Eve.
Adam et Eve ont eu des enfants qui plus tard sont devenus parents à leur tour et ainsi de suite.
C'est ainsi que s'est formée la famille humaine..
Deux jours plus tard, la fillette pose la même question à son père.
Celui-ci lui répond :
Tu vois, il y a des millions d'années, les singes ont évolué lentement jusqu'à devenir les êtres humains que nous sommes aujourd'hui. »
La petite fille toute perplexe retourne aussitôt voir sa mère :
Maman, comment c'est possible que tu me dises que les premiers parents ont été créés par Dieu et que Papa me dise que c'était des singes qui ont évolué ?
La mère lui répond avec un sourire : « C'est très simple ma chérie, moi je t'ai parlé de ma famille et ton père te parlait de la sienne. »

un marseillais va au restaurant :
- "bonjour vous servez des andouilles ? "
- "oui monsieur on sert tout le monde..."
- "des andouilles avariées aussi ? "
- "certainement Monsieur, et même en priorité"
- "merci soyez gentil... je suis un peu pressé... je veux pas rater le prochain ferry boite"

C'est un type qui va dans un bar en Afrique et qui demande un whisky dans un verre et un deuxième dans un dé à coudre. Le garçon s'exécute...
Le gars prends le verre en main, et à ce moment là, sort de la poche de sa chemise un petit bonhomme de 10 cm de haut, qui crapahute en rappel sur la chemise, glisse sur la manche et se retrouve sur le comptoir.
Il saisit à deux mains le dé à coudre, fait tchin-tchin avec le gars qui vient de le sortir de sa poche, boit le contenu de son dé à coudre cul-sec, et hop remonte dans la poche...
Le barman est sidéré !!! et dit :
- "Je veux revoir ça et j'vous en sers ma tournée..."
et re-belote... le petit type sort de la poche... descente en rappel et ziiiippp jusqu'au comptoir, RE tchin-tchin et hop remonte dans la poche de chemise.
- "Mais vous avez trouvé ce type où ? C'est bien malheureux de voir un petit bonhomme comme ça..." dit le barman au client.
Alors le client tire un peu sur la poche de sa chemise, et dit au petit bonhomme :
"Eh Roger ! C'était où déjà le village où t'as traité le sorcier d'en**** ?"

C'est l'histoire d'un voleur marseillais qui envoie son curriculum vitae au commissariat de police, après avoir lu l'affiche " recherché pour hold-up ».

C'est un sudiste qui rencontre une superbe Anglaise au Grand Café de Noailles sur la Canebière.
Après un moment, il se décide et tout frétillant lui dit :
"Je serais très heureux d'avoir un rendez-vous avec vous, demain qu'en pensez vous ma belle ? "
L'Anglaise lui répond alors :
" Never ! "
il lui répond tout ravi : "alors, voueille, alors à demain entre Never et Never et demi.

Catastrophe rapportée A LA UNE du journal "la Provence" :

"La maison PE*NOD & RI*ARD ne servira plus de pastis dans toute la région Phocéenne ce week end. Non pas à cause de la pénurie d'eau, mais parce que la recette des glaçons s'est envolée par grand mistral, a coulé dans le vieux port, et demeure introuvable". Nous attendrons que les archives municipales et départementale, ou le musée de l'histoire naturelle réouvre ses portes dès lundi matin.

EDITION SPECIALE DE LA VOIX DU NORD - EDITION SPECIALE DU COURRIER PICARD

Aujourd'hui à la UNE :
Tout le Midi de la France rendra grâce, Dimanche prochain par devant la Bonne Mère, aux précieux conseils des Picards qui ont permis la sauvegarde des poissons de l'espèce des PRISTIDAE.

" K é z a k o " ont demandé les Marseillais : ce sont les Poissons Scie qui, après de longues heures d'un travail pénible et d'un combat acharné, sont venus à bout de l'iceberg qui bouchait le Vieux Port, en le découpant en cubes de glaçons.

Durant l'office, des louanges seront chantées à la Gloire du Nord, et l'eau bénite sera également parfumée à l'anis. La Société PER*OD, produira tout l'été le précieux breuvage et, en reconnaissance du miracle,le fera bénir et baptiser sous le nom de : Per*od PICARD.

Suivra une procession jusqu'au Vieux Port, pour assurer la multiplication des poissons, et faire stopper la grève de Musée de l'Histoire Naturelle. Des louanges et un GLORIA seront chantées à Saint Antoine pour qu'il retrouve la recette initiale de la préparation du glaçon, et chassera le malin qui a laissé la fenêtre ouverte au Mistral qui avait permis son envol. Rendez vous pris Dimanche prochain...

Reportage photo assuré par : Un Canix, Un Nanon et un Flamant.

LE POIDS DES MOTS.

Il fut un temps où un magazine célèbre avait pour slogan *le poids des mots ,le choc des photos*.

Aujourd'hui,qui ne pèse pas ses mots provoque le choc , il n'y a pas photo :).
S'affranchir de peser ses mots revient à ne pas affranchir ses lettres quand elles ont été pesées, c'est vouer à l'échec !
Des mots lourds de sens ne sont jamais à prendre à la légère sauf à passer pour un timbré ,voire un taré ;).
Notons au passage que le délateur fait exception à la règle , passant pour une balance qu'il pèse ou non ses mots ;).
Le livre n'étant pas une unité de mesure de poids ou plutôt de la masse diront les puristes avec gravité, il est inutile d'en faire des tonnes en accumulant des tomes ,de Savoie diraient les puristes alpestres à l'humour bien senti ;).
Même un bouquin sur le régime ne doit pas être écrit dans un style en pesée pour ne pas semer le doute légitime chez le lecteur en surpoids .
De manière générale ,une tournure de phrase un peu lourde peut passer pour un signe de légèreté chez un écrivain ayant un certain poids dans la profession , d'autant plus s'il s'agit d'un poids lourd de l'édition !

La légèreté de la plume sera surtout un atout ,que l'ouvrage soit édité chez Plon ou chez Tartempion ne change rien à l'affaire !

Un homme marche tout seul dans le désert, son chameau s'est enfuit avec l'eau et la nourriture.
Au bout d'un moment il voit un marchand. Il s'approche de lui et dit:
- De l'eau, s'il vous plait de l'eau !
- Désolé, moi je n'ai pas d'eau, je ne vend que des cravates ! répond le marchand

Alors l'homme reprend sa route, il est de plus en plus fatigué et le soleil brille haut dans le ciel.
Quelques heures plus tard l'homme voit un deuxième marchand. Mort de soif il s'avance vers lui a genoux. Et il lui dit:
-De l'eau..... s'il...vous....plait !
- Ah non, désolé, moi je ne vend que des cravates !

Alors l'homme reprend sa route. Une demi-heure plus tard il tombe sur un troisième marchand. L'homme s'avance avec difficulté (il rampe) et dit à bout de souffle:
- De l'eau.... je....vous...en supplie...de l'eau !
- Ah désolé mon bon monsieur, je ne vend que des cravates moi. Mais un peu plus loin, dans cette direction il y a un bistro.
- Merc... Merci beaucoup !

Alors l'homme va en direction du bistro, cinq minute plus tard il le voit enfin le bistro .Il commence à courir et arrive enfin à l'entrée du bar, il s'écroule pratiquement sur le comptoir et demande :
- De l'eau s'il vous plait de l'eau !
Et le serveur lui répond :
- Ah désolé monsieur mais ici on ne sert que ceux qui ont des cravates !

Les pigeons roux ne savent pas nager : les pigeons roux coulent.
Le Saint Patron des roux est Oliver : l'ange Oliver protège les roux.
Les roux sont dangereux et combatifs : toujours se méfier de l'attaque du grand rouquin blanc.
Les roux vérifient leur orthographe avec Larousse.
Un roux au volant d'un Kangoo se dit kangourou ?
Pas sympa de mettre les bâtons dans les roux.
Finalement, les roux sont gentils et doux, des roudoudou.

Une brave et dévouée mère de famille va inscrire ses enfants à la colonie de vacances :
Au bureau on lui demande :
-Combien d'enfants avez vous ?
- 10 enfants,
- Félicitations Madame, donnez moi leur prénom...
Pendant ce temps, le préposé compte 10 feuilles pour les inscriptions.
- Ben, ils s'appellent Paul, Paul,Paul,Paul,Paul,Paul,.... 10 fois Paul
- Ils s'appellent tous Paul ??? Et, comment vous faites pour les appeler quand ils jouent par exemple ?
- Très simple, je crie Paul une seule fois, et ils reviennent tous.
- Et si vous voulez qu'ils passent à table ?
- Pareil. Je crie Paul une seule fois, et tous se mettent à table.
- Mais, et si vous voulez parler particulièrement avec l'un d'entre eux, comment vous faites ?
- Ah Oui !!! Dans ce cas là je l'appelle par son nom de famille...

C'est une jeune femme en minijupe si serrée, qu'elle ne peut plus monter dans l'autobus.
Voyant qu'elle n'y arrive pas car la jupe est vraiment très étroite, elle passe ses mains derrière elle pour ouvrir un peu la fermeture éclair. Visiblement, ça ne suffit pas.

Elle essaie à nouveau, mais rien à faire, et le chauffeur de bus s'impatiente... Elle fait un effort et repasse une 3ème fois les mains derrière elle pour ouvrir davantage la fermeture éclair et tente de remonter les marches en se tortillant...

Alors qu'elle n'y arrive toujours pas, le gars juste derrière elle, la prend soudainement en poids par les hanches de façon très explicite, et la fait monter dans le bus. La femme outrée, crie au scandale, crie à la perversion... et l'insulte copieusement d'obsédé sexuel.

Il lui répond :
"Cela fait trois fois que vous me descendez la fermeture éclair de mon pantalon, alors je pense que l'on se connaît suffisamment NON ? "

Bravo pour ce festival de Blagues La Dolce !
Hi hi han !

Le pingouin
Un homme croise son copain dans la rue. Il est intrigué par le pingouin qu'il tient au bout d'une laisse.
- "Mais que fais-tu avec cet animal ?
- Ne m'en parle pas ! Je l'ai trouvé abandonné au bord de la route. Je ne sais plus quoi en faire.
- Amène-le au zoo ! lui dit son ami.
- Très bonne idée !" répond l'homme en repartant avec son pingouin.
Le lendemain, l'homme recroise le même ami, toujours avec le pingouin attaché au bout de la laisse.
- "Mais... Tu ne l'as pas amené au zoo ? lui demande-t-il surpris.
- Si, si ! Ça lui a plu et maintenant, je l'emmène au ciné

Trois cigognes se rencontrent et bavardent :
- Tu vas où, toi ?
- Hooo, je vais chez un couple qui essaye d'avoir un enfant depuis 10 ans. Je leur apporte une fille.
- Cool ! Et toi ?
- Ben moi, je vais chez une dame qui n'a jamais eu d'enfants. Je lui apporte un petit garçon !
- C'est bien, je suis sûre qu'elle va être très heureuse.
- Et toi ? demandent les deux premières à la troisième cigogne
- Moi ? Je vais juste à côté, au Couvent des Bonnes Soeurs
- Quoi ? Tu vas chez les nonnes ?!
- Ouais. Je ne leur apporte jamais rien, mais j'adore leur foutre la trouille

DÉFINITIONS HUMORISTIQUES :
Penser : avoir des mots de tête.
Déprimer : voir la vie en morose.
Vieillir : voir la vie en arthrose .
Picoler : voir la vie en cirrhose.
Gestation pour autrui : Promesse de ventre !
Forgeron : homme à tout fer !
Toréador : l'homme du pique hardi !
Voyant : homme demain !
Cheminot: ni homme, ni bus !
Mulet : Fabuleux destin d'un âne et mi poulain !
Procrastiner : prendre son courage à demain !!
Toilettes : havre de pets !!
Abattoir : Arche de No Way !!
Anorexie : Ne pas voir le début de la faim !
Fellation : Pompe à chaleurs !!
PDG : Huile essentielle !!
Infirmier : je panse donc je suis !!
Banquier : je compte donc je suisse !!
Instit :J'en saigne donc je fuis !
Canicule : harcèlement solaire !!
Esclavage: réaction en chaînes !
Pourboire : argent liquide !
Aura : cercle vie cieux !!
Zob : petit animal poilu changeant souvent de terrier ! ( Frédéric Dard ).
Proctologue : Contrôleur de train !! Théologie : Preuve que la religion doit rester confinée chez soi !! Ou : Théologie :
Coutume anglaise de 17 heures !!
Fantasmer : Rêver à dessein ( Rêve parties ) !!
Octogone : vieux lyonnais !
S'endetter : se mettre la corde aux coûts !!
Bander : s'élever pour rester en vit !!
Ego : Unité démesure !!
Aérophagie: Phobie des courants d air !! Linceul : couvre-feu !!
Déviation : bi-route !!
Octopussy : Vieille chatte !
Somnambule : marchant en bullant !! Pétard : flatulence nocturne !!
Match truqué : Footage de gueule !!
Imam : moniteur de voiles !!
Expansive : ancienne relation qui réfléchit !!

Quatre chirurgiens font la pause café et discutent boulot.

Le premier dit : Je pense que les comptables sont les humains les plus faciles à opérer : Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est numéroté !

Le second dit :
Je pense que les libraires sont les humains les plus faciles à opérer : Quand on les ouvre, tout est classé par ordre alphabétique.

Le troisième dit :
Je pense que les électriciens sont les humains les plus faciles à opérer : Quand on les ouvre, tout à l'intérieur est classé avec des codes de couleur.

Le quatrième dit :
je pense que les avocats sont les humains les plus faciles à opérer :Ils n'ont pas de coeur, ils sont mous, ils n'ont pas de tripes, et leur tête et leur c.. sont interchangeables.

Au cours d'un dîner entre 2 couples d'une soixantaine d'année, l'un des maris appelle sa femme par de petits surnoms gentils "ma chérie, mon petit coeur, ma biche..."

A la fin du repas, l'autre mari, étonné, lui demande discrètement :
- Dis donc, comment tu fais, toi, au bout de 40 ans de mariage, pour continuer à appeler ta femme comme ça ? parce que moi, ça m'a passé !!
- Et bien, figure toi que... que..... je n'ose pas lui dire, mais..... j'ai oublié son prénom !

C'est trois Papis qui bavardent sur un banc, et prennent le frais...
Le premier dit :
- Plus ça va et moins j'ai de mémoire. Ce matin, je me suis retrouvé en haut de l'escalier, et je ne savais même plus si je venais de monter ou si je m'apprêtais à descendre...

La deuxième dit:
- Ouais, c'est encore pire pour moi. L'autre jour, je me suis retrouvé assis sur mon lit sans arriver à savoir si je venais de me réveiller ou si j'allais me coucher...

Alors le troisième les regarde avec un sourire moqueur et dit :
- Eh bien moi, j'ai la mémoire aussi bonne que quand j'étais jeune. Je touche du bois !

Sur ce, il fait toc toc sur son genou et tout de suite après il dit " QUI EST LA ??? !!"

Deux amies, une blonde et une brune partent en vacances en Angleterre.
La blonde :
- Tu sais quoi ? il paraît que les Anglais mangent du chien chaud, ils appellent ça hot dog !
-Bizarre répond la brune. Mais si on doit rester longtemps, autant s'habituer aux coutumes des Anglais.
Quelques jours passent, et en promenant, elles remarquent justement un kiosque à hot dogs...
- "Two hot dogs please", demandent-elles
Le vendeur leur enveloppe leur hot dog dans un papier et leur donne. La blonde assez curieuse ouvre vite son sandwich pour voir ce qu'il y a à l'intérieur et demande à a brune :
- j'ai des doutes, quelle partie du chien tu as eue ?

Dans un avion sur le point de s'écraser, une nonne prie puis se lève en folie et crie :
- Si je dois mourir, je veux mourir comme une vraie femme ! et se déshabille totalement.
Un homme se lève, ôte sa chemise, ôte son pantalon et crie :
- Tenez ma soeur, si vous pouviez leur redonner un petit coup de fer à repasser...

Le voleur qui n'écoutait rien
Deux voleurs se font arrêter par la police. L'un des deux soupire :
- J'aurais dû écouter ma mère quand j'étais petit...
- Et qu'est-ce qu'elle disait, ta mère ?
- Je sais pas, je l'écoutais pas !

Mamie, proche de la mort, est dans son lit... Papy est à ses cotés... Mamie lui demande :

- Vas dans le grenier, sous la paille au fond à droite, tu trouveras une boîte, prends-la...

Papy monte au grenier, et y découvre effectivement une petite boîte dans laquelle se trouvent 3 oeufs, et 150.000 euros... Il retourne auprès de Mamie, et lui demande :

- C'est quoi ces 3 oeufs ?
- Chaque fois que je n'avais pas d'orgasme avec toi, pendant ces 50 ans d'amour, je mettais un oeuf dans cette boîte...

Papy, très fier de n'y trouver que 3 oeufs en 50 ans d'amour, demande alors :

- Et ces 150.000 euros ?
- Chaque fois que j'en avais une douzaine, j'allais les vendre au marché...

Dans un village reculé, où qu'on rrrrrroule bien les RRRRRR, deux voisines âgées se croisent :
- Hé bé la Marrrguerite, t'en fais un' tête, quoi qu'il t'arrrive ?
- M'en parrrle pas, et c'est grrrave,
- Rrraconte dont vouairrr ma pauv' !
- j'viens d'perrrdrrre mon marrri !
- bah ? et comment donc ?
- Ce matin je l'envoie au potager, cherrrrcher carrrotes et poirrreaux, et il est parrrti au parrradis,
- oh nooooon, et maintenant tu vas fairrre quoi alorssss ?
- des pâtes !

"L'apéro, c'est comme la NASA, à 10 degrés près, tu peux rater l'objectif..."

Pensée philosophique des Chevaliers du Fiel : "Les Employés Municipaux"

https://www.youtube.com/watch?v=YRI3OAWBxmI

Un vieux assis à une terrasse regarde fixement un punk à crête rouge.
Le punk très énervé lui dit : Alors le vieux ! Tu n'as jamais vu un truc un peu fou dans ta vie ?
Le vieux répond : Si ! Un jour j'avais tellement picolé qu'après j'ai fait l'amour à une poule et là je suis assis à me demander si tu n'étais pas mon fils !

https://www.youtube.com/watch?v=be-RgB_hmhA
le coq est lâché...... !! tenez vos poules !!............ :)

Avant de souffler dans l'alcootest, ôtez vos lunettes : ça fera 2 verres en moins...

Comment appelle-t-on un lapin sourd ? ...... : LAAAAAPIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIIN !

- Allo ? !! bonjour Madame, ici JESUS,
- Mais non Monsieur !!
- Mais si !!

- Dis Papa, je suis un héron ou un tapon ?
- Tu es un héron mon petit........ pas tapon...

- Garçon s'il vous plait, servez moi deux bières,
- Des pressions ? ? ?
- Non, grande soif.

Ces crocos sont drogués..... ces crocos dealent !!

BLAGUE SUR MIRACLE À LOURDES


Trois malades font le pèlerinage annuel de Lourdes.

Le premier, muet, plonge dans la piscine et ressort en criant :
« Miracle je parle. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »

Le second, aveugle, se précipite vers la piscine, se prend les pieds dans la margelle et tombe dedans.
Il émerge de l'eau en criant :
« Miracle je vois. Loué soit Dieu, louée soit Marie ! »

Le troisième, paraplégique, se précipite dans la piscine avec son fauteuil.
Et, oh miracle, il en ressort avec quatre pneus neufs.

Une religieuse rend visite au curé:
- Voilà mon père, au cloître nous avons un problème avec nos deux perroquets. Ce sont des femelles et elles ne savent dire
qu'une seule phrase abominable : « Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ? »

- C'est affreux s'exclame le prêtre. Mais j'ai peut être une solution . Apportez-moi vos perroquets, je les mettrai avec les miens qui sont des mâles et auxquels j'ai appris à prier et à lire la Bible. Ainsi vos deux femelles apprendront à louer et à adorer Dieu.

Le lendemain, la religieuse apporte ses perroquets au prêtre qui les met comme convenu dans la cage des deux mâles. Alors les deux perroquets femelles engagent la conversation :
- Nous sommes des prostituées, voulez-vous vous amuser ?

Et l'un des perroquets mâles dit à l'autre :
- Tu peux ranger ta Bible, mon vieux ! Nos prières sont enfin exaucées !

Une femme arrive dans sa cuisine et voit son mari avec une tapette à mouches.
---- Que fais -tu ??
--Je chasse les mouches pardi !
---- Et t'en as tuées ? -- Oui 3 mâles et 2 femelles !
Intriguée, elle lui demande
----Comment tu fais la différence ?
-- 3 étaient sur la cannette et 2 sur le téléphone !!

A l'hôpital, un homme dit à son infirmière :
- Vous êtes mon infirmière préférée, vous viendrez me voir quand je serai sorti de cet hôpital ?
- Désolée, j'adorerais venir vous voir, mais j'ai horreur des cimetières !

Pendant la répétition du mariage, le futur marié prend Monsieur le curé à part, et lui dit à l'oreille :
- Ecoutez Monsieur le curé, voici un billet de 500 francs. En échange, je voudrais que vous modifiez un peu le texte de la cérémonie. Quand vous vous adresserez à moi, vous laissez tomber la partie où je dois promettre "d'aimer, honorer et respecter mon épouse, renoncer aux autres femmes et lui être fidèle à jamais".
Le Curé prend le billet, et le futur marié s'en va satisfait et confiant.

Le jour du mariage, le moment fatidique de la promesse approche. Le Curé se tourne vers le marié et lui dit en le regardant droit dans les yeux :
- Promets de te prosterner devant elle, d'obéir à chacun de ses ordres, de lui apporter le petit déjeuner au lit tous les matins, et de jurer devant Dieu et ta femme exceptionnelle, que jamais au grand jamais, tu ne regarderas une autre femme !
Le jeune gars ravale sa salive, rougit, regarde autour de lui avec angoisse et répond en tremblant :
- OOoouuUiiiiui je le veux.

En sortant de la cérémonie, il s'adresse au Curé et lui rappelle le marché qu'ils avaient conclu. Alors le Curé lui remet son billet de 500 Francs dans la poche et murmure à son oreille :
- Elle est venue juste après toi, et m'a donné le double.

Cette aventure se passe dans le Sud Ouest, plus exactement dans un petit village du Lot ;)

Un paysan nourrit quelques poules, et découvre chaque après midi, au milieu de son champ de tomates, des oeufs carrés. Alors il piste ses poules, une à une pour savoir laquelle est capable d'un tel mystère, d'autant que ses omelettes sont vraiment divines. Et il retrouve sa poule magique, la Gertrude, la plus belle, la plus dodue et la plus pondeuse.

Il avise le journal de sa commune qui ne le croit pas. Alors, il fait une photo de l'oeuf carré puis l'envoie à l'INRA, et au CNRS. Il alerte aussi quelques experts en volailles... bien déterminé à faire connaître cette anomalie spectaculaire.

Et voilà t-y pas que l'INRA est vivement intéressé, et le CNRS aussi, et veulent s'arracher à n'importe quel prix la Gertrude, dont la valeur finit par atteindre des sommets !!! Finalement, à contre coeur, il cède sa poule magique contre une bonne compensation, et la garantie qu'elle recevra les meilleurs soins.

Mais voilà qu'une fois bien installée à l'INRA, dans une grande cage, et repue de nourriture, la Gertrude pond des oeufs parfaitement ovales... Convoqué pour constater le fait, accusé de supercherie, le paysan va voir sa poule et lui demande ce qui ne va pas :

"Qué sé passe ? ils sont pas gentils avec toi ? je te manque ?"
Et voilà qu'elle lui répond :
"Eh alors ?? ! tu crois que je vais continuer à me casser le C**, maintenant que je suis fonctionnaire et titulaire ? "

Les 12 règles d'or du Club des Fatigués

1. Sois infatigable au repos.

2. Si tu vois quelqu'un qui cherche à se reposer, aide-le.

3. Rappelle-toi que le travail est sacré, n'y touche pas.

4. Si par hasard tu trouves du travail, avise le bureau des objets trouvés.

5. Ce que tu peux éviter de faire, fais le faire par un autre.

6. Si l'envie de travailler te prend, assis toi et attend que ça passe.

7. Ne te fatigue même pas à tuer le temps, puisqu'il travaille pour toi.

8. Si par mégarde tu tues le temps, utilise le temps mort pour ne rien faire.

9. Oublie les vieux travaux et laisse les nouveaux devenir vieux.

10. Ne reste pas debout lorsque tu peux t'asseoir, ne reste jamais assis lorsque tu peux t'allonger.

11. Si tu es victime d'une farce, surtout ne marche pas, reste assis.

12. N'écoute pas des histoires à dormir debout.

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l'épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s'agrippe au volant et appuie sur l'accélérateur, si bien qu'il sort de la route et va s'écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur :
- Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s'est-il passé ?

Le chauffeur répond :
- Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards%u2026

Un vieux couple entre lentement chez Macdonald, par une froide soirée d'hiver. Plusieurs clients les regardent avec admiration :
- Regardez ce vieux couple, toujours amoureux malgré les années

Le vieux monsieur se rend directement à la caisse, commande et paie pour le repas. Le couple prend une table à l'arrière et pose le plateau contenant, un hamburger, un paquet de frites et un Pepsi. Le monsieur déballe le hamburger et le coupe en deux, il en place une moitié devant son épouse. Ensuite, il compte soigneusement les frites et en fait deux piles égales et en place une devant sa femme. Il prend une gorgée de Pepsi, sa femme en fait autant. Il place le Pepsi entre eux. L'homme commence à manger sa partie de hamburger. Autour d'eux on murmure :
- Pauvre vieux couple, il ne peut acheter qu'un seul repas pour deux.

Un jeune homme se lève et s'approche de leur table. Il leur offre poliment de leur acheter un autre repas. Le monsieur lui dit que tout va bien et qu'ils sont habitués à tout partager. La vieille dame n'a encore rien mangé

Elle reste assise en regardant son mari manger tout en sirotant de temps à autre une gorgée de Pepsi. Encore une fois le jeune homme les supplie de le laisser leur acheter un autre repas.

Cette fois, c'est la vieille dame qui lui explique que ce n'est pas nécessaire, qu'ils sont habitués à tout partager. Comme le vieux monsieur termine de manger et s'essuie le visage proprement, le jeune homme s'approche de leur table pour leur offrir encore une fois de la nourriture. Après qu'ils aient poliment refusé, il demande à la vieille dame :
- Madame pourquoi ne mangez-vous pas. Vous dites que vous partagez tout. Qu'attendez-vous ?

Elle répond :
- J'attends les dents

'est l'histoire du taureau qui s'appelle Hannibal.

Une vache dans l'enclos d'à côté lui fait des yeux doux alors il s'élance par-dessus les barbelés et se retrouve dans l'enclos d'a côté lla vache dit

- Ho Hannibal, tu es tellement beau

- Appelle-moi H mes balles sont restées sur les barbelés

Dimanche 6 heures du matin, l'homme se lève sans faire de bruit pour ne pas réveiller son épouse.
Il charge son VTT dans la voiture, et s'en va.
Arrivé sur le parcours il se met à tomber des trombes d'eau.
Sa matinée est foutue, il décide de rentrer chez lui.
Il se déshabille sans faire de bruit,

Et se recouche doucement tout près de son épouse, et lui chuchote à l'oreille :
«Il pleut comme vache qui pisse»
et elle, répond: Quand je pense que l'autre con est en train de pédaler

Papa est fâché. Son Fils a eu un zéro à sa rédaction.
Comment cela se fait-il ? D'habitude, tu as de très bonnes notes en rédaction%u2026
Ben%u2026 répond l'enfant
Fais moi voir ton texte !
Et papa commence à lire :
En me promenant dans la forêt, au détour d'un chemin, j'ai vu un caca tout vert : c'était le caca d'Albert. Un peu plus loin, j'ai vu un caca tout noir : c'était le caca d'Édouard. Au pied d'un arbre, j'ai vu un caca tout gris : c'était le caca de Denis%u2026
Mais qu'est-ce que c'est que ça, ?
Ben,c'était le sujet quoi !
Et papa lit le sujet : Sujet : «C'est dans le besoin que l'on reconnaît ses amis !»

Cause canicule, recherche femme fontaine !!

UNE MARCHE À NE PAS RATER !

L'Homme marche depuis la plus haute Antiquité , comme aimait le souligner Alexandre Vialatte, qui a plutôt bien marché comme écrivain ! Il lui arrive bien parfois de courir pour attraper le dernier train mais ça ne marche pas toujours à tous les coups ! C'est même un coup pour rater une marche !

Depuis son plus jeune âge il marche. Certains , plus malins que les autres , sentant bien précocement qu'on les faisaient marcher , retardent le moment où il faudrait inéluctablement mettre un pied devant l'autre , mais c'est reculer pour mieux franchir le pas !

Quand il n'est pas malade, handicapé , fainéant comme une couleuvre ou beurré comme un petit lu , il marche ! .

La vie n'est qu'une longue marche troublée par des casse-pieds qui n'ont pas pour vocation à nous servir de marchepied ! Quand on trouve chaussure à son pied , une marche nuptiale peut bien furtivement se faire entendre ;
Elle n'empêche pas la randonnée de se terminer en deux temps trois mouvements par une marche funèbre annonçant le grand bond avec des chaussures noires .
Et ceux qui prétendent que dans la vie le plus difficile est de faire le premier pas , n'ont jamais dû marcher 25 km avec 20 kg dans le sac à dos même ados , à moins qu'ils ne soient à côté de leurs pompes !

Reconnaissons néanmoins ( comme le Sphinx ) que marcher est une bonne chose si l'on veut avancer ! Quand plus rien ne marche on est bien avancé non ?

Pour tous ceux et toutes celles qui font des pieds et des mains pour ne pas marcher sur la tête !

Un étudiant, grand amateur de radio, tente de convaincre une amie de rencontre de l'accompagner jusqu'à son appartement .

Je vais vous montrer quelque chose qui vous plaira sûrement, lui dit-il, c'est un récepteur à modulation de fréquence que j'ai passé en fraude lors de mon dernier voyage à Hong-Kong. Une merveille de technique .

Pas question, répond la belle, parce que je sais trop ce qui va se passer. Vous allez commencer par me faire manipuler votre appareil, puis vous allez déplier votre antenne télescopique et moi je vais me retrouver, au bout de neuf mois, avec un haut-parleur sur les bras .

- Monsieur le Juge ! ma femme est ridicule !! Toutes les femmes rêvent d'un mari galant qui leur ouvrirait la porte de la voiture...
- Oui, tout en roulant à 100 km/heure !! C'est ok, j'accorde le divorce...

A Venise, dans un grand hôtel, le garçon d'étage frappe à la porte de la chambre d'un couple :

- Monsieur désire t il quelque chose ?
- Non, merci !
- Et pour votre épouse ?
- Ah ! OUIIIIII... Bonne idée !! Remontez moi une carte postale !

Ça se passe au tout début d'un procès. Les deux avocats représentant chacune des parties sont en train de s'engueuler :

- T'es un hypocrite, un menteur pis un visage à 2 faces !

- Ah oui ?!! Ben toi t'es un voleur, un fraudeur pis un bandit. Le juge intervient alors :

- Bon, maintenant que vous vous êtes identifiés, est-ce qu'on peut commencer le procès

- Docteur, j'ai une maladie bizarre, inconnue !
- ah ? que ressentez vous ?
- Chaque fois que je bois du thé, j'ai mal à l'oeil droit,
- La prochaine fois, pensez donc à retirer la petite cuillère de la tasse...

Monsieur est agent de la RATP.
Il se marie avec Madame, agent aux PTT.
Ils ont un enfant qui sera agent à EDF

RATP (Reste Assis T'es Payé) + PTT (Petit Travail Tranquille) = EDF (Enfant De Fainéants)

C'est un Parisien qui sait tout ou presque sur les provinciaux, et qui part en vacances en Corse.
Arrivé sur place, il choisit un restaurant et, en lisant l'affiche du menu, il voit sandwich corse. Alors il demande au serveur :

- S'il vous plait Garçon, c'est quoi le sandwich corse ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse !
- D'accord merci, et le le sandwich touriste, il y a quoi dedans ?
- C'est du pain corse, de la salade corse, des tomates corses, et de la viande corse.

- Mais ? ! c'est quoi la différence entre les deux ? !
- Le sandwich corse c'est 3 euros et le sandwich touriste c'est 10 ou 12 ça dépend,
- AH BON ? !! Je vais prendre le sandwich corse, alors.
- Trop tard !!Il n'y en a plus !

la blonde :
- M'enfin Monsieur l'Agent, ça veut dire quoi 4 points pour un feu rouge, vous donnez des points maintenant ?
- Bien sur Madame, quand vous en aurez 12, vous aurez gagné un vélo.

Lorsque vous écrivez sur ce site, n'oubliez pas qu'il n'y a pas que des adultes qui le fréquentent veillez donc comme nous l'a rappelé l' Administrateur à ne rien dire qui puisse heurter des enfants et risquer d'attirer des ennuis au site.
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Le rêve de Toto
La maîtresse demande à Toto:
C'est quoi ton rêve toto ?
D'éliminer tous les Cancers !
Oh c'est beau ! Et après que ferais-tu ?

Je m'attaquerais aux capricornes.

C'est l'histoire d'un ventriloque qui donne un spectacle et fait parler sa marionnette baptisée Dingo :

- Alors Dingo, que veux tu nous dire ce soir ?
- Bah heu, je vais vous raconter une blague, mais j'ai pas trop d'idée,
- Allez cherche bien, tu vas nous en trouver une,
- Ok bon... sur les blondes alors, le public aime ça !!

Tout d'un coup une spectatrice blonde se lève dans la salle, se met à crier, puis en pleurant reprend son sac à main et s'apprête à repartir.
- Nooooon, y en a vraiment marre de faire passer les blondes pour des cruches, je m'en vais, c'est nul et scandaleux...
Le ventriloque lui dit :
- Mais non charmante demoiselle, ce ne sont que des blagues, rien de plus,
- Et puis d'abord, OUI d'abord TOI le ventriloque, c'est pas à toi que je cause, mais ton "Dingo".

Un homme croise son copain dans la rue. Il est intrigué par le pingouin qu'il tient au bout d'une laisse.
- Mais que fais-tu avec cet animal ?
- Ne m'en parle pas ! Je l'ai trouvé abandonné au bord de la route. Je ne sais plus quoi en faire.
- Amène-le au zoo ! lui dit son ami.
- Bonne idée ! répond l'homme en repartant avec son pingouin.

Le lendemain, l'homme recroise le même ami, toujours avec le pingouin attaché au bout de la laisse.
- Mais... !!! Tu ne l'as pas amené au zoo ? lui demande-t-il surpris.
- Si, si ! Ça lui a plu et maintenant, je l'emmène au ciné !

Dans un domaine viticole le dégustateur est mort .Le directeur passe une annonce pour le remplacer .

Un candidat mal habillé,sale et zigzaguant un peu se présente ! Ne sachant comment s'en débarrasser, le directeur lui fait les tests de sélection quand même.

On lui tend un verre ,il le boit et dit : " Vin rouge ,muscat 3 ans qui a mûri dans des citernes métalliques ! " -- *Exact !! * répond le directeur désabusé.

Croyant à un coup de chance,le directeur demande à sa secrétaire de lui apporter un autre verre . Il le boit et dit : " Vin rouge Cabernet ,8 ans d'âge qui a vinifié dans des fûts de chêne ! "-- *Encore exact !! *

Paniqué le directeur fait un clin d'oeil à sa secrétaire qui disparaît puis revient avec un autre verre . Le candidat le goutte , le fait tourner dans sa bouche puis l'avale d'un trait et dit : " Blonde, 26 ans , enceinte de 6 mois et si vous m'engagez je vous dirai qui est le père ! "

Quand on voit de quoi sont capables les pigeons sur les monuments,
On remercie Dieu de n'avoir pas donné des ailes aux vaches

Au Tribunal :
- Accusé levez vous ! Vous n'avez vraiment rien ressenti, en coupant votre chat en morceaux avant de le mettre à cuire ?
- Si, si, à un moment je me suis mis à pleurer.
- Ah quand même ! et à quel moment ?
- Quand j'ai coupé les oignons.

C'est Dudule qui est en vacances au bord de la méditerrannée. Il part passer sa journée pêcher en mer. Le soir il arrive au Bar de la Marine et commence à raconter la lutte acharnée qu'il vient de mener avec un poisson d'au moins 30 kilos.

Marius le prend par la manche pour l'interrompre et il lui dit :
- Vé, arrête un peu tes cagades. Je l'ai vu ta sardine, c'est à peine si elle fait ses cinq kilos...
- Eh comment tu y vas toi, cinq kilos ?
- Et le Dudule tu vas pas me raconter que ton poisson à maigrit avant d'arriver au port ?
- Hé bé oui ... C'est pas étonnant qu'il ait perdu 25 kilos ce poisson après les trois heures de lutte qu'il a mené contre moi...

C'est une petite ville où les gars ont l'habitude de boire sec. Un manoeuvre, qui paraît assez ennuyé, va trouver son patron.
Il m'arrive une chose terrible, lui confie-t-il.
Quoi donc ?
Je n'ai plus de fiancée.
Elle a rompu ?
Non. Je l'ai échangée contre quatre bouteilles de pastaga !
Et maintenant, tu te rends compte que tu l'aimais ?
C'est pas ça, patron, mais j'ai encore soif !

C'est un homme qui veut faire fortune alors il se dit qu'il va vendre des Bibles parce qu'il doit y avoir de la demande.
Comme il pense n'avoir aucun talent commercial, il préfère embaucher 2 vendeurs pour faire du porte à porte dont un très très bègue.
Au bout d'un mois, il fait les comptes : celui qui parle normalement a vendu une seule bible tandis que le bègue en a vendu 15.
Il le convoque et lui demande comment il fait pour vendre 15 Bibles en 1 mois seulement.
Le bègue lui répond :
Jjjje ssssonne à à à à llla popopoporte, je ddddddis bbbbbbbon bbbbbon bbbbbbon bbbbbbon bbbbbbbonjour, exexexexexexcucucucucucusez mmmmmmoi dddddde vvvvvvous dddddéddddddédddddédddddérandérandérandéranger, jjjjje vvvvvvvvends dddddddes Bibibibible et jjjjje dddddis : vvvvvous mmmmm'en aaaaaaaaachetttttez une ououououou bbbbbbbbien jjjjjjje vvvvvvvvou en lllllllis un ext un ext un ext un ext un extrait ?

- Je vous félicite,votre femme est enceinte !! -- Mais c'est impossible, Docteur, j'ai bien fait attention !! - Vous savez ,c'est comme sur la route , vous faîtes attention mais pas les autres !!

Une femme regarde les résultats du loto et s'aperçoit qu'elle a les 6 numéros ! Bingo ! Folle de joie, elle le crie à son mari qui est de l'autre côté de la route . L'homme saute de joie et se fait écraser en traversant la route ! La femme : Au put*in !!Quand une journée est bonne , elle est bonne !!!

Voilà le genre d'humour qui devrait plaire surtout à ROCCA CANE C et aux autres j'eusse espérer !!


- Maman, pourquoi on pousse la voiture dans le ravin ?
- Tais-toi, tu vas réveiller ton père !

-- Je vous le jure Monsieur le Juge,je n'avais pas vu ma belle mère allongée quand j'ai planté le parasol ! Je regardais ailleurs !

-- 15 fois de suite ???

-- C'était mou ! Ça ne rentrait pas !!

Un bon conseil :
Mariez-vous avec une fille muette, c'est trop cool !
Je suis rentré tard hier soir. Elle voulait se plaindre. Elle a commencé à faire des gestes%u2026
J'ai éteint la lumière !!

Une étude raconte que si tous les hommes se donnaient la main , la ronde s'arrêterait à Djamel Debbouze !

Trois hommes, qui après s'être mariés, et avoir eu des enfants, meurent de façon soudaine. Ils se retrouvent donc tous les trois devant St Pierre qui leur dit :
- Ici, comme le paradis est un immense endroit vous aurez une voiture pour vous déplacer. La marque de la voiture sera en fonction des fois où vous avez trompé vos femmes.

Donc St Pierre ouvre son grand livre et dit au premier homme :
- Je vois que votre réputation de coureur de jupon est vérifiée. Je plains votre femme. Mais comme vous étiez gentil avec elle Dieu vous offre une Renault.

Penaud l'homme part en direction du paradis dans sa Renault.

Alors St Pierre regarde le deuxième homme et dit :
- Vous êtes un peu mieux, vous avez trompé votre femme 2 fois seulement, Dieu vous offre une Mercedes.

L'homme heureux part en direction du paradis avec sa Mercedes.

Alors St Pierre regarde le dernier et dit :
- Alors vous, vous êtes un saint, vous n'avez jamais trompé votre femme, pour vous féliciter Dieu vous accorde une Lamborghini.

L'homme heureux part tout fier dans sa voiture de rêve.

Le lendemain l'homme à la Renault rencontre l'homme à la Lamborghini, celui-ci pleurait comme un enfant sur le capot de sa voiture.

L'homme à la Renault :
- Voyons ! Qu'est-ce qu'il se passe ?

L'homme à la Lamborghini :
- Je viens de voir passer ma femme en trottinette !!!.......

Une femme vient de perdre son mari. A une amie qui lui rend visite, elle confie :

- François était merveilleux, il a pensé à tout. Il m'a laissé trois enveloppes à ouvrir après sa mort.
Dans la première il y avait deux mille euros avec ce mot : pour la messe et les fleurs.
Dans la deuxième il y avait trois mille euros avec ce mot : Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième il y avait dix mille euros avec ce mot : Pour la pierre.

Elle tend la main vers son amie et lui montre sa bague :
- Qu'est-ce que tu penses du diamant ?......

Le patron d'un bar situé en face d'un cimetière fait poser une pancarte à l'entrée de son établissement indiquant « On est bien mieux ici qu'en face ! » pour distraire ses clients.

Et en effet cela fait bien rigoler les habitués du troquet.

Le curé du village supplie le tenancier de retirer sa pancarte, mais en vain.

Quelques jours plus tard, on peut lire sur une pancarte à l'entrée du cimetière : « Les gens d'ici viennent d'en face ......!

Un vieux Corse vit depuis plus de 50 ans dans la montagne.
Il aimerait bien planter des pommes de terre dans son jardin, mais il est tout seul, vieux et faible, et la terre est sèche et dure.
Il écrit alors un courrier à son fils, qui est incarcéré à la Santé à Paris, pour lui faire part de sa déception :
"Cher Doumé, Je suis triste car je n'arrive plus à planter des pommes de terre dans le jardin. Je suis sûr que si tu étais ici, avec moi, tu aurais pu m'aider à retourner la terre. Ton père qui t'aime. Pascal."

Le lendemain, le vieil homme reçoit une réponse :
"Cher Père, s'il te plaît, ne touche surtout pas au jardin ! J'y ai caché ce que tu sais. Moi aussi je t'aime.
Ton fils Doumé".

Le lendemain, À 4 heures du matin arrivent chez le Père : la Brigade antiterroriste, les gendarmes, les RG, l'Armée, la CIA et le FBI, tout ce monde en hélicoptère et même toutes les chaines de télévision. Ils réveillent le Père et toute la colline avec les oiseaux, les ânes, les chèvres.... un vrai tremblement !

Ils fouillent tout le jardin, millimètre par millimètre, et repartent bredouilles !

Quelques jours plus tard, le vieil homme reçoit un nouveau courrier de son fils :
"Cher Père, Je suis certain que toute la terre du jardin est désormais retournée et que tu peux planter tes patates. Ton fils qui t'aime". Doumé.

On sonne, c'est la belle-mère :
- Je passais par là et j'ai voulu vous embrasser !
- Et combien de temps allez-vous rester parmi nous, belle-maman ?
- Eh bien jusqu'à ce que vous soyez lassés de me voir !
- Ah, vous ne voulez vraiment pas entrer et boire un café avant de partir ?

Un voleur entre dans une maison en plein après-midi.
Il ligote la femme et demande à l'homme de lui donner argent et bijoux.
- Je te donne tout, mais laisse-la partir !
- Tu as l'air d'y tenir à ta femme !
- Non, mais elle doit arriver d'une minute à l'autre !

-- Mais PUNAISE !! Pourquoi as-tu couché avec elle Gérard ???
- Elle était nue , allongée ! Je devais faire quoi ?

-- Une autopsie Gérard, une AUTOPSIE !!!

Un gamin, perpétuellement inquiet, demande à ses parents :
- Est-ce que j'ai été adopté ?
- Pas encore, nous n'avons mis l'annonce qu'hier dans le bon coin !!

Un nudiste est étendu sur la plage , avec son chapeau en guise de cache-sexe pour ne pas attraper de coup de soleil !

Une dame passe devant lui et lui dit :- Si vous étiez un gentleman,vous soulèveriez votre chapeau !

Le nudiste lui répond : -- Si vous étiez belle , il se soulèverait tout seul !

C est un peroquet qui demande à un barman.
Peroquet: « bonjour, je pourrai avoir un cooccaa ?! »
Barman: « non ! »
Peroquet: » je peux avoir un coocca ?! »
Barman: » non ! Et la prochaine fois que me le demande je t accroche au mur ! »
Peroquet: » je peux avoir un coca? »
Barman; » bon allé je t accroche au mur ! Y en a marre ! »
Et le peroquet voit Jésus et lui dit « toi aussi ta demandé un cooccaa ?!

- Chérie, on fête nos dix ans !
-- Humm ! Ça sent bon! T'as fais quoi ?
- Du thon en boîte comme au premier jour ! -- On en a pas mangé, on était en discothèque !!.
- Exactement !!

Une dame arrive chez son médecin. Elle a le visage tuméfié et un oeil au beurre noir.
- Qui vous a fait ça ? demande le médecin,
- C'est mon mari !
- Mais je croyais qu'il était en voyage d'affaires !
- Moi aussi !

Une femme récemment divorcée discute avec une amie,
Cette dernière lui demande
- tu songes à te remarié?
- NON! Pourquoi faire? j'ai déjà un chien, un chat et un perroquet
- Mais, ca ne remplace un homme
- BAH si, le chien grogne en permanence, le chat passe ses nuits dehors, et le perroquet répète toujours la même chose

Un vieux s'en va au bordel.
La matrone le présente à une jeune fille très appétissante.
Dans la chambre , sûre d'elle la fille lui dit : Allez le vieux , à poil !
Le vieux se déshabille en vitesse et la jeune fille prend ses vêtements et les jette par la fenêtre .
Que fais-tu espèce de folle ?
Ne t'en fais pas pépé , je vais te faire l'amour toute la nuit et demain tu auras perdu 10 kg et tes fringues seront trop larges pour toi !
La fille se déshabille à son tour et le vieux lui prend ses fringues et les jette par la fenêtre aussi .
Mais que fais-tu pépé !
Et bien ma poulette, le temps d'avoir une érection , la mode aura changé !

Un éleveur de poulets se rend au café du coin , s'assied à côté d'une femme et commande un verre de champagne !
-- la femme dit :* comme c'est bizarre je viens de commander un verre de champagne aussi ! *
- "Quelle coïncidence " dit l'éleveur ! et ajoute : * C'est un jour spécial pour moi alors je le célèbre ! *.
*C'est un jour spécial pour moi aussi ,je le célèbre aussi !* Dit la femme :

*Quelle coïncidence !* dit l'éleveur.
Pendant qu'ils trinquent, l'homme demande : "Que célébrez -vous ,sans être indiscret ?*
*Mon mari et moi essayons d'avoir un enfant et aujourd'hui mon gynécologue vient de m'apprendre que j'étais enceinte !
*.
*Quelle coïncidence ! * Dit l'homme, * Je suis éleveur de volaille et pendant des années mes poules étaient infertiles et aujourd'hui elles pondent des oeufs féconds !
-- C'est génial ! Dit la femme et qu'avez-vous fait pour que vos poules deviennent fertiles ?
--- " j'ai utilisé un autre coq !!" dit l'homme . La femme sourit est dit :

* Quelle coïncidence ! *

Une vieille fille, laide et prétentieuse, se croit irrésistible et affirme, lors d'une réception :
Voyez-vous, les hommes me suivent dans la rue et je ne sais comment m'en débarrasser.

On entend alors une voix anonyme murmurer :
C'est très simple, retournez-vous.

Le défaut d'élocution

Un gars rentre dans un bar et demande au barman :
D d d do d d d donnez-mmm mmoi un w w whisky et d d d de l'eau si si s'il v v v vous plaît.

Le barman répond :
V v v vous v v v vou v v voulez d d d des g g gla glaçons ?
M m m moui.

Le gars, après avoir répondu regarde le barman drôlement. Puis il se dit que le barman, très sérieux, est lui aussi frappé de son défaut d'élocution.

Puis un autre gars vient prendre place à côté du bègue, au comptoir du bar. Le gars commande :
Un petit blanc sec s'il vous plaît !

Et le barman répond sans aucun bégaiement :
Tout de suite, je vous amène ça.

Alors le client bègue s'adresse au barman et il lui dit :
D d d dites d d donc s s s s c'est p p p pas t t t très s s s sympa d de vous f f f foutre d d d de ma g g g gueule !

Et le barman répond : J j je m m m me f f f fou t t t foutais p p pas d d de v v vous J j j je m m m me f f f fou foutais d d d de la g g g gueule d d de l l l l'autre.

Un couple marié est en train de rouler tranquillement à 90 sur une départementale.

L'homme conduit.

Soudain, la femme le regarde enfin et lui dit :

"Ecoute mon chéri, je sais que nous sommes mariés depuis 15 ans, mais je veux divorcer..."

Le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 100 km/ h.

"J'ai eu une aventure avec ton meilleur ami et il est bien meilleur amant que toi"

Encore une fois, le mari ne dit rien et se contente d'accélérer, 110 km/ h.

Elle : "Je veux la maison et les enfants"

Le mari se contente d'accélérer, 120 km/ h .

Elle : "Je veux aussi la voiture, le compte en banque et les cartes de crédit..."

La voiture arrive près d'un mur et le mari encore une fois se contente d'accélérer, 130 km/ h .

Elle : "Et toi, que veux-tu ?"

Lui : "Rien, j'ai déjà tout ce dont j'ai besoin !"

Elle : "Et c'est quoi ?"

Le mari lui dit, juste avant de percuter le mur à 130 :

"C'est moi qui ai l'airbag ..."

Finalement la passagère s'en tire bien, mais le couple décide de divorcer.

À la fin du jugement du divorce, le juge déclare au mari:

- Après mûre réflexion, j'ai décidé d'accorder 1 200 Euros mensuels de pension à votre ex-femme dans cette affaire de divorce.

Et le mari répond:

- Très bien. J'essaierai moi aussi de donner quelque chose de temps en temps...

Comment appelle-t-on un dinosaure homosexuel ?
Un Tripotanus.

C'est un élève qui fait une blague à son prof de maths :
- x² rentre dans une forêt et quand il ressort il ne reste que x. Pourquoi ?
- Je ne sais pas...
- Parce qu'il a trébuché sur une racine.

Autre genre
Un motard pressé de rentrer chez lui pour retrouver sa copie roule en excès de vitesse.Il se fait alors arrêter par un flic. Pour se justifier, il dit au flic qu'il va demander sa copine en mariage et c'est pour cela qu il roulait trop vite .

Le flic, pris de pitié lui dit:

-On va faire un truc, je vais vous poser une devinette et si vous arrivez à répondre, je vous laisse partir.

Le motard :

-OK

Le flic:

-Qu'est-ce qui a un volant et quatres roues?

Le motard:

-Une voiture.

Le flic:

-Ah oui, mais il faut préciser, citroen, peugeot, bmw?

Le motard:

-Posez-moi une autre question

Le flic:

-Qu'est ce qui a un guidon et deux roues ?

Le motard:

-une moto

Le flic:

-Ah oui , mais il faut préciser, honda,yamaha,ducati?

Le motard pris de colère:

-Alors, a mon tour de vous proposer un truc.On va le faire à quitte ou double.Je vous pose une devinette et si vous répondez, je prends le double, sinon je suis quitte.

Le flic répond d'accord et le motard pose sa question:

-Qu'est-ce qu une jeune fille en minijupe qui attend sur un trottoir?

Le flic:

-Bin une pute

Le motard:

-Ah oui, mais il faut préciser, ta mère , ta soeur, ta fille...

Si vous saviez ce qu'il m'arrive, mais si vous saviez !!!!!!!!
On ne peut plus faire confiance à personne !!
Les gens ne savent plus travailler !!!
Mais c'est quoi ce monde ?
Hier j'ai toqué à la porte d'une voyante et vous savez ce qu'elle m'a répondu ??
"qui c'est ?"
pfffffff !!!

C'est un gars qui va au bar, le garçon s'approche et lui demande :
- Je vous sers quoi Monsieur :
- 3 cafés,
- 3 cafés ? mais vous êtes seul !
- 1 pour toi, 1 pour moi et 1 pour ta femme avec qui j'ai passé l'A.M.
Le garçon fou furieux lui colle un uppercut, et le gars s'en va avec la mâchoire en compote. Mais il revient le lendemain... et le garçon s'approche et lui demande :
Alors, je vous sers quoi aujourd'hui ?
- 2 cafés (ouf pense le garçon...)
- mais vous êtes toujours seul ?
- oui, 1 pour moi, 1 pour ta femme, pas pour toi car le café .....on dirait que ça te rend nerveux... !

Je me suis mise au régime,
je l'ai fait très sérieusement,
et en 14 jours, j'ai perdu............
2 semaines !

Cette histoire se passe dans un petit village du Lot.

C'est l'été et des groupes de chanteurs tournent de ville en ville... et tentent de devenir célèbres.

Le succès n'est pas souvent au rendez vous, mais persévérants et prévoyants, ils préparent minutieusement leur tournée. Avant chaque concert, ils achètent tout le stock de tomates des alentours... au cas où.... :

- Bonjour M'sieurs Dam's, on voudrait des tomates,
- Combien ?
- Tout le stock
- Vous êtes surs, tout le stock ?
- Oui...... Oui, tout le stock...

Et voilà que ces chanteurs et musiciens dévalisent tous les commerçants du hameau, du village, pour presque atteindre Cahors !

Mais le lendemain dans "la Dépêche du Midi" on peut lire :

"Les habitants d'un village du Lot se seraient-ils affolés ? Crainte de famine et pénurie de tomates !!

Prévoyant le passage d'un groupe d'hurluberlus chanteurs, coiffés de crêtes de coq, la veille du concert, ils ont dévalisés tous les oeufs du département"... les poules vont avoir du boulot....... les poulets peut-être aussi...

Suite de l'histoire qui se passait dans le Lot :

Le lendemain à la Gendarmerie, le groupe de chanteurs est mis en garde à vue :

- Pourquoi on est en prison ?
- Parce que à faire de la musique, ou plutôt du bruit, et de peur d'essuyer tout le coulis de tomates, vous avez dévalisé la production départementaaaaaaaaale !
- On était obligés !
- Comment ça obligés ?
- Oui, chaque fois qu'on vient dans le Lot, il pleut des tomates, et en cette saison, on trouve pas de parapluie, alors on est prévoyant !!
- Et si vous vous coiffiez comme il faut, au lieu d'avoir des crêtes de coq sur la tête, et vous habiller à la "ouane eugaine", et faire du bruit pire que des marteaux piqueurs, et si vous chantiez des berceuses, ils s'endormiraient plus vite. Au lieu de ça, vous avez mis la révolution !
- la révolution ? mais heu..... ce sont pas des gens... ce sont des rustres, ils sont même un peu sorcier !! ce sont des hérétiques !!
- Des sorciers ? parce qu'en plus vous voyez des sorciers ? faut arrêter la fumette !
- Non, non !!!!!! regardez, allez voir les oeufs qu'ils nous ont balancé !! c'était pas pour faire un shampooing !! ils étaient cuits dur !
- Oui, hé bien écoutez les jeunes révolutionnaires, vous auriez du savoir que dans le Lot, les poules pondent des oeufs durs !! et la prochaine fois ils seront carrés, ça s'appelle des pavés ! Alors puisque vous menacez de les passer au bûcher pour hérésie, vous ferez 2 jours de plus... ensuite vous irez ramasser toutes les coquilles... enfin vous cuirez toutes les tomates que vous avez acheté, et de retour chez vous, n'oubliez pas de nous envoyer une carte poste, et surtout pas musicale !!

C'est l'histoire d'une fille qui va en CP

C'est l'histoire d'une fille qui va en CP, le soir en rentrant de l'école elle dit à sa mère :

Maman à l'école je suis la seule qui sais compter jusqu'à 10, c'est parce que je suis blonde ?

La mère répond :

Oui c'est parce que tu es blonde.

Le 2ème jour en rentrant de l'école la fille dit à sa mère :
Maman à l'école je suis la seule qui connait l'alphabet, c'est parce que je suis blonde ?

La mère répond :

Oui c'est parce que tu es blonde.

Le 3ème jour en rentrant de l'école la fille dit à sa mère :

Maman à l'école on a comparé nos poitrines c'est moi qui ai la plus grosse, c'est parce que je suis blonde ?

La mère répond alors :

Non ma chérie, c'est parce que tu as 18 ans.

Un gars se rend au mariage de son ancienne femme . Durant la soirée il va voir le futur marié et lui dit d'un air arrogant :

- Comment tu trouves ça ! De rentrer dans du stock usagé !
Le futur marié le regarde droit dans les yeux et lui répond :

-- C'est stupéfiant ! Passé les 6 premiers centimètres, c'est flambant neuf !

Comment les bonnes soeurs se reproduisent elles ?

En couvant

C'est un homme et une bonne soeur qui sont dans un train. Ils sont assis l'un en face de l'autre et font le même magazine de mots croisés. À un moment, le type bloque et demande de l'aide à son ami assis à côté.

- J'ai du mal avec le mot qui rentre dans "Se vide lorsqu'on la presse.". Je sais que ça finit par "OUILLE" mais je trouve pas la première lettre.

Son pote lui dit :

- Bah "DOUILLE", tout simplement.

Alors la bonne soeur dit à haute voix :

- Quelqu'un a une gomme ?

RAPPEL

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Tout à l'heure j'étais assis sur un banc , à côté d'un homme en pleurs !

Il me dit : * La semaine dernière j'avais TOUT ! un cuisinier faisait mes repas , ma chambre était nettoyée ,mes vêtements étaient tous lavés, j'avais la TV-HD , Internet, j'allais à la salle de sport , à la piscine , à la bibliothèque et j'avais même repris mes études ! *

Je lui demande : " Mais qu'est-ce qui s'est passé ? Drogue , femme, alcool, jeux ???? "

Non ! Non ! Me répondit-il, je suis juste sorti de prison !

RAPPEL

Les commentaires racistes, antisémites, pornographiques, sexistes ou contraires à la loi ne sont pas acceptés.

En cas de non respect du règlement je me verrais dans l'obligation de demander la fermeture du post

Au restaurant, un client n'est vraiment pas content :

- Non mais dîtes donc Garçon, c'est à l'école hôtelière qu'on vous apprend ça ?
- Heu m'enfin Monsieur...... faut que l'on vous explique mieux,
- Vous ne m'expliquerez rien du tout !! J'ai pas commencé de manger et déjà vous m'apportez l'addition ? !
- Heu..... Monsieur, je vous comprends, mais c'est toujours comme ça : on fait payer la note avant toute chose quand les clients commandent des champignons...

Le petit Toto prend le bus matin et soir pour se rendre à l'école, jours après jours, semaines après semaines.

Il n'a pas de copain et s'assoit toujours seul, juste derrière le chauffeur. Et tout au long des trajets, il récite toujours à voix haute :
- Si mon papa était un cerf et ma maman une biche, je serais un joli faon,
- Si mon papa était un cheval et ma maman une jument, je serais un beau poulain,
- Si mon papa était un taureau et ma maman une vache, je serais un mignon petit veau...

Et ça dure comme ça tout du long du trajet, et c'est comme ça tous les jours de l'année... Et c'est comme ça que le chauffeur n'en peut plus, et craque !!

Un matin, le gamin recommence son monologue :
- Si mon papa était un coq et ma m...

Le chauffeur du bus n'en peut plus, il lui coupe la parole, se retourne rapido et lui dit :

- Et si ton Père était un benêt et a mère une andouille, qu'est-ce que tu serais, hein ? !!
- Oh !! je crois bien que je serais un chauffeur de bus%u2026

C'est l'équipe de football belge qui part jouer en Afrique. Dans l'avion , le Commandant de bord n'arrête pas de sentir l'avion bouger dans tous les sens, il appelle l'hôtesse :

- Allez voir ce qu'il se passe derrière...
- L'hôtesse va voir, revient et informe : "ce n'est rien, l'équipe de foot s'entraine pour le match de demain"...
- Faites ce que vous voulez , il faut que ça s'arrête, on va finir par s'écraser !!

L'hôtesse retourne voir l'équipe de foot, et en moins de 5 minutes, le calme est revenu.

- Que leur avez-vous dit pour obtenir le calme si rapidement ?
- Je leur ai dit d'aller jouer dehors...

Amitiés à nos Amis Belges ;)

- Jalousie - Luxure -
Un couple se rend à une exposition de peinture.
Le mari reste figé devant un tableau représentant une femme nue dont le sexe est caché par une feuille de vigne
Au bout d'un long moment sa femme lui demande :
- Tu attends l'automne ou quoi ??!!

La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte, mais Gérard y va quand même.
Après deux heures, il tue un canard. Il s'assoit près d'un étang et il commence à le plumer.


Tout a coup il entend des pas. Alors de peur de se faire arrêter, il jette le canard a l'eau et il commence à siffler comme si rien n'était arrivé.
Un garde-chasse arrive et dit :
- Bonjour monsieur !
- Bonjour, répondit l'autre !
- Je dois vous arrêter !
- Et pourquoi ?
- La saison de chasse au canard n'est pas encore ouverte !
- Mais je ne chassais pas !
- Ah non, et c'est quoi ce petit tas de plumes a vos pieds ?
- Ça ? C'est un canard qui est parti se baigner et qui m'a demandé de garder ses vêtements !

Un condamné, ayant la tête sur la guillotine, crie son innocence :
- Je ne suis pas coupable !
Le bourreau :
- On va s'en rendre compte tout de suite.

Un matin en classe, l'institutrice demande aux élèves :

- Qu'est-ce que la poule donne ?

Une petite fille répond :
- Elle donne des oeufs%u2026

- C'est bien Mathilde, maintenant qu'est-ce que la chèvre donne ?

Un autre gentil petit élève répond :
- Elle donne du lait de chèvre.

- C'est très bien, maintenant qu'est-ce que la vache donne ?

Et Toto au fond de la classe répond :
- Elle donne des leçons et des devoirs......!

En plein centre de Manhattan, une Rolls se gare devant une banque.
En descend un superbe blonde qui rentre dans l'établissement et demande un prêt de 2000 euros.
Le chargé d'affaire lui demande une garantie ainsi que la durée du prêt.

La blonde propose, comme garantie, la Rolls garée devant la banque et indique que le prêt sera remboursé à son retour de Paris dans quinze jours.
Sur ces entre-faits, la blonde s'en va, tandis que le chargé d'affaire et son directeur s'esclaffent :
« Il faut vraiment être un blonde pour offrir une Rolls comme garantie d'un prêt de 2000 euros ».

La semaine passe, la blonde repasse à la banque et demande à rembourser le prêt pour récupérer sa Rolls.
Le banquier s'exécute contre 2000 euros et ajoute 30 euros d'intérêts et de frais. Pris d'un certain remord le banquier demande :
« Vous ne semblez pas avoir besoin de 2000 euros, alors pourquoi laisser une voiture de ce prix pour une somme dont vous n'avez apparemment pas besoin ? »
et la blonde de répondre :
« Parce que 30 euros est le meilleur prix que j'ai pu trouver pour garer en toute confiance ma Rolls pendant 15 jours en plein Manhattan ! »

Un artiste-peintre se rend à la galerie qui expose ses oeuvres pour jauger de l'intérêt que suscitent ses toiles auprès des amateurs d'art. Le responsable des lieux lui explique sans détour :

- En fait, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle à vous annoncer.

- Bon et bien commencez par la bonne !

- La bonne nouvelle, c'est qu'un investisseur est venu l'autre jour pour une évaluation globale des oeuvres que vous présentez
chez nous. Il nous a demandé si vos toiles prendraient de la valeur après votre disparition.

- Et que lui avez-vous répondu ? interroge le peintre.

- Nous lui avons dit que sans nul doute, les prix de vos oeuvres doubleraient après votre mort%u2026 Et il a acheté les 18 tableaux
en exposition.

- Excellent ! réagit le peintre. Et la mauvaise nouvelle alors ?

Le propriétaire de la galerie explique, un peu hésitant :
- Hé bien, c'est que cet acheteur, c'est votre médecin généraliste !

Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère. De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère. Les deux font la paire. Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.

Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère. Aucun des deux n'est maire. N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.

Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire. Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd. Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils. Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !

Il était une fois, un monsieur qui allait voir son médecin...

Le médecin di t: Depuis quand vous vous prenez pour une poule ?

L'homme répond : Ca date quand j'était poussin.

Dans un asile, un fou crie à haute voix :

"JE SUIS L'ENVOYE DE DIEU !!!!!!!"

Un autre lui répond : "Ce n'est pas POSSIBLE, je n'ai envoyé PERSONNE !!!".

allez encore une histoire de poule loool !!

Un fou qui se prenait pour un grain de blé sort de l'hôpital après de longues années de traitement.

En arrivant chez lui, il voit une poule et se met à trembler. Sa femme lui dit :

- Mais enfin, tu sais bien que tu n'est pas un grain de blé !

- OUI ! Moi, je le sais !!! Mais elle ?

C'est l'histoire d'une blonde qui roule avec sa copine à 19km/h sur une autoroute.
Le Police les interpelle :

- Mademoiselle ! Pourquoi est-ce que vous roulez à 19km/h ?

- Ben... On est sur l'A19 !

Le policier rigole et répond :

- Mais non, ça c'est le numéro de l'autoroute ! La limitation est de 130 km/h alors vous pouvez accélérer. En attendant, vous devriez emmener la passagère aux urgences, elle est toute blanche !

- C'est normal, monsieur l'agent ! On vient de passer l' A330 !

Entretien d'embauche :

-Il est écrit sur votre CV que vous êtes quelqu'un de très rapide en calcul mental.
Alors combien font 17 x 23 ?

-153 !

- Mais c'est faux...

- Oui mais tellement rapide !

Sur le chantier de construction d'un immeuble, deux ouvriers redescendent d'un échafaudage :

- Ça y est, dit l'un, tu peux enlever ton casque de protection,, y a plus de danger,
- Sûrement pas, répond l'autre...
- M'enfin tu vas pas rentrer chez toi avec le casque sur la tête ?
- Ohhhh que si... et je vais même dormir avec !
- Tu rigoles ou quoi ?
- Oh que non, j'ai oublié mon anniversaire !
- Bon OK, tu as envie de rigoler ...
- Je te dis que NOOOOOON ! j'ai oublié mon anniversaire de mariage !

Un couple à la maison s'ennuie et Monsieur regarde tout et n 'importe quoi à la télé
Ce qui a le don d'agacer son épouse qui lui dit :
- Qu'est ce tu fais ?
- bah RIEN,
- Et tu regardes quoi encore ?
- Bah, tout et rien,
- Tu le sais que ça a le chic de m'énerver,
- Si tu continues je vais t'énerver un peu plus fort,
- Ah ? ! enfin tu lâches la télécommande ?
- Oui ma Chérie, je vais t'énerver subtilement...
- Ah ouais ?
- Ouais, pour t'énerver à fond, je vais regarder toute la poussière...

merci Michel d'accepter mon petit hors sujet : un panneau pareil c'est discret !!

Un professeur déjeune à la cantine quand un étudiant vient s'asseoir en face de lui . Le professeur d'un ton narquois lui dit :
* les oiseaux et les cochons ne déjeunent pas ensemble ! *.
* Oh ! excusez-moi ! OK alors je m'envole ! * lui répond l'étudiant .

Honteux de s'être fait avoir le professeur décide de le coller lors du prochain contrôle mais l'étudiant répond correctement à toutes les questions.

Alors le professeur lui pose un petit problème devant tous les étudiants.
* Tu es dans la rue et tu trouves 2 sacs , un rempli d'argent et l'autre d'intelligence mais tu dois en prendre qu'un ! *
* Lequel choisis-tu ? *
L'étudiant répond :
* Celui plein d'argent ! *.

Alors le professeur lui dit :
* Moi à ta place j'aurais pris celui plein d'intelligence ! *
L'étudiant répond :
* Les gens prennent toujours ce qu'ils n'ont pas ! *.

Le professeur ravale sa rage et prend la copie de l'étudiant et inscrit dans la marge : "C*nnard " .
L'étudiant prend sa copie ,va s'asseoir et au bout d'un moment revient vers le professeur et lui dit :
* Monsieur, vous avez signé ma copie mais vous avez oublié de mettre une note ! *

Quand j'étais plus jeune, je détestais aller aux mariages parce que mes vieilles tantes et mes grands parents venaient près de moi, me donnaient une grande claque amicale dans le dos en lançant un joyeux :
- T'es l'prochain, gamin !

Ils ont arrêté cette stupide blague quand j'ai commencé à la leur faire aux enterrements !

Un gars, dans un taxi, veut parler au chauffeur. Il se penche et, pour attirer son attention, lui tape gentillement sur l'épaule.

Le chauffeur jette un cri horrible, s'agrippe au volant et appuie sur l'accélérateur, si bien qu'il sort de la route et va s'écraser sur un platane.

Le pauvre client, tout secoué, s'excuse auprès du chauffeur :
- Je ne voulais vraiment pas vous faire peur, mais que s'est-il passé ?

Le chauffeur répond :
- Ce n'est vraiment pas votre faute. C'est ma première journée comme chauffeur de taxi. Avant je conduisais des corbillards......

C'est l'histoire d'un gars un peu frimeur (et même beaucoup) qui sort de sa superbe voiture de sport.
Arrive un vieux copain qu'il n'a pas vu depuis au moins 20 ans qui le reconnaît et l'interpelle.
Ils sont tellement contents de se retrouver qu'ils vont boire un verre au café d'en face.
Ils se racontent un peu leur vie : le frimeur lui dit qu'il est PDG d'une grosse boîte, qu'il a une épouse ancienne Miss France, 2 enfants avec un Q.I. de génie, une villa avec piscine etc....
L'autre lui répond qu'il n'a pas eu de chance.
Il a perdu son boulot, sa femme est partie avec les gosses, son compte en banque est vide, et il rajoute :
j'ai quand même un peu de bol parce que devine ce que j'ai trouvé.
Le frimeur n'en sait rien, l'autre sort de sa poche une petite torche et lui explique qu'elle exauce tous ses voeux.
Et pour le prouver, il commence à la frotter comme la lampe d'Aladin et un génie apparaît.
Le gars qui n'a pas eu de chance claque des doigts et commande : génie ! sers-nous 2 thés à la menthe !
Et aussitôt, le génie leur sert leur thé.
Le frimeur devient fou, il veut absolument la même.
Il demande à son copain où il peut en trouver une mais son copain lui dit que c'est un modèle unique.
Mais comme ils étaient super copains à l'époque et que ça fait longtemps qu'ils ne se sont pas vus, il veut fêter ça et lui propose d'échanger la lampe contre la voiture du frimeur.
Ce dernier accepte aussitôt et rentre chez lui.
A sa femme furieuse qui l'attend depuis des heures, il lui montre la lampe et lui explique la super affaire qu'il vient de faire.
Il lui dit que cette toute petite lampe de rien du tout est capable d'exaucer tous les voeux et pour le prouver, il la frotte : le génie sort.
Le frimeur lui dit : Génie ! un manteau de vison pour ma femme ! et une parure de diamants !
Le génie lui répond : oh ! doucement ! moi je sais faire que des thés à la menthe !

Après une longue nuit d'amour intense et torride, un gars se retourne sur le dos et regarde un peu partout dans la chambre de sa partenaire. Il voit la photo encadrée d'un homme sur la table de chevet près du lit.
Naturellement, il commence à paniquer. - C'est ton mari ? demande-t-il nerveusement.
- Ben non, idiot ! répond-elle en se blottissant contre lui.
- Ton ami alors ?
- Pas du tout ! dit-elle en lui grignotant une oreille.
- C'est ton père ou ton frère ? dit-il pour se faire rassurer.
- Bien sûr que non ! dit-elle en riant.
- Mais, c'est qui alors ? demande le gars perplexe.
Calmement, la fille le ramène sur elle, l'enlace fermement dans ses bras et, lui murmure à l'oreille :
- Moi avant mon opération..

Cauchemar de toute jeune fille :

Elle se couche avec un soupir
Elle essaie de détendre les muscles de ses belles jambes et replie ses genoux tremblants : maintenant le moment est venu.
Elle a peur et ne cesse de lui répéter que c'est la première fois. Il la rassure en lui disant qu'il fera bien attention. Les doigts de l'homme frôlent involontairement la partie sensible.
Elle est couchée ses yeux brillent elle se sent toute petite sous le poids de l'homme.
Elle frémit à la vue de la chose que l'homme tient dans ses mains. Mais il tient promesse il commence avec précaution et douceur.
Elle ouvre plus grand pour donner plus d'espace à l'homme. De longs frissons lui parcourent le corps et soudain elle s'écrie :
NON ! Je ne peux pas le supporter plus longtemps. Mais il lui répond : Décourage-toi pas je sens que ça vient.
Elle sent son corps bondir grâce à son esprit de conservation. Elle ne se sent pas bien elle reste couchée sans bouger. Ce fut ainsi que le dentiste lui enleva sa première dent.

YAREG
Vos blagues sont elles correctes ?
il me à semble que non ,mais bon c'est vous le modérateur exemplaire

La maitresse : "Combien de fois peut-on soustraire 7 de 83, et combien reste-t-il à la fin ?".
Toto : "On peut le faire autant de fois qu'on le veut, et il reste 76 à chaque fois."

Un type furieux se présente devant St Pierre.
- Mais bon sang, qu'est-ce que je fais là ! Hurle-t-il.
Regardez-moi : j'ai 35 ans, je suis en pleine forme, je ne bois pas, je ne fume pas, hier soir je me couche bien sagement dans mon lit et voilà que je me retrouve au ciel. C'est certainement une erreur !
- He bien ! ça n'est jamais arrivé, mais enfin je vais vérifier, répond St-Pierre, troublé. Comment vous appelez-vous ?
- Marcello. Marcello Intini.
- Oui... Et quel est votre métier ?
- Garagiste à Charleroi.
- Oui... Ah, voilà, j'ai votre fiche. Marcello, garagiste... He bien, Monsieur Intini, vous êtes mort de vieillesse, c'est tout..
- De vieillesse ? Mais enfin ce n'est pas possible, je n'ai que 35 ans
- Ah moi je ne sais pas, mais on a fait le compte de toutes les heures de main d'oeuvre que vous avez facturées, et ça donnait 123 ans .

Un Chef d'entreprise reçoit 3 candidats pour un poste d'employé, dont l'une des missions est de tamponner de la paperasse, pouvant aller de 1 jusqu'à 10.

Il demande au premier candidat de compter jusqu'à 10 :
- Oui, bien sûr : 10 - 9 - 8 - 7 - 6 - 5 - 4 - 3 -2 -1 et Zéro !!! dit il tout fier !!
- OK, et dans l'autre sens ?
- Je ne sais pas... J'ai bossé à la NASA et j'ai toujours compté comme ça !
- OK, nous en resterons là.

Il demande au 2ème candidat de compter jusqu'à 10 :
- Oui, bien sûr : 1 - 2 - 3 - 4 - 5 - 6 - 7 - 8 - 9 et 10 !
- Parfait ! Où avez-vous travaillé avant ?
- Dans l'administration,
- Je n'en reviens pas ! et vous pourriez même continuer ...?? Compter après 10 ?
- Évidemment ! Mais c'est facile !! Valet, Cavalier, Dame, et Roi !

Bonjour,

La question de ce qui peut être publié ou non dans ce forum a déjà été abordée. L'administrateur avait donc été sollicité. Voici la réponse qu'il avait faite aux modérateurs :

Note adressée par l'Administrateur du site aux Modérateurs (le 14 oct 2019)
Je vous contacte au sujet de la classification de contenu du site, et de l'interdiction de publier des contenus érotiques ou inappropriés.
Du fait que ce jeu soit publié dans différents annuaires de jeux, tels que le Google Play Store ou l'Apple Store, celui-ci doit respecter des règles de contenu très strictes.
Ces règles ont été mises en place par les différents éditeurs afin de ne proposer ce jeu qu'à l'audience qui convient, et protéger les enfants de certains contenus sensibles.
Si la réglementation concernant le contenu n'est pas respectée, et que l'un de ces éditeurs le constate un manquement suite à un contrôle ou une dénonciation, notre application de jeu de tarot sera tout simplement supprimée de l'annuaire.
Je comprends tout a fait l'aspect ridicule que peut avoir cette censure, portant le tabou sur quelque chose de tout à fait naturel, et commun à chaque individu.
Cependant, je ne m'imagine pas non plus raconter des histoires érotiques à un enfant.
Sachant que ce site n'est pas interdit aux enfants (pourquoi le devrait-t-il ?), il faut soit respecter une ligne de conduite irréprochable, soit demander aux différents utilisateurs leur âge afin de leur masquer certains contenus jugés sensibles, ou équivoques.
Or le site n'est pas conçu pour distinguer plusieurs types d'audience et de contenu, il faut donc choisir de s'en tenir à des règles strictes : ne pas publier sur le forum ce qu'on ne raconterait pas à son petit neveu de 8 ans.
Aussi j'ai procédé à la modération de certains messages pour les phrases problématiques suivantes : (si vous souhaitez connaître ces messages, faites en la demande auprès des modérateurs)
Ce n'est pas que je sois choqué, je trouve ces blagues amusantes, mais il faut prendre les publications publiques au sérieux : il s'agit bel et bien de parler face à un large public, avec des sensibilités variables, et différentes cultures.
Bien à vous.
Simon

https://www.jeu-tarot-en-ligne.com/forum-sujet/4616/AM%C9LIORATION+DE+Blagues+Droles+et+Gentilles++

Cordialement,
Louise.

Combien d'italiens faut il pour changer une ampoule électrique pour pas cher ?

Réponse : Alors, mon cousin Gianni connaît un gars qui a un frère dont le père de la petite amie a fait son service militaire avec un certain Ricardo, dont le beau-frère avait été à l'école avec un gars dont la mère possédait une usine de chaussures.

Dans cette usine, un des ouvriers sortait avec une fille dont le père allait tous les dimanches à la messe avec un certain Guido, qui connaissait un gars dont la soeur était mariée à un électricien qui a dit qu'il le ferait pour rien.

Au Collège :
Le Proviseur d'un collège voit débarquer dans son bureau, le Pion qui tient de force la petite teigne du collège. Evidemment le jeune se débat, il faut le tenir par le col et lui botter l'arrière train...

Le Pion:
- Cette fois je l'ai attrapé en pleine action !! Il a mis le feu à du carton ! J'ai immédiatement éteint les flammes, mais quand même !!! je me demande ce qui me retient de lui botter davantage le ***,
Le Proviseur :
- Calmez vous, on ne frappe pas les enfants !! Bon allez, quelques heures de colle pour qu'il revienne nettoyer tout ce qu'il a sali, et inutile de me déranger pour si peu ...

Quelques minutes plus tard, un élève entre dans le bureau, les cheveux brûlés, les vêtements qui sentaient le roussi....
Le Proviseur :
- Mon Dieu !! mais qui es tu toi ? qu'est ce qui t'arrive ?? Qui es-tu ??
L'élève :
- Bah c'est moi M'sieur le Proviseur, vous m'avez pas reconnu ?? Mais c'est moiiiiiii je suis Ducarton !!

Un homme au volant de sa voiture est obligé de stopper, se garer, car une crevaison l'empêche de rouler. Il se range de côté proprement, sort son cric et entreprend de changer la roue.

Ce faisant, une autre voiture arrive à sa hauteur, freine en catastrophe, et se gare tout proche.
Le conducteur en sort vite - vite, se dirige vers le coffre arrière de sa voiture, et en extrait une massue de 5 kg, et détruit le pare-brise du pov'gars qui changeait son pneu.

- Hé arrêtez vous, que faites vous là !! mon pare brise en mille morceaux !!
- Toi tu prends bien les pneus, je peux bien prendre la radio NON ??!!

L'adjudant a demandé au soldat Lafleur de creuser un grand trou pour y enterrer les ordures de la cuisine. Une heure après, il vient vérifier le travail. Il n'y a plus d'ordures, mais il y a un immense tas de terre.

Alors il s'écrie, furibard:
- Lafleur, vous me ferez huit jours de trou, subséquemment que vous n'avez pas fait un trou assez grand
pour contenir à la fois les ordures et la terre du trou...

Deux Portugais jouent à la Belote :
- Atout pique,
- ma ? !!! yé mé souis rasé !!

C'est un très très grand chirurgien qui meurt. Il arrive donc devant la porte du
Paradis et constate qu'il n'est pas le premier. En effet, une très très très
longue file de personnes sont déjà en train d'attendre leur tour, et tout le
monde fait la queue.
Alors le Docteur quitte la queue, s'en va voir Saint Pierre et lui dit:
- Bonjour Saint Pierre. Dites-moi, je suis le Docteur Armand TEUT-MARONNE, le
célèbre chirurgien qui a opéré Boris Eltsine (entre autres). Ne serait-il pas
possible que j'entre directement sans faire la queue?
Saint Pierre répond:
- Vous allez certainement être reçu au Paradis Docteur, mais comme tout le
monde, il vous faudra faire la queue d'abord. Lorsque votre tour viendra,
j'ouvrirai mon livre à votre page, et nous verrons si le Paradis est pour vous.
Alors le Docteur reprend sa place dans la queue. Il attend, attend encore,
recommence à s'impatienter, regarde sa montre. Au bout d'un moment, il retourne
voir Saint Pierre et lui dit:
- Saint Pierre, j'ai sauvé tellement de vies lorsque j'étais vivant, n'y a-t-il
pas moyen que je passe devant les autres?
Saint Pierre lui répond:
- Docteur, entrez-vous dans le crâne que personne n'est supérieur à personne
ici, et que le temps n'a plus aucune signification. Rejoignez votre place et
attendez votre tour.
À regret, le chirurgien regagne sa place et attend. Un peu plus tard, il voit
passer un vieillard aux cheveux blancs, qui porte une blouse blanche et qui a un
stéthoscope accroché au cou. Le chirurgien constate que le vieil homme double
tout le monde et qu'il entre directement au Paradis sans avoir fait la queue.
En voyant ça, le chirurgien pique une colère et s'en va apostropher Saint
Pierre:
- Je pensais que tout le monde se valait, que personne n'était supérieur à
personne, mais d'après ce que je vois, vous laissez entrer ce docteur et pas
moi! Vous allez me dire que ces actions ont été supérieures aux miennes
peut-être? Qu'est-ce qu'il a fait de si extraordinaire que je n'ai pas fait?
Alors Saint Pierre le regarde en rigolant et dit:
- Vous avez raison Docteur, mais cet homme que vous avez vu passer, c'était
Dieu... Il a toujours aimé se prendre pour un docteur.

C'est l'histoire d'un mec qui est au paradis depuis un petit bout d'éternité et
il commence a en avoir sérieusement plein les bottes. Tout est calme et
pacifique. Il ne se passe jamais rien au paradis. Il se dit qu'il irait bien
faire un petit tour en enfer, histoire de voir comment c'est. Il va donc
demander à St-Pierre s'il ne pourrait pas faire un tour au sous-sol.
St-Pierre regarde dans son registre de bonne conduite et voit que le mec n'a
jamais fait de problèmes, qu'il est plutôt du style ange modèle, qu'il nettoie à
fond son petit nuage et que ses ailes sont toujours d'une blancheur
irréprochable. Donc, permission accordée pour un petit séjour d'une semaine en
enfer.
Le mec prend l'ascenseur et descend en enfer. Son visa étant en règle, on le
laisse rentrer. Et là, qu'est-ce qu'il voit ? Une fiesta pas possible.
Ça chante, ça boit, ça fume, ça joue, des danseuses nues, enfin bref, ambiance
du tonnerre. Il se mêle à la joyeuse bande et s'éclate pendant une semaine. Puis
retour au paradis.
Le mec se re-emmerde pendant quelques siècles et puis n'y tient plus. Il lui
faut de l'action. Alors, il demande à St-Pierre s'il ne pourrait pas s'établir
'ad eternam' en enfer. St-Pierre attristé lui demande si c'est vraiment ce qu'il
veut. Le mec lui dit qu'il n'a pas de plus cher désir.
Alors, ok, permis de sortie accordée.
Le mec se rend donc à nouveau en enfer et là, à peine passée la porte, une
armada de démons l'attrape, le passe sur le gril, le fouette, enfin passage par
tous les sévices possibles et imaginables. Le mec, une fois ses esprits un peu
retrouvés demande:
'Mais, mais, ..., qu'est-ce qu'il se passe ? Ce n'était pas comme ça la première
fois que je suis passé ici?! Où sont les salles de jeux, les danseuses nues, la
super ambiance ? Comment ça se fait qu'on me traite si mal ? Pourquoi je ne
retrouve pas le même endroit que lors de ma première visite ?'
:
Alors un demon, grand sourir carnassier aux lèvres, lui dit:
'Eh oui à la première visite vous avez eu droit à l'appartement témoin'

Un vieux colonel vient de mourir et est incinéré selon ses dernières volontés. La famille s'étonne que la cérémonie soit si longue. Sa veuve dit alors :
%u2013 Que voulez-vous%u2026 C'était un dur à cuire !

Un matin, un garçon de café attend sur le trottoir ses 1ers clients lorsqu'il voit un camion blanc sans inscription se garer devant une bijouterie de luxe qui se trouve en face.
Tout à coup, la porte arrière du camion s'ouvre et un éléphant en descend.
Celui-ci donne un coup de patte dans la vitrine qui explose en mille morceaux et avec sa trompe, aspire colliers, bagues etc.... puis remonte dans le camion qui repart.
La police arrive trop tard mais le garçon de café leur dit :
j'ai tout vu , je veux témoigner et leur raconte ce qu'il vient de voir : le camion, l'éléphant, la trompe qui aspire...
Le policier l'interroge :
- ce camion, de quelle couleur était-il ?
- je ne sais plus
- est-ce qu'il y avait une inscription dessus ?
- je n'ai pas fait attention, j'étais trop focalisé sur l'éléphant
- est-ce que c'était un éléphant d'Afrique ou bien d'Asie ?
- comment on les reconnaît ?
- par la taille des oreilles : elles étaient petites ou grandes ?
- alors là, je ne pourrais pas vous dire, on ne pouvait pas les voir, il portait une cagoule !

Un homme roulant sur une route de campagne se fait soudain doubler par quelque chose de tellement rapide qu'il n'a pas eu le temps de voir ce que c'était.
Intrigué, il accélère et voit au loin un poulet.
Il accélère encore pour le rattraper, il est à 120 km/heure et le poulet accélère encore.
Mais il a eu le temps de voir que le poulet a 3 pattes !
Il est maintenant à 150 à l'heure avec toujours le poulet qui court comme un dératé devant lui et qui, soudain, tourne à droite dans une ferme.
Le conducteur le suit, se gare dans la cour de la ferme et voit plus d'une centaine de poulets à 3 pattes.
Le fermier arrive et veut savoir ce qu'il fait là.
Le gars lui explique ce qui vient de se passer et lui demande pourquoi ses poulets ont tous 3 pattes :
c'est parce que les gens, ce qu'ils préfèrent, ce sont les cuisses de poulet alors j'ai trouvé sur Internet une boite en Chine qui vend des poulets à 3 pattes génétiquement modifiés.
Je me suis dit qu'il y avait beaucoup d'argent à se faire alors je leur ai commandé 200 poulets d'un coup.
Le gars lui demande :
et ils sont bons à manger ?
Le fermier lui répond :
Je ne sais pas, on n'a pas encore réussi à en choper un seul !

3 explorateurs sont perdus dans la jungle.
Ils tournent en rond depuis des jours et soudain, ils sont entourés par 40 pygmées.
Ils ont beau être plus grands et costauds qu'eux, ils n'ont pas le dessus et sont faits prisonniers.
Les pygmées les emmènent dans leur village et le chef des pygmées arrive.
Il leur explique qu'ils vont se faire tuer puis leur peau découpée et transformée en canoé mais avant, ils ont le droit d'émettre une dernière volonté.
Un marché est conclu : si les pygmées ne peuvent pas exaucer le voeu, l'explorateur aura la vie sauve.
Mais dans le cas contraire... couic !
Le 1er explorateur demande à manger un couscous.
Un couscous, c'est sûr, les pygmées ne peuvent pas connaître.
Et pourtant si !
Les pygmées lui servent le meilleur couscous qu'il a jamais mangé puis couic !
Tué, découpé et transformé en canoé.
Les 2 autres explorateurs ont peur, c'est normal alors le second réfléchit à ce qu'il pourrait demander et que les pygmées ne pourraient pas exaucer.
Il a une idée et réclame une console de jeu vidéo.
Impossible pour eux d'avoir ça, pense-t-il, il n'y a pas d'électricité dans la jungle et comment diable, les pygmées pourraient en dégoter une ?
Mais hélas pour lui, les pygmées en avaient une qui trainait dans une case et couic !
Le 2ème explorateur tué, découpé puis transformé en canoé.
Le 3ème explorateur demande alors une fourchette.
Les pygmées se regardent entre eux : il est bizarre ce type avec son voeu.
Mais bon, un marché est un marché et ils lui ramènent sa fourchette.
Alors l'explorateur se déshabille et commence à se piquer partout sur le corps en hurlant :
Voilà ce que j'en fais moi, de votre canoé !

C'est l'histoire d'un spécialiste du Kamasutra qui donne des conférences sur ce sujet dans le monde entier.
Il est appelé partout, il a un succès fou et un jour, il reçoit un appel de la part du directeur d'une maison de retraite qui aimerait bien qu'il vienne donner une conférence à ses pensionnaires.
Le directeur a trouvé ce matin que le moral de ses papies et mamies n'était pas au beau fixe et il a envie de leur faire plaisir alors il se dit qu'entendre parler du Kamasutra va leur rappeler leur jeunesse et leur rendre le sourire.
Le conférencier est d'accord, il arrive avec tout son matériel : pupitre, diapos etc... et voit arriver une quarantaine de seniors pour la plupart nonagénaires et même plus.
Vient ensuite en fauteuil roulant un papy encore plus âgé que les autres, qui s'installe au 1er rang.
Le conférencier lance l'introduction de son discours :
Dans le Kamasutra, il y a 64 positions.
Il est aussitôt interrompu par le plus âgé dans son fauteuil roulant qui s'écrie : faux ! il y en a 65 !
Le conférencier reprend :
Dans le Kamasutra, il y a 64 positions.
Le même papy recommence : faux ! il y en a 65 !
Le conférencier commence à grimacer, agacé par ce vieillard et une infirmière vient demander au papy de se taire, qu'il dérange le cours, qu'il embête tout le monde etc....
Les autres pensionnaires acquiescent : oui c'est vrai, ça ! laisse-nous écouter le conférencier !
Le papy, voyant qu'il n'a pas le dessus, se met à bouder et se tait.
Le conférencier recommence son introduction :
Dans le Kamasutra, il y a 64 positions.
Il regarde le papy : aucune réaction, celui-ci boude véritablement.
Alors il continue :
La position la plus courante est celle dite du missionnaire où l'homme est allongé sur la femme et...
Il est interrompu par le papy qui le regarde interloqué et lui dit :
ah, celle-là, je ne la connaissais pas, alors ça fait 66 !

Toto est chez le docteur et dans la salle d'attente, une fille pleure. Il lui demande :
Pourquoi tu pleures ?
Elle répond :
Parce que je viens faire une analyse de sang.
Toto dit :
C'est pour ça que tu pleures ?
Elle répond :
Oui, mon frère m'a dit qu'il fallait couper le bout de mon doigt pour faire l'analyse
Toto commence à pleurer. La fille demande :
Pourquoi tu pleures ?
Toto répond :
Parce que moi je viens pour une analyse d'urine

Une femme rentre de son travail, complétement épuisée.
La journée a été dure, elle n'a qu'une hâte, retrouver son mari et passer une petite soirée tranquille devant la télé.
Quand elle entre chez elle, elle est soufflée :
La table de la salle à manger a été recouverte d'une nappe pour les grandes occasions, des bougies diffusent une ambiance romantique, et des saveurs exquises s'échappent de la cuisine.
Elle y voit son mari affairé devant les casseroles et elle l'embrasse amoureusement.
Elle va prendre un bain pendant qu'il finit de préparer le repas puis ils passent à table.
Vraiment, son mari a préparé un menu 4 étoiles et elle se jette sur le homard, le saumon, le foie gras etc... et boit une coupette d'un Champagne si merveilleux qu'elle n'en a jamais goûté un comme ça de sa vie.
Elle en abuse un petit peu et à la fin du repas, un peu pompette, elle ne se sent pas bien mais elle est prise de remords.
Elle lui dit en sanglotant :
Ca fait 8 ans qu'ils sont ensemble, son mari a toujours été fidèle malgré les nombreuses occasions qu'il a eues et elle... elle, elle l'a trompé 2 petites fois.
Une fois au début de leur mariage et une 2ème fois, il y a 6 mois, pendant quelques semaines.
Son mari lui répond qu'il le savait.
Mais, rajoute-t-elle, ces hommes ne comptaient pas pour moi, je n'aime que toi.
Est-ce que tu m'en veux beaucoup ?
Son mari lui dit :
Bah oui, quand même un peu, sinon pourquoi je serais en train de t'empoisonner ?

Avant de s'endormir, un mari demande à sa femme :
- chérie, combien as-tu eu d'amants depuis que nous sommes mariés ?
Un très long silence s'ensuit... Puis le mari dit :
- tu dors ?
- Non !! je compte !

La maîtresse: Toto, au tableau!
Toto va au tableau
La maîtresse: Si je te donne 2 lapins + 2 lapins + 2 lapins, combien auras tu de lapins au total ?
Toto Heu! sept
La maîtresse:Non Toto. Faisons autrement. Si je te donne 2 pommes + 2 pommes + 2 pommes, combien auras tu de pommes au total?
Toto: Heu! six
La maîtresse: Très bien Toto! Alors pourquoi quand je te dis que je te donne 2 lapins + 2 lapins + 2 lapins, tu me dis que tu en as sept!
Toto: Beinh, parce que j'en ai déjà un à la maison ..

A l'approche de son anniversaire, un homme qui aimerait se voir offrir une moto, donne des indices à sa femme :
- Tu sais j'aimerais bien quelque chose qui est capable de monter de 0 à 100 en 3 secondes...
- Ok mon chéri, j'ai compris.
Très attentionnée, elle court lui acheter son cadeau. Le jour de son anniversaire, son mari reçoit....
une balance.

Un homme va acheter un jouet à sa fille et demande à la vendeuse :
Combien coûte la Barbie de votre vitrine ?

La vendeuse lui répond :
Laquelle ? Nous avons : Barbie au fitness pour 19,95 euros, Barbie joue au volley Ball, pour 19,95 euros, Barbie fait des courses, pour 19,95 euros, Barbie va au travail, pour 19,95 euros, Barbie va danser, pour 19,95 euros, Barbie divorcée, pour 265,95 euros.

Tout étonné, l'homme demande :
Pourquoi la Barbie divorcée vaut-elle 265,95 euros alors que toutes les autres ne valent que 19,95 euros pièce ?

La vendeuse lui répond :
Monsieur, la Barbie divorcée est vendue avec : la voiture de Ken, la maison de Ken, le bateau de Ken, les meubles de Ken, l'ordinateur de Ken et un ami de Ken%u2026

Une femme n'ayant connu que des problèmes dans la vie décide d'entrer dans les
ordres;
Elle rejoint un couvent où la règle la plus dure et de ne pouvoir dire que DEUX
MOTS tous les dix ans.
10 ans passent... la femme va un beau jour voir la Mère Supérieure et dit:
'Nourriture froide'
10 nouvelles années plus tard, elle dit à la Mère Supérieure: 'Matelas durs'
Encore 10 années, et là la femme retrouve la Mère Supérieure pour lui dire 'Vous
quitte !
Et la Mère Supérieure répond alors 'Tant mieux! De toutes façons, vous n'avez
pas cessé de vous plaindre ! ! !

Un type tombe d'un précipice
il réussit à s'accrocher à une branche et reste coincé dans le vide. il crie:
AU SECOURS ! AU SECOURS ! IL Y A QUELQU'UN ?
Alors le ciel se déchire, une immense lumière inonde la terre et une voix très
puissante fait :
- Oui, Je suis là ! N'aie pas peur ! Lâche cette branche et laisse toi tomber,
et tu monteras avec moi au Paradis !!!
Alors le type crie :
IL Y A QUELQU'UN D'AUTRE ???

UNE DICTÉE SANS FAUTE :
Dans la cuisine du vieux chalet .

Un ravioli , au fond d'un petit poêlon , réchauffe . Et il dort sous une couche de gruyère râpé .
Le vieux chalet est bien tranquille !
Pour le dîner tout sera grillé, appétissant , fondant !
Le fromage est posé sur un plat ravissant . Sans doute et d'une bouchée ,il sera avalé !
Le saucisson ,gras et bien tendre sera coupé en rondelles !
Et servi sur un plateau ,le chocolat bout , le verser sera délicat et dangereux !
D'un seul coup il écume et gorge le chalet d'un bon et tranquille parfum !


UNE DICTÉE 100 FAUTES :
Dans la cuisine du vieux chat laid .

Un rat vit au lit ,au fond d'un petit poêle long . Réchauffé il dort sous une couche de gruyère râpé .
Le vieux chat laid est bien tranquille !
Pour le dîner , tout ce rat , gris et appétissant ,fond dans le fromage.
Et posé sur un plat ,ravi sans s'en douter ,d'une bouchée ,il sera avalé.
Le sot ,si son gras est bien tendre , sera coupé en rondelles et servi sur un plat . Oh! Le choc ! Holà ! Bouleversé ce rat délicat est dangereux !
D'un seul coup il écume, égorge le chat laid d'un bon et tranquille, part ! FIN !

Hello :)

J'ai raconté une blague à Jésus, il m'a répondu " elle est naze !! arrête !! "

Au fait ? ! de quoi les coquilles Saint Jacques se composent-elles ?

Je ne conduis jamais dans le Nord, les voitures n'arrêtent pas de caler.

Un hamster dans l'espace s'appelle ????..... un hamsteroïde !

Un juge qui mange un avocat est il pire qu'un jardinier qui raconte des salades ?

Epicez tout pour aujourd'hui :)

C'est l'histoire d'un gars qui a fumé toute sa vie, mais pas que du tabac...

Arrivé devant Saint Pierre, il décline son nom, prénom, tout son curriculum vitaë...

Mais Saint Pierre, qui a toujours une puce à l'oreille lui demande :
- T'es sur que t'as rien oublié ?
- bah c'est à dire que, j'aimais bien les "petites herbes de Provence",
- Ah OUI !! pour la cuisine c'est bien bon, mais DIS !! tu te fous pas un peu de moi ?
- Bah c'est à dire que OUI Saint Pierre, j'étais plombier et j'aimais bien les joints.

Alors Saint Pierre lui fait une proposition.
15 jours d'enfer au choix : l'enfer du Feu, ou au choix, l'enfer du joint.

Le Pov' Gars tout content choisit l'enfer du Joint. Mais au bout d'une heure... il s'est aperçu qu'il n'y avait pas de feu...

Deux potes discutent :
- Mon toubib m'a conseillé d'arrêter de jouer au foot...
- Oh !! sérieux ?!! t'es pas malade au moins... ?
- Non, du tout, il a vu le match...

- Docteur, je vous assure que j'ai un problème,
- Je vous écoute,
- Ben voilà, chaque fois que je dis Abracadabra, la personne disparait et... Docteur ?!! Docteeeeuuurrr ? !!

Alors qu'a dit Jésus quand il était sur la croix ?
D'aucuns ont répondu: Seigneur, pardonnez les ils ne savent pas ce qu'ils font
...... Tout faux !!!!
Qu'a-t-il dit alors ?
Il a dit: 'Seigneur, avant je croyais, maintenant je suis fixé !!!'

Un boucher prévoyant ayant vu venir sa mort, décida d'emporter un saucisson avec
lui en cas ou le voyage vers la paradis serait long... Arrivé aux portes du
Paradis, notre ami est invité à entrer. Mais voila que St-Pierre lui dit:'
Attend un peu.
Qu'est-ce que tu as là?'
Le boucher lui dit que c'est une collation. St-Pierre répond: Je ne connais pas
ça. Il prend la saucisse et la montre à l'intérieur du Paradis et crie:' Il y a
quelqu'un qui connaît ça?' Au loin, on entend la petite voix de Marie: 'Y'aurait
pas de ficelle que ça me rappellerai le Saint Esprit...'

A Marseille, un gars rentre dans un bistrot et va au comptoir :

- Monsieur je vous sert quelque chose ?
- Je voudrais un verre de whisky , je ne paye pas, et de toute façon je crains dégun !

Le serveur va lui chercher son verre de whisky, et appelle la sécurité discrètement :
- Ouais, j'ai besoin de toi, car il y a un mec qui a dit " je ne paye pas, et de toute façon je crains dégun !
- Ok, j'arrive

Alors, arrive un videur de 2 mètres de haut, baraqué comme c'est pas possible et dit au gars du comptoir :
- Moi aussi comme toi je crains Dégun !
- Ah ouais ? Oh Garçon !! viens un peu par ici et sers nous 2 whiskys !

Un croyant est bloqué dans les sables mouvants et des secours arrivent :

- Monsieur, vous avez besoin d'aide ?
- Non, car Dieu va me sauver.

Le sable arrive au niveau du torse et les secours reviennent :
- Monsieur, vous avez besoin d'aide ?
- Non, Dieu va me sauver

Le sable arrive au niveau de sa tête et les secours reviennent encore :
- Monsieur, vous ne voulez vraiment pas notre aide ?
- Non, Dieu va me sauver !!

L'homme arrive au paradis hélas :
- Mais Dieu, pourquoi vous ne m'avez pas sauvé ?
- Tu te fiches de moi ! Je t'envoie les secours depuis deux heures !

Aloïs Alzheimer avait dit...
avait dit heu........
mince il a dit quoi déjà ?

C'est deux hommes qui discutent :
A la maison, je suis le commandant. Par exemple, hier j'ai dit à ma femme : Chérie, donne-moi de l'eau chaude !
- Et elle t'en a donné tout de suite ?
- Oui, tout de suite ! Moi, pour rien au monde, je ne ferais la vaisselle à l'eau froide.

*******

Une dame se promène dans un parc en compagnie de ses deux grands chiens.

En chemin elle rencontre un gamin ébahi devant la beauté de ses animaux.
- Tu veux caresser mes deux saint-Bernard ? demande la dame au gamin.
- Oh, oui madame, j'aimerai bien, mais je ne m'appelle pas Bernard !

LA Mère supérieure du couvent, réveillée de bonne humeur, décide de faire le tour des cellules.
« Bonjour Soeur Marie-Josèphe, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous tissez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

Cette réponse la laisse perplexe mais elle continue ses visites de cellule en cellule
« Bonjour Soeur Maria, je vous trouve très bien aujourd'hui et ce que vous brodez est très joli ! »
« Merci ma Mère, vous aussi vous êtes très bien, mais je pense que vous vous êtes levée du mauvais côté ! »

La Supérieure se mord les lèvres et continue son inspection mais toutes les nonnes lui font la même réponse. Quand elle arrive à la quinzième nonne, elle est à bout de nerfs et, les dents serrées, elle dit :
« Bonjour Soeur Noëlle, soyez sincère. Croyez-vous que je me sois levée du mauvais côté ce matin ? »
« Oui, ma Mère
« Et qu'est-ce qui vous permet de dire ça ? »
« Vous marchez avec les sandales du Père Benoît ! »

la Police toque à la porte de Toto... :
- Toc, toc,
- Oui c'est qui ?
- C'est la Police,
- Qu'est ce que vous voulez,
- Juste discuter,
- Vous êtes combien ?
- On est 2,
- C'est déjà suffisant, discutez entre vous !!

Cher Père Noël, j'ai été sage toute l'année...., heu la plupart du temps..... heu ... de temps en temps..... heu quelquefois seulement... OH, c'est bon bon Père Noël !!! JE VAIS ME L'ACHETER.... pffffff

- Docteur, soignez-moi, j'ai mal partout,
- Où ça Mademoiselle, montrez moi,
Et du doigt elle désigne son genoux, son oreille, et un coude,
- Seriez vous une vraie blonde ?
- Oui pourquoi Docteur ?
- Parce que vous avez un doigt cassé.

2 jours et 2 nuits que la blonde est assise dans son 4 x 4,
Elle cherchait la réponse...

Bonjour

Une petite blague en hommage à MICH

Un homme en train de boire un verre de vin en compagnie de sa compagne prend un air inspiré et dit:
- Je t'aime vraiment beaucoup, je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi.
Etonnés pas tant d'égards la jeune femme répond
- C'est toi ou le vin qui parle?
- C'est moi qui parle au vin!

Une petite pour Mich . Trois belges discutent dans un café : Ben les gars je pense que ma femme me trompe avec un Boulanger. " Ha bon ,et pourquoi tu dis ça une fois ? " Ben hier soir en rentrant j'ai trouvé 2 baguettes ,2 croissants ,1 grand pain sous le lit, " . Le deuxième renchérit "Ben moi aussi je pense que ma femme me trompe et c'est pire , c'est avec le plombier " "Ha bon " "Ben oui ,j'ai retrouvé une clé à molette et 1 robinet sous le lit aussi " Alors le troisième s'écrie " Moi c'est bien pire je pense que ma femme me trompe avec un cheval " "Ha bon mais c'est possible Ça ? " "J'ai retrouvé le jockey sous mon lit "

UP